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端午安康

『时光流转，愿你能与珍爱之人再度重逢』🍁

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昨晚我躺在床上发呆。手机突然弹出来一条她的微信：“如果可以重新回到高中，你会不会早点跟我告白？”

我盯着屏幕看了会，回了两个字：“不会。”

她紧接着就发来一串：“？？？为什么？”我隔着屏幕都能想象她看到那两个字时的表情，先愣一下，然后皱起眉头，心里大概在想，我这个人怎么不按套路出牌。

如果是在网上，在这个习惯了说漂亮话，习惯了煽情的时代，我大概“应该”给出的是那个标准答案，比如“当然会，我恨不得早就告诉你”，又比如“如果早点在一起，就能多陪你几年”。这些话好听，也挑不出任何毛病。但我的内心想法不是这样。

或许大家总说喜欢一个人就要早点告白，免得留遗憾。但前提是在你决定把那份喜欢说出口之前，你一定要先分清自己的喜欢到底是什么样的，到底是不是真心喜欢。不然不要轻易说出口，因为说出来，有时候是会伤害到别人的。高一那时候班上谁喜欢谁，就传纸条，写情书那些，大家都觉得那叫勇敢。那时候大家都觉得喜欢就要说出来，憋着就是怂。可现在的我回头再看，我才明白有些话不说出口，不是因为胆小，是因为时候没到。很多爱情故事总喜欢写“相逢恨晚”，好像越早遇见就越浪漫。但不是所有相遇都适合提前。早了是打扰，晚了才是恰好。我现在反而很感谢那个三年都没敢开口的自己，他没有在最不该乱说话的时候说话，没有用一句草率的告白去打乱她的节奏，也没有透支掉我们之间最好的可能。

高中时期的我，有心动，有脸红，有荷尔蒙。但那个时候我也许没有接住她情绪的能力，也可能没有包容她性格的耐心。更有可能会辜负她的信任。如果她把心里话讲给我听，我不确定当时的自己能不能稳稳接住，能不能不让她后悔把这些话说出来。

那时候的喜欢是什么样的呢。是食堂里故意排在她后面，看她打什么菜，但从来不敢坐她太近。是听到她和同学聊喜欢的歌手，我回去偷偷搜来听，听到能背出旋律。是晚自习下课绕远路从她们班后门经过，用余光找她背着书包走在人群里的样子。是课间她从走廊经过，我坐在教室里，余光比眼睛先认出她。哪怕走廊上挤满了人，我都能在人群里第一时间把她找出来。是她哪天穿了件新衣服或者换了发型，我能记好几天，比记自己的事还清楚。

但这点喜欢，撑不起那一句“要不要在一起”。如果那个时候有人问我为什么喜欢她，我大概只会说“她很好看，她性格很好”，然后就卡住了。就像我手里只有两块拼图，一块写着“好看”，一块写着“性格好”。仅仅只是有两块拼图，我就想拼出一整幅画来。可那幅画很大，大片大片的空白我根本填不上。她难过的时候会做什么？她生气的时候是闷着还是爆发？她对朋友是什么样？她喜欢什么？她害怕什么？我一样都答不上来。在我还没把剩下的图拼出来，就没资格告诉人家这是一幅画。

如果那时候我真的告白了，我想我大概只会站在她面前脸红，然后笨拙地说我喜欢你，却给不出一个能让她信服的理由。这样的告白，更像是一种自私的索取。就像只看了封面就妄图评价一本书，可笑又轻浮。连这本书的目录都没翻开过，却理所当然的说自己喜欢这本书。

那时候我连她奶茶喝几分糖，讨厌吃什么都不知道。我可以因为好感去了解一个人，但我不能在不了解一个人的时候，就把好感当成喜欢，然后急急忙忙跑去告白。那我喜欢的根本不是她，是我想象出来的她。是我把她套进一个叫做“初恋”的模板里，照着青春小说里的女主角描了一遍，然后用那点廉价的悸动自我感动。

所以我开始偷偷地，笨拙地去了解她。好感给了我一个起点，但了解才能让我走得更远。我鼓起勇气加了她闺蜜的联系方式。但我知道我绝对不能让她知道。我喜欢她，那是我自己的事。我看到她会心跳加速，我想到她会辗转反侧，因为她的一个眼神我能高兴一整天。这些情绪是我自己要承受的，跟她没关系。她没有义务回应我的喜欢，我不能因为自己动了心就跑过去打乱她的生活。暗恋一旦暴露，就收不回来了。

因为喜欢一个人，就会忍不住想对她好。所以我总是让她闺蜜帮忙送东西，下雨天的伞，她随口说想吃的零食，她抱怨过书店买不到的复习资料。我每次都叮嘱她闺蜜，别说是我送的，随便编什么都行。那些东西递出去的时候，我甚至希望它们自己长脚，无声无息地出现在她桌上，连这个中转站都省掉。只要她能收到，只要她能用到，哪怕她以为这一切都是巧合，都是别人的善意，那也足够了。我不需要她回头看我，不需要她知道我的名字。我甚至害怕她知道。因为一旦她知道了，这份喜欢就不再是我一个人的独角戏，变成了两个人的对手戏。它被迫带上了目的，逼迫她回应，或者逼迫她拒绝。那时候我的喜欢，就是一场盛大的匿名投递。我躲在暗处，看着她收到了我寄的所有温暖，而我，不需要留下任何落款。

后来，借着这些不起眼的细节，我一点点认识了她。我知道了她喝奶茶只喝五分糖，知道她讨厌吃青椒和圣女果，知道她其实没那么喜欢数学，知道她最喜欢的歌手是薛之谦。她在我心里慢慢变成了一个有温度的人。但知道得越多，心里那点自卑感就越重。

于是，“配得上”这三个字，就成了那三年我唯一的动力。我那时候想的是，我不一定要比她考得好，但我至少不能差她太多。我不能成为那个拖她后腿的人，于是那两年我几乎把所有时间泡在题海里。每次教室里人走光了，我还在对着物理题死磕。每次月考成绩出来，我第一反应不是看自己，是问她的名次。她的排名，就是我的下一次要摸到的目标线。

我不奢望一下子超过她，但我想一点一点缩短我们之间的距离。从两百多名到一百五十名，从一百五十名到一百名，每一次往前挪几个格子，我都觉得离她近了一步。不是物理距离，是某种说不清的，精神上的距离。好像排名靠她近一点，我就能更配得上她一点。

后来我也真的追上了，但就在我好不容易挤进前六十的那次模考，我还没来得及高兴，就立马找人问她的成绩。结果她数学出了差错，成绩退步了，而且退了不少。我心里那点刚攒起来的底气，一下子又没了。上天像是跟我开了个玩笑，又像是冥冥之中有个声音在提醒我，现在还不是时候。

我不想让她在那个节骨眼上，还要分出心思来应付我的喜欢，不想让她因为我分心，更不想让她为了要不要回应我而感到负担。高考是大事，比我那点心动重要一万倍。我不允许我的名字，在她复习最紧张的时候，成为她需要去思考的一个变量。所以告白又一次被我藏起来了，无限期搁置。

还好上天眷顾，我们最后还是走到了一起。但如果问我，回到过去会不会早点告白。不会。因为那时候的我还不够好。

那时候的我，既不够了解她，也不够格站在她身边。那些所谓的怂，其实现在想想也不是胆小，是我在当时能给的，最大程度的珍重。因为我知道不成熟的关系只会给彼此带来负担。那时候的我们太脆弱了，稍微用力不对，可能就散了，连朋友都做不了。

幸好，现在的我终于可以站在她旁边，告诉她，那三年我一直在。不是作为那个不敢说话的暗恋者，而是作为那个在背后拼命想追上她脚步的人。

我始终认为真正的喜欢，是在那股荷尔蒙的热劲彻底退下去之后，才慢慢浮上来的。我没有急于开口，因为我想等那份燥热冷却。我想确定我不是一时兴起。我喜欢的，并不只是她发光的时刻。我喜欢她敏感的神经，喜欢她偶尔的脆弱和不堪一击，喜欢她明明很难过却还要笑着说没事的倔强，喜欢那些她以为的缺点和麻烦。因为这些东西加起来，才是一个完整的她。

三年，说长不长，说短不短。刚好够我追上她。

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