На днях вышел подкаст о груминге со стороны Оксимирона в отношении девочек-подростков. Тема сложная, но крайне важная. Я настоятельно рекомендую ознакомиться с этим материалом, а также с другими работами Насти Красильниковой. Это неприятно, но важно понимать, что такое происходит.

Ранее я слегка затрагивала тему груминга, когда писала о фильме «Май Декабрь». Этот термин в нашем обществе не слишком распространён, но, к сожалению, само явление встречается часто. Поэтому мне хочется поговорить об этом глубже.

Почему подростки так уязвимы?

В подростковом возрасте есть острая потребность в признании. Хочется быть понятой, особенной, замеченной. С одной стороны, хочется принадлежать группе, с другой — выделяться. При этом подростка окружают такие же неуверенные, потерянные сверстники, которые пока не до конца понимают причинно-следственные связи и не могут по-настоящему помочь разобраться.

Именно поэтому в этот период особенно важно иметь значимого взрослого, которому можно доверять. Того, кто не осуждает, не пытается передавить, не считает эмоциональные всплески чем-то неправильным, а даёт поддержку.

Из-за отсутсвия понимания подростки часто впадают в фанатство (- это форма эмоциональной привязанности к определённому объекту). Воображение рисует идеальные истории, а книги и фильмы подливают масла в огонь, романтизируя невротичные отношения. И конечно эти истории не говорят о том, что настоящее счастье — это спокойствие, а не постоянная драма.

Чем это опасно?

Из этих фантазий рождаются опасные мысли: «Я его спасу. Ради меня он изменится. Без меня ему плохо».

В этот период мир сужается — кажется, что всё крутится вокруг тебя. Если он исчез или поступил странно, значит, ТЫ что-то сделала не так.

Подростковая сексуальность и романтика

Подростки стремятся к взрослости. А всё, что связано с взрослостью, кажется привлекательным. Сексуальность при этом одновременно интересует и пугает. Это неизведанная часть себя, о которой в нашем обществе чаще молчат, чем говорят. В результате телесность вызывает не только интерес, но и страх, смущение, отвращение.

Но вот что важно: взрослый человек может сказать нет, быть неудобным, оттолкнуть. У него есть осознанность и свобода.

У подростка этого нет — он прогибается под авторитеты, внутреннюю иерархию, боится поставить кого-то в неудобное положение. Он не до конца понимает границы — ни свои, ни чужие. Даже если ему кажется, что он всё контролирует.

А тут еще появляется ОН — взрослый, который говорит:

«Ты особенная. Ты не такая, как все. Ты выглядишь старше своих лет. Только ты меня понимаешь»

Для подростка, который так долго искал признания, эти слова звучат, как заветное «Ты важна». Только вот в критический момент... свободы выбора настоящей нет.

Взрослость — это не просто возраст

Разница в возрасте в таких отношениях критична. Почему? Потому что нужно понимать, что вообще входит в понятие взрослости:

🩷Биологическая зрелость — завершение полового созревания (обычно 18–21 год).

🩷Юридическая зрелость — в большинстве стран наступает с 18 лет, но даже тогда действуют ограничения.

🩷Психологическая зрелость — способность нести ответственность, принимать решения, контролировать эмоции (!!!)

То есть взрослость — это про осознанность, самостоятельность и способность сказать нет.

Именно поэтому аргумент «Ну, 16 лет — это возраст согласия» вызывает столько вопросов.

Согласие — это не просто формальное «да». Это свобода выбора.

А когда человек не осознаёт последствий и не может противостоять давлению, выбора у него нет.

Почему взрослые мужчины выбирают отношения с подростками?

Общение взрослого мужчины с подростком ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО! даже если подросток говорит что ему ок.

Давай разберем психологические причины, по которым мужчины 20+ могут проявлять интерес к 15-летним девушкам.

1. Незрелость и избегание равноправных отношений

🩷У таких мужчин могут быть проблемы с взрослыми женщинами: они боятся конкуренции, равных партнерских отношений и выбирают девушек, которые еще недостаточно опытны, чтобы распознавать манипуляции.

🩷Они могут испытывать неуверенность в себе и искать партнерш, которые менее критично оценивают их недостатки.

2. Потребность в контроле и власти

🩷Им нравится ощущение власти и контроля над партнершей. Подростки часто поддаются влиянию и доверяют старшим, что делает их уязвимыми для манипуляций.

🩷Такие мужчины могут воспринимать отношения как игру, где они имеют преимущество, и получать удовольствие от чувства собственной значимости.

3. Искажение восприятия привлекательности

🩷В некоторых случаях речь идет о педофильных наклонностях или эфебофилии (влечение к подросткам 11–17 лет).

🩷Иногда это обусловлено нереализованными фантазиями или искаженным восприятием привлекательности.

4. Инфантильность и «‎застревание»‎ в подростковом возрасте

🩷Некоторые мужчины эмоционально не взрослеют и продолжают интересоваться девушками, которые соответствуют их внутреннему возрасту.

🩷Они могут избегать ответственности и серьезных обязательств, которые приходят с отношениями со взрослыми женщинами.

5. Социальная изоляция и отсутствие навыков общения

🩷Некоторым мужчинам проще общаться с подростками, потому что они не сталкиваются с жесткой конкуренцией, которую испытывают в отношениях со сверстницами.

🩷Они могут воспринимать молодость и наивность девушки как «‎признак чистоты»‎, противопоставляя это опыту взрослых женщин.

Когда мужчина 20+ проявляет интерес к 15-летней, это скорее говорит о его внутренних проблемах, чем о качествах девушки. Это не любовь и не «особенная связь», а дисбаланс власти, который может привести к серьезным последствиям. И самое главное ничто из этого не снимает отвественности со взрослого человека!

У меня осталось два важных поста на тему груминга, а потом обещаю больше легкого и полезного контента!😢

Сегодня разберем самые жесткие аргументы, с которыми сталкиваются люди, пережившие насилие.

🩷Зачем публичные расследования, если можно просто пойти в суд?

Конечно, каждый сам решает, как поступать, но вот несколько причин, почему пострадавшие часто выбирают именно публичность:

1. Недоверие к системе – правоохранительные органы нередко игнорируют такие случаи или даже давят на жертву, а если система не защитит сразу, то есть риск преследования со стороны насильника.
2. Недостаток доказательств – насилие чаще всего происходит без свидетелей, а собрать доказательства очень сложно.
3. Предотвращение новых преступлений – публичность помогает предупредить других о человеке, который может представлять опасность.

🩷Почему жертвы молчат?

Очень редко кто-то сразу находит в себе силы говорить. А если речь о подростках, то они вообще могут воспринимать все иначе – как свою вину. Основные причины молчания:

1. Шок и отрицание – иногда психика просто блокирует осознание случившегося. Кажется, что если не говорить, значит этого не было.
2. Чувство вины и стыда – многие винят себя, даже если объективно не виноваты.
3. Травматическая амнезия – воспоминания о травме могут всплывать только спустя годы.

🩷Почему жертвы возвращаются и продолжают общаться с обидчиком?

Этот вопрос важный, но сложный. Причины могут быть разными, но ключевые:

1. Травматическая связь – жертва эмоционально зависима от обидчика, потому что тот чередует «награду» (тепло, заботу) и «наказание» (насилие, унижение).
2. Диссоциация – психика может «отключать» часть реальности, и человек убеждает себя, что «все не так страшно».
3. Попытка «переписать» сценарий – Человек хочет поверить, что ситуация изменится, и продолжает контакт, надеясь на признание вины или извинения.

🩷«Она сама спровоцировала!»

Это аргумент, который до сих пор звучит – и он шокирует.

Когда говорят, что подросток «спровоцировал», взрослый автоматически снимает с себя ответственность. Но здесь стоит задать другой вопрос: если взрослый человек не может контролировать свои действия, насколько он вообще безопасен?

Подросткам хочется чувствовать себя взрослыми и значимыми, а внимание взрослого – подтверждение этой значимости. Плюс, общество постоянно транслирует сексуализированные образы, в том числе в кино и рекламе - у подростка может не быть осознанного понимания, что это лишь выдуманные образы и поведение. Но мы не можем требовать от подростка понимания долгосрочных последствий – это обязанность взрослого.

Почему оправдывают насилие?

Когда кто-то говорит: «Жертва сама виновата», за этим всегда стоят психологические механизмы. Люди находят разные объяснения, но в основе — защита своей психики и привычного мировоззрения.

Мужчины чаще ассоциируют себя с другими мужчинами и могут автоматически вставать на сторону агрессора. Женщины тоже нередко осуждают жертв, потому что это дает им ощущение контроля — «Я бы в такую ситуацию не попала».

1. Иллюзия справедливого мира

Люди любят думать, что мир справедлив: «Каждый получает то, что заслужил». Это придает ощущение безопасности:

🩷«Если с кем-то случилось плохое, значит, он сам виноват».

2. Самооправдание и когнитивный диссонанс

Если человек сам вел себя некорректно или был в похожей ситуации, ему проще оправдать агрессора, чем признать, что он поступал неправильно.

🩷Мужчина, который встречался с девушкой намного младше, не хочет думать, что манипулировал.
🩷Женщина, пережившая подобное, может говорить: «Это был мой выбор», чтобы не признавать себя жертвой.

3. Социальные установки

🩷Мужчины могут считать: «Она сама отвечает за свою безопасность», перекладывая ответственность на жертву.
🩷Женщины могут осуждать других женщин, чтобы самим избежать осуждения. Замкнутый круг.

4. Защита статуса

🩷 Мужчины иногда оправдывают друг друга, чтобы не признавать, что в их окружении есть насильники (ведь тогда придется что-то с этим делать)
🩷Женщины могут обесценивать жертв, чтобы показаться «лучше»: «Я бы так не попалась».

5. Недостаток эмпатии

Люди, которые не сталкивались с подобным, могут просто не понимать, каково это — быть в уязвимой ситуации.

🩷 Им кажется, что у жертвы был выбор, но они не учитывают давление, манипуляции, зависимость.
🩷 Они судят «задним числом», не понимая, что в моменте ситуация выглядит иначе.

Когда кто-то говорит, что «Жертва виновата», это не про логику, а про психологическую защиту. Так проще — не видеть проблемы, не менять привычное мышление, не ощущать дискомфорт.

Но, может, дело в том, что нам стоит научиться вести себя нормально, а не в том, что все должны каждую секунду бояться сделать «неправильный» шаг?

Не про цветочки. Про равные права.

8 марта — не день про «быть слабой» и получать цветы. Это день — напоминание о том, как важны равные права в этом мире.

И если вам кажется, что эта борьба уже закончена, вот немного статистики:

736 миллионов женщин в мире подверглись физическому и/или сексуализированному насилию хотя бы раз в жизни (данные ВОЗ).

В России 75% случаев домашнего насилия совершается против женщин. В браке — уже 91%. В Казахстане ситуация не лучше: по данным ООН, за последние годы насилие в отношении женщин только растет.

Равная оплата труда? До нее еще далеко. Гендерный разрыв в зарплатах в России — 30%, в Казахстане — 26%.

Рекомендую посмотреть вот этот выпуск, где говорится, что даже при идеальном развитии событий к реальному равноправию мы придем только через 134 года.

Этот пост не про то, что «все мужчины плохие». Это про систему, в которой женщины по-прежнему зарабатывают меньше, сталкиваются с насилием и зачастую не могут получить защиту.

И если сегодня вам хочется сделать что-то полезное для женщин, вот несколько идей:

🌸 Поддержите женщин вокруг вас — посмотрите можете ли вы помочь фондам.
🍀Если видите несправедливость — говорите об этом.
🪻Читайте, изучайте и не проходите мимо!

Женщина — женщине подруга, сестра, но точно не враг🌿🌸