Сегодня я поняла, что название этого канала до конца не отражает то, чем бы мне хотелось тут заниматься. Потому что в основном мне хочется тут ныть. И материться. Ну или материться и ныть, в зависимости от того, как прошел день. Поэтому я придумала новое название “Мне сложно жить”. Но переименовать канал вот так просто я не могу. Во-первых, потому что это повод уделить вам внимание. Во-вторых, потому что старое название мне тоже нравится (хотя тут не очень про лунные будни, тут скорее про лунные вспышки). Так вот, давайте помождем Свете с принятием решения (а заодно узнаем, кто тут конформист, а кто реформатор).

Во-первых, что не так с РАФом и капучино?
Во-вторых, в этой нашей новой реальности если бы Москва была только РАФом и капучино, может и лучше было бы.

Снова я вас тут забросила. Но знаете, на работе сейчас сижу. Переживаю не самые легкие времена, учеба эта ещё. Борюсь с зависимостью, от которой страдаю (получается, пока, очень плохо). Страдаю, но до 12 шагов ещё не дошла. Пионов вот гору на работе списали, зато повезу их все сейчас домой, будет контент в инстаграме. Отпуски эти надо ещё запланировать, а денег пока не хватает, да и не всё влезает в эти планы отпускные. Хочется на море, конечно, ужасно. Работать правда хочется тоже. И денег хочется. И мужа с Мартой хочется обнимать. Они тоскуют по мне сильно, один в Смоленске, другая у бабушки. Ногти мне ещё странно сделали, как теперь с ними доходить (пальцы отрастила кривые, вот и ходи). Ладно, побегу, а то закроют сейчас мой комплекс и я не выйду ещё. Целую нежно, до встречи через сколько - то.

Как сказала подруга, не жили спокойно, и не начинаем.
Это непонятно от чего (но возможно от солнца) у меня лопнуло стекло. Еще один вызов, мало мне, что ли?)

Но есть в этой истории кое-что невероятно красивое.
(Кстати, у нас оказался триплекс, лопнуло только внешнее стекло, поэтому можно спать спокойно, нас не сдует).

Обучение закончилось.
Я очень рада.
Очень устала.
Хочу бежать и применять все, чему научилась. Но еще я научилась быть реалистом. Если впихну 10%, уже будет нормально.
20% - замечательно.
Но главная задача - найти свой гейм changer. Что-то для меня, что перевернет игру. Но может такой кнопки и нет.
Странное послевкусие к от обучения. С одной стороны я уже не в чем не уверена. С другой - все получится. И маленькая невыспавшаяся я посередине.

После стендапа я решила прогуляться. Культура прогулки давно покинула мою жизнь, но теперь надо много ходить, что бы стать тем человеком, которым мне бы хотелось стать. А хотелось бы мне стать более выносливым.
Я пошла через центр, по тем местам, что я когда то любила. Или тем, что были важными.
Столешников переулок. И вот я стою напротив Hermes, когда то перестраиваемым мной. И потом перестроенным еще раз, уже без меня. Магазин закрыт, но надеется еще увидеться. Справа, на месте бара Симачев, строят многоэтажную громадину. А напротив стройки дверь. Эта дверь однажды чуть не разлучила нас с Виктором, дав старт самым темным временам наших отношений и моей жизни. Сейчас эта дверь порыта грязью и разводами, а я стою и смотрю на нее. И думаю, хорошо, что я не эта дверь. Я пережила и её, и лучшие её дни.
Подвал и вход в Маки кафе - черная дыра. Лестница и вход в нее выкрашены в черный, и спускаться нельзя. Там теперь ресторан The Ливанец и официанты арабы ходят вдоль улицы, где через открытые окна ты можешь присесть на подушках прям на тротуар. Из дверей выходят довольные бородачи и женщины в хиджабе от макушки до пят.
Эти стены, которые так много для меня когда - то значили, не хранят меня. Это я храню всё о них в себе. Вспоминаю, люблю и ненавижу то, какой я тогда была. Мою голову словно немного заточили в этих стенах, которые оказались миражом, которых и нет давно, и ничего нет, и моя голова в заточении у самой себя. Какая больная и горькая иногда бывает реальность, которая и реальностью то не является.

Мой терапевт говорит, что нельзя брать аскезу на долгое время. Но я решила не пить до Нового года (камон, впереди еще 2 отпуска, дни рождения мужа, Милы). Так, подождите, я что, планирую собственные запои?
Нет, проблем с алкоголем у меня нет. Тех, которые принято считать проблемами с алкоголем. Настоящая проблема алкоголя в моей жизни в том, что с ним я думаю, что отдыхаю. С ним я думаю, что я расслабляюсь. При этом не происходит ни одного, ни другого. И от этого у меня теряется фокус. От этого я подвергаю обструкции свои же желания.
Я немного выпиваю (реально, 1 бокал), и вот уже можно есть все. И вот уже можно лежать и смотреть тик-токи, не замечая своей тревожности. И можно не думать о завтра. Можно налопаться чипсов. И даже это ок, на самом то деле. Ну бокальчик, зато отдохнула и полежала, скажете вы.

Но это не отдых. Это очень ненастоящий отдых, от которого остается горькое послевкусие и аутоагрессия от собственной никчемности.

Я хочу не пить, что бы разрешить себе научиться по-настоящему отдыхать. Читать книжки, валяться на траве и гулять в парке. Потому что мне нужен отдых. И вот он главный вызов - не ругать себя потом за бездействие, за лень. О нет, ты целые 10 минут ничему не училась? Ничего не делала? Не думала о работе? Не тревожилась, что ты плохая мать? Нихрена себе!

Настроение: планомерно пересмотреть все фильмы с Томом Харди.

День, когда я перепутала Тома Харди и Ченнинга Татума: сегодня.
Смотрю с Ченнингом фильм про NASA, и он там очень брутальный. Возможно, потому что его персонаж умен. А это самое привлекательное качество мужчины.
Вы спросите, почему я так спокойно восхищаюсь красивыми мужчинами, да при живом то муже? Есть только один актер, при упоминании которого у Вити вспыхивают злостью глаза. Угадаете кто это?

Давайте признаваться, я живу во вселенной, где мой муж на полном серьезе ревнует меня к Чарли Ханнему. В этой вселенной мне не стоит приближаться к ЛА, досматривать Шантанам и случается тайно пересматривать Тихоокеанский рубеж.
И самое поразительное, что на полном серьезе Витя считает, что не только я могу заглядеться на Чарли Ханнема, но и он может заглядеться на меня. Выбрать меня из всех прекрасных женщин этого мира. Прости, Чарли, но в этом мире есть парень, который уже украл моё сердечко и не пока не отдает. //фотки гуглите сами.

Ну а красная тряпочка российского кино в глазах Виктора - Александр Паль. Тут я вообще не понимаю, почему мы ещё из Москвы не уехали.

В недавнем споре, а затем и просто разговоре я наконец-то приняла тот факт, что у меня нет эмпатии (не на уровне социопатии, конечно, но сильно ниже среднего). Хотя я всю жизнь думала обратное. И много раз слышала про себя такое, но все это как то неубедительно было. Да и вообще не хотелось двигаться на злодейской шкале к красному спектру. Нет эмпатии, а почему же я тогда такая хорошая?

На всякий случай запросила у психолога тест, который подтвердил всё это, хотя я искренне старалась отвечать как будто я эмпат.

Но как же это так, если эмпатии у меня нет, а человек я все еще хороший? Факт #1: даже если я плохо считываю эмоции чужих людей, я хорошо считываю ситуацию. А дальше насмотренность и факт #2 помогают мне правильно (зачастую) сориентироваться. Факт #2: все эмоции, которые как мне казалось, я чувствую, это мои эмоции, которые мне кажется я бы испытывала в этой ситуации. Я переношу их на человека и зачастую угадываю линию поведения. Именно этот перенос я все время принимала за эмпатию.

Чем эта информация вам грозит в контексте нашего общения? Да ничем. За годы дружбы я накопила достаточный опыт, что бы все таки научиться нормально и правильно себя вести. Сложности есть у моего самого близкого круга, с которыми некоторые ситуации я прохожу первый раз. Не понимая их чувства, я действую из своих, и это порой приводит нас совсем не туда.

И тут время хороших новостей. Принятие такого, казалось бы, неудобного факта обернулось очень освободительной историей. Я действительно могу не знать, что происходит с близким мне человеком, не понять, не считать. И это ок, если я такое про себя знаю. Значит я могу спросить. Попытаться понять. Уточнить, как лучше мне себя тут вести. А не считывать кривую картинку и вести себя, создавая ощущение словно я ведьма черствая.

Михаил Шуфутинский долго печатал и допечатал. Для меня же этот кейс стал своего рода выходом из зоны комфорта. Я раздобыла его в платном канале с рекламными креативами, откуда я легитимно могу брать разные креативы и постить их у себя. Сколько я их взяла за это время? Это - первый.
Потому что двигаясь в рамках информационного поля оказалось, что мне страшно быть как все. Хотя именно эта стратегия хорошо работает на удержание аудитории. Успешные блогеры создают собственные креативы, но так же поддерживают внимание аудитории, снимая тренды.

Быть не такой как все мне хотелось с детства. Не с самого раннего, а вот в 13 лет я попадаю в класс, полный орущих гиен. Им по 14-15 (я рано пошла в школу). А мне 13, и я ещё не доросла до этого возраста протеста. Мне не хотелось присоединиться, мне хотелось отстраниться. Что угодно, лишь бы не с ними, потому что с ними - невозможно, больно, непонятно, страшно.

Это настолько закрепилось, что уже давно мне сильно мешает. Бизнес-обучение постоянно предлагает мне успешные стратегии: спокойно скопируй, доработай под себя и зарабатывай. Именно адаптация делает бизнес уникальным, но пользовательские пути уже изучены, проторены и проанализированы. Но я продолжаю искать свой особый путь. Хотя на моем этапе бизнеса особый путь выглядит как переизобретение велосипеда. Всё уже протестировано до меня. Бери и делай, а дальше решишь, в чем уникальном ты на нем поедешь.

И вот я маленькими шагами цифровизируюсь и учусь делать как все нормальные предприниматели. Дорогостоящий опыт.

Я давно обращаю внимание, что некоторые из моих друзей и знакомых вообще не понимают чем я занимаюсь. Вот помимо цветочного магазина я ещё делаю проекты, вот такие красивые. Их наконец- то можно увидеть на моем сайте.
https://lunaluna.studio/decor

Не люблю переходные этапы. Когда ты не здесь и не там. Вчерашний вечер был полон тягучей грусти. Две недели я жила жизнью человека, свободного от родительтва. Сколько хотела работала, сколько хотела отдыхала, повидалась со всеми, до кого успела дотянуться. Даже в кальянную сходила. И наконец-то скоро приезжает Марта. И её приезд - самое радостное событие сентября. Но нужно было пройти прееход. Проститься с некоторой личной свободой. И сегодня, полная сил, энергии и радости, я прибиралась в её комнате, гладила наволочки, составляла список покупок всего, что надо купить, куда сходить, чем порадовать. Но вчера… Вчера я грустила. У меня такое всегда за 3 дня. За 3 дня до отпуска, и три последние дня отпуска - я не здесь и не там, принимаю судьбу, будущее и конечность происходящего.

Мне казалось, что пока дочери нет, надо напитаться жизнью и сделать все свои дела.
Но вот она приехала, и словно по волшебству мир вокруг из окрашенного в сепию стал ярким и красочным.
Я готова благодарить все волшебные и не очень силы мира за такую дочь и за такую жизнь.

Я думала, Марта пойдет в садик и у меня появится свободное время.
И вот она первый день в садике, уже 3 часа, и все, что я могу - это реветь и смотреть в эту чертову камеру, как там она.
Она, кстати, не ревела, не слезинки. Да и вообще, выбирая между родителями и батутом выбор в 3 года очевиден.
А Витя ржет, что один ребенок должен был расплакаться, и расплакался не тот ребенок. Такая вот мы семья.

Марта и дети в солевой пещере.