Сепарация 2.0.

В предыдущей публикации я коротко описал важность психологической сепарации для рождения зрелой личности. Сегодня, продолжая эту тему, я предложу способ радикального завершения внутренней зависимости от внешних опор. Возможно для кого-то этот способ покажется избыточно жестким, однако для решения таких вопросов как перерезание психологической «пуповины» без хирургического метода действительно сложно обойтись.

В последнее время психологи предлагают изменить подход к сепарации с «сепарации от» на «сепарацию вместе», который безусловно является более гуманным для всех участников семейной системы. В таком подходе и родители и подростки одинаково осознают общую цель (психологическое отделение), и как команда вместе работают над достижением результата. В некоторых случаях это действительно возможно, однако для абсолютного большинства семей сепарация вместе оборачивается изнурительным и бесплодным испытанием.

Для тех же, кто продолжает внутренне чувствовать опору на других (родителях, членах семьи, партнерах по отношениям и тд) сепарация вместе, к сожалению, является ловушкой. Об этом замечательно можно сказать афоризмом Уэйна Ликермэна, также известного под псевдонимом Рам Цзы: если бы у тебя был шанс, ты бы никогда не расстался с иллюзией.
Перефразируя психологически: пока мы осознаем шанс иметь опору в другом, мы не можем полностью сепарироваться.

Если посмотреть на сепарацию через призму трансактного анализа, то становится ясным, что этот процесс связан с усилением функции внутреннего «Взрослого». Сложность же заключается в том, что уже при достижении зрелого возраста у человека сохраняется фиксация на трансактной модели «Родитель-Ребенок». Попытки сепарироваться из такой модели неизбежно принимают форму бунта, который сопровождается высокой тревожностью и конфликтами.
Таким образом, можно сказать, что сепарация возможна исключительно через функцию «Взрослого». Я напомню, что в отличие от детской части личности, «Взрослый» не обладает эмоциями, это чистый интеллект, сухая логика и рациональность. Фактически функция «Взрослого» - это фрейдистский принцип реальности, который позволяет сформировать навыки самостоятельной успешной адаптации. В связи с этим, для прохождения полной сепарации необходимо полностью сместить фокус в отношениях с эмоций на рациональность. И это не так просто сделать с близкими людьми.

Четыре шага могут радикально изменить систему связи со значимыми другими, и быстро заверщить сепарацию:
1. Осознать и принять тот факт, что в жизни каждый сам за себя. Жестко, четко, бескомпромиссно.
2. Ни под каким предлогом не принимать помощь от близких, решать все задачи только самостоятельно.
3. Общение по общим вопросам перевести исключительно в формат деловых переговоров.
4. Дистанцию и интенсивность общения привести в соответствие со своими реальными потребностями.

Сделав эти шаги, вы можете столкнуться со страхом не справиться, чувством экзистенциального одиночества, грустью. Однако, именно преодоление этих состояний и ведет к зрелости, возможности быть близкими с другими без попадания в зависимость.

Когда переосмысленные отношения с жизнью, родственниками и близкими придут в соответствие с реальностью, станет возможным и большее сближение. Конфликты закончатся, сепарация станет завершенной.

Желаю всем, для кого это актуально, отважиться на перерезание своей психологической «пуповины», и скорейшего обретения зрелости!

Как вам такие методы? 😇😎😱🔥
Вопросы, соображения, комментарии?

Всем привет! Как вы? Психолог работает из за города и уже купается в озере в перерывах!
Однако московский perpetuum mobile, конечно, не останавливается и порождает разные интересные события, на которые и спешу вас пригласить!
В ближайшее воскресенье 01/06 в 20-30 рассказываю про СОН в рамках благотворительного фестиваля «Татевское Лето». Приходите повидаться и послушать про третью часть нашей жизни, где мы неизменно храним верность своим одеялам.
Подробности ниже, в программе много всего: https://unzin.timepad.ru/event/3374569/
До встречи 🙏❤️🙌😇🥳

Пока я писал текст про целостность, попалась очень достойная поп статья про новые форматы в отношениях😅
Хоть это и старые песни о главном (для психологов), очень рекомендую к прочтению!

Bread crumbling, зомбинг, орбитинг, покетинг, и куча «новых» феноменов и неологизмов от поколения зуммеров😳😁😱😇

А с чем из перечисленного сталкивались в отношениях вы? Какой стратегией имеете склонность пользоваться сами?

Каминаут: лично я скорее лавбомбер, но все таки (hope!) без последующего обесценивания и критики 🫣

Пишите что у вас отозвалось, очень интересно!

NB! Отдельно приятно, что статью можно прослушать. (см. картинку выше).

https://www.forbes.ru/young/538435-bencing-orbiting-i-zombing-novaa-terminologia-v-otnoseniah

Целостность
Мы можем на собственном опыте отметить, как по-разному ощущаем себя когда все аспекты нашей жизни связаны воедино, и когда мир переживается как разрозненные осколки запутанной мозаики. В первом случае, нам становится хорошо, ясно и спокойно, во втором - тревожно, напряженно и спутанно. Проблема целостности в практической психологии занимает важное место, существуют различные подходы к ее пониманию, много путаницы в ее определении. Для простоты ограничимся, пожалуй, самым актуальным аспектом целостности: целостностью личности. Формальный язык учебника описывает целостность личности так: ощущение единства ценностей, мыслей, действий и отношений. Однако, как и со многими определениями, такая формулировка скорее отправляет нас в абстрактный мир несуществующих идеализированных представлений. (По аналогии, например, рыба, нарисованная в учебнике по биологии - в действительности не существует).

Говоря о моделях целостности, можно вспомнить и о мотивационной сфере Абрахама Маслоу. Его знаменитая пирамида, казалось бы, неплохо вносит ясность в иерархию человеческих потребностей, поэтапное удовлетворение которых должно бы по идее привести к целостности. Однако только на бумаге, о чем позднее говорил и сам автор. Тернистый путь к целостности Кена Уилбера лежит через своеобразный экспериментальный лабиринт квадрантов, прохождение которого займет не меньше времени, чем просмотр всех сезонов сериала «Как вращается мир». (Входит в список самых длинных сериалов в мире)

Как же вернуть себе устойчивое целостностное состояние, и не потеряться в многочисленных инструментах и теоретических моделях?

Проще всего было бы, конечно, ответить- НИКАК! Но это было бы тоже неправдой 😅

Поэтому предложу вам простую и действенную систему уже в ближайших публикациях.

А пока, поставьте +, если вы ощущали целостность когда-нибудь или находитесь в состоянии целостности сейчас!

И непременно прекрасных всем летних выходных! 😇❤️🌸🙌🔥

Говоря о целостности личности, на самом глубоком уровне, можно сказать что личность иллюзорна. Однако, тут стоит уточнить, что иллюзорна скорее не сама личность, а наши представления о ней. Феномен личности мы переживаем как эмпирический факт, и в бОльшей, если не в абсолютной степени получаем весь жизненный опыт опосредованно нашей личностью. С представлениями же о себе картина совершенно другая, и тут есть над чем поработать психологу.
Наши представления о себе формируются с раннего детства и, главным образом, основываются на реакциях окружающего мира на нас. Сначала это первичная социальная среда (родители), потом более широкий круг родственников и друзей определяют наши представления о себе, просто реагируя на нас определенным образом. К семи годам, когда детский эгоцентризм по большей степени уже пройден, школа и сверстники играют ключевую роль в том, как мы будем воспринимать себя всю оставшуюся жизнь. Именно в этом возрасте закладывается несущая конструкция: Я-концепция. Здесь важно еще раз подчеркнуть, что Я-концепция в значительно большей степени основана на реакциях на нас других людей, а не на аутентичном переживании феномена Я. Фактически по обратной связи от окружающего мира мы «делаем вывод» о себе, детально себя описываем как определенную личность с ее характерными сильными и слабыми сторонами, талантом и и недостатками. Такое представление о себе не дает в полной мере соотнести свой потенциал с реальностью,. Это вносит существенные искажения и ограничения, которые влияют на нас всю оставшуюся жизнь и сильно усложняют достижение целостности.

Хорошая новость в том, что мысли можно обмануть, а эмоции нет. Поэтому для того, чтобы надежно прийти к состоянию целостности нашим главным инструментом становятся именно эмоции. Но об этом в уже в следующий раз.

Согласны с написанным?

Хороших всем выходных и плодотворных тематических размышлений🙏❤️🌸😇

В последний день уходящего года психолог спешит поздравить Вас с очередным достойно пройденным витком большого жизненного Пути! Путь у каждого совершенно индивидуален, и он практически не виден другим: каждый встречается со своими личными страхами, вызовами и задачами. Не только внешние, но и внутренние факторы сильно влияют на возможность достижения результата. К этому стоит относиться с максимальным пониманием и уважением.. Нам всем так важно быть героями собственных сказок, и не играть в своих собственных жизнях второстепенных ролей.. Поэтому лучшее что мы можем - это искренне и надежно поддерживать друг друга в прохождении каждым именно своего пути, который ведет к достижению реализации и состояния большего счастье.
Вы огромные молодцы, у многих в этом году произошли смелые прорывы, были приняты судьбоносные решения, достигнуты важные цели. Я бесконечно рад и благодарен вам за доверие, открытость и готовность непременно двигаться вперед! Спасибо вам, вы правда лучшие!
Обнимаю вас и с интересом жду новых приключений вместе по дороге на психоэмоциональную вершину Жизни!❤️🥳🙌🙏🌸
С Наступающим, дорогие мои , и до встречи в новом году! 😇