Перечитала свой последний пост.

Сойдёт он за пост-знакомство?

В моем канале появилось за последний год много подписчиков, не из друзей и клиентов. И я решила так зазнакомится☺️ нестандартно. Метафорически.

А кого интересуют мои регалии, можно почитать пост Обо мне в цифрах . Он правда чуть устарел, добавилось возраста и дипломов, но в целом для тех кто любит циферки - пойдет.

Ой, ой, вы только не подумайте что я в посте про любимых персонажей про себя вчера писала. Мол "умница-красавица-воин и бла-бла-бла"☺️

Нет, нет. Это образы которыми я напитываюсь и из которых мне хочется творить и исследовать мир и людей. Которые мне близки и созвучны. 

А поскольку вы в моем канале, то и в вас скорее всего есть что-то из этого. Мы ж к подобному притягиваемся.
Ну или к бесячьему (от слова бесит)☺️ 

Коммент месяца 😂

УспокОинка (читать медленно на сон грядущий)😌

Тшш, тшш
Мой голос услышь
Мой голос услышь
Не спишь?

Дай, дай
Ладошку свою, в мою
Я пальчиком теплым
По ней поведу

Кап, кап
За стенкою дождь как
Мохнатый большой зверь
Трясет головой

Нам, нам
Уютно и здесь и там
Укутаны мы в сны
И в шёпот весны

Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро. Я красивая попозже…))
(Иду в кабинет на Охотном)

Ловите настроение!

💡💡💡Любите ли вы хотя бы немножко поваляться в кровати с утра?
Я вот люблю..

Солнечные лучики пробиваются сквозь занавеску...под боком мурлыкает кошка с утренней мордой...
Лепота!

Но вот уже год, как у меня проблемы с пробуждением.

Ещё до того, как включается мозг я испытываю сильную тревогу и напряжение. Такое ощущение, что внутри переливается жидкий, черный, вязкий асфальт. Дыхание сбивается, как будто я только что вынырнула из проруби.

Поначалу накатывало так сильно, что невозможно было даже лежать, требовалось срочно встать, полностью запустить мозг и включить тело.
Вот такая непонятная дрянь.

Что я только не сделала за этот год чтобы справится с этим!

Сначала тупо ждала, что "само пройдет".

Потом пробовала разные умные психологические техники, искала мысли запускающие процесс тревоги, занималась самостоятельным психолечением.

Естественно, проработала с личным психологом на терапии все, что как-то могло стать причиной, триггером.

В декабре прошла диспансеризацию, на предмет какой-нибудь тайной болячки, которая сигнализирует о себе утренней тревогой.

Выяснила, что с моим здоровьем легко можно слетать в космос, но на всякий пропила магний, витамин Д и ещё какую-то витамину.

Когда я пришла с этой жалобой к неврологу, она прописала мне антидепрессант. Но, пояснила, что он со мной сделает. Я не запомнила слово, какое она употребила, но это был синоним слова "пришибет".

Короче, буду пришибленная ходить с него.

Решилась ли я пить таблетки?

Рассказывать дальше, или такая себе тема?
#утроедобро

💡💡💡Инструкция, как правильно уходить от нарцисса/абьюзера/подставить своего (слабонервным не читать). 18+

- Заранее, со всем видимым трагизмом/драмой объявите что вы уходите. Напомните об этом несколько раз.

- Ни в коем случае после этого не отказывайте в близости (а вдруг всё-таки поймет как вы прекрасны и желанны?)

- Вещи можете не собирать. Зачем? Пусть полежат на своих местах ещё месяц...два...три.

- Провоцируйте душевные разговоры на тему: как прекрасно нам жилось, пока ты все не испортил, и я не решила уйти.

- Сообщите что он может сделать чтобы вас вернуть. Неважно, что он это не спрашивал. Просто сообщите.

- Не забывайте готовить ему завтраки, обеды и ужины. Ну вам же не сложно, правда?

А также стирать носки и крахмалить рубашки. Не, а ну а чо?

Обязательно дождитесь разрешения на ваш уход. Или даже лучше, пусть сам снимет вам квартиру, соберёт ваши вещи, переведет все свои деньги на ваш счёт и, поскуливая, удалится в закат.
Успеха!

А давайте поиграем. Что мы тут такие серьёзные?
Игра называется паровозик.
Повеселимся, раскачаем креатив.

Я запускаю историю. Продолжение пишете вы в комментариях второй, третий человек т.д. дополняет свое.
Длина комментария- два предложения.

Делаем быстро. Интуитивно, импровизационно, спонтанно. Но!! Сохраняй логику. 
Оставляй пространство открытым, создавай напряжение в конце сцены, чтобы следующему автору было интересно. Юмор приветствуется.

(Важно! Пишите в комментариях к посту, а не в чате. А то мы запутаемся).

Итак, я начинаю:

В кабинет к психологу вошла дама средних лет и почти с порога закричала:

Вебинар: Психологическая травма и ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Исцеление.
Определилась с датой.
Эфир состоится 30 марта (в субботу) в 18.00.
Стоимость участия - донат.

Запускаю новые рубрики #текстотерапия #ипсихологтоже

Может быть тяжеловато для восприятия. Не стоит читать если вы находитесь в эмоционально нестабильном состоянии, без возможности выплеснуть эмоции.

💡💡💡Текст для тех, кто не оплакал своих умерших близких.
⬇️

Я тут недавно развлекалась - писала небольшие рассказы. Пока писала - два раза убила главных героев.
Жёстко убила. 
Заметила это и задумалась...

К мужикам что-ли затаила обиду, горькую злобку?
Да вроде нет. В целом люблюнимагу.
И тут меня пронзило. Убиваю потому что хочу оплакать.
Мои рассказы обрываются на моменте смерти. 
Кого я хочу оплакать в реальности?

Папу.
Написала и захотелось закрыть страницу. Вот оно. Поймала. Не закрою.
Папа. Мой папа.
Сначала хотела написать Отец. 
Нет. Папа.
Горло перехватило. 

Я не знаю где его могила, я там ни разу не была. Точнее была, когда хоронили, но я помню только черную кожу куртки мужа, и его руку за которую цеплялась каждый раз, теряя сознание.
Мой мозг не вмещал происходящее.

В какой-то мере он до сих пор не вмещает.
Опустела без тебя земля....
18 лет как ты умер а я все не могу смириться, слышишь?

Я "убиваю" мужчин которые появляются рядом.
Я их уничтожаю, но не могу оплакать.

Где твоя могила?
Я бы пришла с дурацким букетом (вообще как ходят на могилы?).

Села бы как в фильмах на скамеечку (рядом с твоей могилой есть скамеечка?) и сказала бы, тоже как в фильмах, обычно: папа я пришла. Прости что не приходила 18 лет. Я не могла тебя простить.

Потом достала бы бутылку водки (водку тоже обычно достают в фильмах). И две стопки. Разлила бы в две. Жахнула бы свою, не почувствовав вкуса.

А вот дальше, когда положенные киношные ритуалы были бы выполнены, внутри бы взорвалась боль. Она бы поднялась от сердца в мозг и вырвалась громким криком. 
Криком, который был прерван 18 лет назад когда я увидела твоё неподвижное тело...

Я перекрыла тогда себе этот крик мыслью о том,что я должна защитить своего ребенка и свою маму от этого кошмара. Я должна стать выше этого, сильнее.
И мой крик так и остался в том дне...

И вот здесь, сейчас, спустя 18 лет я могу кричать. Болеть, рыдать. Лечь рядом с могилой. Обнимать ее, вжиматься в нее, как в твое бездыханное тело тогда не вжалась, не обняла в последний раз.
Вымазаться в головы до ног в кладбищенской грязи и не чувствовать этого. 

Потом долго лежать, обессилевшей, и смотреть в небо, чувствуя как струиться по телу новая кровь. Очищенная болью.
Тяжело как пьяная, поднялась бы, села на скамеечку. Хрипло сказала бы:
вот так, пап. И вылила бы оставшуюся водку под куст.

#текстотерапия

Нашла фотку десятилетней давности🙈
Приторговывала добрыми качествами🔥

А вы бы какое качество себе купили? И какой излишек своих отдали бы взамен?