৪৭তম বিসিএস-এর ফলাফল প্রকাশিত হয়েছে। যার যার পাখিকে একটু দেখেশুনে রাইখেন!🕊️

Pearl harbor Hobbbe🥰

বিঃদ্রঃ আমি কোনো team খাই না....

বুয়েটের "ক্রাশ অ্যান্ড কনফেশন" পেজের সবচেয়ে ইন্টারেস্টিং অংশ কনফেশন না, কমেন্ট সেকশন!আমি লাস্ট কয়েকমাস পর্যবেক্ষণ করে এরকম চিত্র পেয়েছি!

ধরুন, বুয়েটের কোনো ছেলে বা মেয়ে কাউকে নিয়ে কনফেশন দিল। ভাববেন বুয়েটিয়ানরা কমেন্টে ভরে ফেলবে? আরে ভাই সেরকম কিছুই হয় না!

সেখানে ১% কমেন্ট করে বুয়েটের মানুষ, আর বাকি ৯৯% হাজির—হাড়িয়াভাঙা ডিগ্রি কলেজের বদরুল, আলামডাঙা ডিগ্রি কলেজের জোবেদা এই টাইপের মানুষজন!

কোনো এক কনফেশন পোস্টে বদরুল লিখে,
— "ছেলেদের ভালোবাসা আসলেই সুন্দর!"

জোবেদা রিপ্লাই দেয়,
— "বর্তমান যুগের ছেলেরা হচ্ছে খেলা বালক। 😒"

তারপর শুরু হয় ৬৯ মিনিটের রিপ্লাইয়ের Bangladesh vs Myanmar যুদ্ধ যেটার একচুয়াল ফলাফল হচ্ছে চোদনামি!

"আপু, সব ছেলে এক না!"-বদরুল
"ভাইয়া, মেয়েরাও কম না!"-জোবেদা

এভাবে ঝগড়া গড়ায় ইনবক্সে।
ইনবক্স থেকে খুনসুটি।
খুনসুটি থেকে "খেয়েছো?"
তারপর "ঘুমাইছো?"
শেষমেশ "তোমাকে ছাড়া জীবন কল্পনা করতে পারি না!"

এদিকে যার কনফেশন নিয়ে এত কাণ্ড, সেই বুয়েটের ছেলে-মেয়ে হয়তো গ্র্যাজুয়েশন শেষ করে অস্ট্রেলিয়ায়, কানাডায় বা ইউরোপে নিজের জীবন নিয়ে ব্যস্ত।

আর বদরুল-জোবেদা?

১০ টাকার বাদাম আর ২০ টাকার চা দিয়ে আলমডাঙ্গা ডিগ্রি কলেজের ৯ একর ক্যাম্পাসেই পরে থাকে!
ডেট থেকে একদিন তারা কমিটমেন্টে যায়!
তারপর বিয়ে।
তারপর সংসার।
তারপর সন্তানের স্কুলের ফি নিয়ে দুশ্চিন্তা।এদের সন্তানও সেম সাইকেল কন্টিনিউ করে!

এরপর একদিন ফেসবুকে সেই বুয়েটিয়ান দম্পতির লাস ভেগাসের কাপল রিলস দেখে বদরুল শেয়ার দিয়ে ক্যাপশন দেয়—

"One day...! ❤️🥺"
আর এই শেয়ার দেখে জোবেদা রাতেই বদরুলের কানে কানে বলে "শাউয়া "

ইসলামের বিজয় হয়েছে আলহামদুলিল্লাহ। এ বিজয় মুসলমানের। বিশ্বকাপ জিতে এখন থেকে সারাবিশ্বে ইসলাম কায়েম হয়ে গেলো। মুসলমানদের উপর আর গনহত্যা চালানোর সাহস কেউ পাবেনা। কারণ, মুসলমানদের হাতে এখন বিশ্বকাপ। এখন আমাদের সাহসই আলাদা। আমরা ট্রাম্পের সাথে এখন মুসাফাও করিনা।

মুসলমানরা জিততে চাইলে ফুটবলে লাথি দিয়েই জিততে পারে, যুদ্ধ করা লাগে না। যুদ্ধ করা ভালো না। যুদ্ধ করে জঙ্গিবাদ। যারা যুদ্ধ করে, তারা ভালো না। ইসলামে যুদ্ধ নাই। ইসলাম মানে শান্তি। ইসলাম শান্তির ধর্ম।

এই বিজয় ছিনিয়ে এনেছে স্পেনের তারিক বিন যিয়াদ এর lite version লামিন ইয়ামাল🐸

পরোটা চাপ খাইতে বসছি। বন্ধু ফোন দিছে।

কই তুই?

মোড়ের হোটেলে।

বন্ধু বলল, শেষপর্যন্ত তুইও! রুমের চিপায়চাপায় সিসি ক্যামেরা আছে কি না চেক কর, কুইক!

বয়ফ্রেন্ডকে বিশ্বাস করতে শিখো! বান্ধবী দিয়ে টেস্ট করতে যেয়ো না, শালী হয়ে যাবা!

খুলনা যাচ্ছি। কমলাপুরে ট্রেনের অপেক্ষায়। পাশেই বসা এক মেয়ে জিজ্ঞেস করলো, আচ্ছা আপনার প্রফেশনটা কী জানতে পারি?

বললাম, আমি খুবই সাধারণ একজন।

: দেখে তো তা মনে হয় না। সত্যি করে বলেন না।

: আমি ৪৩ বিসিএসের প্রিলি ফেল।

ম্রা খাও..

Ohh🥲

ভাগ্য ভালো যে, পরীক্ষাটা আপার আমলেই দিছিলাম! নাইলে কি যে হইতো :)

খালি miss হয় 😞😞
মরতে চাইলেও না পাড়ার যেই ব্যাপারটা 😭

আজ সেই ঐতিহাসিক দিন!

হে যুবক! টিশার্ট, জিন্স পরে তুমি কী প্রমাণ করতে চাইছো? মনে রেখো, প্রাইভেট ভার্সিটিতে পড়ুয়া বেপর্দা ছেলেরা হোটেলের বিছানাতেই সুন্দর। কোন ধার্মিক নারী এদের স্বামীর মর্যাদা দেয় না। বরঞ্চ স্বামীর সাথে ঝগড়া হলে এরা তোমাকে ব্যবহার করে বাজারের ভোগ্যপণ্যের ন্যায়। তারপর? ছুড়ে ফেলে দেয় শেষ হয়ে যাওয়া গোল্ডলিফের পাছার মতো

ভার্সিটি পড়ুয়া ছেলে কখনো ভালো বাবা হতে পারে না....।

তেল ১৪০ টাকা দিয়ে কিনতে পারলে ১৪০০ টাকা দিয়ে ও পারবো 😎
তবু বিম্পি কে চাই ☺️
বিম্পি মানে আগুন 🫣

তারেক রহমান 😎
ওরে নেতা রে✌️

আমাদের বন্ধু সালাউদ্দিন একটা চোদু। ও কিছু করে না। শুধু দেখে। নিজেকে হিমু দাবি করলেও সে মূলত একজন কাকোল্ড...

মেয়েরা রাতে একা ঘুমাতে ভয় পায় বলেই আমরা ছেলেরা বিয়ে করি! নাইলে বউ এমন আহামরি কিছু না।

আমি একদিন রাত ১২ টার সময় বউকে নুডুলস খাওয়ার ঐকান্তিক ইচ্ছা প্রকাশ করলাম। এরপর বউ নুডুলস আমার এমন এক জায়গা দিয়ে ভরে দিতে, চাইলো যেটা মনে হলে এখনও গায়ে ১০২° জ্বর চলে আসে।

বিয়ের আগে পোংটামি করে, বুঝলাম!
কিন্তু, বিয়ের পরে বিবাহিত পুরুষদের প্রতি মহিলা থুক্কু মেয়ে মানুষের কিসের এতো আকর্ষণ!!! 🙂🙂
মানে, আশেপাশের কয়েকটা ভাই-ব্রাদারদের সংসারে আগুন লেগে গেছে বিয়ের পরের প্রেমিকা-জনিত কারনে!!
বিয়ের পরে ছেলেদের মধ্যে এমন কি ম্যাজিক আসে সেজন্য মেয়েরা হুমড়ি খেয়ে পড়ে? জানার ইচ্ছা আমার।
আবার অনেক অবিবাহিত ছেলেরাও দেখি বিবাহিত মহিলা নিয়ে পালায়!!!
এ কেমন ভালোবাসা ভাই 🫤

বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হয়েই একটা ছেলে ফ্রেন্ড বানান। তারপর ধীরে ধীরে তাকে নিজের পার্সোনাল অ্যাসিস্ট্যান্ট, ফ্রি উবার, ইমোশনাল সাপোর্ট সিস্টেম এবং ২৪/৭ হেল্পলাইন বানিয়ে ফেলুন।

ক্যাম্পাসে সারাদিন একসঙ্গে থাকুন। নিজের কাজ তাকে দিয়ে করান। রাতের প্রোগ্রাম শেষ হলে বাসায় পৌঁছে দেওয়ার দায়িত্বও তার। সে অন্য কোনো মেয়ের সঙ্গে কথা বললে অভিমান করুন, মুখ কালো করে থাকুন। এমন আচরণ করুন, যেন আপনাদের মধ্যে প্রেমের সম্পর্ক না থাকলেও অধিকারটা সাত বছরের বিবাহিত জীবনের!

একসময় ছেলেটা সাহস করে প্রেমের প্রস্তাব দিলে চোখ বড় করে বলুন, “কী বলো এসব! তুমি তো আমার বেস্ট ফ্রেন্ড!”

ব্যস! একটা বলি—মানে, একটা অধ্যায় ক্লোজ। এবার নতুন আরেকজনকে নিয়োগ দিন। আগের পদের শূন্যতা পূরণ করুন। নতুন কর্মী, পুরোনো দায়িত্ব। তার সঙ্গেও একই আবেগের নাটক, একই অভিমান, একই ফ্রেন্ডজোনের সার্টিফিকেট।

এভাবে ফার্স্ট ইয়ার থেকে ফাইনাল ইয়ার পর্যন্ত নিজের ফ্রি ইমোশনাল লেবার প্রজেক্ট চালিয়ে যান। একেকজনকে আশার আলো দেখান, তারপর বন্ধুত্বের অন্ধকারে ছেড়ে দিন।

সবশেষে ফাইনাল ইয়ারে এসে মহাসমারোহে রিভিল করুন, “ওহ, তোমাদের তো বলা হয়নি! ফার্স্ট ইয়ার থেকেই ক্যাম্পাসের বাইরে আমার বয়ফ্রেন্ড আছে!”

দেখবেন পৈশাচিক আনন্দ পাচ্ছেন।

©AUST Broken Society