أُحدّقُ في خيوطِ الضوءِ المعلقةِ في هذا الفضاءِ الصامت، وكأنني أبحثُ في سديمِ الكونِ عن بوصلةٍ تائهة. أكافحُ بشراسةٍ لأخترقَ عتمةَ ذاتي، محاولاً أن أرى ما يقبعُ في قاعِ قلبي.. أتساءلُ في حيرةٍ تُمزقُ روحي: ماذا كنتُ أريدُ أنا حقاً من هذه الحياة؟ وماذا أرادَ الآخرونَ مني؟ لقد تداخلتْ رغباتي العميقةُ بصدى توقعاتهم الثقيلة، حتى بهتتْ ملامحُ صوتي، ولم أعد أميزُ بين حُلمي، وبين ما فُرضَ عليَّ أن أحلمَ به.

لكنني، ورغمَ طولِ التحديقِ وعمقِ السؤال، لم أجدِ الأجوبةَ أبداً. تبدو الحقيقةُ دائماً كسرابٍ يُجيدُ التخفي؛ تتسربُ من بينِ شقوقِ الوعي، وتتلاشى كلما ظننتُ أنني أدركتها. أحياناً، يُخيلُ إليَّ أنني على شفا الوصول، تقتربُ الرؤيةُ حتى أكادُ أتنفسُ اليقين، فأمدُّ يدي بلهفةِ الغريق لأُمسكَ بتلكَ الخيوطِ المضيئةِ التي تلوحُ أمامي.. لكنَّ أصابعي لا تلامسُ شيئاً سوى الفراغ، ولا تقبضُ إلا على هواءٍ بارد.

إنها أقسى درجاتِ التيه؛ أن تقفَ مشدوداً بين رغبتكَ في المعرفةِ وعجزكَ عن الإمساكِ بها، وأن تُفني عُمركَ راكضاً نحو ضوءٍ تظنهُ طوقَ نجاة، لتكتشفَ مراراً وتكراراً أنكَ لا تزالُ تقبضُ على اللاشيء، وحدكَ.. في ذاتِ العتمة.


أثيل

‏افلام الرعب حاجه قديمه
‏جرب تتابع مباريات النصر وقت الحسم

لا أحدَ يدري، ولا أحدَ سيعرفُ أبداً.. كيف يمكنُ لستينَ ثانيةٍ فقط أن تبتلعَ عُمراً بأكمله، وكيف يمكنُ لعقاربِ الساعةِ التي تمرُّ ببرودٍ على هذا العالم، أن تتوقفَ في صدرِ أحدهم لتصبحَ دهراً من المعاناةِ الصامتة.
كم من السنواتِ العجافِ نحتاجُ لنعبرَ دقيقةً واحدة؟

دقيقةٌ سقطتْ فيها كلمةٌ لا تُغتفر، أو نظرةٌ خذلتْ يقيننا، أو لحظةُ وداعٍ بترتْ جزءاً عزيزاً من الروح. نحنُ في الحقيقة لا نُصارعُ الزمن، بل نُصارعُ الكثافةَ المرعبةَ للشعورِ الذي تجمّع في تلك اللحظة. فتلك الدقائقُ الفاصلةُ لا تُقاسُ بالوقت، بل تُقاسُ بحجمِ ما هدمتهُ بداخلنا، وبمقدارِ الخرابِ الذي خلّفتهُ وراءها.

قد تمضي الأيامُ والسنوات، وتتغيرُ الفصولُ والوجوه، ونمضي نحنُ في زحامِ الحياةِ وكأننا تجاوزنا.. لكنَّ تلك الدقيقةَ تظلُّ عالقةً في زوايا الذاكرةِ كشظيةِ زجاج، كلما حاولنا انتزاعها بالنسيان، أوغلتْ في الروحِ وأدمتِ القلبَ من جديد.

إنها معركتنا الخفيةُ التي نخوضها وحدنا في عتمةِ الليل.. حيث يبدو المرءُ من الخارجِ هادئاً ومستقراً، بينما هو في الحقيقة لا يزالُ عالقاً هناك، يصارعُ طيفَ تلك الدقيقة، ويدفعُ من عُمره وعافيتهِ ضريبةً باهظة، محاولاً النجاةَ من أثرها الذي يأبى أن يزول.


أثيل

صباح الخير جميعاً 🤍

إنَّ التخلصَ من بعضِ الأشخاصِ في مسيرةِ حياتنا، ليسَ فعلاً من أفعالِ القسوةِ أو الجحود، بل هو أسمى درجاتِ النجاةِ، وأولى خطواتِ الدفاعِ الشرعيِّ عن سلامةِ الروحِ وطمأنينتها.

هناك بشرٌ يقتاتونَ على هدوئك، يزرعونَ الفوضى في مساحاتك الآمنة، ويستنزفونَ ضوءكَ بلا هوادة. وجودهم في مداركَ لا يُثمرُ إلا ثقلاً، والتمسكُ بهم ليسَ إلا شراكةً في إيذاءِ الذات. لذلك، يصبحُ التخلي عنهم ضرورةً حتميةً، لا ترفاً اختيارياً؛ هو أشبهُ بتخففِ السفينةِ من حمولتها الزائدةِ لتنجو من الغرق، أو كنزعِ غصنٍ شوكيٍّ ليتنفسَ ما حوله من ورد.

نحنُ حين نُسقطُ البعضَ من حساباتنا ونُغلقُ أبوابنا دونهم، لا نُعلنُ عليهم الحرب، بل نُعلنُ السلامَ لأنفسنا. نطوي صفحتهم بهدوءِ الواثق، ونمضي بخفةٍ بعد أن تحررنا من أثقالهم، لنعيدَ ترتيبَ زحامنا الداخلي، ونحفظَ ما تبقى من ودِّنا لمن يستحق البقاء.. لمن يأتي ليكونَ سَكَناً وبلسماً، لا عبئاً وشقاءً.


أثيل

«ولا أعاتبك .. لكني أسأل وش الطاري
‏وش اللي حصل يوم إني أطري على بالك

‏ولا أعاتبك .. لكنك أبطيت عن داري
‏جلست أنتظر والباب مردود لوصالك

‏ولا أعاتبك .. لكن على زحمة أفكاري
‏تمنيت يوم أصحى على صوت مرسالك

‏ولا أعاتبك .. لكني أعاتب إصراري
‏على إنك حبيبي .. والزمن ما تهّيا لك»

إحدى أعمقِ طرقِ التعافي من أذى البشر، وأكثرها تحريراً للروح، هي أن تُجرّدهم من هالةِ القوةِ والتعمدِ التي نُحيطهم بها، وتنظرَ إليهم بعينِ البصيرةِ كمرضى أُبتلوا بعللٍ وتشوهاتٍ في أرواحهم.
حينها فقط، تسقطُ عن كاهلكَ أثقالُ الغضبِ، وتخمدُ نيرانُ العتبِ التي تكادُ تحرقُ صدرك.

فالغضبُ في جوهرهِ اعترافٌ ضمنيٌّ بتأثيرِ المُسيء، واستنزافٌ مستمرٌ لطاقتكَ في محاولةِ الردِّ أو الفهم، مما يُبقيكَ مقيداً في دائرةِ الأذى ذاتها. لكن، حين تتأملهم بعمق، وتُدركُ أن تصرفاتهم القاسية، وكلماتهم المسمومة، وخياناتهم، ما هي إلا أعراضٌ لمرضٍ عضالٍ ينهشُ في أخلاقهم، وانعكاسٌ لعُقَدٍ ونقصٍ شاسعٍ في ذواتهم.. تتغيرُ المعادلةُ تماماً.

تتحولُ نظرتكَ الناقمةُ المتألمةُ إلى نظرةٍ تملؤها الشفقة. تشفقُ على أرواحٍ فقيرةٍ لم تذقْ طعمَ السلامِ الداخلي، وعلى قلوبٍ مريضةٍ لا تجدُ طريقاً للشعورِ بوجودها إلا عبر محاولةِ كسرِ الآخرين. هذه الشفقةُ ليست استعلاءً، بل هي "حصانةٌ نفسية" وجدارٌ عازلٌ يحميكَ من الانحدارِ إلى مستنقعهم؛ هي اللحظةُ التي تُعلنُ فيها انسحابكَ المنتصر، لتتركهم يصارعونَ أسقامهم في مصحَّةِ الحياة، وتمضي أنتَ في طريقكَ متعافياً، خفيفاً، ومُتسامياً فوق جراحك.


أثيل

ياعاللميييي فوق حلق فوققق 💛💛💛💛💛💛

اهخخخخخخخخخخخخخخخخخ واخيراااااااا 💛💛💛💛💛💙💙💙💙💙

لوحدي..
على حافةِ كلِّ شيء.
أقفُ حيثُ ينتهي ضجيجُ العالمِ وتبدأُ هاويةُ الأسئلة، في تلك المساحةِ الموحشةِ الفاصلةِ بين الحضورِ والغياب، بين رغبةِ التشبثِ وراحةِ التخلي.

لا أحدَ بجانبي ليمسكَ بيدي إن زلتْ قدمي، ولا أحدَ خلفي ليُناديني فألتفت.. فقط أنا، وهذا الفراغُ الشاسعُ الذي يمتدُّ أمامي، يحملُ صدى صمتي ويُعيدهُ إليَّ مضاعفاً. على هذه الحافة، تبدو الأشياءُ التي كانت تُثقلنا وتستنزفنا صغيرةً جداً، وتتلاشى كلُّ المعاركِ التي خضناها من أجلِ لا شيء.

هو وقوفٌ مرعبٌ ومُحرِّرٌ في آنٍ واحد؛ أن تدركَ أنك بلغتَ النقطةَ الأبعدَ عن زحامِ البشر، حيثُ لا تصلكَ أصواتهم، ولا تعنيكَ أحكامهم. أنتَ بمفردكَ تماماً، تتأملُ أطلالَ الأيامِ والذكريات، تراقبُ الأشياءَ وهي تتساقطُ من حولك دون أن تمدَّ يدكَ لإنقاذها.. تكتفي بالنظرِ من الأعلى، وتنتظرُ يقيناً جديداً قد يأتي، أو ربما تختارُ أن تبقى هنا.. حيثُ السكونُ المطلق.


أثيل

إذا كنتَ مجردَ عابرِ سبيل، لا تنوي البقاءَ ولا تملكُ شجاعةَ الاستقرار، فلماذا تعمدتَ إثارةَ الفوضى في أعماقي؟

كانت روحي قبلَ مجيئكَ بركةً هادئة، ساكنةً كمرآةٍ صافيةٍ تعكسُ سماءَ طمأنينتي، متصالحةً مع عزلتها، ومكتفيةً بصمتها العميق. لم أستدعِ حضورك، ولم أطلبْ منكَ أن تقطعَ مسافاتي. فلماذا رميتَ حجرَ اهتمامكَ وكلماتكَ في مياهي؟ ولماذا أيقظتَ الموجَ في صدري، وخلقتَ دوائرَ من الشوقِ والأسئلةِ تتسعُ ولا تهدأ؟


إنَّ أقسى أنواعِ العابرين، ليسوا أولئك الذين يرحلون فحسب، بل أولئك الذين لا يكتفون بالمرورِ بسلام؛ يسرقونَ سكونكَ، ويتركونَ خلفهم خراباً ناعماً وأثراً لا يُمحى.. يكملونَ طريقهم بخفةٍ وكأنَّ شيئاً لم يكن، ويتركوننا نحنُ نصارعُ ارتباكَ الماءِ وارتجافَ القاع، ننتظرُ طويلاً ومُنهكين.. حتى تعودَ أرواحنا إلى سكونها الأول.


أثيل

أنتَ مدينٌ لانطوائيتك.. تلك العزلةُ المجيدةُ التي لم تكن يوماً نقصاً أو انكساراً، بل كانت محراباً شاسعاً أُسسَ على التأملِ والسكينة.

فلولا انحيازكَ للهدوءِ، وابتعادكَ الاختياريُّ عن ضجيجِ الزحامِ وثرثراتهم المفرغة، لم تكن لتغوصَ في أعماقِ كلِّ تلك الكتبِ التي صقلتْ روحك ووسعت مداركك. ولم تكن لتُشاهدَ اللوحاتِ والأفلامِ بعينِ البصيرِ الذي يلتقطُ المعاني الخفية ويستنطقُ التفاصيل.

ولولا تلك المساحةُ الخاصة، لما استمعتَ لكلِّ هذه الموسيقى التي تصدحُ في زوايا ذهنك، لتكونَ الترياقَ الذي يُخلّصكَ من وساوسِ العالمِ ويغسلَ عنكَ أثقالَ الواقع.

هذه الانطوائيةُ لم تسرقكَ من الحياة، بل منحتكَ حياةً أكثرَ كثافةً وعمقاً. هي التي نحتتْ تفاصيلكَ، وصنعتْ ذائقتك، وجعلتْ من عالمكَ الداخليِّ تحفةً فريدةً وكوناً مُستقلاً لا يشبهُ عوالمَ النسخِ المكررةِ من البشر. فكلُّ ابتعادٍ عنهم، كانَ اقتراباً حقيقياً من نفسك، وكلُّ صمتٍ كانَ لبنةً تُشيّدُ بها مملكتكَ الخاصة التي تتربعُ أنتَ على عرشها.. مُكتفياً، ومُمتلئاً، ومُتصالحاً مع عزلتك.

أثيل

كيف نصبحُ أوطانًا ونحن الفقد والمنفى؟