Внушение о том, что отношения с мужчиной - главное достижение твоей жизни создаёт невроз.
Если ты не в отношениях, если ты стареешь, упуская шансы, если ты выбираешь заниматься творчеством, если тебе надоело в кривых отношениях и ты попросту боишься нарваться на новую боль, если ты пережила опыт телесной небезопасности и ну его подальше, да если тебе просто хорошо жить одной в своей квартире и ты предпочтешь удобные треники макияжу, то, ты похоже не в порядке.

Не настоящая женщина.

Из каждого фильма обещается правильный, счастливый финал, где все кончается свадьбой и мы подсаживаемся на это как на наркотик. Ну, где моя свадьба?

И порой даже не замечаем, как идем на коспромисс, чтобы найти, встретить любовь.
Вспомнила все жертвы, принесенные сказочными героинями. Русалочка танцевала и молчала, хотя это было больно, например.
Или наличие мужика, как обязательное условие хорошей жизни и спасения. Спящая красавица, белоснежка, рапунцель...

Общественное, негласное порицание одинокой, сильной и успешной. Да я даже у себя ловила этот паттерн стыда, за то, что у меня нет мужчины и возможно это потому, что я где-то и в чем-то недостаточна.
Судорожные попытки прикрыться отношениями как щитом привели меня к решению послать все и посмотреть, что будет, если я откажусь от компромиссов, от идеи соглашаться на что-то, чтобы просто было.

Любовное выгорание.
Уже почти четыре года я без отношений с мужчиной. Последний роман был настолько компромиссным, что я решила: сначала надо разобраться с приоритетами. Дальнейшие выборы показывали насколько я себя недооценивала и боялась, что со мной все кончено.

Я искала причину того, что красивая, умная, крутая женщина выбирает полный ".." и не привлекает тех, кто ей нравится. Ну, все по-честному. Можете представить, что мои нечастые влюбленности заканчивались... ничем. С парой персонажей мы просто дружили. Иногда я не понимала зачем. И прерывала контакт, потому что слушать об их любви к другой женшине, ну прямое попадание в сценарий русалочки например.

Нашла.

Внушение о том, что основная цель - отношения. Любовь. Без нее ты никто. Без неё нет жизни.
Именно романтичная, великая.
И у меня не получилось. Ни разу.
Значит со мной что-то не так.
Полтора года ушло на разрушение этого заклятья. Основная ловушка было: зависимость от отношений надо побороть, чтобы наконец появились достойные отношения.
Что?! Хочется и колется.

Жутко непривычно было выбирать себя, свой комфорт и перестать "служить", покупать, подкупать, соблазнять, играть в спасателя и т. д.
Из последнего: я отказалась решать проблему мужчины, подозревая, что на этом наша дружба закончится. Я отказала вежливо, поясняя, что хочу дружить, а не работать. И... мы до сих пор дружим, сценарий изменился. От меня нужно только моё прекрасное общество.
Но, я честно была готова остаться одна и признать, что со мной общаются только из выгоды. В этом случае, проверка показала, что меня просто любят. И наше общение ценно.

Всплывало многое, начиная от стыда и вины за юношество, заканчивая перекосами в примерах родителей, но отмычкой стала мысль: почему решила, что без любимого я не очень...
Почему признание себя и своего права на что угодно у женщин часто спаяно с ролью возлюбленной, жены, матери.

А если так и не встретимся, не совпадем? Я так и останусь недо...
Почему бы не перестать страдать всей этой внушенной ерундой?
Я перестали идти на компромиссы и обманывать себя насчет отношения мужчин ко мне. Появились границы. Мне больше не привлекательны многие архетипические типы. Не цепляют невротики. Нет спасательства, нет подстройки.
Честность и спокойное любопытство.

Кроме того, биологическая потребность в безопасности и продолжении рода закрыта. Деньги и любой классный психотерапевт защищают порой гораздо лучше, чем сожитель. А рожать я возможно больше и не планирую.

Прошлая боль и опыт пока не делает вступление в брак чем-то прекрасным. Так может выдохнуть?
Этот сериал уже про счастье. Моя жизнь уже полна кайфа. Да, в ней нет секса, но его значение слишком преувеличено. В том числе в маркетинговых целях.

Напряженное ожидание счастливой развязки в виде: ОНА наконец встретила мужика и жили они долго и счастливо - мечта и разрешение невроза у подписчиц, что думают о том, каким должен быть счастливый конец. Ведь тогда вера в чудо укрепится. Но, нет. Я принимаю вариант так и не встретить, просто потому, что это не важно.

А ведь на секундочку, любые счастливые отношения кончаются смертью либо разрывом. Самые надежные это с собой самим.
Вы то уж точно умрёте в один день.
И вот я наконец понимаю, что мои отношения с собой максимально честные, чтобы сказать: у меня не вышло реализовать цель всей жизни "встретить любовь и прожить вместе всю жизнь счастливо". Я была недостаточна идеальна, например. Может быть. Я выбирала не тех. Может быть. Я не очень-то и хотела. Может быть.

И не хочу утешать и развлекать себя мечтой и надеждой, что я ещё прекрасна и фертильна, и все получится. Сколько мне эта мечта и ожидание добавило невроза! Это просто очень больно стараться остановить естественный возрастной процесс, чтобы казаться моложе.
Сколько стараний и сравнений, сколько слез над "лишними колограммами" и новыми морщинками. Ну, да, я знаю, что если любовь настоящая, то и со всем этим... Но, нет. Это тоже ловушка.

Счастье быть свободной от заклятия "однажды ты его встретишь" стоит дороже.
Появляются силы и желание просто жить. Заботиться о себе, идти на тусовку не потому, что там может быть ОН, а потому что там интересно.
Неизбежная для каждого старость воспринимается не как катастрофа, а как новый опыт.

И можно поставить другие главные цели в жизни.
(с)
В оригинальный текст внесла небольшую цензуру

Всем отличных выходных!

💡💡У меня есть суперспособность - быстро принимать решения. И я практически никогда, ну может один раз из тысячи, могу вскользь пожалеть о принятом решении. Даже если огребла последствий с принятого.

А у вас как с этим дело обстоит?
Быстро принимаете решения?

Пользуетесь квадратом Декарта при принятии решений?

В среду, 24 января, в 12.00 по мск, планирую провести психодраму на тему сложного выбора. "Уйти нельзя остаться. Где же поставить запятую?"

Внимание! Главный герой с запросом уже есть. Приглашаю поучаствовать на вспомогательные роли.

Возможно, если останется время, сделаем в конце небольшие работы по запросу других участников.
Стоимость - донат.
Для записи, как обычно, пишите хочу участвовать @ElenaPsyPro, и я добавлю в список для получения ссылки на зум.

Кто участвовал, накидайте смайликов, как вам психодрама?

У меня сейчас та ситуация, когда только похвалишься какой-то своей суперспособностью, как жизнь подкидывает ситуацию, в которой видишь, как твоя способность машет тебе ручкой и уходит, собрав чемодан.

Мне надо срочно (до конца завтрашнего дня) принять одно решение.

Мозг-против, сердце - за.

50/50.

Можно я вас попрошу в темную?

Поставьте, пожалуйста реакциями, кто за сердце - ♥️, кто за мозг - 🤯?

Спасибо всем кто помог мне с выбором!
Это было круто.
Я задумывалась над каждым комментарием, и некоторые попали прямо туда, куда нужно;))

Я выбрала ♥️. Выбрала страсть. Мозг конечно тоже участвовал, куда без него...

И это не про м/ж отношения. Это про мою страсть к обучению, прокачке новых навыков.
Буду снова повышать квалификацию.

Нет, я не страдаю комплексом самозванца, не чувствую, что практикую незаслуженно и нужно снова и снова учиться.
Того багажа который я уже накопила было бы достаточно чтобы спокойно работать до пенсии.

Но я получаю истинное удовольствие от получения новых навыков и, особенно, от немедленного их применения. Только практика, только хардкор! )

Оставайтесь с нами, и скоро я поделюсь чему именно я буду учиться!

P.S. я счастлива☺️☺️

Расписание индивидуальных консультаций на ФЕВРАЛЬ уже в программе! Можно записываться ⬇️
https://easyweek.ru/psixolog-elena-nemirovskaya.

Всем доброго, февральского!

А хотите завтра, в пятницу сделаем психодраму онлайн?

Тему встречи выберем из пожеланий участников.
Или, мой вариант темы: зависимость и созависимость (от еды, от человека, от работы и т.д.)

Ориентировочное время начала - 18.00

Стоимость участия - за донат.

Желающие пишите в лс @ElenaPsyPro - хочу участвовать
Проведу если наберётся от пяти человек.

💡💡💡У многих из нас бывают такие депрессивные эпизоды.

Просто нет сил...
"Я знаю, что мне станет лучше если я выйду на улицу и немного пройдусь. Добавится сил и энергии. Но не выхожу день за днём..."

"Я знаю, что если приготовлю себе еду на завтра, то буду чувствовать себя гораздо лучше и начну снижать вес.
Но не готовлю, а кусочничаю или ем фастфуд".

"Я знаю, что если выключу смартфон и лягу спать пораньше, то завтра буду более свежей и радостной. Но продолжаю смотреть сериалы до поздна, даже не вникая в их смысл".

Я знаю как будет лучше, я помню это чувство подъема, освежения, радости...

Но где же взять те пресловутые силы, чтобы сейчас, именно сейчас, одеться и выйти на улицу, приготовить еду, выбраться из плена гаджетов...

Знакомо вам такое состояние?
Как справляетесь?

В продолжение темы

Ну что...погнали!