Дорогой дневник, мне не передать всей грусти и печали, перемешанной с радостью от моего состояния. Весь декабрь я пахала как не в себя. Пахала, страдала, радовалась, денег заработала. Забрала дочь у родителей и обнималась с ней. Но выходные пролетели словно миг. А я не отдохнула. День с дочерью и мужем, который во всем помогал - а я не могу встать.
Первые 8 дней января - в тумане, но сегодня же на работу, которую я люблю. А сил нет. Желания починить машину - нет. Даже желания порадовать себя новым платьем нет. И только по дороге с работы я наконец вспомнила. Точнее, догадалась.

Анемия - страшный зверь, коварный, и маскируется под разное. Я не склонный к депрессии человек, и поэтому после успешного сезона моя апатия мне казалась странной. Но организм не прощает полтора месяца плохого питания и отсутствия режима.

Конечно, надо сдать анализы. Но если за тобой по пятам ходит зверь, обернувшись и посмотрев ему в глаза, ты его всегда узнаешь.
Пару часов назад мне сложно было подумать, что я могу написать текст. Что могу встать с кровати. Что я вообще в состоянии что-то сделать в этом мире. Но лекарства призваны сделать наш мир лучше, и появляются силы, и хочется снова встать и идти.

Если мне становится сложно жить, я вспоминаю об анемии, о диспенсере со спасительным железом, и жизнь снова тяжела, но в меру. В этот раз усталость спрятала от меня мой диагноз, но здравый взгляд и чуткое внимание к себе разворошили мои ощущения и память. Ходите к врачам и берегите себя.

Только что муж пришел и словами через рот мне сказал: «Ты была права». Я что, попала в рай для женщин?

"Ненавижу свою работу" - нетипичная для меня мысль. Но и она прокрадывается мне в голову маленьким червяком, постепенно разрастаясь. Дополнительное отчаяние - я не могу уволиться. Дополнительное отчаяние - ненавижу ответственность. Дополнительное отчаяние - так дальше жить нельзя.

Как и с анемией, несколько дней я хожу в угнетенном состоянии. Несколько дней я раздражаюсь от пустяковых проблем. Несколько дней я молю чаты, что бы они молчали. Но они не молчат, чем ещё сильнее меня раздражают.

А потом я вспоминаю, что работу свою я люблю. Люблю свой коллектив. Люблю ездить на закупки. Я работодатель, я создаю рабочие места, я создаю продукт, я создаю - это же с ума сойти.
Я всё это люблю, на самом деле. Просто я очень устала. Устала настолько, что ничего не заряжает внутри. Значитнадо наружу. Значит надо дотянуть до отпуска. Хорошо, что до него меньше недели.

Да, я уезжаю на 14 февраля. Я создала команду, с которой не сомневаюсь, что она справится без меня. А мне надо отдохнуть.

Вчера я стала немного сильнее. Видео моего мужа будет примером.

Неделя поездки по горам Северного Кавказа позади. И от этой поездки оглушительный звон в ушах. Звон от теплых и классных людей, от взаимного уважения, от всего хорошего. Звон от выпитого шампанского и запаха соснового леса. Звон от звука доски по снегу. Звон от звука ручья и ломающихся под ногами веток. «Ты не готова к этому фрирайду», говорит мне гид где-то в середине пути. Но помочь мне он уже ничем не может. Звон от выкашивающих группу по одному ротовируса. Звон от двух слов, пронзающих воздух и разрушающих примерно все вокруг. Звон шампанского, открывающегося лыжей.

После такого отдыха нужен еще отдых, но мой мозг отказывается принимать мой отдых и вопиющую непродуктивность в течение последней недели. Поэтому сегодня я таки выкинула новогоднюю елку.

Началось 😅

Я давно хотела сделать букет, который попадет во все свадебные паблики. Я втайне мечтаю, что однажды в качестве референса свадебного букета мне пришлют фото моего же букета. Делать для этого что-то до вчерашнего момента у меня руки не доходили.
Но вчера я собрала букет, который давно хотела собрать.
Отпускаю одно из своих творческих наваждений и делюсь им с вами.

Снялась в обучающей программе для школы «Будни декоратора» про то, как быть флористом и как зарабатывать на этом.

Ну и как букетики собирать.

Десятилетки на детской площадке через минуту ко мне на ты и зовут с ними поиграть. Со мной что-то не так, или все так?

А Марта нашла подружек и на самозанятости. Вся в родителей.

Сегодня я поняла, что название этого канала до конца не отражает то, чем бы мне хотелось тут заниматься. Потому что в основном мне хочется тут ныть. И материться. Ну или материться и ныть, в зависимости от того, как прошел день. Поэтому я придумала новое название “Мне сложно жить”. Но переименовать канал вот так просто я не могу. Во-первых, потому что это повод уделить вам внимание. Во-вторых, потому что старое название мне тоже нравится (хотя тут не очень про лунные будни, тут скорее про лунные вспышки). Так вот, давайте помождем Свете с принятием решения (а заодно узнаем, кто тут конформист, а кто реформатор).

Во-первых, что не так с РАФом и капучино?
Во-вторых, в этой нашей новой реальности если бы Москва была только РАФом и капучино, может и лучше было бы.

Снова я вас тут забросила. Но знаете, на работе сейчас сижу. Переживаю не самые легкие времена, учеба эта ещё. Борюсь с зависимостью, от которой страдаю (получается, пока, очень плохо). Страдаю, но до 12 шагов ещё не дошла. Пионов вот гору на работе списали, зато повезу их все сейчас домой, будет контент в инстаграме. Отпуски эти надо ещё запланировать, а денег пока не хватает, да и не всё влезает в эти планы отпускные. Хочется на море, конечно, ужасно. Работать правда хочется тоже. И денег хочется. И мужа с Мартой хочется обнимать. Они тоскуют по мне сильно, один в Смоленске, другая у бабушки. Ногти мне ещё странно сделали, как теперь с ними доходить (пальцы отрастила кривые, вот и ходи). Ладно, побегу, а то закроют сейчас мой комплекс и я не выйду ещё. Целую нежно, до встречи через сколько - то.

Как сказала подруга, не жили спокойно, и не начинаем.
Это непонятно от чего (но возможно от солнца) у меня лопнуло стекло. Еще один вызов, мало мне, что ли?)

Но есть в этой истории кое-что невероятно красивое.
(Кстати, у нас оказался триплекс, лопнуло только внешнее стекло, поэтому можно спать спокойно, нас не сдует).

Обучение закончилось.
Я очень рада.
Очень устала.
Хочу бежать и применять все, чему научилась. Но еще я научилась быть реалистом. Если впихну 10%, уже будет нормально.
20% - замечательно.
Но главная задача - найти свой гейм changer. Что-то для меня, что перевернет игру. Но может такой кнопки и нет.
Странное послевкусие к от обучения. С одной стороны я уже не в чем не уверена. С другой - все получится. И маленькая невыспавшаяся я посередине.

После стендапа я решила прогуляться. Культура прогулки давно покинула мою жизнь, но теперь надо много ходить, что бы стать тем человеком, которым мне бы хотелось стать. А хотелось бы мне стать более выносливым.
Я пошла через центр, по тем местам, что я когда то любила. Или тем, что были важными.
Столешников переулок. И вот я стою напротив Hermes, когда то перестраиваемым мной. И потом перестроенным еще раз, уже без меня. Магазин закрыт, но надеется еще увидеться. Справа, на месте бара Симачев, строят многоэтажную громадину. А напротив стройки дверь. Эта дверь однажды чуть не разлучила нас с Виктором, дав старт самым темным временам наших отношений и моей жизни. Сейчас эта дверь порыта грязью и разводами, а я стою и смотрю на нее. И думаю, хорошо, что я не эта дверь. Я пережила и её, и лучшие её дни.
Подвал и вход в Маки кафе - черная дыра. Лестница и вход в нее выкрашены в черный, и спускаться нельзя. Там теперь ресторан The Ливанец и официанты арабы ходят вдоль улицы, где через открытые окна ты можешь присесть на подушках прям на тротуар. Из дверей выходят довольные бородачи и женщины в хиджабе от макушки до пят.
Эти стены, которые так много для меня когда - то значили, не хранят меня. Это я храню всё о них в себе. Вспоминаю, люблю и ненавижу то, какой я тогда была. Мою голову словно немного заточили в этих стенах, которые оказались миражом, которых и нет давно, и ничего нет, и моя голова в заточении у самой себя. Какая больная и горькая иногда бывает реальность, которая и реальностью то не является.

Мой терапевт говорит, что нельзя брать аскезу на долгое время. Но я решила не пить до Нового года (камон, впереди еще 2 отпуска, дни рождения мужа, Милы). Так, подождите, я что, планирую собственные запои?
Нет, проблем с алкоголем у меня нет. Тех, которые принято считать проблемами с алкоголем. Настоящая проблема алкоголя в моей жизни в том, что с ним я думаю, что отдыхаю. С ним я думаю, что я расслабляюсь. При этом не происходит ни одного, ни другого. И от этого у меня теряется фокус. От этого я подвергаю обструкции свои же желания.
Я немного выпиваю (реально, 1 бокал), и вот уже можно есть все. И вот уже можно лежать и смотреть тик-токи, не замечая своей тревожности. И можно не думать о завтра. Можно налопаться чипсов. И даже это ок, на самом то деле. Ну бокальчик, зато отдохнула и полежала, скажете вы.

Но это не отдых. Это очень ненастоящий отдых, от которого остается горькое послевкусие и аутоагрессия от собственной никчемности.

Я хочу не пить, что бы разрешить себе научиться по-настоящему отдыхать. Читать книжки, валяться на траве и гулять в парке. Потому что мне нужен отдых. И вот он главный вызов - не ругать себя потом за бездействие, за лень. О нет, ты целые 10 минут ничему не училась? Ничего не делала? Не думала о работе? Не тревожилась, что ты плохая мать? Нихрена себе!