اللهُم إجعل أختي أميرة تبتسم فرحاً في جنتك اللهُم اجعل رحيلها راحةً لها اللهم اجعل الجنة دارها ومستقرها
اللهُم ارحمها برحمتك التي وسعت كل شيء اللهم أنس وحشتها ونور قبرها وارحمها واغفرلها وتجاوز عنها
اللهُم أجعلها من أسعد السعداء في قبرها اللهم أرزقها الفسحة و الضياء وآنسها بالقرب إليك يارب العالمين اللهم أجعل قبرها في نور دائم لا ينقطع و أجعلها في جنتك آمنةً مطمئنه اللهم ارحمها رحمة تسع السماء والأرض يارب
اللهم أجبر قلوب الفاقدين وخفف حزنهم وأربط على قلوبهم وامسح عليهم بلطفك وكرمك يارب العالمين

الثانية والنصف فجراً.. عقربُ الساعةِ يقطعُ الصمتَ برتابةٍ على الجدار، والغرفةُ غارقةٌ في عتمةٍ نصفِ مكتملة. أتكئُ على الحائطِ البارد، محاولاً أن أستندَ إلى شيءٍ صلبٍ في هذا الوجود الذي يبدو وكأنه يتداعى. في هذا التوقيت، يتوقفُ الزمن المألوف، ويتحولُ الليلُ إلى مساحةٍ ثقيلةٍ تضغطُ على الصدر.

لا أحتاجُ إلى الالتفاتِ لأعرفَ أنني لستُ وحدي. خوفي يجلسُ بجواري تماماً.. أكادُ أسمعُ إيقاعَ أنفاسهِ المضطربة، وأشعرُ ببرودتهِ تتسربُ إلى أطرافي لتُقيدها. نحنُ محشورانِ هنا، في زاويةٍ ضيقةٍ تطلُّ على هاويةٍ لا يمكنُ رؤيتها بالعين. لا توجدُ صخورٌ ولا منحدرات، بل هو مجرد شعورٍ مرعبٍ بانعدامِ الجاذبية، كأنَّ الأرضَ نُزعتْ من تحتِ أقدامنا خلسة، وبقينا معلقينَ في الفراغ، ننتظرُ ارتطاماً لا يجيء.

أُقلّبُ نظري في العتمة، أبحثُ عن ثغرةٍ أو ذكرى تُفسرُ كيفَ انتهى بنا المطافُ إلى هذا التيه. ما الذي حدث؟ متى انطفأتْ ملامحُ الأشياءِ هكذا؟ الذاكرةُ تتراجعُ بكسل، ولا شيء يُجيبُ سوى هذا السكونِ الموحش.

وهنا، في أوجِ هذا الضياع، تتدخلُ الوحدة. هي لا تقتحمُ المكانَ كعاصفةٍ لتنذرنا، بل تتمددُ كجليدٍ خفيٍّ يُخدّرُ ما تبقى من حواسنا. أراقبها وهي تتسللُ ببطء، لا تُميز بيني وبين مخاوفي، تلتفُّ حولنا معاً وتبتلعنا في جوفها. أشعرُ بروحي تتلاشى بصمت، ليسَ من طعنةٍ واضحةٍ يمكنُ مقاومتها، بل من هذا الخواءِ الباردِ الذي يسحبُ الحياةَ منا ببطءٍ شديد، ويتركنا نذوبُ كالظل، في زاويةٍ يبدو أنَّ الصباحَ لن يزورها أبداً.

أثيل

ما الذي نستنزفهُ حقاً في محاولاتنا المستمرة لتجاوزِ الماضي؟ هل نستهلكُ الذكريات حتى تفقدَ لونها.. أم نستهلكُ أرواحنا حتى تفقدَ قدرتها على الشعورِ بأيِّ شيءٍ جديد؟

أثيل

نحنُ في نهاية المطاف لا نعاشر الوجوهَ ولا الألقاب، بل نعاشرُ النفوسَ ومعدنها.
فإن طابَ المعدن، تلاشت كل الاختلافات وبدا العالمُ أرحب، وإن ساء، فلا تشفعُ للمرءِ كلُّ أمجاد الأرض ومناصبها.
الأخلاقُ هي الروحُ الحقيقية التي تسيرُ بين الناس، وهي الميزانُ الأوحدُ الذي لا يخطئ في تقدير قيمة الإنسان، بعيداً عن قشور الحياة الزائفة وادعاءاتها.

أثيل

لقيت البوم مخفي فيه صور لي وانا طفل مشاعر غريبه قاعده تمر علي

الصوره الثانيه مدري من غشني وعطاني تيشيرت الهلال الله يهداه 💔

والصوره الاولى ليه زعلان طيب ابتسم

من أحلامي اني اعرف وش كنت افكر به

لاتنسون أميرة من دعواتكم

الحبُّ ليسَ مجردَ شعور، بل هو بُعدٌ آخرُ للوجود، ننزلقُ إليهِ طواعيةً لنقطفَ تلكَ السعادةَ التي تُشبهُ التحليق خارج حدود الجاذبية. لكنكَ لمستَ الجرحَ في أعمقِ نقطة.. السعادةُ فخٌّ شهي، ومصيدتها الكبرى هي "وهمُ الديمومة".

نحنُ حين نُحب، لا تخدعنا السعادةُ بحدِ ذاتها، بل يخدعنا يقيننا الطفوليُّ بأنَّ هذهِ النشوةَ محصنةٌ ضدَّ تبدلاتِ الزمن.

ننسى أنَّ الفرحَ زائرٌ خفيفُ الظل، لا يُقيمُ طويلاً في تجاويفِ الأيام، وأنَّ تلك الحرارة التي تُذيب جليد أرواحنا في البدايات، قد تبردُ لتتركنا في زمهريرٍ أشد قسوة.

الوقوعُ في الحبِ هو ارتهانٌ جميلٌ لهذا الفخ؛ أن تتذوقَ طعمَ الحياةِ المُضاعفة، وأنتَ تدركُ بوعيٍ أو بدون وعي أنَّ ضريبةَ هذا النورِ قد تكونُ عتمةً مفاجئة.
إنها المقامرةُ الكبرى..
حيثُ تشتري لحظاتٍ من الخلودِ المؤقت، وتدفعُ ثمنها من طمأنينتك المتبقية.

أثيل

مساء الخير جميعاً
اشتقت للقناة واشتقت لكم جميع 🤍

ليلٌ راكد، وورقةٌ عتيقةٌ أسقطتْ من صدري درعَ النسيانِ بمجردِ أن لامستها أطرافي.. لأجدني أكتبُ إليك، لا من فرطِ الحضور، بل من قسوةِ الغياب:

أيا قلباً يخادعني بالبرود، أأنتَ شظيةُ نارٍ لا تغفو إلا لتوقظها الرياح؟

أكتبُ هذه الكلماتِ وأنا أُدركُ تماماً حجمَ الهزيمةِ التي نتكبدها حين نظنُّ أننا تعافينا. لطالما تفاخرتُ برمادي، بذلك البرودِ المفتعلِ الذي بنيتهُ حولَ روحي كقلعةٍ من جليد. أوهمتُ نفسي بأنَّ الملامحَ قد بُهتت، وأنَّ الحكاياتِ قد طُويت في رفوفِ الأمس السحيق، لكنَّ نسمةً واحدةً من طيفكِ، رائحةً عابرة، أو حتى صمتاً يُشبهُ صمتك.. كانت كفيلةً بأن تنسفَ كلَّ هذا الوهم، وتُعيدني إلى نقطةِ الاشتعال الأولى.

نحنُ لا ننسى، نحنُ فقط نتعلمُ كيفَ نُخبئُ الجمرَ تحتَ جلدِ الأيام.
نبتسمُ، ونمضي في زحامِ الحياة، ونظنُّ أنَّ المسافاتِ الشاسعة قادرةٌ على إخمادِ ما كان. لكنَّ الذاكرةَ فخٌّ فائقُ الذكاء، لا تُرسلُ جيوشها في وضحِ النهار، بل تتسللُ في تلكَ الشقوقِ الدقيقةِ بين سكونِ الليلِ ووحشةِ الروح.

تأتي كضيفٍ لم نَدعه، لتنفخَ في الرماد، فتستيقظُ الحرائقُ التي أقسمنا جازمين أنها خمدت. كيفَ لقلبٍ أن يحملَ كلَّ هذا التناقض؟ كيفَ يرتجفُ من بردِ العزلة، وهو يحترقُ بلهيبِ الذكرى في آنٍ واحد؟

لقد حاولتُ مراراً أن أنتزعكِ من لغتي، أن أُجرّدَ الأشياءَ من ارتباطها بك، أن أرى المقاهي مجردَ جدران، والشوارعَ مجردَ أرصفة، والأغنياتِ مجردَ أصواتٍ خاويةٍ من المعنى. لكنكَ كنتِ دائماً كالماءِ الذي يتسربُ إلى جذورِ كل شيء؛ تُعطي للأشياء لوناً يخصكِ.
أدركتُ أنَّ محاولةَ النسيانِ ما هي إلا تذكّرٌ بجهدٍ مضاعف، وأنني كلما ركضتُ مبتعداً عنك، كنتُ في الحقيقةِ أطوي المسافةَ نحوكِ في داخلي.

ها أنا الآن، أقفُ أعزلَ أمامَ هذا الحنين المباغت، أستسلمُ لاشتعالي.
لا أدّعي النجاةَ بعد اليوم، ولا أكابر. لقد قبلتُ حقيقةَ أنَّ بعضَ الأشخاصِ لا يمرونَ في حيواتنا ليغادروا، بل ليتحولوا إلى تكوينٍ خفيٍّ في أرواحنا، نعيشُ بهم، ونحترقُ بهم، ونولدُ من رمادنا في كلِّ مرةٍ تهبُّ فيها رياحُ ذكراهم. إنَّ هذه الرسالةَ ليست طلباً للعودة، فبعضُ المسافاتِ حُكمٌ مُبرم، إنما هي اعترافٌ قاسٍ بأنَّ الجذوةَ التي أودعتها في صدري.. ما زالت، وللأبد، تأبى أن تنطفئ.

أثيل

مساء الخير جميعاً