До!

После!

Показатели KPI для менеджеров продаж должны умереть. Как клиент вам говорю. Эти бесконечные “давайте закроем сделку до пятницы”, “давайте Вы подпишете договор, что бы я успела передать его в работу”. А что будет, если я не подпишу его сегодня? Он уйдет в работу в понедельник? О нет, я много лет делаю бизнес без вас, я смогу пережить ещё два дня, лишь бы меня не терроризировали в пятницу.
Причем, как правило, это относится к технологическим компаниям. И с несколькими из них я не подписала договоры именно потому, что я не выношу вот этого горизонтального давления. Может, в головах каких - то сеньоров это и выглядит привлекательной и измеримой идеей. Но когда дело доходит до полевых менеджеров, их гонка превращается в такое неприятное, что мне уже просто не надо. Я действительно отменила несколько сделок, когда менеджеры начали меня перехваливать к закрытию своего периода. Ну и скандал с 2Гис двухлетней давности до сих пор вызывает у меня дергание глаза. Кстати, напомнить или рассказать эту прекрасную историю? Я ещё подробно освещала в Инста, сюда она не добралась.
При этом у меня нет ответа, как сделать по другому, как оценивать эффективность менеджеров, не привязывая их показатели к статистике клиентов за неделю. Нет и не будет статистики, сколько клиентов таких же как я, соскочивших просто из-за высокого давления. Хочется пойти учиться и находить ответы на эти вопросы.

Когда муж сказал, что уехал в Хохловку 🧐

Вчера купила Марте первый слайм. Который ей совершенно не зашел, а я второй день не могу наиграться.

Каждый раз, когда ты думаешь, что тебе не надо к психологу - тебе к нему как раз очень надо.

Это и случилось со мной, загнав в неожиданную ловушку. Я вдруг решила, что слишком запуталась и надо взять паузу, что бы разобраться в себе. Это я и вывалила моей прекрасной психологине. Ну а уже произнося вслух эту странную логику, до меня дошел весь абсурд. Я не то что бы не вывожу свою жизнь, но знание, что я не тащу все сама, помогает.

Вспомнила, лет 10 назад в тогда еще ВКонтакте была популярная группа «Трахни Нормальность». Получается, нормальность все таки трахнули. Ну или она - нас.

Вот и наступил момент, когда мне нужно снять видео, а я не могу обратиться к своему мужу, потому что это слишком дорого.

У меня столько подписчиков с платными Телегами, что выпрашивать лайки просто бесполезно.
Наслаждайтесь тем, что не видать вам в этом канале сториз примерно никогда))

В общем, из чистого, самозабвенного и тщеславного любопытства я зарегистрировалась в TenChat что бы узнать свой рейтинг и понять, пустили бы меня а клуб или нет. Ваши ставки, сколько там:

Так, ну конечно же меня бы пустили в клуб. Я предприниматель, а не какая-то шутка. С рейтингом 5. И мне даже НЕ обидно, что вы в меня не верите.

Для мамы у меня все еще цветочная палатка, папа считает, что я в куклы на работе играю, а муж считает, что в цветах можно заработать только фантики.

Конечно, ведь именно на фантики я свозила дочь в Болгарию, купила себе телефон, а недавно отремонтировала машину на 1/6 ее стоимости.

Мне не хватает внутренней свободы.

Внутри меня много смотрящих, они оценивают мой шаг со своей колокольни. Каждую из этих личностей создала я.

Создала образ родителей, которые хотят такую дочку и обязательно разлюбят ту, которая я есть. И уж тем более, ту, которой я хотела бы стать. Но я не становлюсь. Они же смотрят.

Создала образ друзей, которые меня предавали, и теперь смотрят на меня, ждут, когда я оступлюсь, что бы предать опять.

Создала образ моей самой главной учительницы. «Светочка конечно девочка умненькая, но ленивая».

Создала образ первого тренера, который не берет на соревнования, потому что я не дотягиваю.

Всех этих людей уже не существует в реальной жизни. Родители мои, настоящие, любят меня, не смотря ни на что. Друзей-предателей я вычеркнула. Музыкальную школу закончила. Тренера сменила.

Но их глаза, некоторым из которых по 30 лет, смотрят за мной. Я пока не знаю, как сделать так, что бы их не было. Но я уже знаю, что их по-настоящему нет.

Однажды разум победит эмоции, а сейчас помогает мне сделать эти голоса тише. Но они все равно есть. Они все равно очень громкие. И за это я прощаю себя.

Когда-то я говорила: «Есть такая профессия, елки наряжать».
Теперь моя профессия: смотреть, как елки наряжают. Расту, чего уж там.

Ха! Только что узнала, что 3 дня назад новый клиент развел меня на 7 тысяч наличными и букет за 10 тысяч.
И хотя я легко выкупаю мошеннические схемы там, где уже знаю, в обстоятельствах, когда не ждешь подвоха, развестись довольно легко (оказывается).

В январе 2021 года один мошенник развел меня на 5 тысяч прям в салоне. Мне было очень стыдно в этом признаться тогда.

А сейчас мне немного обидно за потраченные деньги и время.

Но
за что мне не обидно, так это за то, что больше такое событие меня не разрушает. Да, со мной все прокатило, но коса всегда находит на камень. В России надо жить долго. И ты можешь успеть увидеть, как торжествует справедливость.

Меня всю жизнь окружают сильные люди. Мама с папой, за ручку проведшие меня через 90-е без катаклизмов, сохранив во мне только хорошее об этом времени. Мои институтские друзья. Люди с внутренней силой, позицией, характером, ярким темпераментом, харизматики. Мой муж - просто скала, потрясающей силы и уверенности человек.
Но я сейчас обобщаю, конечно. У каждого бывают минуты слабости, минуты отчаяния. Мой текст не об этом.

Я вдруг сегодня поняла, что я - не такая. Мне очень хочется такой быть. Для этого я отрастила попу и выработала особый голос. Что бы саму себя убедить, что я - тоже скала. Я тоже могучий. Я тоже уверенный в себе человек. Потому что уверенность - залог успеха. А кто же этого успеха не хочет? Я с ними, в одном ряду с этими, которых неудачи ломают, но они не ломаются.

Но я - не такая. Я хрупкая. Это не значит, что я рассыпаюсь от грубого слова. Это значит, что я рассыпалась, но научилась собираться. Мне нельзя грубить не потому, что я могу нагрубить в ответ, а потому, что это каждый раз делает мне больно. Меня легко ранить, и я больше не хочу страдать не только от раны, а еще и ругать себя за то, что она долго заживает. Я хрупкая. Мои душевные раны заживают долго, самовоспроизводятся и догоняют меня даже сквозь года. Я вот такая. Я это только что про себя поняла.