🏷я очень крепко и хорошо поспала, так что простите, что пост так поздно :((

🏷в общем, если честно, я даже не знаю, как высказать всю свою благодарность, все свои эмоции за небольшой промежуток ведения этого канала и огромную для меня цифру — первую сотню (уже чуть больше даже, аххаха). 🍁 честно, начать вести дневник было одним из моих лучших решений, я прям будто вознеслась, мне это приносит огромное удовольствие, но самое главное для меня — отдача аудитории, ваша отдача: репосты, комментарии, просмотры, положительные слова обо мне, чего я прям вообще не ожидала !!! вы — моя мотивация, моя отрада и надежда на то, что мои "писюльки", при написании которых я правда отдыхаю и наслаждаюсь, действительно кому-то нравятся, что я делаю это не только для себя, возможно, мотивирую кого-то ? 🌟 просто хочется сказать то, что я вас очень люблю и искренне обожаю, абсолютно каждого, и то, что я всё ещё здесь — ваша заслуга !! огромное человеческое спасибо, правда, вы — лучшая аудитория, что у меня когда-либо была за почти 2 года в сфере саппортов. 🌟 я продолжу плодотворно и усердно трудиться для вас, стараться улучшать свои посты, оформление, навыки как саппорта !! крепко обнимаю и тискаю каждого. также мне бы хотелось поблагодарить всех моих коннектов, вы у меня самые замечательные и крутые, очень ценю каждого из вас и хихихаха, что мы переживаем вместе (Курт, ты тоже в их числе, ок). честно говоря, я так и не придумала, что можно сделать на сотню, она застала меня слишком неожиданно (я хотела розыгрыш, но с деньгами сейчас туговато…), но я уже ломаю голову над этим, всё в процессе 🌟

Из нового за время реста :
— появился архив, куда будут со временем пересылаться все интерактивы, результаты, анонимки
— доска почёта, которую я сюда перешлю чуть позже
— немного поменялось текстовое оформление + рк
— я в процессе создания нового колоринга
— потихоньку начала прописывать ивент, который надеюсь после пробника начну проводить

🏷скорее всего, выкачу вам что-то вечером или ближе к ночи !!

🏷😻😻🤩 ⬇
🌟🌟✨апись ✨✨.
✨покойствие ?
✨ли скука ? 🎨

🌟🌟🌟

🏷🟧ривет, дневник. знаешь, в последнее время у меня не было желания писать сюда, всё время сейчас занимает школа да редкие вылазки с друзьями, никакого разнообразия. 🌟 а может, его и 🟧🟧 должно быть ? может, все нормальные подростки так должны жить ? что вообще теперь меня связывает со словом "нормальный" ? 🌟эти вопросы, а главное — поиск ответов, буквально пожирают меня изнутри все эти беззаботные, счастливые, обычные дни. хочу ли я с кем-то обсуждать ? честно говоря — 🟧🟧🟧. все сейчас так счастливы, что это, наконец, закончилось, не хочу омрачать им настроение. конечно, я тоже рада ! мы все этого ждали, сражались ради этого, но я никогда не задумывалась, как жить после. я не чувствую себя полноценной. 🌟 именно поэтому я вновь обращаюсь к тебе — ты выслушаешь, промолчишь и никому не расскажешь. 🌟

🏷🟧не скучно. до невозможности скучно. я учусь, гуляю, иногда тусуюсь, но это не те ощущения. это та самая обыденность, которой мы все хотели и желали. 🌟 больше нет ощущения, что вот-вот появится какое-то чудовище, и вы снова будете в смертельной опасности, будете составлять планы, биться плечом к плечу, возможно, узрите чью-то незаслуженную смерть. этого больше 🟧🟧🟧🟧🟧🟧🟧 не будет. это хорошо. "теперь мы в безопасности, можем жить дальше !" но возможно ли забыть происходящее и ощущения? чувства ? непонимание того, наступит ли завтрашний день ? мысли о смерти и о том, вспомнит ли тебя хоть кто-то ? это неописуемо и незабываемо. может, поэтому обыденность так угнетает меня. 🌟 но раньше же я так жила и ничего, да ? хотя раньше мою тоску разгонял Билли, с ним мне было явно не до скуки. 🌟

🏷🟧общем, думаю, мне нужно время. я НИ ЗА ЧТО бы не хотела вернуться в те времена, это был действительно ужас. но иногда. . . иногда ловлю себя на мысли, что в том ужасе я чувствовала себя по-настоящему живой. 🌟🌟 и это пугает больше, чем любой монстр. нужно просто свыкнуться. или сделать вид. 🌟

🏷😻😻🤩 ⬇
🌟🌟✨апись ✨✨.
🏷✨амена 🎨

🌟🌟🌟

🏷🟧ривет, дневник. проанализировав свою последнюю запись и мысли, что стали часто меня преследовать, я поняла одно — да, наконец я поняла, чего мне так не хватает. мне остро не хватает того самого адреналина. 🌟 того, от которого конечности леденели и покрывались мурашками, волосы вставали дыбом, того, от которого пульс учащался, дыхание сбивалось, а все внутренности словно переворачивались. 🦊конечно, такого адреналина, как от того животного страха перед неизвестностью, я никогда не смогу добиться, но я нашла другой способ, как хотя бы наполовину удовлетворить себя. отчасти он безопасен, так почему бы не воспользоваться им ? хотя, после Векны, изнанки, камазотца и всякой нечисти, уже абсолютно всё кажется безопасным и безобидным. 🌟

🏷🟧 начала по ночам шарахаться на улице. как только мама с отчимом ложатся спать, я быстро собираюсь и сваливаю через окно: не знаю, слышат ли они шум и хруст снега, но, даже если и да, то думаю, что им всё равно. ну, мне же лучше. 🌟 чаще всего я просто гуляю по улицам города, вернее, по закоулкам: знаешь, зимой ночью особенно не по себе, и я даже не знаю, с чем это связано. на улице благодаря снегу не так уж и темно. 🌟 как минимум, без своего любимого скейта я чувствую себя не так уверенно: сбежать будет сложнее. но оттого и страх, а соответственно, и адреналина больше. чувствую, как живот скручивает, а в голове мысли: как же это хорошо. 🌟

🏷🟧ногда хожу на заброшки. обычно там нет никакого освещения, помимо естественного, что делает подобные места еще привлекательнее, но, увы, их не так много. ❤️‍🩹 я особо не расхаживаю внутри: могу зайти, осмотреться по сторонам, но вглубь не захожу, ибо не вижу смысла. тьма + оглушительная тишина + заброшка = идеальная атмосфера и обстановка. я даже вздрагиваю, когда слышу хруст снега за спиной или в стороне: обычно это ходят бедные зверушки, хаха. 🌟

🏷🟧 не так много времени провожу на улице: всё-таки сейчас достаточно холодно. возвращаюсь я без каких-то проблем: всё так же через окно, все к тому моменту спят как убитые. 🌟 я переодеваюсь и довольная ложусь в постель: получив свою заслуженную дозу адреналина, я спокойно засыпаю. что со мной не так ? почему только это мне помогает ? 🌟 кстати, после таких вылазок я стала намного лучше и крепче спать. странно, да ? но кошмары никуда не делись. ну да ладно, скоро я снова пойду "прогуляться". 🌟

🏷😻😻🤩 ⬇
🌟🌟✨апись ✨✨.
🏷✨оследствия 🎨

🌟🌟🌟

🏷🟧огулялась. утром проснулась от неприятной головной боли, соплей и кашля. подумала: ну, наверное, это пройдёт ? у меня часто так бывает, полноценно болею я редко. 🪧 когда я встала, я ощутила, что тело словно ватное, неконтролируемое мною. но да ладно, я не обратила на это особого внимания. но, к великому сожалению, обратили моий родители родитель. хотя их можно понять: когда я заговорила, мне на минуту показалось, что это была не я — такой хриплый, неприятный голос раздался. 🌟 я надеялась, что все просто закроют на это глаза, как всегда, но мать забила тревогу. а сопротивляться ей бесполезно. так что сегодня я осталась дома. 🌟

🤩это первая плохая новость. 🌟

🏷🟧торое — видимо, кто-то из глазастых соседей, о существовании которых я вообще забыла, видимо, заложил меня. 🌟 а может, им наконец надоело делать вид, что они не слышат, как я вылезаю из окна. не знаю, мне плевать. 🌟 пока мама пичкала меня всевозможными лекарствами, она ненароком задала вопрос, мол, "Макс, с тобой всё в порядке ? Ты ничего не хочешь мне рассказать ?". нет, мам, не хочу. бесят меня подобные вопросы донельзя ! 🌟смысл сопли жевать и ходить вокруг да около, если ты чётко знаешь, что хочешь спросить и выведать ? ну, это в характере моей мамы... раздражает, но сделать я с этим ничего, увы, не могу. 🌟

🏷🟧ак вот, допрос она вела, наверное, минут 15, и, не получив никакого ответа, просто ушла. 🍁 хорошо, что она спросила это наедине, иначе, услышав это, Нил точно не отцепился бы от меня: я же его больше всех беспокою. ну, вроде мама никому ничего не рассказала, и на том спасибо. 🌟 может, пошла просить соседей караулить меня, они как раз в ночь работают. ну и ладно, всё равно в ближайшее время вылазок мне 🟧🟧 🟧🟧🟧🟧🟧🟧. а жаль. что я буду делать ? я не знаю. 🌟

даже шляния по улицам постепенно перестают приносить тот самый адреналин. что со мной будет ? 🌟

сегодня этому дв исполнился месяц !! 🤩 как быстро растут детишки

🏷🟧🟧🟧🟧🟧🟧🟧🟧🟧
прошлое и семья 🌟
🏷

О1. Макс скучает по одиночным прогулкам у Тихого океана в Калифорнии: скучает по его масштабу, бесконечности, по шуму волн. никакой другой водоём никогда не сможет подарить те же ощущения, ту самую лёгкость и приятную тишину в голове 🌟

О2. у Макс на данный период времени её скейт — второй по счёту. первый был сломан Билли в качестве мести, после чего девочка действительно расстроилась, ведь этот скейт подарил её отец, уехавший в Лос-Анджелес, за несколько недель до своего отъезда. после брака с Нилом мать фактически не отпускала её к родному отцу, это было последнее существенное воспоминание о нём 🌟

О3. хоть отец и занимал важную роль в жизни Макс, со временем его образ в её памяти начал размываться: со времен его переезда они виделись от силы 2 раза, связи с ним не было, а мать выбросила все фотографии. исчезло лицо — осталось лишь знакомое размытое пятно. исчезли вещи, которые напоминали о нём. в памяти еще юной Макс остались лишь совместные воспоминания, его голос, его рубашка, в которой он часто ходил...и на этом всё. это научило девушку не цепляться за людей — все рано или поздно уходят и исчезают, так зачем привязываться ? 🌟

О4. отчасти из-за ухода отца в далеком детстве, который вечно обещал ей, что он всегда будет с ней, никогда не уйдет, Макс испытывает недоверие к людям, которые вечно обещают подобные вещи, и уже подсознательно ожидает, что её бросят 🌟

О5. до того, как мать Макс вышла замуж за Нила, у девочки с мамой были хорошие отношения, даже учитывая тот факт, что с отцом она была ближе. Макс часто помогала матери готовить на кухне, убираться, делилась с ней происходящим в её жизни, но после вышеперечисленных событий девочка совсем замкнулась в себе 🌟

О6. у Макс в Калифорнии было совсем немного друзей — от силы 3-4 человека, но впоследствии они все методично бросили её, когда познакомились с её "новым старшим братом", которого изначально она представила им как "самого лучшего и крутого". жаль, что вскоре пришлось разочароваться..🌟

🏷😻😻🤩 ⬇
🌟🌟✨апись ✨✨.
🏷✨ечусь. 🎨

🌟🌟🌟

🏷🟧ривет, дневник. в очередной раз я забила на тебя, что не особо удивительно, да ? 🌟 все эти дни я чувствовала себя, мягко говоря, ужасно, а честно — будто по мне несколько раз проехались на машине. искренне ненавижу это дерьмо. 🐈‍⬛ моя голова практически не могла сварить чего-то похожего на связный текст, я просто лежала в абсолютной тишине с лекарствами под боком и страдала. 🌟 но, знаешь, в этом была своя какая-то... мазохистская прелесть. пока моя температура шалила, я не могла ни нормально мыслить, ни полноценно спать: соответственно, исчезли тупорылые навязчивые мысли и кошмары ! возможно, в какой-то странной мере я была счастлива, пока высокая температура меня не покинула окончательно. 🌟

🏷🟧о, к счастью (или к сожалению), я уже практически выздоровела и пришла в норму, но меня всё ещё держат в заперти. бесит до ужаса ! и это я ещё культурно выражаюсь. 🌟 но вообще, если быть честной — мне самую малость 🟧🟧🟧🟧🟧🟧🟧 на то, кто где и на каком поводке хочет меня держать. 🌟 перехочет. да, когда они дома, я ничего не могу сделать: мать кружит вокруг меня только так, пичкая таблетками и всё ещё пытаясь расспросить меня про ночные похождения... поверь, мам, ты не хочешь знать об этом больше. 🧪 но они ведь не всегда дома, верно ? этим я и пользуюсь !! 👟

🏷🟧егодня я весело провела время с Оди ! кажется, я о ней здесь еще не писала, да ? так вот, она — моя... думаю, лучшая подруга ! 🌟 сначала она настаивала на том, чтобы мы посидели у меня дома, типа здоровье не окрепло и так далее...🟧🟧🟧🟧🟧🟧, меня уже тошнит от этого помещения, от этих 4 стен, от этой атмосферы, так что я настоятельно вывела нас на прогулку. 🌟 хоть это было и недолго, но после заточения в комнате это был в буквальном и переносном смысле глоток свежего воздуха. 🌟 я даже отвыкла от того, насколько ярко светит солнце и, мне кажется, чуть не ослепла. ну, глаза заслезились так точно. а еще пару раз я неплохо приложилась к земле, кто же знал, что на улице стало так скользко ? 🌟 копчик себе отбила. до сих пор болит, но это явно того стоило. мы ещё поиграли в снежки и делали снежных ангелов ! 🌟

🏷🟧 замёрзла, но это было всяко лучше, чем торчать дома в постели. главное, чтобы про мою вылазку не прознали. хотя...даже если прознают — плевать, к крикам у меня уже, по ощущениям, иммунитет. я вещи и похуже в детстве вытворяла, переживут. 🌟

🏷🟧🟧🟧 🟧 🟧🟧🟧🟧🟧
🟧 🟧жонатане ? 🎁

🌟🌟🏷🏷🏷🏷🏷🏷

🏷🟧тот вопрос действительно уже долго сидит у меня в голове и беспокоит меня, возможно, даже давит на больное. интересно, если я напишу это в эту несчастную тетрадку, станет ли легче ? 🌟
🏷🟧жонатан — действительно хороший человек и брат. хотя на первый взгляд так и не скажешь, похож на типичного фрика с последней парты, такие типы обычно не моются и ни с кем не общаются. как будто бы я не особо далеко ушла, но пока еще моюсь. 🌟 но не суть важно. Джонатан оказался совсем другим человеком ! 🌟
🏷🟧илл мне очень много хорошего рассказывал о нём. роль старшего брата в его жизни действительно невозможно переоценить. 🌟да и я своими глазами видела эту самую заботу — от неё в груди разливалось тепло и...зудела очень глубокая рана. 🌟

🏷🟧 знаю, что завидовать плохо, особенно близким друзьям. но как тут, черт возьми, не завидовать ?! 🌟 когда я впервые встретилась со своим названным старшим братом, когда мне о нём рассказывал отчим, я представляла его именно таким — добрым, заботливым, в нужные моменты строгим и тем, кем я смогу похвастаться перед друзьями, мол, смотрите, какой у меня 🟧🟧🟧🟧 ! как же тогда быстро разбились мои розовые очки и надежды. 🌟
а вот таким братом, как Джонатан, я бы всем хвасталась.

🏷🟧у, это так, отступление от темы. классный тип, но, думаю, у нас бы не сложилась какая-то "дружба", да и мы не стремимся к ней в целом. но с ним интересно иногда поболтать. или послушать про него от Уилла. что-то в этом есть. 🌟

спасибо ОГРОМНОЕ !! мне очень приятно, люблю безумно 🥺

🏷🟧🟧🟧 🟧 🟧🟧🟧🟧🟧
🟧🟧 🟧ллис ? 🎁

🌟🌟🏷🏷🏷🏷

🏷🟧ак странно, на самом деле, писать в личный дневник о своих знакомых и друзьях. но почему нет ? здесь я могу высказать всё, что думаю, без лишних прикрас, без фильтрации моего потока мыслей. и никто 🟧🟧🟧🟧🟧🟧🟧 этого не прочитает. так хорошо от этого осознания ! к сожалению, не каждый рад услышать в лицо суровую правду о себе, хоть из каждого угла орут, мол, "говорите всё в лицо!" глупость. 🌟
🏷🟧а днях я вновь вспомнила об Эллис, благодаря Оди, конечно же. она для меня...весьма спорная личность. как ты понял, с ней я не близка и вижусь крайне редко — наверное, я даже не припомню последнего раза, настолько это было давно и мимолётно. а может, мне это приснилось, ахаха. 🌟 не могу назвать её каким-то плохим человеком, как-то оскорбить. наоборот, мне кажется, она слишком хорошая. ничего не имею против сочувствия к зверушкам, например, но это...уже правда слишком. и я уверена, многие пользуются этим качеством. видит ли она это ? не знаю, но лезть на рожон я не собираюсь — не в тех мы отношениях. да и она достаточно ранимый человек, боюсь, прямой диалог обернётся для нас обеих плохо. не осуждаю, все мы грешны. я искренне надеюсь, что ошибаюсь в своих суждениях. 🦊
🏷🟧о, с другой стороны, у нас с ней похожая жизненная ситуация. не совсем, конечно, но пересечения есть. откуда я узнала ? случайно зашла тема с Оди об этом. у нас с ней порой странные темы для разговоров. 🌟

новый, неприятный человек в жизни, которого теперь нужно называть "папой" и позабыть о прошлом, словно его никогда и не существовало. его оскорбления. деление пространства с чужаком. насколько я знаю, ей это не нравилось. да и кому бы понравилось ?! я вот тоже, как ты понял, не в восторге была ! только мы пошли разными путями: Эллис выбрала тишину, а я — громкий бунт. не знаю, что лучше, но молчать в тряпочку бы я точно не смогла, особенно с таким человеком, как Нил. да и в целом у девочки жизнь не сахар, похлеще моего, наверное. думаю, я могу понять парочку её...загонов ? но мне кажется, что я слишком много беру на себя, говоря слово "понять". я себя до сих пор не до конца понимаю. 🌟

🏷🟧умаю, не будь она такой мягкотелой и нежной, мы бы нашли общий язык. может, стали бы подругами, поддерживали друг друга. но мы разные — я не тусуюсь с такими, как Эллис, и она не особо водится с такими фриками, как я. и в этом нет ничего такого. просто надеюсь, что у неё всё будет в порядке. 🤩

с днём святого валентина вас !! 🐇