Хочу быть красивой, что бы «мужики падали и штабелями укладывались». Точнее, что бы один конкретный мужик.

Но мне всегда казалось, что я не про это. Я не из красивых баб, я из потешных. Со мной можно и в поход (хотя я там буду страшно гундеть), и в горы, и на море, и поболтать, и напиться. Со мной можно болтать до 5 утра про звезды и Луну, про бизнес и биткоин, про эльфов и лабиринт Минотавра, про путешествия и великие сражения.

Выбирая для себя стиль поведения, я как то решила, что красота, вот эта вся женственность - это не моё. Я - про другое. А сейчас сижу и думаю - а с какого черта я решила, что нужно выбирать что - то одно? Выбрав быть потешной, я избавила себя от восхищенных взглядов. Я их не выдерживаю. И от восхищения мужа. Я даже комплимент по поводу своей внешности принимать не умею. Своей осанкой говорю: смотрите, я не такая, я жду трамвая. Зачем на меня смотреть? Давай поболтаем.

Хочу попробовать иначе. Для себя, и для своего главного зрителя. Я искренне верю, что человек может быть любым, каким захочет. Так почему бы мне не попробовать проследовать за своими убеждениями?

В данный момент ситуация странная.
Несколько классных проектов позади. Много, очень много работы впереди.
А я уже устала.
Уже скучаю по дочери неистово.
Мне уже не хочется ничего делать. Каждое движение - усилие. К этому всему примешивается тревога от потери контроля. Дела рассыпаются и утекают между пальцев.

Именно в эти моменты проекты начинают сыпаться, как дождь.

Может, мне что бы стать успешной, надо быть вечно уставшей?
*это была минута магического мышления, я пошла работать дальше*

После 40 минут поиска ключей от машины я сдалась и взяла всторой комплект. Опоздала везде. Зашла в лифт и он больше никуда не поехал. Сломался вместе со мной и мужчиной в нем. Пешком вниз 10 этажей, так бывает. Ключи от машины всю ночь ждали меня в сугробе рядом. Везучий я все-таки человек.
Когда я это выяснила - поняла, что забыла телефон дома. Возвращаюсь домой, что бы узнать, что он все-таки выпал в машине. Хорошо, что не рядом.
В итоге весь комплект - я, машина, телефон и ключи встретились.
Пришлось, пришлось! Пришлось баловать себя вкусным кофе, что бы обнулить утро и ворваться в него правильно.

Вчерашняя ошибка стоила мне большой суммы денег. Но еще больше она стоила мне меня.

//*если вкратце, приняв заказ на 10 композиций на мероприятие, я передала девочкам, что композиций в 8. За час до начала выяснилось, что заказ сделан не полностью.

И я разрушилась. Буквально не помню час своей жизни. Я звонила, просила, умоляла, орала. Девочки затыкали дыры и разруливали вопрос, я не могла делать ничего, кроме как ходить из угла в угол, покуривая, и на остатках сознания следить за процессом (вторым монтажом). Сегодня извинялась перед сотрудниками, но оказалось, аффект был не настолько сильным, что бы я вышла из рамок приличия.

За несколько дней работы, составления списков, закупок мы не услышали противоречий. В итоге 2 композиции довезли, но они уже были не так хороши, как первые 8. Да еще и с опозданием на 30 минут. Некоторые гости уже были в зале.

Что же такого, ошибки в бизнесе случаются часто.
Но почему я не могу это пережить. Почему я прокручиваю все предыдущие дни, цепляясь к коротким фразам, спискам покупок, мимолетному взгляду на выставленные в рядок композиции (почему я их не пересчитала, когда краем глаза увидела с утра).

Я не могу пережить того, что это МОЯ ошибка. Такая тупая и простая, как пластмассовый шарик из сухого бассейна. Просто перепутала. И я не могу никак улучшить свои процессы, что бы этого не было. Не могу ввести новый протокол. Не могу ничего. И это подрывает мою веру в себя, которую я так долго выстраивала. И в голове колоколом звучит брошенная мне однажды фраза: «Есть флористы и получше тебя».

Хорошо, что на следующий день поездка в Калининград. Я сейчас здесь. И в голове одна мысль: «Сохрани себя».

Удивительно, в Калининграде огромное количество мест с оценкой 5 на Яндекс.Картах.
И не все из них это заслужили (например, наш отель, где у нас комната размером с кладовку, и в котором довольно холодно).
Это люди в Калининграде такие добрые, или они просто придумали, как сломать систему?

Я тут в таком завальном рабочем процессе, что обязательно выйду из него и опишу всё то, что со мной происходит эти дни. Спойлер: жизнь я пока так и не поняла.

Вот и самый полезный адвент-календарь к концу года.

Я не ела два дня. Не могла, не хотела, и не попадалось вкусной еды. А еще сильно нервничала. И сегодня, выпив кофе, я поняла, что теряю силу и фокус. И не просто теряю фокус, а я не могу ничего делать. Меня буквально трясет.

Проект я сделала, заказчика ждать еще час. Нашла где поесть, и буквально затолкала в себя салат. И меня начало отпускать. Наконец-то захотелось спать.

Когда я была беременной, самым незабываемым ощущением было физиологическое ощущение принадлежности к биологическому виду приматов.
⁃ А правда, что человек произошел от обезьяны?
⁃ Технически, человек и есть обезьяна.
©️Дробышевский
Тогда я буквально кожей ощущала, что происходит нечто грандиозное просто благодаря биологии, миллионам лет эволюции, которые и привели меня в эту точку. И эволюция с ростом человека внутри меня на моей стороне //тот факт, что эволюционно я бы в родах не выжила без КС, уже другая история.

И вот сейчас, съев первый кусок мяса, я чувствую, как успокаивается мой организм. Угрозы жизни нет, еда все еще доступна, мы не умираем. И снова миллионы лет эволюции, вбрызгивающей экстремальное количество адреналина в кровь при отсутствии еды, пробегают перед моими глазами.

Ехала на работу и слушала интервью Юлии Меньшиковой и Зои Яровициной. Долго ему сопротивлялась, так как не разделяю взгляды Меньшиковой, но интерес к личности Зои и возможному конфликту в интервью возобладал.

И пока досмотрела до середины, несколько раз повеселилась от следующего: Юлия упорно пытается причислить Зою к молодому прогрессивному поколению, а та - сопротивляется. Зое уже почти 35, она родилась в конце 80-х. И да, это всё ещё молодость, но поколенчески есть уже срез помоложе.

И я подумала, не только нам сложно принять свою взрослость. Людям, которые старше нас, так же сложно поверить, что поколение после них - не подростковые бунтари, и уже даже не прогрессивные новчики. Это уже люди, которые принимают решения, платят ипотеку, решают рожать или не рожать им детей, и уже имеют большой житзненный опыт, и даже закостенелые привычки и взгляды. В чем - то уже консерваторы. А если рожают, то это (сюрприз-сюрприз) не подростковая беременность, а уже взрослый взвешенный шаг. А у некоторых часики уже так и вовсе, оттикали.

Это поколение нынешних двадцатилетних - другое. Даже для нас. Но честь нам делает то, что мы выглядим не сильно старше, вот и сливаемся в одно большое пятно то ли вечных подростков, то ли повзрослевших малышей.

Можно я вам поною?
Мне почему - то удалили аккаунт рабочей почты, которая была на mail.ru
Без предупреждений, без объяснения причины, просто "такого аккаунта не существует".
Ощущается максимальная уязвимость и непонимание что делать.

В общем, оказалось случился массовый сбой. Посту восстановили без недели писем, но это микропотеря, по сравнению с последствиями в моей голове.
Ну и пара истерик секретарям VK Space просто для поддержания градуса отчаяния от меня.

Дорогой дневник, мне не передать всей грусти и печали, перемешанной с радостью от моего состояния. Весь декабрь я пахала как не в себя. Пахала, страдала, радовалась, денег заработала. Забрала дочь у родителей и обнималась с ней. Но выходные пролетели словно миг. А я не отдохнула. День с дочерью и мужем, который во всем помогал - а я не могу встать.
Первые 8 дней января - в тумане, но сегодня же на работу, которую я люблю. А сил нет. Желания починить машину - нет. Даже желания порадовать себя новым платьем нет. И только по дороге с работы я наконец вспомнила. Точнее, догадалась.

Анемия - страшный зверь, коварный, и маскируется под разное. Я не склонный к депрессии человек, и поэтому после успешного сезона моя апатия мне казалась странной. Но организм не прощает полтора месяца плохого питания и отсутствия режима.

Конечно, надо сдать анализы. Но если за тобой по пятам ходит зверь, обернувшись и посмотрев ему в глаза, ты его всегда узнаешь.
Пару часов назад мне сложно было подумать, что я могу написать текст. Что могу встать с кровати. Что я вообще в состоянии что-то сделать в этом мире. Но лекарства призваны сделать наш мир лучше, и появляются силы, и хочется снова встать и идти.

Если мне становится сложно жить, я вспоминаю об анемии, о диспенсере со спасительным железом, и жизнь снова тяжела, но в меру. В этот раз усталость спрятала от меня мой диагноз, но здравый взгляд и чуткое внимание к себе разворошили мои ощущения и память. Ходите к врачам и берегите себя.

Только что муж пришел и словами через рот мне сказал: «Ты была права». Я что, попала в рай для женщин?

"Ненавижу свою работу" - нетипичная для меня мысль. Но и она прокрадывается мне в голову маленьким червяком, постепенно разрастаясь. Дополнительное отчаяние - я не могу уволиться. Дополнительное отчаяние - ненавижу ответственность. Дополнительное отчаяние - так дальше жить нельзя.

Как и с анемией, несколько дней я хожу в угнетенном состоянии. Несколько дней я раздражаюсь от пустяковых проблем. Несколько дней я молю чаты, что бы они молчали. Но они не молчат, чем ещё сильнее меня раздражают.

А потом я вспоминаю, что работу свою я люблю. Люблю свой коллектив. Люблю ездить на закупки. Я работодатель, я создаю рабочие места, я создаю продукт, я создаю - это же с ума сойти.
Я всё это люблю, на самом деле. Просто я очень устала. Устала настолько, что ничего не заряжает внутри. Значитнадо наружу. Значит надо дотянуть до отпуска. Хорошо, что до него меньше недели.

Да, я уезжаю на 14 февраля. Я создала команду, с которой не сомневаюсь, что она справится без меня. А мне надо отдохнуть.

Вчера я стала немного сильнее. Видео моего мужа будет примером.

Неделя поездки по горам Северного Кавказа позади. И от этой поездки оглушительный звон в ушах. Звон от теплых и классных людей, от взаимного уважения, от всего хорошего. Звон от выпитого шампанского и запаха соснового леса. Звон от звука доски по снегу. Звон от звука ручья и ломающихся под ногами веток. «Ты не готова к этому фрирайду», говорит мне гид где-то в середине пути. Но помочь мне он уже ничем не может. Звон от выкашивающих группу по одному ротовируса. Звон от двух слов, пронзающих воздух и разрушающих примерно все вокруг. Звон шампанского, открывающегося лыжей.

После такого отдыха нужен еще отдых, но мой мозг отказывается принимать мой отдых и вопиющую непродуктивность в течение последней недели. Поэтому сегодня я таки выкинула новогоднюю елку.

Началось 😅

Я давно хотела сделать букет, который попадет во все свадебные паблики. Я втайне мечтаю, что однажды в качестве референса свадебного букета мне пришлют фото моего же букета. Делать для этого что-то до вчерашнего момента у меня руки не доходили.
Но вчера я собрала букет, который давно хотела собрать.
Отпускаю одно из своих творческих наваждений и делюсь им с вами.

Снялась в обучающей программе для школы «Будни декоратора» про то, как быть флористом и как зарабатывать на этом.

Ну и как букетики собирать.

Десятилетки на детской площадке через минуту ко мне на ты и зовут с ними поиграть. Со мной что-то не так, или все так?

А Марта нашла подружек и на самозанятости. Вся в родителей.