Страх соперницы

Приходилось ли вам испытывать муки ревности? Сегодня хочу поделиться реальным кейсом, который нам удалось вместе с моей клиенткой очень красиво раскрыть.
Тема ревности так или иначе волнует всех женщин поскольку, ревность включается подобно инстинкту самосохранения. Потребность в любви и принятии может маскироваться в женщине под настойчивым желанием вызывать восхищение, быть уверенной в своей неотразимости, привлекательности, желанности. И когда соперница ставит под угрозу или под сомнение весь этот образ, внутри происходит катастрофа, которая может в фоновом режиме длиться годами и становятся привычным способом истязать себя.
Женская ревность может быть очень утонченной. Настолько, что мужчина может даже не догадываться о тех подозрениях, о тех муках, о тех сомнениях, которые крутятся в голове у его спутницы. Конечно, все зависит от конкретной ситуации, но я хочу поделиться тем реальным кейсом, в котором муки ревности, поле для этих страданий, существовало только в голове клиентки. Даже не было реальной встречи с соперницей. Одного подозрения уже было достаточно, чтобы подать на развод.
Страх оказаться более слабой соперницей может настолько парализовать природные достоинства и привлекательность, что женщина действительно теряет свою желанность. Страх женщины запускает тревогу у мужчины. Он чувствует постоянный сканер, волну недоверия, и начинает с этим резонировать. Даже если ничто не озвучивается - находиться в поле ревности некомфортно ни тому, ни другому.
Иногда этот процесс переходит во внутренний диалог: мы начинаем себя сравнивать. Легко находим свои слабые качества: начинаем их всячески раздувать изнутри. Еще легче находим достоинства соперницы, какие-то внешние параметры, показатели, которые мы домысливаем, и их тоже раздуваем. Эта абсолютно необъективная мясорубка, которая постоянно может крутиться в голове, способна отъедать огромную часть энергии внутренней батарейки уверенности в себе.

Источник опасности в виде соперницы может вызывать и агрессию. Но, как правило, эту агрессию мы останавливаем и либо направляем на себя, либо направляем на своего спутника - что тоже разрушительно. Гораздо экологичнее было бы предъявить агрессию по адресу, пусть даже не в реальности, а хотя бы в смоделированном пространстве. Вернуть все те чувства и эмоции, которые были разбужены тем или иным неосторожным взглядом. Если в вашей жизни бывали такие ситуации, приглашаю вас исполнить этот процесс, который займет буквально несколько минут. И я уверена, что вы сможете испытать значительное облегчение.

Первым шагом к исследованию может стать как раз тот самый образ вашей соперницы. Попробуйте встать в её тапки, попробуйте стать на какое-то время этим человеком и почувствовать её внутреннюю энергию, её пластику, ее взгляд на мир. Посмотрите ее глазами и позвольте развернуться тем телесным импульсам, которые вы прочувствуете в ее теле.


Удается соединиться с этой энергией, энергией человека, который способен притягивать, иметь власть над мужчинами. Возможно, для вас этот образ выглядит иначе и связан, например, с мягкой женственностью?
Готовы провести небольшое исследование, целью которого будет возможность присвоить себе всю силу вашей соперницы? Любопытно?
Попробуйте примериться и стать этой энергией, и задать себе вопрос: а чего мне больше всего хочется как энергии, энергии соблазнения или энергии власти или чего -то еще, что вы видите ваших соперницах?
Если вы нашли ответ на вопрос: чего мне больше всего хочется? - позвольте этому случится. Отыграйте это кино до конца, чтобы вы себе не фантазировали, это останется исключительно в вашей голове, Не волнуйтесь, мы никак не спровоцируем эту ситуацию в реальную жизнь. Скорее наоборот: отыграв это в воображении, импульс себя изживет, и ему уже незачем будет воплощаться в реальной жизни.
⤵️⤵️⤵️

⤴️⤴️
Если вам удалось почувствовать внутреннюю потребность образа, оставаясь его энергией, посмотрите и поищите, есть ли на горизонте ваша привычная личность? Как она сейчас выглядит, когда вы - та расширенная энергия, которая была упакована в фигуре соблазнительницы, видите ли вы себя на горизонте? Для моей клиентки этот образ выглядел совершенно маленьким, буквально как наночастица. Но когда мы зашли внутрь, нас ждал сюрприз.
Хотите попробовать тоже сделать этот эксперимент. Если вы разглядели себя на горизонте, вставайте в свои “тапки”. Прислушайтесь к себе: когда рядом со мной мощная гигантская сила, какой я себя чувствую? Какие эмоции, какие телесные ощущения, когда я вижу рядом с собой огромную живую силу?
Задайте себе очень важный вопрос: а что бы для вас значило, если бы в какой-то момент вы поняли, что эта сила, на самом деле ваша сила, что это ваша часть, которую вы не замечали, или не верили в возможность того, что она вам принадлежит? Возможно, она для вас казалась чем-то неприемлемым, и поэтому вы ее вытесняли из своего образа? Возможно, образ соперницы действительно накладывает отталкивающий отпечаток, неприятный и непереносимый для вас - вам не хочется быть на нее похожей. Но если мы вошли внутрь, вы увидели мощную энергию, которая вам откликается. Скорее всего, эта же потребность есть у вас, только вы не разрешали себе ее увидеть. Возможно, для вас это что-то запретное или что-то слишком - чего вам нельзя. И если сейчас вы разрешите себе быть этим, пока в рамках эксперимента, попробуйте каким-то образом обнаружить в себе силу энергии. Возможно, вам будет интересно присоединиться к образу, в котором вы только что двигались, или он вас пригласит к себе. Попробуйте объединить любым правильным для вас движением , интегрировать эти две силы: ваш привычный образ самоописания и ту мощную энергию, которую вы обнаружили за фасадом соперницы.

Если вам удалось стать этим потоком, переживать его уже внутри себя, попробуйте, оставаясь в этом образе, исследовать, что для вас меняется в ваших привычных отношениях, в ваших привычных реакциях?

Почему мы восхищаемся женщинами, которые принесли в жертву свое счастье?

Стыд - социальное чувство - оно является мощным инструментом управления обществом. Нас приучают стыдиться с детства: начиная с того, что ”а нечистым трубочистам - стыд и срам”, заканчивая “стыдно быть счастливым, когда дети в Африке голодают”. Мы соглашаемся и стыдимся - никому не хочется попасть в разряд “без стыда и без совести” - таких осуждают. Страх осуждения - еще одно пугало, которым мы запугиваем себя сами.
Позор, с которым мы боимся встретиться в реальной жизни - как правило сильно преувеличен, а иногда полностью надуман. Но проверить еще страшнее - так мы загоняем себя в тупик - прячась от стыда. Человеком в таком состоянии очень легко управлять - мы часто используем этот маневр воспитывая своих и чужих детей. Пристыдить публично - это самый сильный способ раздавить личность попутно сформировав глубокую травму - которым пользуются многие педагоги без зазрения совести: у них есть оправдание - они унижают в воспитательных целях. А мы долгие годы бережно храним подобные воспоминания, “расковыривая” рану каждый раз, когда попадаем в похожую ситуацию.
Пока мы маленькие думаем так: вот вырасту, и НИКОГДА так делать не буду. А по факту, став взрослым мы виртуозно научаемся манипулировать другими. И это не самое страшное: ужас в том, что подобным образом мы обходимся и сами с собой.
Да, мы даже не замечаем, как часто мы себя обесцениваем, критикуем, обзываем, запугиваем… Все, чего так боялись в детстве - исполняем в самых ярких красках в уверенности, что без всего этого - я просто не встану с дивана. В итоге, выполняя все функции из чувства долга, зависаю в ощущении бессмысленности бытия.
Чувство долга - еще один красный флажок. В нашем менталитете достойны уважения только те, кто заслужил его исполнив свой долг до конца, в идеале - принеся в жертву собственную жизнь. Ну и уважение получит посмертное - чтобы не зазнался при жизни.
Хорошо, если подвиг “был не напрасен”, а если никто не заметил потери бойца? Если поле боя - не словесные битвы за правду, а поле боя - сердце человеческое? Что, если долг, который мы вынуждены исполнять - оставаться верным своему слову, даже если все вокруг давно изменилось?
Невозможно заслужить уважение если ты не выполняешь свои обещания - так учили нас в детстве. Ответственность - это ли не показатель взросления? И это ли не причина панического страха строить длительные отношения? Если выполнив обещания - потеряешь уважение - тогда гораздо проще вообще ничего никому не обещать, согласны?
Именно в эту ловушку попадают классические героини - идеальные русские женщины, которые сдержав слово - сохраняют честь и достоинство. Такой была Татьяна из Евгения Онегина и Маша из Дубровского. А те женщины, которые позволили себе идти вслед за чувствами вопреки долгу - сначала теряют уважение общества, а затем и самоуважение. Все мы помним трагическую судьбу Анны Карениной. Да, мы ей сочувствуем, вместе с Толстым, но восхищаемся Татьяной - которая принесла в жертву собственное счастье из чувства долга: “но я другому отдана - и буду век ему верна”.
Нас даже не смущает то, что пушкинские героини вышли замуж без любви: долг превыше всего, даже личного счастья.
Не знаю как вам, но мне кажется, что эти законы давно устарели: да, для стабильности общества сохранение семьи - залог порядка. Но что, если давление долга и страх ответственности приводят к тому, что молодые люди совсем не хотят строить семью? Что если от чайлдфри, мы постепенно модулируем к свободе от отношений?
В школьных сочинениях детям по прежнему диктую о “высоком нравственном облике” тех, кто остался верным мужу, который скорее в дедушки годится, чем в мужья.
Есть ли другое решение? Позволю себе небольшой фанфик: что, если бы Татьяна развелась с мужем и вышла замуж за Онегина? Все по честному - без измен старому мужу. Возможно ли счастье для Татьяны и Евгения? Пушкин, словами своей героини, говорит, что да: «А счастье было так возможно, так близко!”.. Другой вопрос, стали бы мы по прежнему любить милую Татьяну, если бы она обрела свое счастье? ⤵️⤵️⤵️

⤴️⤴️⤴️ Боюсь что нет. Именно тем она нам так близка - мы жалеем ее и одновременно себя - размещая свои невоплощенные в жизнь надежды, оплакивая свое несостоявшееся счастье. Выбор счастья вопреки долга - почти всегда сопряжен с общественным осуждением или внутренней борьбой. Яркий пример - Анна Каренина, которая не выдерживает общественного осуждения и внутренняя борьба приводит к самоубийству.
Эта история написана Толстым в конце 19 века… как думаете, многое сейчас изменилось? Что касается общественного осуждения - думаю да - сегодня разводом уже никого не удивишь. Второй и третий брак - стали почти нормой. А что с внутренним конфликтом? Исчез? Не думаю.
Для многих основной конфликт крутиться вокруг детей: возможно ли не травмировать детей разводом?
Долгое время существовало убеждение, что родителям надо скрывать конфликты от детей, ссориться за закрытой дверью и когда ребенок уже спит. Защищает ли такая стратегия детей от травм? Скорее наоборот: дети очень чутко чувствуют характер отношений и климат внутри семьи. Если родители пытаются скрыть проблемы - у ребенка возникает внутренний диссонанс - он не понимает причину напряжения в семье, внешне она не видна, но он не может не чувствовать напряжения в отношениях родителей.
Сегодня стало очевидным: сложные отношения внутри семьи формируют сложное отношение к семье. Попытка скрыть проблему создает новые проблемы в будущем.
Есть ли идеальное решение? Думаю, что идеальных решений нет, как и идеальных отношений. Есть варианты: искать баланс, в котором и родители будут иметь личное счастье, и дети наслаждаться счастливыми родителями. В случае когда мама терпит ради детей, и винит их в своих бедах - вряд ли возможен гармоничный рост и развитие. В такой атмосфере дети стараются вырасти быстрее, чтобы покинуть токсичную среду обитания. И вряд ли захотят почаще возвращаться туда, где много вины и долга.
Да, для полноценного развития детям необходима полная семья, в которой есть образец как женского, так и мужского поведения. В которой есть мягкая поддержка и необходимая требовательность. В которой есть комфортное место для работы и пространство для отдыха. В которой есть эмоционально доступные взрослые.
И если случилось так, что два взрослых человека больше не готовы принимать друг друга полностью, со всеми светлыми и темными тенями, и оставаясь вместе - создают поле высокого напряжения - возможно, для ребенка будет экологичнее общаться с родителями по - очереди. Важно обеспечивать эту возможность в полной мере, не ограничиваясь воскресными встречами по расписанию. Важно, чтобы общение с детьми не превратилось в очередной долг, а оставалось живой потребностью дарить любовь и поддержку своему ребенку.

Процесс индивидуации
Процесс обнаружения себя настоящего. В терминологии Юнга процесс индивидуации можно пройти с помощью техники Мета -Персональной терапии, которая через метафору даёт практически прямой доступ к вашему бессознательному. Сколько бы мы не искали ответа «Кто я?» у своего сознания, чаще всего нам бывает достаточно трудно ответить на этот вопрос.
Поделюсь одним из интересных кейсов, в котором мы по кусочкам собрали части личности, обнаружив одну из глубинных идентичностей - это тот образ, на который можно опереться в процессе индивидуации.
Если вам интересно, можете использовать статью как свое собственное исследование.

Первый вопрос, который стоит себе задать: как я чувствую себя прямо в моменте, кем я себя чувствую, какие я испытываю эмоции, телесные ощущения, и может быть возникнет какая-то метафора на что все это вместе похоже. У моей клиентке был нелегкий день и поэтому моменте она описала себя как “свинку, которая лежит в луже вся облипшая грязью. Яркое и стойкое ощущение дискомфорта и никакого желания что-либо изменить. Мне кажется, довольно всем нам знакомое ощущение. :)
Когда я спросила, а что может измениться, чтобы этой свинке захотелось выбраться из лужи, или вообще, чтобы что-то произошло, какое может появиться условие, чтобы этой свинке захотелось как-то измениться, чтобы ей стало комфортнее? Появился образ ветра, но в этот момент он ощущался как липкий туман больше похожий на пар.
Я предложила поискать условие, чтобы в этой картинке появилось больше комфорта. Оказалось, что если бы ветерок был холодным, то само ощущение ветерка уже приносило удовольствие: появилось желание двигаться свободно, перемещаться. В этом образе было много свободы, творчества. И когда мы, уже присвоив себе силу, энергию ветра, решили посмотреть, как же там поживает наша свинка в луже, оказалось, что для нее этот ветерок оказался непереносимым. Он в буквальном смысле ее убил: она лежала кверху лапками и была мертва.
Поскольку как терапевт я понимала, что оба этих образа это части той самой подлинной личности, которую мы пытаемся собрать в единое целое, я предложила реанимировать свинку и дать ей возможность “ожить”. А что, если она не умерла навсегда, а это только клиническая смерть? Я предложила перенести фокус внимания на свинку и посмотреть, как для нее выглядит ветерок, который ее обдувал? Оказалось, что этот ветерок - ее душа!

Эта метафора очень красиво раскрыла то, что это две части одного целого. Отверженная свинка и ветерок - по отдельности не способны жить в этом мире. Душе нужно тело, чтобы воплотиться и реализовывать себя в этом мире. А телу нужна душа, чтобы буквально быть живой.
Используя технику Мета Персональной терапии, я предложила клиентке найти правильный для нее способ воссоединения души и тела. Ветерок только с усмешкой смотрел на свинку, и все ее попытки казаться лучше, (она умилительно попыталась подкраситься и вымыться) - никак не помогли. Свинка бежала за ветерком, пытаясь его догнать - а он равнодушно её отвергал. Тогда я спросила, а с кем эта “душа” готова подружиться? В ответ возник образ орла: огромной птицы, свободно парящей в небе, обладающей спокойствием. Этот образ для «Свободного ветра» был партнерским, равноценным, здесь наконец- то появилась возможность для интеграции.
Осторожно примеряясь и оценивая друг друга - появилась возможность контакт этих двух частей.
Когда я снова предложила посмотреть на свинку оба персонажа снова с усмешкой отвергли ее без всякого желания присваивать свою “темную тень”. ⤵️⤵️⤵️

⤴️⤴️⤴️ Очень часто мы не готовы встречаться со своей темной тенью, и на бессознательном уровне, как правило, стараемся ее не замечать и не показывать другим. Но благодаря К.Г. Юнгу и его последователям, мы научились видеть понимать и принимать эту сторону человеческой личности. Обнаружить в ней силу и способность действовать. Без темной тени личность не способна чувствовать себя целостной. Это одна из ее частей. Особенно остро такое неприятие возникает в подростковом возрасте, когда эта темная тень только начинает активно проявляться. До этого она была жестко форматирована родителями, семьей школой… В подростковом возрасте, когда происходит сепарация, вместе с высвобождением самости, персоны, аниме/анимуса, высвобождается и темная тень.

Задача терапии - найти способ обходиться со своей Темной тенью, не вытесняя ее. Спрятав свою тень мы вынуждены постоянно охранять ее невидимость, особенно для других. На этот процесс уходит много энергии, а главное - постоянно включен радар тревоги.
Я предложила своей клиентке найти образ, который мог бы заменить маску свинки. Трансформироваться в того, кого ветер и орел смогли бы взять в свою компанию, кого бы они приняли. В ответ возник образ крота: в нем прочитывается нечто общее со свинкой - он тоже плотно сидит на земле, и у него тоже есть “изъян” - он слепой. Но вместе с тем он умен, он способен выживать и даже неплохо приспособлен к жизни. С таким персонажем ветер и орел готовы иметь дело.
Следующим шагом я предложила поискать метафору, в которой все эти три части, которые видят друг друга, каким-то образом объединились в что-то одно. Это мог быть предмет, это могло быть явление природы, это мог быть волшебный образ. И, если честно, у меня не было никаких идей, как совершенно различные образы, в каждом из которых есть своя сила и специфика, могут объединиться во что-то одно. К моему огромному удивлению, клиентка довольно быстро нашла ответ.
Таким персонажем стал Маленький принц. В нем как будто бы действительно есть все эти качества. Он и свободен, он и умен, и легко перемещается в пространстве каким-то невероятным волшебным образом. Маленький принц - персонаж из сказки Антуана де Сент-Экзюпери - оказался подходящим на эту роль. Здесь как раз мы встретились с глубинной идентичностью, с одним из способов прикоснуться к себе настоящему. Через метафору, через художественного персонажа - нам становится ближе и понятнее наш внутренний мир.
Когда мы отождествляем себя с художественным образом, созданный гением искусства, мы приближаемся к интуитивному ощущению своей природы. Становится легче понять какой я, какие у меня есть потребности, как я могу быть счастливым, и чего мне не хватает. Если мы их будем задавать эти вопросы в прямую - конкретному человеку с его реальными жизненными обстоятельствами = мы выряд ли услышим ответ. Если же мы будем задавать их персонажу, тогда мы будем получать глубинные ответы, которые будут открывать нам путь к душевному спокойствию. Решая проблемы только на уровне физических действий очень часто человек получив сполна - остается неудовлетворенным и даже часто разочарованным. Бывало ли с вами такое что достигнув цели, к которой вы шли долгие годы, вы понимаете, что она не принесла вам счастья?
И в этот момент снова начинает звучать вопрос, КТО я и чего же я хотел на самом деле? И хорошо, если вы к цели шли год, два или три, а если на этот путь было потрачено 20-30 лет, и все выборы уже сделаны, то такое запоздалое исследование может быть уже неактуальным.

⤴️⤴️⤴️ Этот финал знаком нам по версии сценария мультфильма. На самом деле в книжном оригинале, у Астрид Линдгрен, Карлсон не исчезает: малыш договаривается с ним, и они прощаются до осени. Реальная собака не вытеснила воображаемого друга, а позволила интегрировать его качества. Карлсон перестал быть единственной возможностью реализовать свои желания и потребности в вымышленном мире. Теперь они могут быть реализованы в реальной жизни.
Задача психолога не запретить и даже не помочь избавиться. Наша цель - обнаружить нереализованную потребность и найти способы ее удовлетворения.

⤴️⤴️⤴️Следующий вопрос, который стоит себе задать: эффективны ли те способы, которые я использую для удовлетворения своей потребности? или это “кривые стратегии”, которые только компенсируют нехватку за счет других, но не включают мои собственные ресурсы.
Если вы обнаружили у себя компенсаторные стратегии, следующий вопрос, который стоит себе задать: как я могу обнаружить источник внутри себя? Как я могу обнаружить эту доминанту внутри себя?
Если ваша доминанта была связана с попыткой проконтролировать мир, а значит, потребность была в безопасности, то как я могу обнаружить безопасность внутри себя?
Если ваша доминанта была на проявлении, а значит, возможно, вы испытываете дефицит принятия, то как я могу обнаружить принятие внутри себя?
Возможно, у вас возникнет образ или метафора, это может быть предмет, природное явление или даже какой-то конкретный персонаж. И на этом этапе я предлагаю вам разместить его внутри себя, найти этому объекту, этой доминанте, место внутри себя.
Что для вас меняется, когда ваша доминанта, когда тот магнит, который стягивал на себя всю вашу энергию, оказывается внутри вас? Как вы себя чувствуете? Как меняется ваше телесное ощущение? У меня в этот момент наступает расслабление и ощущение, что я наконец-то достигла уже своей цели. И из этого удовлетворенного состояния я могу действовать с гораздо большей эффективностью и с большим удовольствием. Появляется возможность сосредоточиться на воплощении своей доминанты, а не на попытке её догнать.