На российских маркетплейсах обнаружили максимально криповую секс-игрушку под названием «Дыра Ктулху».

Продавец уверяет, что это не просто мастурбатор, а настоящий портал в бездну: внутри — щупальца и «ощущения, которых не знает ни один смертный». Судя по описанию, игрушка предназначена для тех, кто морально готов вступить в контакт с древними ужасами.

Лавкрафт вертится в гробу

⚠️ Подписаться на MDK Premium

Эксперты, почему так?

⚠️ Подписаться на MDK Premium

HBO нашёл новых Гарри, Гермиону и Рона для сериала по «Гарри Поттеру»:

• Доминик Маклафлин в роли Гарри Поттера
• Арабелла Стэнтон в роли Гермионы Грейнджер
• Аластер Стаут в роли Рона Уизли

Почему белые?

⚠️ Подписаться на MDK Premium

Пацаны, ахтунг: язычник-славянин рассказал о законах Рита, среди которых есть такой занимательный термин, как телегония — благодаря этой мрази ваша самка может родить вам отпрыска, который будет совсем не похож на вас или неё:

Если в ее вагину входил чужой член, то по закону Рита он передал ей информацию и она уже будет не моих детей воплощать, а чужих.

Получается, хуй — это юсб флешка?

⚠️ Подписаться на MDK Premium

Этому автоинструктору этот мир уже абсолютно понятен

⚠️ Подписаться на MDK Premium

Ну что тут ещё сказать? В-У-М-Е-Н

⚠️ Подписаться на MDK Premium

Так выглядит этот ваш «мёртвый интернет»?

⚠️ Подписаться на MDK Premium

Вы такое не вывезете: Audi теперь делает кресла для геймеров.

Внешне — как кокпит спорткара, внутри — те же материалы, что идут на их реальные тачки. К счастью, цена не как у RS7: всего $499 за лицензионное задротское удобство от автогиганта.

Единственный товар Audi, на который в теории мне может хватить шекелей

⚠️ Подписаться на MDK Premium

Американка уже семь лет мучается с хроническим воспалением пазух — и всё из-за того, что бывший когда-то знатно пёрнул ей в лицо.

По её словам, это был самый жёсткий пердёж в жизни — и по запаху, и по звуку. А через пару дней начались проблемы: насморк, давление в голове, бесконечные антибиотики, которые не помогали. Врачи долго не могли понять, что не так, пока не взяли посев из носа.

Оказалось, что в её пазухах поселилась кишечная палочка — прямиком из газа бывшего бойфренда. В момент «выстрела» у неё как раз был ослаблен иммунитет, и бактерии спокойно закрепились.

Теперь никакие капли не работают — дамочка готовится к операции под наркозом. Сама винит в этом «токсичные отношения на всех уровнях».

⚠️ Подписаться на MDK Premium

PepsiCo потихоньку превратила Evervess в пузырящийся химкомпот

Без предупреждения компания убрала сахар из напитка и насыпала туда целый поднос заменителей: ацесульфам калия, аспартам, цикламат, сахарин, фенилаланин — всё это сверху приправлено бензоатом натрия, сорбатом, цитратом и гуммиарабиком.

Гастроэнтеролог уже предупредил: для чувствительного желудка достаточно 1,5 литра — и можно засесть в кабинке до следующего сезона. Раньше этот коктейль из химии был только в «Любимой коле», теперь очередь дошла до Evervess.

В PepsiCo говорят, что заменили сахар «вынужденно» и жалоб пока не получали. Но народ в интернетах уже строит маршрут от холодильника до туалета…

⚠️ Подписаться на MDK Premium

В России начали готовить почву для запрета аниме-фигурок.

В «Вестях» показали сюжет, который будто бы собран по методичке: в Барнауле нашли фаната аниме, у которого квартира вся заставлена фигурками обнажённых девиц, а тело — набито тату с персонажами.

Психологи в кадре заявили, что такое хобби якобы может довести до дисморфофобии — состояния, когда человек теряет связь с реальностью и не может даже взглянуть на себя в зеркало.

На фоне этого чиновники начали уже всерьёз писать жалобы в Минпромторг: хотят приравнять аниме-фигурки к порнухе и ограничить их продажу. Так что держитесь, любители фурри-тян, война за аниме близко

⚠️ Подписаться на MDK Premium