Я тут недавно развлекалась - писала небольшие рассказы. Пока писала - два раза убила главных героев.
Жёстко убила. 
Заметила это и задумалась...

К мужикам что-ли затаила обиду, горькую злобку?
Да вроде нет. В целом люблюнимагу.
И тут меня пронзило. Убиваю потому что хочу оплакать.
Мои рассказы обрываются на моменте смерти. 
Кого я хочу оплакать в реальности?

Папу.
Написала и захотелось закрыть страницу. Вот оно. Поймала. Не закрою.
Папа. Мой папа.
Сначала хотела написать Отец. 
Нет. Папа.
Горло перехватило. 

Я не знаю где его могила, я там ни разу не была. Точнее была, когда хоронили, но я помню только черную кожу куртки мужа, и его руку за которую цеплялась каждый раз, теряя сознание.
Мой мозг не вмещал происходящее.

В какой-то мере он до сих пор не вмещает.
Опустела без тебя земля....
18 лет как ты умер а я все не могу смириться, слышишь?

Я "убиваю" мужчин которые появляются рядом.
Я их уничтожаю, но не могу оплакать.

Где твоя могила?
Я бы пришла с дурацким букетом (вообще как ходят на могилы?).

Села бы как в фильмах на скамеечку (рядом с твоей могилой есть скамеечка?) и сказала бы, тоже как в фильмах, обычно: папа я пришла. Прости что не приходила 18 лет. Я не могла тебя простить.

Потом достала бы бутылку водки (водку тоже обычно достают в фильмах). И две стопки. Разлила бы в две. Жахнула бы свою, не почувствовав вкуса.

А вот дальше, когда положенные киношные ритуалы были бы выполнены, внутри бы взорвалась боль. Она бы поднялась от сердца в мозг и вырвалась громким криком. 
Криком, который был прерван 18 лет назад когда я увидела твоё неподвижное тело...

Я перекрыла тогда себе этот крик мыслью о том,что я должна защитить своего ребенка и свою маму от этого кошмара. Я должна стать выше этого, сильнее.
И мой крик так и остался в том дне...

И вот здесь, сейчас, спустя 18 лет я могу кричать. Болеть, рыдать. Лечь рядом с могилой. Обнимать ее, вжиматься в нее, как в твое бездыханное тело тогда не вжалась, не обняла в последний раз.
Вымазаться в головы до ног в кладбищенской грязи и не чувствовать этого. 

Потом долго лежать, обессилевшей, и смотреть в небо, чувствуя как струиться по телу новая кровь. Очищенная болью.
Тяжело как пьяная, поднялась бы, села на скамеечку. Хрипло сказала бы:
вот так, пап. И вылила бы оставшуюся водку под куст.

#текстотерапия

Нашла фотку десятилетней давности🙈
Приторговывала добрыми качествами🔥

А вы бы какое качество себе купили? И какой излишек своих отдали бы взамен?

Утрое до‌бро!

Делюсь результатами недели (а точнее десять дней) с разгрузочными утрами (начало тут).

Ну что я могу сказать...
Как я это себе представляла:
Неспешно завтракаю с книжкой...
Вслушиваюсь в щебетание птиц за окном, весеннюю капель. Жмурюсь от робких солнечных лучиков... Наслаждаюсь мечтами и думами...

Реальность:
Мозг: Вау, целое утро освободилось, круто, надо стену покрасить!
Упс, краска закончилась. Садись на велик, мчим в Леруа.
Эх, дырки, надо шпаклевать. У нас есть шпаклёвка?...А где есть? Мчим!

Как говорит моя мама: дурная голова ногам покоя не даёт. 

И ещё одна маленькая деталь...когда домашние смекнули, что я освободила утро, угадайте что началось? Как у классика "к нему не зарастёт народная тропа".

Короче, стена красится, домашние кайфуют, а мое утреннее состояние не улучшается(

Но у меня конечно же есть план Б.
На следующей неделе, в качестве эксперимента буду по утрам уходить из дома.
Чтобы уж точно побыть одной и раздышаться.

Куда?
Решу по ходу.
Возможно это будет спорт. Или просто завтрак в кафе. Или прогулка по лесу.

Конечно стена сама себя не докрасит...но этому можно посвятить другое время.

p.s. новые отчёты, дабы не превращать канал в дневник, буду добавлять в комментарии под этим постом с хэштегом #утроедобро  
И добавлю в закрепленные.

Надеюсь мои друзья и подписчики дома сидят? На концерт Пикника не пошли?
Как вы?
Делитесь своими чувствами, если вам тяжело!

Два года назад писала этот пост, и вот он опять актуален...
⬇️⬇️⬇️

💡💡💡В психологии есть такое понятие, как травма наблюдателя или травма свидетеля.
⠀
Из моей памяти, как пример, просится воспоминание, как в октябре 2002 года я наблюдала по телевизору события разворачивающиеся на Дубровке,  в Норд-Осте.
⠀
Я была тогда на 7 месяце беременности, телевизор работал не переставая (новости выходили каждые полчаса) и все ждали развязки, хэппи-энда как в кино, что заложников наконец выпустят.
⠀
И хотя МНЕ напрямую эти события не угрожали, среди захваченных террористами не было МОИХ близких и знакомых, но я очень сильно переживала и плакала. И поверить не могла через три дня напряжённого ожидания, что все закончилось так тяжело, и было столько жертв.
⠀
Честно говоря, до сих пор щемит сердце при этих воспоминаниях.
⠀
И можно сказать о том, что тогда я получила травму наблюдателя.
⠀
Ещё раз хочу подчеркнуть - МНЕ та ситуация абсолютно ничем не угрожала. Я и мои близкие  были в безопасном месте и никак не пострадали. И если не накручивать "если да кабы"  то мне реально НИЧЕГО не угрожало.
⠀
Но при воспоминании, даже сейчас, спустя 20 ЛЕТ во мне по прежнему поднимаются чувства: и боль и горечь от несправедливости, глубокое сострадание оказавшимся тогда в заложниках и их близким...

Кажется, логичным вопрос, вытекающий из этого примера:
⠀
🔥Как не стать травматиком просто наблюдая за происходящими событиями?
⠀
➡️соблюдайте информационную гигиену. Не отгораживайтесь от происходящего, но и не взвинчивайте себя обилием новостей или подробностей того, чему вы стали свидетелем.
⠀
➡️если чувства начинают подниматься найдите возможность поделиться ими. А также, если это возможно, окажите практическую помощь пострадавшим или страдающим.
⠀
➡️если происходит ретравматизация (событие вызвало воспоминания и флешбеки того, что происходило лично с вами) и вы не можете с этим справится самостоятельно - обратитесь к специалисту, психологу или психотерапевту.

Если есть вопросы, пишите в комментариях, я обязательно отвечу.

💡💡💡Открыла блокнот с набросками текстов.
Вчерашняя заметка начиналась со слов: "Как хочется влюбиться!"

Я порхала по центру Москвы, вглядывалась в кусочки неба между крыш, мечтала...

Сегодня, после обвала новостей, чувствую свою женскую беззащитность как никогда. 
Деньги, возможности, статусы не отменяют простого женского желания в страшную минуту опереться на своего мужчину. Почувствовать его близость, сильную руку, успокаивающий голос. 

Вчера разговаривали с сыном, как он видит происходящее в Красногорске. Он очень просил не рассказывать ему подробности, потому что в нем просыпается дикая ярость.

Я ловила себя на том, что мой внутренний взгляд обращён на пострадавших, на то, чтобы оказать помощь, сострадать, жалеть, горевать вместе с ними.
А внутренний взгляд сына, наоборот, обращён на захватчиков.
Другие настройки, мужские.

Вчера, именно мои друзья (а не подруги), брат и клиенты-мужчины первые написали и спросили все ли у меня нормально.

В такие моменты остро чувствую ценность этой мужско-женской разности.

Они защищают. Я "врачую".

Благодарю всех сильных и смелых!
Настоящих.

Меня уже второй день бомбят подобными сообщениями с разных номеров.

Подозреваю, что это какая-то новая схема развода на "спасательство".

Вчера я корректно вернула человеку его ответственность, но сегодня сообщения посыпались как головы гидры.

Как бы вы отреагировали на подобное?

Спасибо вам за отклик на вчерашний пост, спешу сообщить, что все нормально, от меня отстали.

Я немного приболела, но всё-таки готовлю вам вебинар, который, надеюсь, смогу провести в эту субботу

Что, о чем и почём:
⬇️⬇️⬇️

А может вы в курсе?

Пройдите, пожалуйста, четыре коротких опроса, чтобы оценить насколько вы владеете информацией по теме ближайшего моего вебинара
⬇️⬇️⬇️

💡💡💡Несколько лет назад моя жизнь сделала кульбит. Я пережила сильное личное потрясение (рассталась с человеком с которым собиралась жить "долго и щасливо"), и это произошло на фоне начавшейся пандемии.

Спустя несколько месяцев, изрядно ощипанные, но непобежденные, мы с друзьями уехали в горы, в поход.

Была осень.
Уютная, мягкая, разноцветная.

Мы остановились в безлюдном местечке.
Я поставила палатку с видом на заснеженные вершины гор, села рядом на теплую землю.
Меня обняло удивительное спокойствие.

В голове танцевали мысли:
"Я пережила, я справилась, я в безопасности.
Вокруг меня люди которым я доверяю на все сто.
Впереди приключения".

Я дышала, задерживая в себе эти чувства, мысли, образы.
Я напитывалась и оживала.
......

Спустя время я написала себе письмо от этого места, от имени горы:

"Я гора, я сильная крепкая и вечная. Я всегда жду тебя и смогу защитить и порадовать когда ты этого захочешь.

Я буду каждый день показывать тебе такую красоту от которой у тебя будет захватывать дух.

Со мной ты будешь становиться сильной, красивой и непобедимой.

Я покажу тебе чего стоят люди с которыми ты придёшь ко мне.

Со мной ты будешь любить каждый микромиг своей жизни.

Каждый день я буду будить тебя лучиком солнца и каждую ночь убаюкивать журчанием кристально чистой горной реки. Я люблю тебя. Ты драгоценное моё дитя и я буду тебя охранять всегда когда бы ты не пришла ко мне. Я всегда жду тебя и вечно люблю тебя."

Каждый раз когда я перечитываю это послание, то расслабляюсь, начинаю дышать глубже, по телу разливается тепло.

Так работает одна из самых популярных психотехник "ресурсное место".

А у вас есть места, воспоминания о которых помогают эмоционально стабилизироваться?

#ипсихологтоже #психотехники #текстотерапия

💡💡💡Как-то общалась со своим знакомым и речь зашла про мой канал.
"Уууу, говорит знакомый, я на тебя не подписан, у тебя там спорить нельзя".

А спорить для этого человека это про "угнетать и подавлять".

И я, честно говоря, ощутила гордость. 

Гордость от того, что в мой канал закрыт путь тем, кто пришел поучать, наставлять без запроса, манипулировать и провоцировать. 
Для тех, кто смотрит свысока и обесценивает.
Для тех, кто ищет объект для размещения своей злости, обиды, чувства неполноценности.
Для критиков.

До определенного возраста я была девочкой-улыбочкой.. 
И у меня к вечеру сводило скулы от того, что я постоянно улыбалась и болела шея оттого, что я постоянно кивала, соглашаясь.

Так была нетренирована в семье.

Выражать недовольство - самое серьезное из возможных зол. 
Спорить - да упаси Боже!

Я и сейчас периодически испытываю чувство вины и стыда, если выражаю здоровую агрессию, защищаю свое пространство, делаю гаф и кусь.

Но это необходимый навык.

Защищать, оберегать, влиять на безопасность. 

У многих из нас и так чувства сидят в подвале. 
А у кого-то - в сейфе.

И достаем их лишь по большим праздникам. Ибо мешают. 

А так хочется нарядить их в удобный костюмчик и безопасно выгулять!
Показать всем без страха, что начнут критиковать и тыкать пальцами.
Свою нежность, ранимость, искренность. 

И я заранее прошу прощения вас, моих подписчиков, если буду уточнять, что вы имели ввиду и правильно ли я вас поняла в ответ на какие-то комментарии.

Это не из вредности и душности.
Это ради безопасности и большего понимания кто вы и с чем сюда пришли.
 
Давайте честно, иногда у нас (и у вас и у меня) может что-то вылезать на сильных эмоциях. Та бяка, о которой я говорила в первых абзацах. Мы не девочки-белочки и не мальчики-зайчики из советских мультиков.

За нами частенько висит тень задавленных эмоций, непрожитых чувств и состояний.

Поэтому вопрос не в том, чтобы не лезло совсем. 
Вопрос в том, чтобы вовремя спохватиться и экологично исправится, мол сорян, это мое, а не ваше. Про меня, а не про вас. 

И тогда я - ок, ты-ок. И мы опять вместе и можем потихонечку что-то прорабатывать рядом с другими, а не через них.

И тогда будем развиваться вместе, дружить, и любить.

Всех обняла и жду вечером на вебинаре!