Мечтала влюбиться в мужчину, а влюбилась в работу...
 
Точнее в МЕТОД работы.

Ещё точнее, не просто влюбилась, а окончательно отдала ему свое сердце.

Знакомы мы с ним уже больше 15 лет, но я как женщина ветренная и непостоянная, засматривалась на других. Иногда даже вступала с ними в отношения. Например, несколько лет изучала КПТ(когнитивно поведенческую терапию).

Но ПСИХОДРАМА (а именно она мой настоящий возлюбленный) не отпускала. В каждом новом осваиваемом методе я видела ЕГО. Искала его излюбленные черты и радовалась, если находила. 
А находила я достаточно чтобы понять: в моей первой любви есть все, что мне надо.

За последние полгода пристального и глубокого исследования я убедилась в этом в полной мере. 
Плотность инсайтов, трансформаций, проживания - зашкаливает.

Но метод не для слабаков. Чтобы управлять этой глубиной, широтой и высотой надо быть высокого уровня специалистом. Это отношения уровня жены покорителя Эвереста. 
Тут приготовления вкусных обедов недостаточно. Важно  поддерживать форму.

Но любовь она такая... Дарит не только сложности, но и ни с чем не сравнимое удовольствие.
Поэтому я продолжаю кайфовать, обучаясь, углубляясь в метод, и теперь уже окончательно сделала выбор. 
Психодрама - forever together.

Кто не понял о каком методе речь - посмотреть можно тут 

#психодрама

Здоровая психика выстраивает защиту. Именно поэтому не работают разные виды самотерапии.

Я могу искренне думать что не хочу причинять человеку зло. При этом мои движения, интонации, поза говорят обратное. Это мое "слепое пятно". И партнёр может реагировать не на мои славные слова, заверяющие в светлых намерениях. А на мой телесный "кусь".

Особенно хорошо это видно в практике психодрамы. Погружаясь в действие невозможно сохранять защиту. Она буквально рассыпается на глазах.

"Я тебя люблю" - кричит она ему. При этом делает руками движение, будто отталкивает.

"Я ее ненавижу",- говорит он, при этом не выпускает из поля своего зрения.

"Я хочу начать все заново" говорит он. При этом тело сигнализирует - "но усилия прилагать будешь ты".

Много можно увидеть наблюдая за РЕАЛЬНЫМ взаимодействием людей в пространстве. Их роли. Их истинные чувства. Их спрятанные чувства.

Это мощно и отрезвляюще.
Это красиво и жизненно.
Это по-настоящему терапевтично.

Ты можешь относится к этому как угодно, но это точно оставит след в твоём опыте.

#психодрама

Под занавес лета хочется с вами поделиться стихотворением, которое написала в конце июля.
Надеюсь и вам откликнется:


Мне хочется достать из сердца
Из глубины чтоб полилось
Потоком слов живительных
Мгновением случайных слез

Виденья лета, сна, июля
Достать, пытаться разобраться
Все было так, как полагала
Или я где-то просчиталась?

Сентиментальность или битва?
Желанье, подвиг или драйв?
Или беспечная молитва
В тот бесконечный неба край...

Мечтая в стареньком вагоне
Вдруг вспомнить все, что не успелось
Не изменилось, поленилось
Внезапно криво так сложилось...

Где слишком много или мало
Меня...а может быть другого
Где как свое внезапно стало
Желанье друга дорогого

Нести потери, боль скрывая
Щипать себя, когда счастлива
Из сердца чудо доставая
Шептать: я больше не бескрыла...

29.07.2024

Расписание на сентябрь уже на месте
https://easyweek.ru/psixolog-elena-nemirovskaya

Во мне есть страх.
Страх дикий, накрывающий.
Но он же страх-маяк, страх-крепость.

Я очень боюсь, что в мою жизнь каким-нибудь обманом проникнет человек-насильник, манипулятор, мучитель.

Нет, не в третьем-четвертом круге общения.
С этими я знаю что делать.
А в близкий.
В квартиру, в комнату, в постель.

Я невероятно счастливый человек, потому что уже много лет живу в своем доме, в своей маленькой семье - в спокойствии, в неге, полностью расслабленная телом и душой.

Я не прислушиваюсь к шагам на лестнице: пьяный, трезвый ли идёт?
Я не мучаюсь мыслями, любят ли меня? Не изменяют ли мне?
Я не трясусь, ожидая, что мне "прилетит" если я не убралась, не приготовила.
Мои просьбы слышат, слова не перевирают. Ошибки не припоминают.

Я не всегда полна сил. Я бываю повержена обстоятельствами, но знаю точно, что от самых близких я могу получить в любой ситуации понимание, поддержку и чуткость.

И я ценю это всей душой.

А страх... Пусть будет иногда.
Пусть стоит на страже от тех злых, кто захочет проникнуть ко мне. В квартиру, в комнату, в постель...

#ипсихологтоже

В последнее время мне частенько вспоминается, как я прогуливала школу.
В старших классах я училась на Цветном бульваре. Приезжала на пару уроков и потом уходила гулять.
Хотелось бы написать, что в парк читать книжку. Или в "романтичные" 90-е - ширнуться в подворотне.
Но нет. Я не занималась НИЧЕМ. Болталась по Страстному.
Не читала книжку.
Не сидела в кафе.
Не продумывала стратегию как я буду жить эту жить.
Это было настолько благодатное времяпрепровождение, что я даже не помню о чем я думала.
Просто созерцала окружающее.
Впитывала. Отражала.

Не было никакого родительского контроля в телефоне. Домой пришла вечером и хорошо.
Не было никакого школьного контроля. Максимум классуха пожурит в конце четверти, что из-за пропусков больше троек, чем я заслуживаю.
Не было никакой мотивации из вне: дальше, выше, быстрее.

А, вот ещё вспомнила. Иногда я слушала плеер.
У меня было всего несколько кассет. Влад Сташевский (которую я впрочем больше купила из-за его фото на обложке) и кассета Михаила Задорнова. Каждый раз, слушая ее, я хохотала на всю улицу. Это было немножко стыдно, но я не могла сдерживаться.

В сегодняшнем мире тотального внешнего и внутреннего контроля, и, как следствие, зашкаливающий тревожности, то время, и тот "белый шум" в голове вспоминается как тот опыт, который частично помог мне сохранить психическое равновесие.

И сейчас:
отключить телефон
отпустить (см.отодвинуть) контроль
дышать
видеть
чувствовать.
Ещё могу.

Половину сентября я провела мысленно беседуя с вами, мои дорогие подписчики.

Но вот оформить мысли в пост просто не успеваю.
Например сейчас заставила себя писать эти строки между двумя чищенными картофелинами для супа.
🥔🥔
И конечно же самые отличные мысли для поста приходят в голову когда я (топ три):

- еду на самокате до метро 🛴
- мою голову 🚿
- в самый сладкий момент засыпания 🛌

Надо ли уточнять, что формулировки с утра/после фена/уже в метро, теряют свою остроту и очерченность.

Поэтому я придумала новую рубрику #мыслинаходу в которой я буду постить не до конца оформленные мысли, коротенькие зарисовки.

А уже по количеству ваших активностей буду смотреть, развивать ли дальше эти заметки в пост.

Всем уютного дня!

#мыслинаходу
Люди если и меняются, то очень медленно.
Годами работая с людьми которые ХОТЯТ меняться, я могу засвидетельствовать это со всей ответственностью.

К тому же, если люди и меняются, то в зоне ближайшего развития. И поэтому изменения не выглядят быстро и эффектно.

Если человек одномоментно изменился, то скорее всего он не изменился, а "переобулся". Принял тот внешний образ, который был удобен. К тому, что внутри - большие вопросы.

Если же всё-таки такие изменения произошли, то скорее всего они были результатом глубокой, невидимой глазу работы.

И главное: изменения никогда не происходят через насилие.

Помните старую шутку: 
Мама, я всё-таки хочу быть космонавтом.
Вот когда женюсь, жена  будет просить: вынеси мусор. 
А я не могу, я в космосе!

Иногда мы влюбляемся в таких космонавтов (женщины-космонавты тоже случаются) - эмоционально холодных мужчин, которые вроде бы есть на радарах, а рядом их нет. 

Мы ждём от них звонков, писем, весточек. А они в лучшем случае "прилетают" раз в год на нашу грешную землю, одаривают своим присутствием и удаляются в свой, как нам кажется прекрасный, но совершенно недосягаемый космос.

Давайте прямо.
Это модель поведения (влюбляться в космонавтов) сформирована у нас с детства, отсутствием достаточного количества внимания одного родителя, а то и обоих. 

Возможно это был действительно холодный родитель, а возможно это у нас аппетит на внимание был больше, чем родитель мог удовлетворить (и такое бывает). 

В любом случае эти ножки растут из детства.

Теперь инструкция, что с этим делать, если такое положение вам не нравится.

🌠идти на терапию (по-возможности)

-🚀осознать, что это нормальная потребность которую вы пытаетесь закрыть не конструктивным способом

🚀набросать образ желательного партнёра (мысленно представить, на листочке написать - без разницы) и сознательно обращать внимание на подходящие вам  кандидатуры. Доступные, земные.

🚀держать в голове мысль, что "космонавты" будет какое-то время  "выигрывать" у адекватных партнёров (того кто далеко, так легко наделить мифически-прекрасными качествами личности)

🚀отвести образу "космонавта" место во внутреннем мире, но не давать управлять реальной жизнью.

🚀прокачивать навыки конструктивного общения с партнёрами "земного" склада характера.

Всем уютного дня!

#инструкция_на_скорую_руку
#мыслинаходу
#а_делать_то_что?

Моя комната почти всегда отражает мое текущее психическое состояние.

Я бы придумала психотерапию в комнате. Уж там-то мы со специалистом зависли бы надолго!
Только на каждую полку шкафа ушло бы по 5-10 сеансов.

На разбор углов с предметами типа ледорубов и байдарочных насосов - ещё пару десятков.

А после погружения в сумку с моими детско-подростковыми дневниками психологу можно было бы защитить диссертацию. Нет, пять диссертаций.

Очень интересно.

А что в вашей жизни максимально отражает ваше психическое состояние?

В нашей жизни, на регулярной основе, случается вот что.

Мы просто живём, живём, что-то делаем, растем. И в какой-то момент нам становится тесно. Тесно в штанишках в горошек, которые раньше нас так радовали. Тесно на работе, успехи в которой ещё недавно были так очевидны.
Неуютно и непонятно от того, что произошли какие-то возрастные изменения. Естественные, но необратимые. Окружающие начинают не то что раздражать...а как-то тусклеют.

Все это без острого события из вне. Без разводов/увольнений/болезни, то есть без очевидных психологических травм, которые часто делят жизнь на до и после.

Это называется кризис.

Неприятная, но естественная часть нашей жизни. Случающаяся с определенной периодичностью.

Кризис нельзя проработать (в отличие от травмы). Его можно только прожить. 

Например у меня сейчас каждый раз наступает шок от осознания, что меньше чем через четыре года мне исполнится 50 лет. 
Пятьдесят лет, Карл! 

На адаптацию к этой мысли требуется время. 
Попробовать на вкус эту цифру. Рассмотреть ее. Разгладить сопутствующие этой цифре страхи.
Отложить в сторону с отвращением.
Через некоторое время вернуться и снова примерить. 
Отмахнуться, что есть ещё четыре года. Но держать в уме.

Главное, не делать вид, что ещё двадцать. 
Не прятать голову в песок иллюзий и несбыточных фантазий.
Не замыкаться в воспоминаниях о том что было, было...

Горевать, если горюется. 
Проживать все оттенки этого состояния.

И тогда, если все было чинно и честно с собой пережито, открываются новые горизонты.

#мыслинаходу