Гайс помогите пж
Меня мучают навязчивые мысли о причинении вреда не только себе, но и другим
И вот у меня появлась возможность проработать это, меня поставили на учет к психиатру ( из за причинения себе вреда и э не очень хочуговрить подробности ).. Просто меня очень терзают эти мысли, они начинают мне нравятся, но мне так херово от них , я хочу получить помощь, я хочу прекратить этот ужасный поток мыслей.Но блять меня и так с первого сеанса чуть не упекли в больницу , хотя я далеко не все рассказал и слово богу вовремя остановился. Моя мать при этом совершенно не понимает, что депрессия это не головная боль и я не могу нормально делать даже базовые вещи, она думает, что я оправдываю свою лень болезнью и что я спокойно могу делать все что мне поручают
Я очень устал, а мысли становятся все хуже и навязчивее, я боюсь. Ладно, возможно я не смогу нанести вреда кому то ( и хорошо ), но мне плохо от всех этих мыслей и идей..
#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

Я ненавижу свои мысли о том что никогда не найдется человек который бы меня хорошо понимал или которого я бы любила и по-настоящему уважала. Всегда когда кто-то начинает нравится мне хоть немного и я начинаю с ним контактировать, через месяц или два этот человек начинает вызывать ужасное отвращение, разочарование, и сильную ненависть (а обычные люди автоматом такие же чувства вызывают)
#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

Я уже несколько лет не понимаю, что со мной. У меня присутствуют постоянные навязчивые мысли о том, что я слишком худая. Я очень сильно восхищаюсь полными людьми, особенно полными людьми, у которых есть мышцы, и постоянно думаю о том, что я слишком худая, и эти мысли приводят к перееданиям и к ежедневным силовым тренировкам по 4 часа (от который я чуть ли не в обморок падаю), чтобы хотя бы засчëт мышц выглядеть не такой худой, но даже это не помогает, я всë равно чувствую себя слишком худой. Всë это усугубляется ещë и тем, что у меня действительно есть склонность к худобе, и из-за этого мне сложно набрать мышечную массу и в целом набрать вес (логично), и это заставляет меня чувствовать себя ещë хуже. Я постоянно чувствую себя слишком худой и слабой. Я пыталась найти хоть какую-то информацию о том, что это может быть, но не нашла ничего. Единственное, что более-менее похоже — это мышечная дисморфия, и то не совсем, потому что при мышечной дисморфии, насколько я поняла, присутствуют навязчивые мысли о недостаточной мускулистости (такое слово вообще существует?), как и у меня, НО, насколько я поняла, при мышечной дисморфии нет мыслей о недостаточной полноте, а у меня они есть, и они играют главную роль в моëм состоянии. И эти мысли — нечто большее, чем навязчивые мысли о внешности. Эти мысли во многом связанны с навязчивым чувством того, что я слишком слабая. Я постоянно чувствую себя слишком слабой, незащищëнной и уязвимой. Возможно, всë это связанно с окр, потому что окр я у себя тоже подозреваю, но я вообще не уверенна в этом. Кстати, я также подозреваю у себя рас, и одним из моих (возможно) спец интересов являются полные люди, мне по какой-то причине очень комфортно думать о них, рисовать их и т. д., и помимо спец интересов у меня присутствует непонимание социальных норм, трудности с тем, чтобы смотреть в глаза при разговоре, очень сильный дискомфорт от некоторых текстур/звуков, непонимание некоторых шуток/фразеологизмов/сарказма/иронии/небуквальных выражений/метафор, которые для других людей кажутся интуитивно понятными, я часто могу воспринимать оскорбления как нейтральные фразы или комплименты, и также я подозреваю у себя сдвг, так как у меня всю жизнь присутствуют очень сильные проблемы с концентрацией внимания и импульсивность, а также что-то очень похожее на гиперфиксации, и я ОЧЕНЬ ЧАСТО ловлю гиперфиксации на пухлых персонажах/популярных людях (чаще всего металлистах, я металхед ъ). Кстати про окр. Как я уже говорила, я подозреваю у себя окр, и я также хочу рассказать о некоторых штуках, которые, как я предполагаю, могут быть обсессиями или компульсиями. Сначала, когда мне было лет 10, всë начиналось как что-то относительно безобидное: у меня появлялись навязчивые мысли о том, что я обязательно должна наступать только на плитки определëнного цвета при ходьбе, или только на белые полоски зебры, когда переходила дорогу, или перепрыгивать трещины на асфальте, но потом начала появляться навязчивые мысли в духе: «если я сейчас не перепрыгну эту трещину на асфальте, я завтра умру», «если я не буду наступать только на красные плитки, я завтра сломаю ногу» и так далее, и чаще всего эти обсессии были связанны именно либо с темой смерти (моей или чьей-то другой), либо с тем, что я себе что-то сломаю/у меня оторвутся конечности/произойдëт ещë что-то, что сделает меня инвалидом или просто заставить почувствовать себя слабой, у меня постоянное навязчивое ощущение того, что я слишком слабая, и иногда я испытываю настоящий ужас от мыслей об этом, также обсессии могут касаться того, что со мной или с кем-то другим произойдëт что-то жестокое и несправедливое, также эти обсессии могли касаться каких-то глобальных проблем, которые касаются огромных категорий людей, а иногда и всей планеты/галактики/вселенной сразу, возможно, это звучит странно, но я действительно об этом думала. И все эти мысли вызывают у меня очень сильную тревогу.

#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

И также у меня присутствует что-то на подобии дистимии. Я постоянно чувствую грусть и апатию, и при этом постоянную сонливость (я сплю 15 часов в день) и голод, и почти не испытываю положительных эмоций. И также я по некоторым причинам подозреваю у себя кпстр, потому что у меня было много ОЧЕНЬ травмирующих событий в жизни, и у меня часто случаются ОЧЕНЬ сильные флешбеки, и мне часто снятся кошмары, связанные с моими травмами (и с моими обсессиями, кстати, тоже), но я не хочу сейчас об этом подробно рассказывать, потому что мне слишком больно об этом вспоминать, и я думаю, что отчасти эти события связанны с навязчивым ощущением слабости, уязвимости и ужаса от этого. Также меня очень сильно триггерит тема физического насилия, суи (и смерти в целом) сх, вредных привычек, и мне часто снятся кошмары, связанные с этим, и у меня часто появляются навязчивые мысли, связанные тем, что со мной случится что-то из этого. Я очень сильно боюсь, что мне причинят вред, или что я сама себе случайно причиню вред, я боюсь порезов, я боюсь крови, я боюсь травм и болезней, даже обычный случайно полученный синяк или порез или обычная простуда заставляют меня чувствовать панику, я боюсь, что у меня появятся вредные привычки, и от этого моя без того не сладкая (иронично, что у меня преддиабет) жизнь станет ещë хуже, хотя у меня нет вообще никаких вредных привычек и никогда не было, я даже ногти не грызу и губы не кусаю, я слишком сильно боюсь причинить себе какой-либо вред. В общем, я не знаю, что со мной, мне очень страшно, мне страшно от неизвестности, мне просто хочется узнать, что со мной, но пока возможности пойти к психиатру нет, и это заставляет меня чувствовать очень сильную панику.

#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

Мои навязчивые мысли становятся настолько сильными, что иногда мне кажется, что у меня психоз. Я постоянно думаю: «а что, если это на самом деле не обсессии, а бредовые идеи, и у меня на самом деле шизофрения, или штрл, или бредовое расстройство, или шизоаффективное расстройство?». Особенно сильно я боюсь, что у меня шизоаффективное расстройство, мне очень страшно об этом думать.

#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

Недавно у меня начались галлюцинации... раньше я никогда в жизни не испытывал такого и это было очень странно, типо я думал что это всё на самом деле но потом оказалось что это не так.. и самое стремное то, что никто не поставил мне диагноз, в больнице мне просто выписали таблетки от галлюцинаций которые выписывают шизофреникам и отпустили 🫠
#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

бля, мне все кажется, что я просто навязала себе все проблемы, что они не такие значимые, чтоб меня перенаправляли к психиатру. Да и что я скажу ему, я уже заебклась из раза в раз повторять все свои проблемы, мне уже даже это лень делать, с психологом мне просто лень разговаривает. Хочу лежать на кровати и раствориться в ней, чтоб больше уже никто меня не трогал. Мать и отец не могут нормально принять, что у меня есть проблемы. Особенно отец, по его мнению, мне надо просто пахать так, как он пахал в деревне, тогда вся дурь выйдет. Он в первый раз пытался что то расспросить и понять, а на следующий день после этого он стал постоянно придираться и орать на меня, говоря, что у них такого нет. Я прекрасно понимаю, что по щелчке пальцев все мои проблемы не исчезнут и надо прилагать усилия, ну и что нет волшебной таблетки. Но мне от мысли, что мне надо что то делать, тратить силы и время, становится так лень, я просто устаю от этой мысли. У матери главное была социофобия и депрессия, может ещё что то было, но я хз. Когда её настроение нормальное, то она говорит, что понимает меня, чуть ли не в жопу целует, что надо сделает. А после её ебнет и она уже бежит орать и пиздеть меня за мои проблемы, говоря, что когда у неё такое было, то она вообще нихуя не могла делать, даже на работу не ходила
#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

Мне ставили астению пару месяцев назад, (я даже не помню когда), и походу у меня появилась анекфорическая амнезия на этом фоне. Я не помню ничего дальше вчерашнего дня, а по учебе так вообще, забыл почти всю программу за прошлый класс, позапрошлый и тд. Базовые знания у меня остались, конечно, так что я рад хотя бы этому.
А из-за того, что я не могу вспомнить все, через что проходил, ощущение, будто я - не я. Смотрю в зеркало и не могу понять, что передо мной человек, который пережил много чего, не могу понять, что я это все еще я. С одной стороны круто, я забыл все травматические события, но с другой, я забыл и хорошие моменты. 12 числа иду к психиатру и расскажу об этом, послушаю, че скажет. Может обновит диагноз
Может быть, это произошло еще из-за расстройства адаптации. Крч да, пиздец. Мне даже моя почтидевушка-бывшая, с которой мы практически сошлись, сказала, что не видит во мне того же человека, которого она любила. Говорит, что будто общается с новым человеком, и что она любила мою старую версию, а сейчас ей меня полюбить будет трудно. Печально
#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

Привет всем. Хочу обратиться за помощью.
Дело в том, что с детства я больной ребенок, буквально. Как психически, так и физически (в основном второе). Половина жизни осознанной провела в больницах (в тубдиспансере, в ГНД, в ПНД, в инфекционках, обычные болезни).
Начну с диагнозов (диагностированных офк), чтобы было понятнее, на какой основе дать советы, потом с предыстории и вопроса.
У меня БАР-1 (с детства), ДРИ, нервная анорексия, КПТСР, ну и из мелкого НРЛ, возрастная регрессия и бывшая наркозависимость.
По физическому состоянию пневмосклероз сильнейший, анемия (железодефицитная и B12 дефицитная), остеопороз, авитаминоз, непереносимость лактозы и глютена, астма, гипертиреоз, гипогликемия, брадикардия, язва желудка, кластерные головные боли, эпилепсия приобретенная да и в целом просто куча проблем, которых я заебусь перечислять.
Все это меня уже окончательно заебало, скажем так. Ни одно состояние и близко не приходит в норму, я самая больная из всех людей, которых знаю, за это меня чмырили и продолжают часто по сей день, я завидую каждый день здоровым людям, будучи инвалидом с детства, прошедшим домашнее обучение и с неспособностью в будущем учиться и работать, несмотря на то, что я работала нелегально за огромные суммы денег по договоренности, что и привело к пневмосклерозу, была в приюте детском до того, как меня после родителей алкоголиков забрали люди ещё хуже и потом опекуном стала другая женщина, которой на меня плевать и я продолжаю жить у матери (она на вахте и я живу с молодым человеком намного старше меня, ибо он заботится обо мне и у меня нет других вариантов, он отказался от своей семьи и теперь без возможности вернуться остался у меня) после того, как она вышла из тюрьмы (отец мертв).
Я не хочу жить более, все мои ситуации кажутся безвыходными. Я распределяю последние 4-5 тысяч рублей на питание даже не себе, пытаясь выжить. Я словно каждый день в кошмаре и каждый день меня преследуют деструктивные мысли, мне хочется покончить с собой, попыток было очень много, но все остались шрамами и неудачными, ибо меня откачивали и просто везло. Я не знаю к кому обратиться и мне нужен совет, я хочу для начала захотеть жить, да даже захотеть выживать, но я просто живу потому что у меня в кармане есть пачка сигарет на которую я еле нахожу деньги, врачи мне не помогают (я их уже до ужаса боюсь плюсом, потому что насилия от них охватилась и только больших проблем, сексуальное насилие в том числе, но этому я много от кого подвергалась). К какому бы врачу я не ходила, анализы не становились лучше, состояние тоже, таблетки не помогают, я будто отчаялась.
Вопрос таков — что в таких ситуациях предпринимать? Что делать? Как в такой ситуации мыслить позитивно? От кого получить помощь?
#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

Всем привет.
Я каждый день думаю о самоубийстве и это не круто.
Люди которые притворяются суицидниками ребят, это не смешно.
Я не могу нормально жить из-за этого каждый день я думаю о том как перерезать себе вены или сброситься с окна. Эти мысли терзают меня целыми днями. Я хотела к психологам, к психиатрам, но ничего не помогает мысли остаются. Я словно заперта в этом теле.
#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

аабляпиздец,жизньговно,аявокно☠️☠️☠️

бляяяю, тут нужно целый пиздец рассказывать, но я расскажу кратко : я живу в глухой деревне, в школе у меня только одна одноклассница, которая меня жестоко буллит, бьёт и унижает из-за неё я стала социофобом и стала ощущать себя говном (до неё у меня была прекрасная самооценка). Из-за этого я стала резаться, потом перестала спать, голод постепенно покидает меня.. я не хочу есть, меня буквально тошнит от еды. я еле пью воду. я плачу по каждой ненужной хуйне, особенно на людях, это пиздец. (я думаю из-за бессонницы) у меня уже начались проблемы с головой. вечно какой-то шум в ушах, а иногда кажется, что где-то вибрирует телефон или кто-то кричит. по ночам вижу какие-то ебучие штуки, типо как в детстве всякие монстры. порой так становится херово, что я могу просто сесть и зареветь. вчера было что-то на подобии панички, я не знаю. мне очень плохо, помогите пожалуйста, я не могу рассказать маме.. когда придёт Тайлер?

неанон 「 Т¥ф3љк@ 」

#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

привет я только отошёл от флешбеков и вечной паники как сегодня меня накрыла жёсткая усталость и нежелание что-либо делать

надеюсь у вас все хршо будет рибята с тейков вышениже

#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

Мне всегда хотелось кого нибудь избить или даже убить, порой моя подавленная ярость настолько переполняет меня что я начинаю заниматься селфхармом дабы подавить это, если бы от убийства не было никаких наказаний и остального я бы кого нибудь грохнул уже, единственное что меня останавливает это тюрьма и всякие проблемы с законом, я хочу чувствовать это горячую кровь на руках и слушать как истошно кричит жертва от боли

#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

У меня иногда появляются 'образы' картинки перед глазами, где я кого то убиваю.
Недавно ваще было, что я видела от первого лица, как убиваю мать, слышу крики , а затем убиваю брата и под конец убиваю себя🥰🥰 весело да
меня до жути пугает то, что я увидела в одном из образе как я душу и пинаю своих котов. Это пиздец.🥰
#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

Здравствуйте! Я так заметил, что когда я пишу сообщения, общаюсь сам с собой я могу говорить никому "да это шутка". Если например пишу или говорю что-то противное и т.д. Мне просто страшно, что кто-то может увидеть или что-то в этом роде. Ещё мне постоянно кажется, чтоз окна кто-то наблюдает что я делаю (даже сейчас), а когда я катаюст на велосипеде или мопеде я могу просто начинать оборачиваться и уезжать от ничего. Просто потому что я боюсь. Я сам не знаю чего. В школе когда я сижу на уроках мне кажется, что одноклассники сзади ржут надо мной и с любыми людьми такое тоже. Можете пожалуйста не смеяться над этим постом, да, это кринж, понимаю, но вдруг найдутся люди которые смогут сказать, что это может быть.
#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

Меня на протяжении года просто пожирает тактильный голод. Иногда так хочется просто обнять кого-то, погладить по голове, держаться за руки.. Всё началось с того что со мной перестали общаться, и у меня была только 1 подруга с которой я знакома с детства, но ей не до меня. Я стала пытаться завести общение но это только отпугивало от меня людей. Мне очень больно смотреть на близости людей, ведь понимаю что мне это не светит и продолжаю в слезах обнимать подушку
#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

я подозреваю у себя птср. Возможно это надумано, но всë же.
Ранее со мной произошла ситуация : школьная подруга взяла, перестала общаться, всë как по сценарию. Но. Как бы эта ситуация не была банальна, на меня, как чела для которого дружба и общение всегда было болезненной темой (всегда 2 местом была, для кого угодно), она повлияла очень сильно. Сначало я истерила, винила в этои ту девочку, потом поняла, что это я обосралась. Это я пыталась сдружиться с новенькой, и почти забыла про ту подругу. Тогда я возненавидела себя, была готова чуть ли не на коленях ползать перед ней и просить прощения. Но, прошло несколько лет, та девочка на меня как на дерьмо смотрит, я на неë также.
И вот, в этом году у меня вышло сдружиться с новенькой, мы буквально везде вместе ходили, "мы с тамарой ходим парой", точно так же, как тогда с той девочкой. Но сейчас она стала от меня отдаляться, всегда на переменах убегать, и самое худшее - больше общаться с одноклассницами нашими (которые прямо показывают, что меня презирают). Я когда это поняла, мне так страшно стало, что я снова останусь там одна, что снова никому не нужная буду ходить, как тень. Стала бегать как угорелая по лестнице, чтобы успокоится, а ничего не получалось, кожу пальцев ногтями теребила от нервозности. Успокоилась более менее только когда та девочка вернулась. А когда она снова убежала - мне снова стало страшно от этих мыслей навязчивых, что она меня оставит, и я снова останусь одна. По-итогу, я чуть не разревелась там, а когда она пыталась меня успокоить, обнимала меня, мне хотелось так сильно сжать еë, чтобы она не уходила от меня, чтобы не оставляла одну.
#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

меня так раздражают досмотры мамы, каждый день она подходит и начинает задирать футболку и шорты, трогает меня, просто чтобы убедиться что свежих порезов нету. я ненавижу когда меня трогают особенно мама, как бы сильно я ее не любила, в такие моменты хочется воткнуть нож ей в глотку и сделать такие же порезы. это тупо, говорить так про свою же маму, но блять. меня это очень бесит хз, боюсь говорить психологу, мне кажется это лишнее
#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot

Всем привет. Кк перезалив.
Я ебаный фетишист. Мне 19 лет, нужно строить постепенно карьеру, тёлку искать.. Но нет!
У меня есть своя металл группа, и я этому рад.

К чему это я? К делу приступим. Я вчера сидел с бабкой своей тётки, пока она ушла на смену, ну вот что то меня передёрнуло ебать, и я этой бабке парализованной вскрыл вену 🤭🤭
Простым тупым ножом, с кухни

Что сказать, не обошлось без тряпок в рот, этой старухе. Она мычала как овца, аж невозможно было слушать.

Включил себе на фон кк, и продолжил. Кровяхи было очень много, из жира, что тёк с руки, я его перелил в стакан этой бабке, где была уже валерьянка. И пока она живая короче была, заставил выпить. 😋😋



К слову, мне очень понравился данный процесс.

Трупик я выебал, потом одел, рану заклеил пластырем обычным, и так и оставил гнить пожелую.


Ужасен ли я, после такого? 🤭


Я не могу бросить данное дело, уже год подряд, что со мной не так?

Неанон карась
#тейк @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Карась снова с вами!

В общем. Как я почитал, вам не очень понравилась моё, не скажу что проблема, хобби.


Так что, я вам буду изливать душу!! 🤭

Меня долгое время сталкерит одна девчонка, фан 🙆


Я ей русским языком говорил, чтоб она перестала такое делать, ей было насрать 🤔


Говорить с родителями бесполезно, ведь уже мол совершенно летняя.
Отпиздить и зарезать?? Может вырезать чей то ник, на её шее, на концерте??

Пишите предложки 😘

Админ составу-руки целовал 💪
#тейк @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

мои друзья, все, абсолютно все, ЖЕЛАЮТ СУИЦИДА. недавно я вызывала ментов на дом своей подруги(буквально месяц назад) потому что у неё была попытка самоубийства. у меня была подруга, которая постоянно пропадала, а приходила... всегда. всегда почти мёртвая. самый жёсткий случай был тогда, когда она написала мне, что лежит полумертвая, бледная, в своей блевотне и возможно её сейчас не станет. мы дружили по инету, поэтому я кое как уговорила её вызвать рвоту. моя девушка неоднократно говорила, как сильно хочет умереть, что скоро сделает это. моя лучшая подруга, и одноклассница, нюхала таблетки в качестве сх. говорила, что не видит смысла жить, что ей нечего терять. когда у нас было школьное чаепитие она опоздала. почему? потому что вскрывала вены. мне писали предсмертные записки... ну, такого числа просто не существует. однажды мне вручили такой "подарок" лично, в школе. от чего я тоже начала резаться, и у меня появилось много вредных привычек, ведь я просто хотела забыть всё это. я помню, как неделями не мыла голову, потому что не могла оторваться от телефона. ведь "вдруг кто-то напишет предсмертную записку, а я не успею?". я не гуляла 2, БЛЯТЬ, МЕСЯЦА. я даже не выносила мусор на улицу, а если и выносила, то только 1 раз, только с включенным интернетом и звуком. звук был включён всегда, на самую большую громкость, даже ночью, чтоб я всё слышала. подсознательно я уже тогда смирилась с тем, что все мои друзья умрут, что я умру, что все вокруг умрут. (это было с декабря по июнь). сейчас уже сентябрь, но меня досих пор шарашит, как вспоминаю все это. досих пор спать не могу, ведь сняться кошмары, что все умерли. у меня полностью отключилась эмпатия. по июнь был самый пиздец, но щас мои друзья некоторые всё ещё желают суицида и смерти. я не справляюсь. я им помогаю не потому что хочу, не потому что мне жалко, а потому что НЕ МОГУ ПО ДРУГОМУ. иначе буду винить себя всю свою жизнь. у меня появилось дохера вредных привычек. дохера. сх, курение, наркотики (уже завязала)... а всё потому, что я хотела забыться, скрыться и уйти от реальности. не знаю. если я им покажу своё истинное лицо, что на самом деле я: холодная, отстранённая, чуждая, нелюдимая, молчаливая, интроверсивная грубая. от меня просто все отвернутся. никто таких не любит, а я такая. изначально я в себе это и воспитывала, но я перестаралась. и эмоции... всё. все эмоции просто отключились. эмпатия, радость, грусть. осталась лишь пустота, и ничего более. раньше я была... ужасной. мягкотелой, нежной, тёплой, слишком сильно я пеклась о чужих трудностях. потом в один июльский день я решила: хватит. я искала мотивацию, притворялась грубой, обжигалась сама и обжигала других. потом всё остопиздело, и... я действительно стала такой. и даже хуже. настолько, что приходиться притворяться, что все нормально, и что изменений мало. это чудовищно. понимаете? я не пустая, нет. мне многое интересно, но это что-то за пределами... я не пустая, со мной есть о чём поговорить, но если я покажу свой истинный характер — все выразят недоумение. поэтому... заведомая ложь всё спасает. я не пуста и не безжизненна, просто мой характер... ужасный. я не думаю, что рассказала даже часть того, что чувствую. представь, что ты... чужой. каждый раз, заходя в комнату ты будто смотрел на себя от третьего лица. заходя в класс, школу, домой, куда угодно. ощущение странноватое. в привычном понимании. а вообще... всё настоящее — вообще странноватое. будто ты каждый день ходишь в астрал, непонятное ощущение. сковывающее сердце вдоль и поперёк. каждый день. общаясь с друзьями, которых друзьями толком не считаешь. в горле будто бы застряла шерсть.
я снова рассыпаюсь.
я устала от других.
от людей, которые играют в смерть, а потом возвращаются, как будто ничего.
я не бог, чтобы спасать всех.
я просто человек, которому больно, когда его заставляют бояться за чужую жизнь.
#тейк
@mmentalproblemsanon_bot
@mentalproblemscff_bot