В общем, из чистого, самозабвенного и тщеславного любопытства я зарегистрировалась в TenChat что бы узнать свой рейтинг и понять, пустили бы меня а клуб или нет. Ваши ставки, сколько там:

Так, ну конечно же меня бы пустили в клуб. Я предприниматель, а не какая-то шутка. С рейтингом 5. И мне даже НЕ обидно, что вы в меня не верите.

Для мамы у меня все еще цветочная палатка, папа считает, что я в куклы на работе играю, а муж считает, что в цветах можно заработать только фантики.

Конечно, ведь именно на фантики я свозила дочь в Болгарию, купила себе телефон, а недавно отремонтировала машину на 1/6 ее стоимости.

Мне не хватает внутренней свободы.

Внутри меня много смотрящих, они оценивают мой шаг со своей колокольни. Каждую из этих личностей создала я.

Создала образ родителей, которые хотят такую дочку и обязательно разлюбят ту, которая я есть. И уж тем более, ту, которой я хотела бы стать. Но я не становлюсь. Они же смотрят.

Создала образ друзей, которые меня предавали, и теперь смотрят на меня, ждут, когда я оступлюсь, что бы предать опять.

Создала образ моей самой главной учительницы. «Светочка конечно девочка умненькая, но ленивая».

Создала образ первого тренера, который не берет на соревнования, потому что я не дотягиваю.

Всех этих людей уже не существует в реальной жизни. Родители мои, настоящие, любят меня, не смотря ни на что. Друзей-предателей я вычеркнула. Музыкальную школу закончила. Тренера сменила.

Но их глаза, некоторым из которых по 30 лет, смотрят за мной. Я пока не знаю, как сделать так, что бы их не было. Но я уже знаю, что их по-настоящему нет.

Однажды разум победит эмоции, а сейчас помогает мне сделать эти голоса тише. Но они все равно есть. Они все равно очень громкие. И за это я прощаю себя.

Когда-то я говорила: «Есть такая профессия, елки наряжать».
Теперь моя профессия: смотреть, как елки наряжают. Расту, чего уж там.

Ха! Только что узнала, что 3 дня назад новый клиент развел меня на 7 тысяч наличными и букет за 10 тысяч.
И хотя я легко выкупаю мошеннические схемы там, где уже знаю, в обстоятельствах, когда не ждешь подвоха, развестись довольно легко (оказывается).

В январе 2021 года один мошенник развел меня на 5 тысяч прям в салоне. Мне было очень стыдно в этом признаться тогда.

А сейчас мне немного обидно за потраченные деньги и время.

Но
за что мне не обидно, так это за то, что больше такое событие меня не разрушает. Да, со мной все прокатило, но коса всегда находит на камень. В России надо жить долго. И ты можешь успеть увидеть, как торжествует справедливость.

Меня всю жизнь окружают сильные люди. Мама с папой, за ручку проведшие меня через 90-е без катаклизмов, сохранив во мне только хорошее об этом времени. Мои институтские друзья. Люди с внутренней силой, позицией, характером, ярким темпераментом, харизматики. Мой муж - просто скала, потрясающей силы и уверенности человек.
Но я сейчас обобщаю, конечно. У каждого бывают минуты слабости, минуты отчаяния. Мой текст не об этом.

Я вдруг сегодня поняла, что я - не такая. Мне очень хочется такой быть. Для этого я отрастила попу и выработала особый голос. Что бы саму себя убедить, что я - тоже скала. Я тоже могучий. Я тоже уверенный в себе человек. Потому что уверенность - залог успеха. А кто же этого успеха не хочет? Я с ними, в одном ряду с этими, которых неудачи ломают, но они не ломаются.

Но я - не такая. Я хрупкая. Это не значит, что я рассыпаюсь от грубого слова. Это значит, что я рассыпалась, но научилась собираться. Мне нельзя грубить не потому, что я могу нагрубить в ответ, а потому, что это каждый раз делает мне больно. Меня легко ранить, и я больше не хочу страдать не только от раны, а еще и ругать себя за то, что она долго заживает. Я хрупкая. Мои душевные раны заживают долго, самовоспроизводятся и догоняют меня даже сквозь года. Я вот такая. Я это только что про себя поняла.

Хочу быть красивой, что бы «мужики падали и штабелями укладывались». Точнее, что бы один конкретный мужик.

Но мне всегда казалось, что я не про это. Я не из красивых баб, я из потешных. Со мной можно и в поход (хотя я там буду страшно гундеть), и в горы, и на море, и поболтать, и напиться. Со мной можно болтать до 5 утра про звезды и Луну, про бизнес и биткоин, про эльфов и лабиринт Минотавра, про путешествия и великие сражения.

Выбирая для себя стиль поведения, я как то решила, что красота, вот эта вся женственность - это не моё. Я - про другое. А сейчас сижу и думаю - а с какого черта я решила, что нужно выбирать что - то одно? Выбрав быть потешной, я избавила себя от восхищенных взглядов. Я их не выдерживаю. И от восхищения мужа. Я даже комплимент по поводу своей внешности принимать не умею. Своей осанкой говорю: смотрите, я не такая, я жду трамвая. Зачем на меня смотреть? Давай поболтаем.

Хочу попробовать иначе. Для себя, и для своего главного зрителя. Я искренне верю, что человек может быть любым, каким захочет. Так почему бы мне не попробовать проследовать за своими убеждениями?

В данный момент ситуация странная.
Несколько классных проектов позади. Много, очень много работы впереди.
А я уже устала.
Уже скучаю по дочери неистово.
Мне уже не хочется ничего делать. Каждое движение - усилие. К этому всему примешивается тревога от потери контроля. Дела рассыпаются и утекают между пальцев.

Именно в эти моменты проекты начинают сыпаться, как дождь.

Может, мне что бы стать успешной, надо быть вечно уставшей?
*это была минута магического мышления, я пошла работать дальше*

После 40 минут поиска ключей от машины я сдалась и взяла всторой комплект. Опоздала везде. Зашла в лифт и он больше никуда не поехал. Сломался вместе со мной и мужчиной в нем. Пешком вниз 10 этажей, так бывает. Ключи от машины всю ночь ждали меня в сугробе рядом. Везучий я все-таки человек.
Когда я это выяснила - поняла, что забыла телефон дома. Возвращаюсь домой, что бы узнать, что он все-таки выпал в машине. Хорошо, что не рядом.
В итоге весь комплект - я, машина, телефон и ключи встретились.
Пришлось, пришлось! Пришлось баловать себя вкусным кофе, что бы обнулить утро и ворваться в него правильно.

Вчерашняя ошибка стоила мне большой суммы денег. Но еще больше она стоила мне меня.

//*если вкратце, приняв заказ на 10 композиций на мероприятие, я передала девочкам, что композиций в 8. За час до начала выяснилось, что заказ сделан не полностью.

И я разрушилась. Буквально не помню час своей жизни. Я звонила, просила, умоляла, орала. Девочки затыкали дыры и разруливали вопрос, я не могла делать ничего, кроме как ходить из угла в угол, покуривая, и на остатках сознания следить за процессом (вторым монтажом). Сегодня извинялась перед сотрудниками, но оказалось, аффект был не настолько сильным, что бы я вышла из рамок приличия.

За несколько дней работы, составления списков, закупок мы не услышали противоречий. В итоге 2 композиции довезли, но они уже были не так хороши, как первые 8. Да еще и с опозданием на 30 минут. Некоторые гости уже были в зале.

Что же такого, ошибки в бизнесе случаются часто.
Но почему я не могу это пережить. Почему я прокручиваю все предыдущие дни, цепляясь к коротким фразам, спискам покупок, мимолетному взгляду на выставленные в рядок композиции (почему я их не пересчитала, когда краем глаза увидела с утра).

Я не могу пережить того, что это МОЯ ошибка. Такая тупая и простая, как пластмассовый шарик из сухого бассейна. Просто перепутала. И я не могу никак улучшить свои процессы, что бы этого не было. Не могу ввести новый протокол. Не могу ничего. И это подрывает мою веру в себя, которую я так долго выстраивала. И в голове колоколом звучит брошенная мне однажды фраза: «Есть флористы и получше тебя».

Хорошо, что на следующий день поездка в Калининград. Я сейчас здесь. И в голове одна мысль: «Сохрани себя».

Удивительно, в Калининграде огромное количество мест с оценкой 5 на Яндекс.Картах.
И не все из них это заслужили (например, наш отель, где у нас комната размером с кладовку, и в котором довольно холодно).
Это люди в Калининграде такие добрые, или они просто придумали, как сломать систему?

Я тут в таком завальном рабочем процессе, что обязательно выйду из него и опишу всё то, что со мной происходит эти дни. Спойлер: жизнь я пока так и не поняла.

Вот и самый полезный адвент-календарь к концу года.

Я не ела два дня. Не могла, не хотела, и не попадалось вкусной еды. А еще сильно нервничала. И сегодня, выпив кофе, я поняла, что теряю силу и фокус. И не просто теряю фокус, а я не могу ничего делать. Меня буквально трясет.

Проект я сделала, заказчика ждать еще час. Нашла где поесть, и буквально затолкала в себя салат. И меня начало отпускать. Наконец-то захотелось спать.

Когда я была беременной, самым незабываемым ощущением было физиологическое ощущение принадлежности к биологическому виду приматов.
⁃ А правда, что человек произошел от обезьяны?
⁃ Технически, человек и есть обезьяна.
©️Дробышевский
Тогда я буквально кожей ощущала, что происходит нечто грандиозное просто благодаря биологии, миллионам лет эволюции, которые и привели меня в эту точку. И эволюция с ростом человека внутри меня на моей стороне //тот факт, что эволюционно я бы в родах не выжила без КС, уже другая история.

И вот сейчас, съев первый кусок мяса, я чувствую, как успокаивается мой организм. Угрозы жизни нет, еда все еще доступна, мы не умираем. И снова миллионы лет эволюции, вбрызгивающей экстремальное количество адреналина в кровь при отсутствии еды, пробегают перед моими глазами.

Ехала на работу и слушала интервью Юлии Меньшиковой и Зои Яровициной. Долго ему сопротивлялась, так как не разделяю взгляды Меньшиковой, но интерес к личности Зои и возможному конфликту в интервью возобладал.

И пока досмотрела до середины, несколько раз повеселилась от следующего: Юлия упорно пытается причислить Зою к молодому прогрессивному поколению, а та - сопротивляется. Зое уже почти 35, она родилась в конце 80-х. И да, это всё ещё молодость, но поколенчески есть уже срез помоложе.

И я подумала, не только нам сложно принять свою взрослость. Людям, которые старше нас, так же сложно поверить, что поколение после них - не подростковые бунтари, и уже даже не прогрессивные новчики. Это уже люди, которые принимают решения, платят ипотеку, решают рожать или не рожать им детей, и уже имеют большой житзненный опыт, и даже закостенелые привычки и взгляды. В чем - то уже консерваторы. А если рожают, то это (сюрприз-сюрприз) не подростковая беременность, а уже взрослый взвешенный шаг. А у некоторых часики уже так и вовсе, оттикали.

Это поколение нынешних двадцатилетних - другое. Даже для нас. Но честь нам делает то, что мы выглядим не сильно старше, вот и сливаемся в одно большое пятно то ли вечных подростков, то ли повзрослевших малышей.

Можно я вам поною?
Мне почему - то удалили аккаунт рабочей почты, которая была на mail.ru
Без предупреждений, без объяснения причины, просто "такого аккаунта не существует".
Ощущается максимальная уязвимость и непонимание что делать.