Забыл сказать: варианты принимаю до завтра (23 августа) до 21:00

Стоп игра, братья мои! Сейчас налью себе чаю (потому что я, блядь, граф) и буду думать над победительным вариантом!

Мне больше всего зашёл этот вариант! Остальные молодцы! Ебашим дальше!

Ах я ж такой: говно, скотина, падла, ссаки носорога! Проебался. Каюсь. Есть такой грешок. Но сейчас я вам расскажу чем я здесь занимаюсь. Я пошёл в стенд-ап!
Да, чуваки!
Просто в какой-то момент я понял, что рано или поздно, каждый захочет подвести в жизни какие-то итоги. «А что было-то? Что я сделал кроме того, что ходил на нелюбимую работу, страдал от воспитания детей и, иногда, смотрел сисько-пердильные сериалы?». А в итоге получается, что и ничего…
Да, пусть я выступаю на локальном уровне на 25-35 человек. Да, я с этого не зарабатываю. Да, я не Нурлан Сабуров и не все мои шутки находят отклик. Но я ловлю с этого кайф, получаю новые эмоции и пусть это не на всю жизнь, но это будет приятно вспомнить.
Ловите фотки!

Ну какой же это болт?

Здоров, горожане!
Давно хотел рассказать о том, что с таким капитаном как у меня сейчас, я не работал никогда! Это именно персонаж…
Короче, меня заранее предупредили, что он больной не только на голову, но и на спинной мозг, а спорить с ним - это как проходить игру на сложности «адский». Зовут его Йозеф ван Задэл. В простонародье Ваня Задов. Голландец, находящийся на седьмом десятке, кукуха которого уже давно покинула телесную оболочку.
На первый взгляд он показался мне ничем не примечательным, двухметровым дедом. Разговаривает спокойно, со всеми вежливый. Любит живопись и хуярит картины маслом. Кстати, у него получается довольно неплохо. И это всё к слову о том, что в тихом омуте… Если бы обычный крестьянин увидел меня и его рядом, то, скорее всего, я был бы обвинён в сатанизме, наркомании, скотоложестве и поедании щенков, но нет! Не таких как я нужно остерегаться. С нами-то всё понятно, а вот эти вежливые тихони….сначала они со всеми здороваются, пьют чай, отставляя мизинец, рисуют маслом, а потом отсасывают у своего кота…
Так, это все я рассказал вам для более детального погружения в мою охуительную историю.
Приезжает, значит, эта хуета на судно. Видит меня и говорит: «Шото ты какой-то молодой, для второго механика». Этотпрям с проходняка. А я чисто на автомате, без задней мысли, с приколом «я постарею, обещаю». Он на меня глянул как-то подозрительно и съебался.
Судно, на котором я работаю, имеет свою фишку: здесь рабочий день вместо вахт. И это прекрасно. Днём толпой работаете, всегда есть кто-то, кто может помочь, а ночью спишь как белый человек.
Эта ж старая скотина, прознал про это и такой: «Оу май гуднес! Слыш, дед, хуйня, давайте по вахтам!». А дед у меня филиппок, тот со страха ему в ноги упал: «Ес! Ес, мистер, сэр, капитан!». Я сижу в охуе…думаю «ебать, я так радовался, что еду сюда. По вечерам буду сидеть, бухать…а сколько я стендапов напишу….». Ага, хуй в сраку! Эта китаёза потом в машине начал распинаться, что вахты нужнее, чем всё и нам, чуть ли, не задание - отстоять вахты ещё и за тех, кто-то этого на рабочем дне был.
А дед…сука, его зовут Рэдемто. Я его называю Рэд Дэд Рэдемпто. Внешне похож на самого карикатурного китайца из мультиков. Помните этих…вместо усов у них три волосины, зубы растут вперёд, не хватает только треугольной, рисовой шапки!
Я ему пытаюсь объяснить, что здесь нормальная тема и на рабочем дне вообще охуительно! Но понимаю, что белый человек отдал ему приказ и он себе крайнюю плоть изжуёт, но на рабочий день не перейдёт.
И я решаю, что надо бы попиздеть самому с капитаном. Ох ебать, знал бы я чем это обернётся.
Подхожу к этому дебилу раз на раз. Объясняю всё опять, что судно это было куплено у той фирмы, которой не похуй на экипаж, что здесь класс автоматизации А-1, что подразумевает безвахтенное обслуживание. Он слушает, а потом говорит: «Ну, понимаешь…рабочий день - это ж не сказано, что обязательно, это, типо, такая возможность есть. Поэтому и вахты тоже канают». Я вообще нихуя не понял, соответственно задаю вопрос: «В смысле? Так если так можно, то почему так нельзя?». Я думаю он охуел от моей наглости. И такой говорит мне:

- А ты вообще хули пришёл сюда? Это дед должен решать, а не ты.
- Ну ок, только он не прийдет, потому что боится, а пришёл я, потому что мне не похуй и результативность моей работы прямо зависит от того как я отдыхаю.
Ну шо, короче. Пизда мне была после этих слов. Оно краснеет, начинает мне говорить, что я всего лишь второй механик (нихуя себе «всего лишь»). И, будет он работу машины обсуждать не со мной, а с дедом. Ну, я решил подъсъебаться с того мостика, потому что каким-то результатом там и не пахло.
Прошло около недели, все затихло. Мы стоим вахты и тут, за обедом, это ебанло выдаёт, что весь этот ковид - шляпа, его нет, а Билл Гейтс это придумал, чтоб за ним следить….за ним и Днепровскими бабками, по ходу…и ко мне обращается: «Ты как думаешь?». Я, совершенно вежливо, пытаюсь ему ответить в стиле «та делать ему больше нехуй, сидел-сидел и вдруг решил взять на карандаш ебанутого деда со всратой фамилией».

После чего я получаю самую неадекватную претензию в жизни! «Ты, - говорит, - АМЕРИКАНЕЦ!». Что?! Американец! А я беру и говорю: «Тю…а ты монгол»…ну хуй его знает как на это реагировать. Это вообще что? Это оскорбление или вызов? Может это похвала или он хочет поиграть со мной в войну Северных и Южных штатов. Короче, в моменте в столовой гробовая тишина. Этот придурок как ебанёт ложкой по столу. Потом встаёт резко и уходит!
Ну, меня уже все хоронить начинают. Дед в панике просит пойти попросить прощения. Охуеть…«кэп, простите, что вас монголом назвал! Я американец, вот вам война во Вьетнаме в подарок». Ну что за бред?
Для себя принимаю решение, что ебалось оно все в рот, буду вообще молчать и пошёл он на хрен. Спустя недели две такой вот стратегии, опять мы сидим, едим, он рассказывает, какую-то поебистику про то….ой блядь, я особо не помню, ну что-то типо «американцы чи едят детей, чи вкалывают их в себя», ну, какая-то дикая околесица. Все молча кивают, ну и я тоже, а сам думаю «бля, это точно та Европа в которую Украина стремится?». И тут он на меня такой: «а ты чё молчишь?!», причём довольно нервно. Я такой: «А? Что? А что нужно сказать?». Он на деда подворачивается и такой: «после обеда берёшь второго и ко мне в офис». Встаёт из-за стола и уходит.
Эта, вот эта, деда….короче, я думал, он там и аннигилируется на месте.
Ну похуй, идём мы к этому придурку. Он начинает мне распинаться, что у меня к нему нет уважения, что мы здесь все должны дружить, все коллеги, братья, сёстры, жены, а я пидорас.
Ну я себе не враг, сижу, башней киваю. А он такой останавливается: «хули ты киваешь?», берет и тут же записывает в судовой журнал, что он сделал второму механику замечание, мол, тот ведёт себя не дружелюбно. Чем это мне грозит - без понятия, возможно меня не позовут на чей-то день рождения или утренник.
Но дальше ситуация развивалась ещё круче. Я связался с корешом, который уже работал с этим старым ебанатом и он мне говорит: «Кирилл, он на таблетках. И судя по тому, что ты сейчас описываешь, они у него ещё есть. Скоро они закончатся и вам вообще кресты».
То есть это он ещё и под успокоительными?! Хотя бы они у него подольше не кончались.
Они кончились…
Вы когда-нибудь видели старика, который пиздит ногами стенной выключатель потому что кофе-машина не сделала ему кофе? Я видел. Потом залагала мышка….пока он бил ебало мышке, ногой он выдернул шнур от принтера. Пизда была принтеру…об этой ситуации нужно сообщить группе Кровосток, они трек напишут.
Это все происходило на глазах. Он даже не пытался взять себя в руки. Короче, продолжение следует. Я на миллиард процентов уверен, что это не конец! Всем стендап, пацаны!