🏷🎧🤩😻✨невник — это способ сказать самому себе то, что не решился бы сказать никому другому 🌟

🤩🏵 😻:: звучит как бред, но разве не это слово характеризует мою жизнь после переезда ? 🌟 😻 меня зовут Максин. . . всё ? люблю игру Dig Dug, кататься на скейте и слушать музыку. 🌟

😻

🤩😻😻 возможно, ведение дневника поможет мне пережить всё, что со мной случилось 🎀, и просто убедит меня в том, 🌟🌟 что я — это я, и я всё ещё здесь. 🎀

🌟главление ::

😻 мои друзья. 🪮
😻 помощь ? себе помоги. 🎀🍬
😻 странные записки. 🌀

🤩🤩🤩🌟 ✨оннекты 🌟

🌟 Истинный друг познается в несчастье.

🤩 чтобы создать коннект, напишите в коментариях

🤩😻 я единственная макс у вас ! (всё взаимно) 🌟

🤩😻 делаю кн с дв по осд и некоторыми другими фд по своему усмотрению ! 🌟

🤩😻 приветствуются омп/ожп ! 🌟

🤩😻 актив на моём дв ! (всё взаимно) 🌟

🤩😻😻👟✨заимный ✨иар
🤩🌟 :: вп 0+ ;🌟; держится 🔢 часа ;😻 предлагать только под этим 🎀 постом ;😻🍬 ртшить первый пост в закрепе ! 🟠

🤩🌟 🤩 :: база + хейтеры макс. 🎀 если вы попадаете под дни, вам будет отказано в вп ! 🎨

✨апись ✨.
Новый год — новое начало.
🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊

🤩мой биологический отец всегда говорил мне: "никогда не пиши секреты в дневник, их может прочитать кто угодно, опозорить, высмеять. . ." и я не писала, мне это не было нужно. но после переезда всё пошло под откос, мир, кажется, сходит с ума вместе со мной. отстой. 🌟

а может, мне и не кажется ?

🤩я нашла до абсурдного глупый на внешний вид дневник, который мне примерно год или два назад подарила мать, с надеждой на то, что я буду записывать туда глупые секретики про мальчиков и про всё то, что беспокоит моих ровесниц. она ведь так хотела, чтобы я была как они. ну, не суть. на нём даже есть замок, правда, если приложить каплю усилий, его сможет взломать даже 6-летний ребёнок, но разве он кому-то нужен ? 🌟

🤩в общем, новый год уже вот-вот наступит, думаю, попробовать вести дневник — не плохая идея. даже если я его заброшу через неделю, я ведь попробовала, верно ? к слову, новый год — один из моих любимых праздников, правда, с появлением отчима он омрачился, как и вся моя жизнь дома. он словно душит меня своим присутствием, этим своим противным "Максин". я ведь говорила, что меня зовут Макс !! ненавижу. но пытаюсь оставаться в праздничном настроении. возможно, в следующем году всё станет лучше ? осуждаю мать за наивность и сама маюсь тем же самым, до чего смешно. 🌟

✨апись ✨.
Праздник закончился.
🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊

🤩праздник и его атмосфера задержались в нашем доме ненадолго. удивлён ли ты, дневник ? наверное, да, но лично я — нет. некоторое "волшебство" этого дня исчезло после того, как в нашей с мамой жизни появились они. с моего переезда сюда появилось, конечно, своего рода другое волшебство, но лучше бы я никогда с ним не сталкивалась. 🌟

✴️✴️✴️

🤩отмечала я дома, с семьёй. Нил считает, что в день праздника мы должны быть вместе — традиции, все дела, — а потом уже, в другие дни, возможно, я смогу провести время вне дома. спасибо и на этом. всё было как обычно: мы приготовили немного еды; посидели за столом, делая вид, что мы одна семья; посмотрели падение шара; спели традиционный гимн прощания со старым годом. . . вернее, я молчала под косым взглядом Нила. самое паршивое — традиция "поцелуй в полночь", типа, тот человек, которого ты поцелуешь, определит твою судьбу. бред, да ? но в этом клоповнике, кажется, так думаю только я. раньше, когда мой отец жил с нами, он спасал меня от этой участи, но теперь приходится каждый раз обниматься с матерью (да, я заменила поцелуй на объятие, это хоть немного спасает ситуацию). отстой. нет, я люблю маму, но это. . . вызывает дискомфорт. я была бы рада отказаться от этого, но это ведь "традиция, она поможет мне укрепить отношения с семьёй…" и бла-бла-бла. 1000 и 1 причина. бесит. потом мне подарили подарок: новые комиксы. это порадовало меня, они красочные и, уверена, классные ! всё шло более-менее, пока Нил не взялся за пиво. 🌟

🤩после этого праздник быстро подошёл к концу, начался очередной хаос, и меня выгнали к себе в комнату. ну и ладно, мне же лучше, не нужно терпеть эту мерзкую рожу ! маму жаль, немного. но она продолжает, несмотря ни на что, смотреть на всё сквозь розовые очки, я бессильна. ненавижу своё бессилие. ненавижу выбор матери. ненавижу Нила. 🌟

✨✨✨✨✨✨✨✨

🤩думаю, послушаю музыку да лягу спать, что ещё ловить в Новый год ? несмотря на то, что это мой любимый праздник, с возрастом он перестал быть чем-то особенным. жаль. правда, жаль. только он вызывал в своё время у меня счастье, трепет и чувство, что я принадлежу своей семье, что на меня не всё равно и я не одна. но тем не менее, он отличается от остальных дней. самую каплю. не знаю чем. . . интересно, будь я в Калифорнии, было бы всё так ? наверное, да. . . ну, зато новые комиксы. 🌟

✨апись ✨.
Партия в D&D.

🐱🐱🐱

🤩привет, дневник. сегодня мне наконец разрешили выйти из дома, я провела время с друзьями. "друзья". . . на самом деле, так странно звучит это слово, я даже не думала, что смогу заслужить эту дружбу. конечно, она далеко не идеальна — особенно её начало, но я не держу обиды. они оказались хорошими. 🌟

🤩ребята официально посвятили меня и приняли в свою партию ! ✨наверное, такого трепета во мне не вызывали даже чудовища. я правда горжусь этим "званием", этой полноценностью. нет больше чувства, что я пытаюсь вклиниться туда, где меня не ждут. 🌟

🤩знаешь, дневник, ещё я рада тому, что лучше начала общаться с Уиллом. конечно, мы контактировали и ранее, но как-то… мимоходом ? мимолётно ? теперь мы ближе. 🌟 с самого первого дня, как я начала возиться со всей этой компашкой (это было так давно ?), он мне очень напоминал моего друга из Калифорнии. одного из лучших друзей ! одним своим видом он ещё грел во мне надежду, что изменения не настолько кардинальны, что я не оторвана от дома насовсем. но, вспоминая, чем всё закончилось с ним, моментами мне было страшно, что с Уиллом будет так же. но всё страшное позади ! я рада, что всё закончилось для него хорошо, он заслужил. думаю, мы сыграем вместе ещё ни одну игру ! 🌟

🤩в общем, мы повеселились на славу ! мне очень понравилось играть: кажется, за это время я выпустила все накопившиеся эмоции, и начало этого года запомнилось мне чем-то хорошим и уютным. 🐱🐱мне даже немного стыдно: где-то я слишком сильно злилась, где-то вскрикивала от радости. но есть ли смысл жалеть ? я отдохнула душой — это главное. 🌟

✨апись ✨.
Вопросы ? Ответы ?

🐱🐱🐱

🤩привет, дневник. не думала я, что буду так часто сюда писать, но да ладно. 🌟 уже прошло целых 4 дня, как я вытащила тебя из груды хлама, думаю, самое время тебе узнать меня ближе. люди часто задают мне тупые вопросы, на которые я не собираюсь им отвечать (на что они надеяются ?) 🌟, но я запоминаю их и могу ответить здесь. к тебе у меня единственный вопрос — почему ты такого противного, неонового розового цвета ?! это меня бесит, я скоро оторву эту обложку. 🌟

Q:: 🌟

❓ :: расскажи об отношениях с братом
❓ :: Какие у тебя отношения с Билли ?

A:: 😁

знаешь, дневник, наверное, это самые часто задаваемые вопросы. их, кажется, задают все, кто знает, что я сосуществую с ним в одном доме: одноклассники, знакомые, друзья, его тёлки (они в особенности, всегда пытаются ко мне подлизаться, думая, что им это поможет. очередные пустышки). он мне не брат и никогда им не станет! бесит, когда нас называют братом и сестрой, в особенности родители (вернее, мать и отчим, мой биологический папаша и вовсе не знает ни о нём, ни о том, чем я живу). какие у нас отношения ? хотелось бы сказать, что никакие, плохие, отстой, параша, но… если быть честной — всё сложнее, это не описать одним негативным словом. я ненавижу его и переживаю за него одновременно; злорадствую, когда он проёбывается, и на душе скребут кошки, когда я слышу звуки ударов за стенкой. . . да и он сделал много чего плохого мне и моей маме, но и хорошие моменты были, хоть и намного меньше. раз в 10, а то и в 20, хотя. . . они никогда не покроют всего того, что он сделал, особенно в Калифорнии. . . в общем, не знаю, это странно. эта неопределённость вымораживает меня: было бы легче, ненавидь мы друг друга.

Q:: 🌟

❓ :: Чего ты боишься больше: потерять близких или подпустить их слишком близко?

A:: 😁

этот вопрос завел меня в тупик. наверное, это равноценно ? я правда ценю близких мне людей (даже если этого не видно). в трудные жизненные моменты они — моя опора, мой якорь. благодаря им я чувствую, что я не одна в этом мире, не одна со своей бедой. . . но если бы я открылась им полностью ? поделилась бы самым тёмным уголком своего сознания ? разве бы они остались со мной ? выбрали меня ? они бы сбежали. но я не в обиде, я всё понимаю. да и ты бы, дневник, сбежал, если б мог, но, увы, не повезло тебе, ха-ха. я маневрирую по тонкому льду: стараюсь доверять близким, показывать, как они дороги мне, чтобы меня не бросили в очередной раз, но я никогда не смогу доверить абсолютно всё. каждую мысль. каждое слово. что-то навсегда останется в моей голове и уйдёт со мной в могилу.

Q:: 🌟

❓ :: правда что ты воняешь?

A:: 😁

что в голове у людей, когда они это спрашивают ? мне сложно удержаться от нецензурной брани в их сторону.

Q:: 🌟

❓ :: Как ты относишься к Нэнси Уиллер?

A:: 😁

хм, изначально мне казалось, что Ненси — типичная нежная и мягкая девчонка-подросток, которую ничего не интересует, кроме мальчиков, ногтей и макияжа. но первое впечатление не всегда бывает верным, правда ? мы не стали какими-то подругами — никто из нас к этому не стремится, но она хороший союзник. я уважаю её как человека и доверяю. она, как и я, кажется бесстрашной и смелой, а то, как она обращается с оружием. . . впечатлило меня в лучшем смысле этого слова ! она — опытный искатель правды. думаю, из неё мог бы получиться хороший журналист. возможно, в газетах бы стали писать меньше шлака и больше чего-то полезного и интересного. хотя какое мне дело ? я их вообще не читаю.

Q:: 🌟

❓ :: Музыка это якорь или бегство

A:: 😁

я не люблю признавать свою слабость и не хочу её признавать, предпочитаю её игнорировать, особенно в обществе. но она есть. к сожалению. нет, это не страх, это...заполнение пустоты, полагаю ? ноющей дыры ? у всех ведь бывают моменты, когда тяжело, когда тревожные мысли захватывают разум, ты не можешь здраво размышлять и не понимаешь, что с этим делать. именно тогда на помощь приходит музыка. помогает отвлечься. заставляет переключиться на знакомые слова, предложения, ритм, мысли потихоньку утихают. сердце успокаивается. и всё становится хорошо. на время. так что да, музыка для меня — своеобразный способ убежать от проблем и тревог.

✨апись ✨.
Доска.

🐱🐱🐱

🏷у каждого человека есть важная для него вещь — фотоаппарат, наушники, какая-то другая вещь, аксессуар, а у меня. . . мой скейт. 🌟 обычная доска на колёсиках, но такая родная ! и нетипичная для девочки, да, мам ? сколько раз мне говорили о том, что мне стоит присмотреться к чему-то другому, сосчитать невозможно. но мне искренне наплевать. 🌟

🏷мой скейт прошёл многое со мной. только он был рядом со мной в абсолютно любом моём состоянии. был, когда я высказывала всё, что было на душе. был со мной до переезда, до развода родителей. 🌟 ну, как, конкретно мой первый скейт сейчас не со мной — кое-кто переехал его на своей машине ещё в Калифорнии. наверное, странно скучать по куску дерева, да ? но я иногда вспоминаю про него и ловлю себя на неприятном чувстве. 🌟

🏷ну, не стоит в это углубляться. сейчас у меня другой, не менее хороший скейт. я люблю гонять на нём ! неважно где: в школу, в самой школе, в парке, по пути домой. я его даже украсила множеством стикеров, чиню сама ! 🌟 знаешь, дневник, чувство, когда едешь на нём, набирая скорость, чувствуя, как ветер бьёт в лицо и развевает волосы, адреналин . . . не описать словами. такое нужно только прочувствовать. мало что меня так будоражит. 🌟 правда, пока что, он пылится в моей комнате: в Хоукинсе выпадает много снега, так что на нём уже так не покататься. я всё ещё не могу привыкнуть к такой зиме. :((

✨апись ✨.
Планы меняются.

🐱🐱🐱

🏷привет ещё раз, дневник. у меня случилось счастье в кое-то веке — родители свалили. я даже не слушала куда, мне всё равно. главное, что их нет . . .вернее, его. надеюсь, что мама хорошо проведёт время. 🌟 как только они покинули дом и закрыли дверь, стало дышать легче ! такое бывает нечасто, так что возможность свинтить на денёк-другой из дома упускать нельзя, верно ? вот и я так подумала. планировала остаться у кого-то из друзей, но я забыла о главной преграде к моей свободе в лице Билли, он-то, к сожалению, с ними не уехал. а жаль. 🌟

🏷как я могла позабыть о том, кто всегда портит всё то, что я планирую и меняет под себя ? я специально не высовывалась из комнаты весь день, вела себя тише мышки, занималась своими делами, он не должен был вспомнить о моём существовании, а я должна была свалить через окно. 🌟 но он вспомнил (какого чёрта ?). вломился в мою комнату, будто его сюда приглашали, и поставил перед фактом: "Собирайся, мы куда-то там едем". судя по всему, в очередной клоповник с морем дешёвого и палёного алкоголя. зачем оно мне надо ? мой биологический отец, конечно, тоже часто брал меня на свои пьянки, но он ходил в хорошие бары и покупал мне пожевать что-то съедобное, а не это подобие еды, которое страшно даже нюхать. 🌟 я сопротивлялась. сначала говорила спокойно, потом начала кричать, но он отказывался меня слышать. просто молчал. но я-то уже не первый месяц сосуществую с Билли и уже вижу, как напрягается его челюсть, выдавая его настрой — если не пойду добровольно, меня потащат за шкирку любой ценой. пришлось "сдаться". 🌟

🏷я даже не знаю, кто ещё едет. надеюсь, не его "друзья", которые общаются с ним только потому, что он может набить недоброжелателям морды. я бы хотела посмотреть их реакцию, когда за любой косой взгляд он набьёт морды им самим. 🌟 я даже не стала вынаряживаться, стараться, зачем ? надеюсь, что меня не пустят и я уйду. ну или на крайняк, свалю через окно, сомневаюсь, что меня заметят. я причесалась, переоделась в первое, что попало под руку, и всё, хватит с меня. жду уже, наверное, минут 30, когда он приведёт себя в порядок для толпы девушек, что пускают на него слюни. конечно, можно было бы сбежать прямо сейчас, но он меня найдёт. и будет хуже. было, проходили. . . короче, надеюсь, что меня не пустят. 🌟

✨апись ✨.
Что за чертовщина ?

🐱🐱🐱

🏷это было, пожалуй, самое странное событие за последнее время. я первое время после того, как приехала одна домой, не могла подобрать слов, чтобы описать это. 🌟

🏷ну, всё началось весьма невинно. мы с Билли заехали за девочками: Робин и Викки (удивительно, они с ним что, общаются ? ну, это лучше, чем компания его пацанов). 🌟 в общем, весьма странная компания собралась. я уже обрадовалась, что всё будет первое время прилично: они старше меня, забудут сразу же, и я свалю. ага, размечталась ты, Макс. мой кошмар начался ещё в этой "Камаро", которая вся провоняла одеколоном моего "братишки". видимо, у Робин и Билли открылось второе дыхание, и вместо музыки они решили, что нашу поездку можно сопровождать потоком нецензурной брани и криками друг на друга. серьёзно?! этот психованный орал мне прямо в ухо, будто это я его величество разгневала. хотелось либо прибить его, либо выйти из машины на ходу и сбежать. как бы странно ни звучало, но второй вариант показался для меня реальнее, я правда дёргала ручку и пыталась открыть дверь, за что мне вставили люлей. это было отчаянно ? да. но вдруг бы получилось ? в общем, оставшуюся поездку туда я сидела с кислой рожей и под оры двух угарелых размышляла над планом побега, иногда поглядывая назад, на Викки: мне было её жалко. у бедняги так глаза раскрылись и расширились, словно вот-вот выпадут. как она вообще тут оказалась ? 🌟

🏷поездка, к счастью, была не такой долгой. мы только зашли, и нас уже чуть не выгнали: в частности меня. дневник, ты не представляешь, как я мысленно радовалась !! будто они мне сдались. у меня есть друзья, с которыми бы я провела время намного лучше. но нет, этот полудурок начал ругаться с организатором тусы, чтобы меня пустили. к сожалению, особь была женского пола и быстро повелась на его немного агрессивные уговоры. пф, ничего нового. 🌟

🏷в общем, когда меня пустили, я пожалела, что не брыкалась ещё дома. воняло потом и дешёвым алкоголем, толпа подростков плясала и тёрлась друг об друга. у меня было ощущение, что меня загнали в газовую камеру за самые страшные проступки. смотря на это, я почувствовала одно: в горле встал ком, который стремился вырваться наружу. буэ. видимо, это был мой вкусный завтрак. но я смогла сдержаться. с трудом. 🌟

🏷я, как и планировала, собиралась свинтить оттуда через окно, но эти пьяницы поволокли меня с собой в какую-то комнату и заставили таскать им алкашку. 🌟 я за один подход в охапку притащила им всё, что только влезло мне в руки, и надеялась, что меня отпустят в свободное плавание, но нет же ! заставили сидеть с этими пьяными, вонючими рожами. несмотря на то что это, вроде как, якобы мои друзья, мне было безумно противно. а в Билли я так вообще видела Нила, типичный выходной с выпивкой, который заканчивается ужасно. ненавижу это дерьмо. я просто сидела в стороне и наблюдала. я даже не смогла уйти сама в туалет: меня буквально водили за ручку ! (сначала Билли, пока мог ровно стоять на ногах, потом Викки). меня это так взбесило !! потом мне всучили фотик, потому что сами они уже были не в состоянии делать фотографии. теперь у меня есть много компромата, который мне никогда не пригодится. хотя, как говорится, никогда не говори никогда. 🌟

🏷самое интересное началось, когда они нажрались. Робин и Викки, к счастью, пошли разносить танцпол, а Билли уже чуть ли не пополз. идиот, что с него взять. единственное, что мне тут понравилось, — музыка, она правда была зачётной. 🌟 у меня до сих пор ощущение, что мне это привиделось. пока кто-то блевал, кто-то сосался, Робин плясала ради приза, а я пыталась пробраться к выходу, но это оказалось чересчур трудно. 🌟 когда я была близка к своей цели, я услышала оры своего "брательника", а потом и визг Робин, которая бежала, чуть ли не падая носом в пол, с ключами от машины. я признала ключи Билли сразу и рассмеялась. это была скорее защитная реакция, чем искреннее веселье. 🌟 конечно, я не собиралась оставаться в этом клоповнике, поэтому побежала за ней, а за нами и Викки вылетела. он пытался побежать, но громко рухнул на пол. мы сели в "Камаро", Робин стошнило между двумя сиденьями, и мы угнали в ночь. 🌟

🏷по итогу всё закончилось хорошо, помимо жуткой вони в салоне. Робин остановилась, забыв, где вообще живёт, Викки извинилась, попрощалась и выволокла свою голубку из машины. 🌟 а что мне оставалось ? ну, явно же не возвращаться туда. я просто пересела за руль и умчалась домой. правда, я пару раз чуть не врезалась, но это не так важно. эта пьяная туша пусть сама добирается как хочет, это месть ему за то, что я потратила своё время на это дерьмо. надеюсь, к его возвращению родители вернутся, иначе меня сожрут с костями. 🌟