#философия
Хорошие мальчики не нужны.
Вы все омеганы, за ручку не державшиеся ноете, что тян выбирают не вас, а тех, кто их ни во что не ставит. А чего тут нелогичного? Если не ставят, значит в любой момент могут найти другую и она сама должна его заинтересовать, бед бой это обычно самодостаточные люди, у которых есть друзья, хобби и развлечения. Тян для них - лишь маленькое дополнение, причём этой тян никогда не будет скучно с таким человеком, она может тусить с ним и его компанией, они всегда знают чем можно заняться.
Что же может предложить мамин хороший мальчик? Посмотреть вместе онямку и сходить в кино? Тебе же даже девушку некуда сводить, своей компании нет - максимум с такими же задротами как ты, которые тян только в кино видели. Хорошие мальчики всегда в проигрыше, они могут быть задротами и иметь свой манямирок, который кроме них никому не нужен. Их высшее развлечение - сходить в рыгальню с корешами попиздеть за задротские темы. Как можно представить тян среди этих чмох? Куда вы сможете её сводить? С кем познакомить? Даже всратые говнари находят няш, потому что у них есть тусовка и их жизнь разнообразна.
Вы недойстойны тянучки, максимум 35-летней РСП, которой больш некуда идти. Молодым зумершам и прочему ликвиду чмохи вроде вас, ноулайферы, пьющее певко под двачи вечерами не нужны. И дело не во внешке, деньгах и не в омеганства, а в том, что жизнь ваша - говно, а сами вы чмохи ничего из себя не представляющие.
#философия
Суп двощ. Почему омежки считают себя лучше быдла? Оставляла как-то анкету в соце, постучался типичный битард. Решила с ним встретиться ради интереса, посмотреть, что же мы, тянки, упускаем такое ведясь на Ерохиных. Скажу сразу - ничего. Человеку 25 лет, а он ездит на общественном транспорте и живёт с мамкой. Ну ок, вот предположим, что мы начнём встречаться - а сексом заниматься где будем, а? Едем дальше - омежки любят кукарекать про свой богатый внутренний мир. И снова мимо - никаких интересных тем для разговора, каждое слово приходилось клещами вытаскивать. Внешний вид - просто убожество. Ну не выглядите вы респектабельно в пальто из магазина ДЖЕНТЛЬМЕН приехав на автобусе. Промолчим про патлы, жёлтые зубы и отсутствие стиля в целом. Что еще? Было десять градусов мороза, а он не придумал ничего лучше, чем просто погулять по улице. Когда я замёрзла и предложила зайти куда-нибудь погрется и выпить кофе, он сказал, что денег у него осталось только на обратный проезд. Я оплатила его капучино. Это просто смешно, взрослый человек не имеет в кармане даже ста рублей. Ну и чего вы после этого хотите? Таким как вы не положено иметь тян. Алсо потом пришлось его даже вконтакте заносить в черный список, потому что в живую из него слова не вытянешь, а в сети в нём пробуждается занудный графоман c цитатками двоща.
#классика
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.