Сделала проект. Сижу в кафе и разрешаю себе читать в телефоне всякую ерунду. Хотя обычно я стесняюсь людей, вдруг подумают, что я «бездельница». Но даже если сейчас я бездельница, можно быть такой. Можно бездельничать, можно много работать и в обоих случаях всё нормально.

Я всегда большой заказчик.

А вчера, кстати, был день психического здоровья. Я про него не писала, потому что отмечать мне этот день не с кем. Да и поздравить некого.

Там, где была моя ЛунаЛуна, теперь так. Прошлое уступает место будущему. И какое бы оно ни было, надо принять настоящее и отпустить прошлое.

Сегодня, благодаря Твиттеру, я узнала, что И. А. Бунин был невероятно токсичен.

Внезапно я поняла, что злюсь на своих друзей, которые уехали. Вообще злюсь на всех уехавших. Как будто они не уехали от невозможности находиться здесь, а уехали специально, что бы оставить МЕНЯ.

Вот так иногда прорываются наружу настоящие желания. Неосознанные, которым ты головой говоришь нет, а сердце кричит изо всех сил. Вот так выбор, сделанный одной частью сознания, видится и ощущается другой его частью.

А ведь совсем недавно я окончательно поняла, почему не уезжаю. У меня просто нет сил. Моральных, физических. Не уехать, нет. Оставить все сделанное. За последние 7 лет я 5 раз начинала с нуля. И чаще это с разбегу в стену, но вот что-то начало получаться. Получаться по-настоящему. И я просто морально не могу это оставить. Не могу и всё.

Поэтому когда меня спрашивают, зачем я так долго хожу к психологу - вот за этим. Что бы уметь понимать себя. Чего я хочу на самом деле, и как это по разному ощущается и прорывается. Психика еще пытается меня обмануть, но у нее уже не выходит (это как 3-летний малыш прячется за занавеской: вроде сходу не видно, но минута - и все понятно).

Поэтому, друзья мои и просто случайно залетевшие, за каждого уехавшего я рада всем сердцем. За друзей втройне. За остальных просто рада. Я надеюсь, что у каждого там как-то сложится. И что у меня здесь тоже успеет что-то сложиться, пока железное забрало не прикроет нас всех.

Вот уже 2 недели я живу у родителей. Оставив подробности, ворвалась я сюда с комплектом обычной одежды (штаны + брюки), платьем (ходили с мамой в консерваторию, и зимним комплектом для долгого пребывания на улице. И все.
Сегодня утром, поняв, что штаны не отстирались, я надела платье. И в этот момент я, конечно, невероятно преисполнилась концепцией моно-гардероба. Ты не тратишь энергию на выбор. Ни энергию, ни силы. Хочу моно-гардероб.

Так, кто мне объяснит, почему во время представления игроков в ЧМ2022, некоторые держатся за левый сосок. Причем и в бразильской команде, и в южнокорейской.

//*писала для вас пост, но любопытство победило

Я не забываю ни на секунду, что за окном зима и февраль.
И как это блять возможно.

Не могу не похвастаться. Я официально хорошо вожу (по версии Yandex.Drive).
Правда до сегодняшнего дня я даже не знала, что какой-то рейтинг у них есть.

Я хотела встречать Новый год в тапочках и спортивном костюме, а потом увидела это платье.

Ну чисто мой муд.

Давно про себя заметила, что стала заложником своего образа в социальных сетях. Даже здесь, в этом маленьком ТГ канале.
Какой, нахер, образ, спросят меня мои озадаченные подписчики?
Я и сама до конца не знаю. Придумала себе то, какой я должна быть. И если контент не дотягивает до моего внутреннего критика, то нет никакого контента.
Например, ИГ (запрещенная в России, но важная для меня соц. сеть). Однажды я решила, что она будет ч/б, пока идет война. А теперь я совсем не могу ее вести. Слишком много фильтров, слишком не хватает мне инструментов.
О чем должен быть этот канал? Мемы? Шутейки? Бизнес? Семья и ребенок?

И вот тут приходим к важному. Не будет ли предательством начать вести ИГ в цвете? Что из того, что я хочу делать - интроекция, а что - идентификация? О чем я вообще (по жизни, а не здесь конкретно).

Однажды я услышала важное для меня слово, которое сильно изменило мою жизнь. И слово это: «передоговориться». Это про то, что однажды ты о чем - то договорился с человеком, а потом этот договор перестал устраивать, всегда можно сделать вот это - передоговориться. Так вот. Передоговориться можно даже с собой. Можно начать и бросить, если в процессе понял, что не нравится.
Можно поменять правила, не меняя сути. И возвращаясь к ИГ и моему контенту: даже если я пишу про всякую ерунду, даже если мои картинки снова станут цветными, это не значит, что я изменила себе или своим принципам. Это не значит, что мне не больно. Это не значит, что я перестала чувствовать то, что чувствую все эти месяцы. Это не значит, что я иду дальше. Это значит, что мне так удобно и мне так нужно.

Оправдалась?

Так, продолжаю бороться со своими ожиданиями. Итак, мем:

На год я поставила три цели:
-научиться готовить;
-привести в порядок фигуру;
-не просрать бизнес.

Мой прекрасный муж @krylovw считает, что третья - самая легкая.