#философия
Хорошие мальчики не нужны.
Вы все омеганы, за ручку не державшиеся ноете, что тян выбирают не вас, а тех, кто их ни во что не ставит. А чего тут нелогичного? Если не ставят, значит в любой момент могут найти другую и она сама должна его заинтересовать, бед бой это обычно самодостаточные люди, у которых есть друзья, хобби и развлечения. Тян для них - лишь маленькое дополнение, причём этой тян никогда не будет скучно с таким человеком, она может тусить с ним и его компанией, они всегда знают чем можно заняться.
Что же может предложить мамин хороший мальчик? Посмотреть вместе онямку и сходить в кино? Тебе же даже девушку некуда сводить, своей компании нет - максимум с такими же задротами как ты, которые тян только в кино видели. Хорошие мальчики всегда в проигрыше, они могут быть задротами и иметь свой манямирок, который кроме них никому не нужен. Их высшее развлечение - сходить в рыгальню с корешами попиздеть за задротские темы. Как можно представить тян среди этих чмох? Куда вы сможете её сводить? С кем познакомить? Даже всратые говнари находят няш, потому что у них есть тусовка и их жизнь разнообразна.
Вы недойстойны тянучки, максимум 35-летней РСП, которой больш некуда идти. Молодым зумершам и прочему ликвиду чмохи вроде вас, ноулайферы, пьющее певко под двачи вечерами не нужны. И дело не во внешке, деньгах и не в омеганства, а в том, что жизнь ваша - говно, а сами вы чмохи ничего из себя не представляющие.
#философия
Суп двощ. Почему омежки считают себя лучше быдла? Оставляла как-то анкету в соце, постучался типичный битард. Решила с ним встретиться ради интереса, посмотреть, что же мы, тянки, упускаем такое ведясь на Ерохиных. Скажу сразу - ничего. Человеку 25 лет, а он ездит на общественном транспорте и живёт с мамкой. Ну ок, вот предположим, что мы начнём встречаться - а сексом заниматься где будем, а? Едем дальше - омежки любят кукарекать про свой богатый внутренний мир. И снова мимо - никаких интересных тем для разговора, каждое слово приходилось клещами вытаскивать. Внешний вид - просто убожество. Ну не выглядите вы респектабельно в пальто из магазина ДЖЕНТЛЬМЕН приехав на автобусе. Промолчим про патлы, жёлтые зубы и отсутствие стиля в целом. Что еще? Было десять градусов мороза, а он не придумал ничего лучше, чем просто погулять по улице. Когда я замёрзла и предложила зайти куда-нибудь погрется и выпить кофе, он сказал, что денег у него осталось только на обратный проезд. Я оплатила его капучино. Это просто смешно, взрослый человек не имеет в кармане даже ста рублей. Ну и чего вы после этого хотите? Таким как вы не положено иметь тян. Алсо потом пришлось его даже вконтакте заносить в черный список, потому что в живую из него слова не вытянешь, а в сети в нём пробуждается занудный графоман c цитатками двоща.
#классика
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
#классика
23 февраля. Возвращаюсь поздно домой, и натыкаюсь на кучку бухого быдла. Ну начались стандартные вопросы, понимаю что шансов у меня никаких, и готовлюсь расстаться со всем, лишь бы здоровым остаться. И тут протягивая свой телефон гопнику
чтобы \"позвонить\", слышу крик \"Эй, уёбки!\". Поворачиваюсь и вижу улыбающегося парня. Гопники конечно начинают спрашивать кому он
это сказал, и забыв про меня и мой телефон, начинают двигаться на него. Тут парень резко засовывает руку за
пазуху, вытаскивает, и достаёт пустую руку, изображая пистолет. И начинает типа \"стрелять\", так пыщ-пыщ. Гопники в ахуе останавливаются, он начинает громко ржать. Один из быдла спрашивает типа \"Ты чё ёбнутый?\". Парень делает бешенное выражение лица, и начинает орать \"ДАААА БЛЯЯЯ, У МЕНЯ СПРАВКАА ЕСТЬ\". И выхватывает из кармана компьютерную мышь. Начиная крутить ей, и бешенно орать, парень начинает идти на них. Те в ахуе разбегаются в разные стороны. Вдруг парень делает нормальное
выражение лица, и говорит, дуй быстрей домой, щаз быдла много ходит. И быстро куда-то убежал. Чувак, я тебе кричал тогда спасибо, но мне показалось что ты сидишь на
двачах как и я. Поэтому если ты читаешь это, благодарю тебя от всей души. Побольше бы таких как ты. Человеческое тебе спасибо, бесстрашный воин
#говно
Дело в том, что я очень люблю кошачий корм и увидев его по акции в пятерочке я очень обрадовался и купил много пакетиков, но радость длилась не долго и после поедания пакетика я начал активно испорожняться белыми анальными червями, доя того что бы решить проблему я купил баночку энергетика "Drive" и по приходу домой начал засовывать его в анальное отверстие, в следствии чего, червяки начали выползать из моей жопы с маленькими кусочками кала. Эти червяки использовали мой калл как строиматериал. Начали строить многоэтажные дома, магазины, заводы, школы, университеты, библиотеки. У червяков была своя валюта и существовала свои "товароденежные отношения". Червяки из моей жопы создали свой список законов и правил общества анальных червяков, в котором они живут. Сообщество анальных червяков в моей жопе с бутылкой драйва поделили свое общество на разных червяков, где каждый червяк выполняет определенную роль и, непосредственно, является неотъемлемой частью этого анально червячного общества. Червяками управляет мой кал. Кал они обменивали на продукты, одежду, оплачивали ком услуги и другие бесполезные анально червячные вещи. Для червяков предметом их успеха было наличие моего кала в их анально червячных кошельках. Странные червяки. Червяки начали учится в школах, получать образование, пробовать марихуану, дешёвый алкоголь. Когда молодые червяки выпускались из анально червячных школ в моей жопе, они должны были сдавать экзамены, выбирать вуз, специальность. Позже каждый червяк находил в моей жопе себе ещё одного червяка, с которым они жили долго, спаривались, рожали новых червяков в моей жопе. Позже, ближе к годам 40, каждый червяк розачаровывался в том, что он всего лишь червяк в моей жопе и не сделал за всю свою анально червячную жизнь ничего полезного и спивались. Таким чередом жили червяки в моей жопе. А все началось с того, что я купил кошачий корм в пятерочке по скидке. А теперь я пойду играть в доту.