Обучение закончилось.
Я очень рада.
Очень устала.
Хочу бежать и применять все, чему научилась. Но еще я научилась быть реалистом. Если впихну 10%, уже будет нормально.
20% - замечательно.
Но главная задача - найти свой гейм changer. Что-то для меня, что перевернет игру. Но может такой кнопки и нет.
Странное послевкусие к от обучения. С одной стороны я уже не в чем не уверена. С другой - все получится. И маленькая невыспавшаяся я посередине.

После стендапа я решила прогуляться. Культура прогулки давно покинула мою жизнь, но теперь надо много ходить, что бы стать тем человеком, которым мне бы хотелось стать. А хотелось бы мне стать более выносливым.
Я пошла через центр, по тем местам, что я когда то любила. Или тем, что были важными.
Столешников переулок. И вот я стою напротив Hermes, когда то перестраиваемым мной. И потом перестроенным еще раз, уже без меня. Магазин закрыт, но надеется еще увидеться. Справа, на месте бара Симачев, строят многоэтажную громадину. А напротив стройки дверь. Эта дверь однажды чуть не разлучила нас с Виктором, дав старт самым темным временам наших отношений и моей жизни. Сейчас эта дверь порыта грязью и разводами, а я стою и смотрю на нее. И думаю, хорошо, что я не эта дверь. Я пережила и её, и лучшие её дни.
Подвал и вход в Маки кафе - черная дыра. Лестница и вход в нее выкрашены в черный, и спускаться нельзя. Там теперь ресторан The Ливанец и официанты арабы ходят вдоль улицы, где через открытые окна ты можешь присесть на подушках прям на тротуар. Из дверей выходят довольные бородачи и женщины в хиджабе от макушки до пят.
Эти стены, которые так много для меня когда - то значили, не хранят меня. Это я храню всё о них в себе. Вспоминаю, люблю и ненавижу то, какой я тогда была. Мою голову словно немного заточили в этих стенах, которые оказались миражом, которых и нет давно, и ничего нет, и моя голова в заточении у самой себя. Какая больная и горькая иногда бывает реальность, которая и реальностью то не является.

Мой терапевт говорит, что нельзя брать аскезу на долгое время. Но я решила не пить до Нового года (камон, впереди еще 2 отпуска, дни рождения мужа, Милы). Так, подождите, я что, планирую собственные запои?
Нет, проблем с алкоголем у меня нет. Тех, которые принято считать проблемами с алкоголем. Настоящая проблема алкоголя в моей жизни в том, что с ним я думаю, что отдыхаю. С ним я думаю, что я расслабляюсь. При этом не происходит ни одного, ни другого. И от этого у меня теряется фокус. От этого я подвергаю обструкции свои же желания.
Я немного выпиваю (реально, 1 бокал), и вот уже можно есть все. И вот уже можно лежать и смотреть тик-токи, не замечая своей тревожности. И можно не думать о завтра. Можно налопаться чипсов. И даже это ок, на самом то деле. Ну бокальчик, зато отдохнула и полежала, скажете вы.

Но это не отдых. Это очень ненастоящий отдых, от которого остается горькое послевкусие и аутоагрессия от собственной никчемности.

Я хочу не пить, что бы разрешить себе научиться по-настоящему отдыхать. Читать книжки, валяться на траве и гулять в парке. Потому что мне нужен отдых. И вот он главный вызов - не ругать себя потом за бездействие, за лень. О нет, ты целые 10 минут ничему не училась? Ничего не делала? Не думала о работе? Не тревожилась, что ты плохая мать? Нихрена себе!

Настроение: планомерно пересмотреть все фильмы с Томом Харди.

День, когда я перепутала Тома Харди и Ченнинга Татума: сегодня.
Смотрю с Ченнингом фильм про NASA, и он там очень брутальный. Возможно, потому что его персонаж умен. А это самое привлекательное качество мужчины.
Вы спросите, почему я так спокойно восхищаюсь красивыми мужчинами, да при живом то муже? Есть только один актер, при упоминании которого у Вити вспыхивают злостью глаза. Угадаете кто это?

Давайте признаваться, я живу во вселенной, где мой муж на полном серьезе ревнует меня к Чарли Ханнему. В этой вселенной мне не стоит приближаться к ЛА, досматривать Шантанам и случается тайно пересматривать Тихоокеанский рубеж.
И самое поразительное, что на полном серьезе Витя считает, что не только я могу заглядеться на Чарли Ханнема, но и он может заглядеться на меня. Выбрать меня из всех прекрасных женщин этого мира. Прости, Чарли, но в этом мире есть парень, который уже украл моё сердечко и не пока не отдает. //фотки гуглите сами.

Ну а красная тряпочка российского кино в глазах Виктора - Александр Паль. Тут я вообще не понимаю, почему мы ещё из Москвы не уехали.

В недавнем споре, а затем и просто разговоре я наконец-то приняла тот факт, что у меня нет эмпатии (не на уровне социопатии, конечно, но сильно ниже среднего). Хотя я всю жизнь думала обратное. И много раз слышала про себя такое, но все это как то неубедительно было. Да и вообще не хотелось двигаться на злодейской шкале к красному спектру. Нет эмпатии, а почему же я тогда такая хорошая?

На всякий случай запросила у психолога тест, который подтвердил всё это, хотя я искренне старалась отвечать как будто я эмпат.

Но как же это так, если эмпатии у меня нет, а человек я все еще хороший? Факт #1: даже если я плохо считываю эмоции чужих людей, я хорошо считываю ситуацию. А дальше насмотренность и факт #2 помогают мне правильно (зачастую) сориентироваться. Факт #2: все эмоции, которые как мне казалось, я чувствую, это мои эмоции, которые мне кажется я бы испытывала в этой ситуации. Я переношу их на человека и зачастую угадываю линию поведения. Именно этот перенос я все время принимала за эмпатию.

Чем эта информация вам грозит в контексте нашего общения? Да ничем. За годы дружбы я накопила достаточный опыт, что бы все таки научиться нормально и правильно себя вести. Сложности есть у моего самого близкого круга, с которыми некоторые ситуации я прохожу первый раз. Не понимая их чувства, я действую из своих, и это порой приводит нас совсем не туда.

И тут время хороших новостей. Принятие такого, казалось бы, неудобного факта обернулось очень освободительной историей. Я действительно могу не знать, что происходит с близким мне человеком, не понять, не считать. И это ок, если я такое про себя знаю. Значит я могу спросить. Попытаться понять. Уточнить, как лучше мне себя тут вести. А не считывать кривую картинку и вести себя, создавая ощущение словно я ведьма черствая.

Михаил Шуфутинский долго печатал и допечатал. Для меня же этот кейс стал своего рода выходом из зоны комфорта. Я раздобыла его в платном канале с рекламными креативами, откуда я легитимно могу брать разные креативы и постить их у себя. Сколько я их взяла за это время? Это - первый.
Потому что двигаясь в рамках информационного поля оказалось, что мне страшно быть как все. Хотя именно эта стратегия хорошо работает на удержание аудитории. Успешные блогеры создают собственные креативы, но так же поддерживают внимание аудитории, снимая тренды.

Быть не такой как все мне хотелось с детства. Не с самого раннего, а вот в 13 лет я попадаю в класс, полный орущих гиен. Им по 14-15 (я рано пошла в школу). А мне 13, и я ещё не доросла до этого возраста протеста. Мне не хотелось присоединиться, мне хотелось отстраниться. Что угодно, лишь бы не с ними, потому что с ними - невозможно, больно, непонятно, страшно.

Это настолько закрепилось, что уже давно мне сильно мешает. Бизнес-обучение постоянно предлагает мне успешные стратегии: спокойно скопируй, доработай под себя и зарабатывай. Именно адаптация делает бизнес уникальным, но пользовательские пути уже изучены, проторены и проанализированы. Но я продолжаю искать свой особый путь. Хотя на моем этапе бизнеса особый путь выглядит как переизобретение велосипеда. Всё уже протестировано до меня. Бери и делай, а дальше решишь, в чем уникальном ты на нем поедешь.

И вот я маленькими шагами цифровизируюсь и учусь делать как все нормальные предприниматели. Дорогостоящий опыт.

Я давно обращаю внимание, что некоторые из моих друзей и знакомых вообще не понимают чем я занимаюсь. Вот помимо цветочного магазина я ещё делаю проекты, вот такие красивые. Их наконец- то можно увидеть на моем сайте.
https://lunaluna.studio/decor

Не люблю переходные этапы. Когда ты не здесь и не там. Вчерашний вечер был полон тягучей грусти. Две недели я жила жизнью человека, свободного от родительтва. Сколько хотела работала, сколько хотела отдыхала, повидалась со всеми, до кого успела дотянуться. Даже в кальянную сходила. И наконец-то скоро приезжает Марта. И её приезд - самое радостное событие сентября. Но нужно было пройти прееход. Проститься с некоторой личной свободой. И сегодня, полная сил, энергии и радости, я прибиралась в её комнате, гладила наволочки, составляла список покупок всего, что надо купить, куда сходить, чем порадовать. Но вчера… Вчера я грустила. У меня такое всегда за 3 дня. За 3 дня до отпуска, и три последние дня отпуска - я не здесь и не там, принимаю судьбу, будущее и конечность происходящего.

Мне казалось, что пока дочери нет, надо напитаться жизнью и сделать все свои дела.
Но вот она приехала, и словно по волшебству мир вокруг из окрашенного в сепию стал ярким и красочным.
Я готова благодарить все волшебные и не очень силы мира за такую дочь и за такую жизнь.

Я думала, Марта пойдет в садик и у меня появится свободное время.
И вот она первый день в садике, уже 3 часа, и все, что я могу - это реветь и смотреть в эту чертову камеру, как там она.
Она, кстати, не ревела, не слезинки. Да и вообще, выбирая между родителями и батутом выбор в 3 года очевиден.
А Витя ржет, что один ребенок должен был расплакаться, и расплакался не тот ребенок. Такая вот мы семья.

Марта и дети в солевой пещере.

Вдруг вы не видели фото в моих всех сториз, то шанса спрятаться от нее нет. С апреля я решила, что надо больше учиться. И вначале училась в одном, потом в другом, и вот наконец - то конференция декораторов. Послушать как у других, сравнить со своим.
Здесь же встречаю знакомую с обучением по нейросетям. Берем?

Я как то упустила момент, когда в 8:30 утра в Шоколадницу начали завозить таких красивых людей. А может просто настроение хорошее?

Мне все время кажется, что где - то в мире есть строгая тётя, главный по предпринимателям, и она придет ко мне и скажет: ай-яй-яй, ты ничего не успеваешь, у тебя ничего не получается, ты какой - то ненастоящий предприниматель, ты - ЛОХ!
Когда я не успеваю вовремя вадыть ТЗ подрядчикам, которым я вообще - то деньги плачу, она приходит ко мне в голову: ты - ЛОХ!
Когда я путаюсь в джокументах и не высылаю их вовремя, она тут: ты - ЛОХ!
Когда я месяц не могу сделать то, что обещаю себе каждый день, потому что задача со всех сторон неподъемно сложная: ты - ЛОХ!

Эта тётя провоцирует мою жуткую тревожность, я всё время с ней в диалоге. Но открытием последних дней терапии стало то, что тёти этой на самом деле нет. Ни в моей голове, нигде. И вообще, в моей голове нет никого, кроме меня. Так что даже сказать САМА ты - ЛОХ, не получится. Просто некому.

Из всех задач моя задача номер 1 - отъебаться от себя. Настолько, что бы тревожность, до которой я сама себя разгоняю, перестала мешать мне быть и жить. Перестала ходить за мной по пятам и портить мне жизнь. Да, я не успела разобраться в чем - то. Да, облачная касса слишком сложная, у меня нет сил разбираться. Я разберусь. Но сейчас мне нужно время отдохнуть.