Меня уже второй день бомбят подобными сообщениями с разных номеров.

Подозреваю, что это какая-то новая схема развода на "спасательство".

Вчера я корректно вернула человеку его ответственность, но сегодня сообщения посыпались как головы гидры.

Как бы вы отреагировали на подобное?

Спасибо вам за отклик на вчерашний пост, спешу сообщить, что все нормально, от меня отстали.

Я немного приболела, но всё-таки готовлю вам вебинар, который, надеюсь, смогу провести в эту субботу

Что, о чем и почём:
⬇️⬇️⬇️

А может вы в курсе?

Пройдите, пожалуйста, четыре коротких опроса, чтобы оценить насколько вы владеете информацией по теме ближайшего моего вебинара
⬇️⬇️⬇️

💡💡💡Несколько лет назад моя жизнь сделала кульбит. Я пережила сильное личное потрясение (рассталась с человеком с которым собиралась жить "долго и щасливо"), и это произошло на фоне начавшейся пандемии.

Спустя несколько месяцев, изрядно ощипанные, но непобежденные, мы с друзьями уехали в горы, в поход.

Была осень.
Уютная, мягкая, разноцветная.

Мы остановились в безлюдном местечке.
Я поставила палатку с видом на заснеженные вершины гор, села рядом на теплую землю.
Меня обняло удивительное спокойствие.

В голове танцевали мысли:
"Я пережила, я справилась, я в безопасности.
Вокруг меня люди которым я доверяю на все сто.
Впереди приключения".

Я дышала, задерживая в себе эти чувства, мысли, образы.
Я напитывалась и оживала.
......

Спустя время я написала себе письмо от этого места, от имени горы:

"Я гора, я сильная крепкая и вечная. Я всегда жду тебя и смогу защитить и порадовать когда ты этого захочешь.

Я буду каждый день показывать тебе такую красоту от которой у тебя будет захватывать дух.

Со мной ты будешь становиться сильной, красивой и непобедимой.

Я покажу тебе чего стоят люди с которыми ты придёшь ко мне.

Со мной ты будешь любить каждый микромиг своей жизни.

Каждый день я буду будить тебя лучиком солнца и каждую ночь убаюкивать журчанием кристально чистой горной реки. Я люблю тебя. Ты драгоценное моё дитя и я буду тебя охранять всегда когда бы ты не пришла ко мне. Я всегда жду тебя и вечно люблю тебя."

Каждый раз когда я перечитываю это послание, то расслабляюсь, начинаю дышать глубже, по телу разливается тепло.

Так работает одна из самых популярных психотехник "ресурсное место".

А у вас есть места, воспоминания о которых помогают эмоционально стабилизироваться?

#ипсихологтоже #психотехники #текстотерапия

💡💡💡Как-то общалась со своим знакомым и речь зашла про мой канал.
"Уууу, говорит знакомый, я на тебя не подписан, у тебя там спорить нельзя".

А спорить для этого человека это про "угнетать и подавлять".

И я, честно говоря, ощутила гордость. 

Гордость от того, что в мой канал закрыт путь тем, кто пришел поучать, наставлять без запроса, манипулировать и провоцировать. 
Для тех, кто смотрит свысока и обесценивает.
Для тех, кто ищет объект для размещения своей злости, обиды, чувства неполноценности.
Для критиков.

До определенного возраста я была девочкой-улыбочкой.. 
И у меня к вечеру сводило скулы от того, что я постоянно улыбалась и болела шея оттого, что я постоянно кивала, соглашаясь.

Так была нетренирована в семье.

Выражать недовольство - самое серьезное из возможных зол. 
Спорить - да упаси Боже!

Я и сейчас периодически испытываю чувство вины и стыда, если выражаю здоровую агрессию, защищаю свое пространство, делаю гаф и кусь.

Но это необходимый навык.

Защищать, оберегать, влиять на безопасность. 

У многих из нас и так чувства сидят в подвале. 
А у кого-то - в сейфе.

И достаем их лишь по большим праздникам. Ибо мешают. 

А так хочется нарядить их в удобный костюмчик и безопасно выгулять!
Показать всем без страха, что начнут критиковать и тыкать пальцами.
Свою нежность, ранимость, искренность. 

И я заранее прошу прощения вас, моих подписчиков, если буду уточнять, что вы имели ввиду и правильно ли я вас поняла в ответ на какие-то комментарии.

Это не из вредности и душности.
Это ради безопасности и большего понимания кто вы и с чем сюда пришли.
 
Давайте честно, иногда у нас (и у вас и у меня) может что-то вылезать на сильных эмоциях. Та бяка, о которой я говорила в первых абзацах. Мы не девочки-белочки и не мальчики-зайчики из советских мультиков.

За нами частенько висит тень задавленных эмоций, непрожитых чувств и состояний.

Поэтому вопрос не в том, чтобы не лезло совсем. 
Вопрос в том, чтобы вовремя спохватиться и экологично исправится, мол сорян, это мое, а не ваше. Про меня, а не про вас. 

И тогда я - ок, ты-ок. И мы опять вместе и можем потихонечку что-то прорабатывать рядом с другими, а не через них.

И тогда будем развиваться вместе, дружить, и любить.

Всех обняла и жду вечером на вебинаре!

Ухожу на выходные!
Вернусь с инсайтами💡

Расписание индивидуальных консультаций на апрель уже в программе, можно записываться
https://easyweek.ru/psixolog-elena-nemirovskaya

А вы читали в детстве "Денискины рассказы" писателя Драгунского?
Помните, там был рассказ: чего я люблю и чего не люблю.

До сих пор в памяти перлы оттуда:

"Когда у меня хорошее настроение я люблю скакать. Однажды мы с папой пошли в зоопарк и я скакал вокруг него на улице,и он спросил: 
- Ты чего скачешь?
А я сказал:
- Скачу что ты мой папа.
Он понял!"

"А когда я ложусь спать, не люблю чтобы в соседней комнате пели хором:
Ландыши, ландыши..."

Пока была на выходных, освободилось время, и я целенаправленно думала о том, что я люблю, и что не люблю. Возможно, это выглядит странно, но в наш век, где из каждого утюга тебе рассказывают как надо/не надо, кажется очень ценным периодически уточнять у себя, что же мне нравится/не нравится. Сверяться с собственным маршрутом.

Хочу вам предложить поделиться в комментариях своими оригинальными
"Чего я люблю, и чего не люблю".
Пусть один комментарий будет про "люблю" а следующий чей-нибудь про "не люблю".

Я начну:
Не люблю когда меня называют Леночка на постоянной основе (не в порыве чувств). Сразу чувствую себя Леночкой из анекдота про Леночку и Вовочку 🙈

А для тех, кто любит заморочиться - вот такое упражнение
(взято тут)

Можно ли проработать все свои психологические травмы? 
Так, чтобы не болело больше никогда?
И даже не вспоминалось?

Нельзя.

Если было сломано сильно, глубоко и неоднократно - будет болеть долго. Возможно, до конца жизни. Реагировать на погоду, нагрузку, небрежное отношение.

Плата за то, что мы живые...

Но можно проработать до исчезновения регулярной и острой боли.

Убрать без следа сопутствующие небольшие "поломки".

Отрегулировать режим профилактики обострений. 

Снять "инвалидность" - очевидные проявления травмы в разных сферах жизни.

Это реальные, достижимые цели.
И они стоят того чтобы их поставить.

💡💡💡Мне было...лет шестнадцать.
Я училась в серьезной театральной студии, под названием Русский психологический театр.
Меня туда приняли, как особо одаренную девочку, и я была в нашей группе самая младшая.

Однажды, нам дали задание сделать этюд из серии "оживи предмет".
В качестве предмета я выбрала розочку, которая засыхая, стояла на окне.

Я сыграла гениальный этюд о том, как эта капризная красотка умирает от того, что ей не хватает внимания и восхищения. 

Я играла неистово и страстно.

Случилось так, что на показе были  режиссеры не нашей студии, и вся толпа пела мне дифирамбы и расхваливала.

Конечно, я была где-то в тропосфере от счастья. 

Мою розу взяли для дебютного показа.
К ней "приложились" специалист по движению. А потом второй режиссер и педагог по технике речи.
Мне закололи волосы, и одели другую одежду.

Короче, когда я вышла на показ моя роза была инвалидом. Она молчала.
Судорожно двигалась, выдавала непонятную мимику и жесты.
Педагоги ее обкромсали так, что узнать исходник было просто невозможно.

Это был полный провал. 

После выступления был разбор работ и меня унижали всем театром. Вместе и по очереди. Я никогда не думала что обо мне можно сказать СКОЛЬКО плохого, учитывая, что пару недель назад я была Звезда.

После этого жёсткого хая, этих "американских горок" больше на сцену я не вышла и навсегда ушла из театра.

Кстати, многие ребята из нашей группы стали очень известными актерами и ведущими.

А я - нет.

Но в тот день я поняла, как со мной нельзя. 
Даже очень крутым режиссёрам. Авторитетным и именитым. 
Нельзя.
Я конечно очень переживала, но точно понимала - обратной дороги нет.

Я конечно ещё не мыслила тогда такими фразами: мол со мной так нельзя. Но внутри у меня все противилось такому обращению.
Такому нездоровому обращению.

Я не приемлю "золотых пинков" и публичных порок.

Я стараюсь сама создавать и люблю пространство, в котором можно жить, работать и творить психологически безопасно. 

И, да, актрисой я не стала, но работаю в одном из самых  экологичных и красивых методов психотерапии - психодраме.

Создаю (и помогаю создавать) шедевры не на сцене, а в человеческой психике и в жизни.

И моя внутренняя "роза" живёт и счастлива!

Уже четвертую неделю я пишу #утроедобро .Это оказалось очень полезно.

На этой неделе новые открытия и понимания.
Осознала, что ещё может расшатывать мою психику. Тотальная многозадачность на постоянной основе.

Увидела это на контрасте.

В воскресенье, чтобы окончательно прийти в себя после болезни, поехала на дачу.
Небольшое отступление. В свои 46 лет я первый раз сделала ЭТО. Мне даже как-то неловко в этом признаться🙈☺️

Я собрала вещи, сказала домашним: "Я поехала на дачу". И...правда уехала.

Не было никакого повода, типа "уехать чтобы поработать" или "уехать по работе". Или просто "уеду и поработаю". Нет. Хотя обычно я уезжала или отдыхать в компании или работать.

Короче, у домашних произошло короткое замыкание в голове, а я в этот момент ускользнула не давая им возможности опомниться.

А на даче - глушь и дичь!
Тишина аж ломтями можно резать!

И делов - ноль целых, ноль десятых. Только есть, пить и топить дом и баню.
Перезагрузка на минималках.

Погода была чудесная: первые жаркие дни этого года поймала.

Я варила кофе, выходила из дома, садилась на лавочку. И часами..ничего не делала.
Контраст с моей обычной жизнью был крайне велик.

Вернувшись, я снова погрузилась в пучину дел. И я не могу сказать, что мне это не нравится!
Наоборот! Я получаю удовольствие практически от всех процессов в моей жизни.
Но наложение этих процессов друг на друга быстро истощает мой психических резерв.

И неудивительно, что на даче я просыпалась практически без тревоги. А дома меня опять скрутило так, что еле живая была уже в первый день.

Как любит говорить моя мама: слишком хорошо, тоже не хорошо!

Так что на этой неделе я ставлю себе цель: минимум многозадачности! В минуту времени быть сосредоточенной на чем-то одном и не переключаться между делами со сверхзвуковой скоростью.

Вынесла этот пост в основной канал, а не в комментарии, чтобы все подписчики увидели и тоже смогли поделиться.

Как у вас с многозадачностью?
Сколько дел одновременно может висеть у вас во "вкладках"?

#ипсихологтоже

Все люди, как люди, а я в субботу учусь😂