Сегодня на курсе «Успешные речевые стратегии» у нас будет очень прикладной урок —
про коммуникацию в стрессовых интервью.

Думаете, что вам это не актуальн? Тогда вспомните одно из ваших соебеседований. И тогда вы поймете, что этот навык нужен не только тем, кто выходит в эфир или действительно даёт интервью.

Поэтому на уроках мы разбираем не конкретный кейс, а стратегию поведения в коммуникации под давлением.

Это и то, что происходит на собеседовании.
И в жёстких переговорах.
И в разговоре с руководителем.
По сути - в любой ситуации, где вопросы задают не из любопытства, а чтобы проверить, надавить, сбить, вывести из равновесия.

Когда пауза начинает давить сильнее слов.
Когда хочется оправдываться.
Когда важно сохранить ясность и четкую позицию.

На занятии будем разбирать:
☑️ как удерживать рамку разговора, даже когда её пытаются сместить;
☑️ как отвечать так, чтобы не «сдавать позиции»;
☑️ как слышать, по какому критерию вас сейчас оценивают, и перестраивать ответ.

Отдельно будем отрабатывать фокус языка «Иерархия критериев» — навык поднимать разговор уровнем выше и самому задавать линию,
что именно сейчас важно и по каким правилам идёт оценка.

Как всегда, это не теория ради теории. Будут примеры, разборы, роли и тренировка формулировок — чтобы стратегия начала работать автоматически, в реальных разговорах.

🕗 Сегодня, в 20:00 по МСК
жду вас на курсе «Успешные речевые стратегии».

Если вы хотите чувствовать опору в любой стрессовой коммуникации — этот урок точно для вас.

👉ССЫЛКА ТУТ

Почему важно выходить
из зоны комфорта?

➡️ Каждый шаг за пределы привычного — рост.

Зона комфорта — это не уют, а пауза в развитии.
Хочешь другого результата — пробуй то, чего ещё не делал.

➡️ Страх — маркер точки роста.
Страшно — значит, ты подошёл к границе привычного.

Страх не для того, чтобы отступать, а чтобы действовать осознанно, шаг за шагом.

➡️ Ошибки — цена апгрейда.
Не ошибается только тот, кто сидит ровно.

Разбор каждой ошибки делает тебя сильнее, смелее и свободнее.

Вопрос к себе:
Что именно я хочу изменить?
Какой один маленький шаг я могу сделать сегодня?

Иногда люди годами живут с ощущением, что рядом — забота и любовь.
А потом вдруг становится ясно: это нечто совсем иное. Тонкое, привычное, «из лучших побуждений», но...

На прошлый пост был отклик. И в комментариях появились фразы, которые, кажется, знакомы слишком многим.

Как и обещала, разберу две из них — и сразу дам варианты ответов, которые помогают сохранить границу, не разрушая контакт.

1️⃣«Ты всё выдумываешь, я такого не говорил»

На первый взгляд — обычная фраза. Но по факту — попытка отменить ваш опыт. Не обсудить, а обнулить.

Что здесь происходит?
Фокус уходит не на суть разговора, а на доказательство: было или не было.
И в этот момент вы чаще всего защищаетесь и оправдываетесь.

Варианты ответов, которые возвращают опору:

➡️ «Я опираюсь на то, как это прозвучало для меня. Мой опыт реален, даже если ты помнишь ситуацию иначе».

➡️ «Я не спорю с твоими словами. Я говорю о своих ощущениях от твоих слов».

➡️ «Если мы начинаем выяснять, было это или нет, разговор уходит в сторону. Мне важно обсудить эффект, а не доказывать факты».

Здесь нет нападения.
Но есть чёткое «я остаюсь в своей реальности».

2️⃣«Ты меня позоришь. Что подумают мои родственники / люди?»

Это уже другой механизм.
Не про любовь — про стыд.
Не про диалог — про контроль через «общественное мнение».

Ответы, которые удерживают границу:

➡️ «Реакция других людей — это их ответственность. Я не готова менять своё поведение из-за чужих ожиданий».

➡️ «Мне важнее честность и уважение между нами, чем то, какое впечатление это произведёт на окружающих».

➡️ «Я слышу твое волнение о мнении близких. При этом я не принимаю обвинения вместо разговора по существу».

Обратите внимание:
вы не оправдываетесь, не спорите, не доказываете, что вы «нормальная».

Вы просто возвращаете разговор туда, где ему место.

Манипуляции работают не потому, что человек слабый.
А потому что они звучат привычно, «по-человечески» и часто — под видом заботы.

Если хотите продолжения:
поставьте «+» в комментариях или напишите фразу, с которой вы сталкивались, и я продолжу разбирать такие ситуации предлагая рабочие варианты ответов.

Судя по вашим "+", вам понравились разборы газлайтинга.

Предлагаю сегодня разобрать еще несколько "будничных" фраз, после которых ты вдруг замолкаешь и начинаешь сомневаться: «Может, правда это я перегибаю?..»

Вот три реплики, которые многие годами принимают за норму общения — а на деле это аккуратный газлайтинг.

1️⃣ «Нормальные люди на такое не обижаются»

Перевод с манипуляторского: с тобой что-то не так, если тебе больно.

Здесь не обсуждают ситуацию — здесь отменяют твоё чувство.

Возможные ответы:

➡️«Мне сейчас неприятно. И этого достаточно, чтобы я об этом сказала.»

➡️«Может быть, кто-то и не обижается. Я — да.»

➡️«Мы можем обсуждать мою реакцию, не "нормальных" людей в целом.»

2️⃣ «Ты неправильно поняла»

Фраза, после которой реальность начинает шататься.
Как будто проблема не в сказанном, а в твоём восприятии.

Мягкие, но обозначающие границы ответы:

➡️«Я поняла верно, раз это на меня подействовало.»

➡️«Давай не будем спорить, как я поняла. Давай обсудим произведенный эффект.»

➡️«Даже если ты имел в виду другое — мне было неприятно.»

3️⃣ «С тобой невозможно нормально разговаривать. Опять ты начинаешь конфликт»

Очень удобная конструкция.
Ты поднимаешь тему — и автоматически становишься источником проблемы.

Варианты ответов:

➡️«Я не конфликт начинаю, я разговор начинаю.»

➡️«Если любой разговор — это конфликт, то диалог невозможен.»

➡️«Мне важно это обсудить спокойно. Если сейчас не время — давай договоримся, когда.»

Обратите внимание: ни один из этих ответов не атакует.
Они возвращают разговор из зоны "со мной что-то не так" в зону диалога.

Если какая-то из этих фраз звучала в вашу сторону —
поставьте "+" в комментариях.
А лучше напишите свою реплику — я тогда смогу разобрать именно вашу ситуацию.

Пять признаков токсичного человека

Иногда ты общаешься с человеком — и вроде всё нормально. А потом после разговора внутри остаётся тяжесть: тебя как будто обесценили, продавили, запутали. И самое странное — ты ещё начинаешь сомневаться в себе.

Вот пять признаков токсичного человека, которые чаще всего повторяются.

1️⃣ Он никогда не берёт ответственность
Виноваты все вокруг: ты, обстоятельства, «они», «жизнь». Извинения — редкость, выводы — ещё реже. Зато претензии к другим всегда готовы.

2️⃣ Он играет роль жертвы, чтобы управлять тобой
Ему постоянно «плохо», его «не понимают», его «обидели». И ты незаметно оказываешься в роли спасателя, которому нельзя отступить, иначе ты «плохой».

3️⃣ Он нарушает границы и обесценивает
Твои «нет» он не слышит. Твои чувства — «ерунда». Твои решения — «глупость». А если ты сопротивляешься, тебя ставят на место: шуткой, уколом, сарказмом, холодом.

4️⃣ Он использует людей, пока это выгодно
Пока ты удобен — ты нужен. Как только у тебя появляются свои правила, свои интересы или ты перестаёшь давать ресурс — отношение резко меняется.

5️⃣ Он переворачивает разговор так, что виноватым становишься ты
Ты пришёл обсудить проблему — в итоге оправдываешься. Ты говоришь о фактах — тебя обвиняют в тоне. Ты рассказываешь, что тебе больно — тебе объясняют, что ты «слишком чувствительный».

Если ты узнал в этом кого-то из окружения, важно помнить одну вещь: токсичность почти никогда не лечится твоим терпением. Она обычно укрепляется твоими оправданиями.

Есть такие рядом? Напиши «есть» — и я сделаю короткую инструкцию, как ставить границы без скандалов и чувства вины.

Есть темы, к которым сложно подготовится заранее.

Увольнение. Поиск работы. Разговоры, от которых многое зависит.

Чаще всего в этих ситуациях люди действуют на автомате:

➡️оправдываются
➡️защищаются
➡️сжимаются — или, наоборот, сжигают мосты.

А потом долго прокручивают в голове: «ведь можно было сказать иначе».

На ближайшем занятии клуба мы будем разбирать стратегии увольнения и трудоустройства — не абстрактно, а через живые кейсы из кино:

🎬 «Мне бы в небо» — про сложные увольнения, власть слов и ответственность позиции.
🎬 «В погоне за счастьем» — про собеседования, давление, неравные условия и умение удерживать ценность себя, даже когда всё против тебя.

Отдельный фокус — разбор применения фокуса языка «Другой результат».

Это стратегия, которая позволяет:

☑️ выйти из навязанного сценария,

☑️ перестать играть в «проигрышный диалог»,

☑️ перевести разговор туда, где у тебя появляется выбор и пространство для манёвра.

Мы будем разбирать как менять ход разговора, даже если формально ты «в слабой позиции».

▪️ Четверг, 25 декабря, 20:00 (МСК) — живая тренировка
🔁Повтор: суббота, 27 декабря, 11:00 (МСК)

Это занятие будет полезно не только тем, кто прямо сейчас меняет работу, а всем, кто хочет чувствовать себя увереннее в сложных профессиональных переговорах — сегодня и в будущем.

Если важно не просто «пережить» такие разговоры, а выходить из них с другим результатом — буду рада видеть на разборе.

👉 ССЫЛКА для участия ЗДЕСЬ

Как мозг превращает боль в привязанность

Самое страшное в цикле насилия — не крики и унижения.
Самое страшное — как быстро сильные, умные люди начинают сомневаться в себе и оправдывать того, кто причиняет им боль.

Почему так происходит?

Мозг подсаживается на эмоциональные качели
Боль — облегчение.
Страх — нежность.
После вспышки агрессии наступает «медовый месяц», и мозг получает мощный выброс дофамина.
Он шепчет: «Видишь? Всё не зря!»

Так формируется зависимость от человека, который вас разрушает.

Вы ждёте крошек любви
Хорошее отношение появляется случайно и непредсказуемо.
Один день — тепло, три дня — холод.

Психологи называют это «непостоянным подкреплением».
Оно создаёт зависимость сильнее стабильной заботы.
Человек готов терпеть всё остальное — лишь бы снова увидеть проблеск тепла.

Вы берёте вину на себя
«Со мной что-то не так», «Я спровоцировал», «Я должен исправить».

Так нас учили с детства — не злить, не раздражать, быть удобными.
И теперь вы ищете причину в себе, а не в том, кто вас обижает.

Окружающие говорят терпеть
«Это просто сложный человек», «Терпи, зато не один».

Эти фразы превращают разрушение в норму
и заставляют чувствовать, что уйти — это слабость.

Но правда в другом
Оправдание агрессора — это способ остаться в системе, где вас постепенно стирают.

Пока вы ищете объяснение его боли, вы игнорируете свою.

Попробуйте честно ответить на три вопроса
Возьмите лист бумаги и напишите:

➡️ Сколько раз человек «менялся навсегда»?
➡️ Кто идёт на уступки ради примирения?
➡️ Что вы чувствуете между «медовыми месяцами»?

Ответы покажут вам правду, которую вы, возможно, боитесь увидеть.

💾 Сохраните этот пост — он поможет увидеть механизм, а не только цикл.

Продолжение следует.
В прошлом посте я обещал дать конкретные инструменты.
В следующих разберём:

➡️ Как ломать сценарий на ранних этапах
➡️ Что отвечать на манипуляции и наезды
➡️ Как перестать быть удобной мишенью

Ставьте 🔥, если готовы к практике.

Как распознать цикл насилия, пока не поздно

В прошлом посте мы разобрали, почему мозг цепляется за того, кто причиняет боль.
Сегодня — о том, как увидеть манипуляцию до того, как она станет нормой.

Первая встреча с агрессором всегда идеальна

Он читает ваши мысли.
Он понимает вас как никто.
Он дарит ровно то внимание, которого вам всегда не хватало.

Психологи называют это «бомбардировкой любовью».

Цель проста — создать иллюзию родственной души.
Чтобы потом, когда начнутся срывы, вы думали: «Но ведь он же может быть другим!»

Три красных флага, которые легко пропустить

1️⃣ Он изолирует вас постепенно
Сначала это звучит заботливо:
«Зачем тебе эта подруга? Она тебя не ценит»
«Твоя семья тебя не понимает, только я знаю, какая ты на самом деле»

Потом оглядываешься — и рядом никого не осталось.

2️⃣ Он проверяет границы маленькими шагами
Опоздал на час без предупреждения — ты простила.
Повысил голос — ты решила не делать проблему.
Прочитал переписку — ты подумала: «Ну ладно, один раз».

Каждая уступка = новая норма.

3️⃣ Он переворачивает реальность
Вы помните — он кричал.
Он говорит — ты преувеличиваешь.

Вы чувствуете — больно.
Он говорит — ты слишком чувствительна.

Это называется газлайтинг.
И он работает, потому что мы верим, что близкий человек не станет врать.

Что делать прямо сейчас

Если вы узнали хотя бы один пункт — это сигнал действовать.

Шаг 1️⃣: Зафиксируйте факты
Заведите заметку в телефоне.
После каждого конфликта записывайте:
• Что произошло
• Что он сказал
• Что вы почувствовали

Через неделю перечитайте. Вы увидите паттерн, который в моменте незаметен.

Шаг 2️⃣: Проверьте свою реакцию
Когда он говорит: «Ты преувеличиваешь» — спросите себя:
«Мои чувства действительно неадекватны, или мне пытаются внушить это?»

Доверяйте себе. Ваши эмоции — не ошибка.

Шаг 3️⃣: Оставьте себе выход
Сохраните контакты людей, которым доверяете.
Не удаляйте друзей, даже если он просит.
Держите финансовую независимость.

Это не параноя — это здравый смысл.

Важно понять одно

Циклы насилия не начинаются с удара.
Они начинаются с «просто пошутил», «просто проверил», «просто расстроился».

Чем раньше вы увидите механизм — тем проще выйти.

💾 Сохраните этот пост — он поможет не пропустить начало.

В следующем посте:
Конкретные фразы и техники, которые останавливают манипуляцию на месте.
Что говорить, когда на вас давят, обвиняют или переворачивают слова.

Ставьте 🔥, если тема зашла.

«Может, это я — токсичная?» (Почему вы молчите в комментариях)

Друзья, я заметила одну вещь. Под прошлым постом о газлайтинге много реакций, но в комментариях — тишина. И я, как психолог, прекрасно понимаю, о чем может эта тишина кричать.

Она кричит о страхе: «А вдруг я не жертва? Вдруг это Я виновата? Вдруг это Я его довела, а он просто защищался?»

Это и есть «контрольный выстрел» любой манипуляции. Газлайтинг считается успешным не тогда, когда вы согласились с агрессором. А тогда, когда вы взяли его вину на себя.

В психологии есть термин «Реактивное насилие». Это когда вас долго и методично «тыкают иголкой» (игнорируют, обесценивают, подкалывают), вы терпите-терпите, а потом ВЗРЫВАЕТЕСЬ. Кричите, плачете, может, даже бьете тарелку.

И тут манипулятор спокойно говорит: «Ну вот, посмотри на себя. Ты же неадекватная. Тебе лечиться надо».

И вы верите. Вы смотрите на свою истерику и думаете: «Боже, я монстр». Хотя на самом деле ваша истерика — это нормальная реакция психики на ненормальные условия. Это крик о помощи, а не агрессия.

Как перестать съедать себя чувством вины?

Посмотрите на факты, а не на эмоции.

❓Кто начал разговор?
❓Кто первым перешел на личности?
❓Ваша вспышка произошла на ровном месте или после часа пассивной агрессии в ваш адрес?

❓Задайте себе вопрос:
«Веду ли я себя так с другими людьми?»

Если с друзьями, коллегами и родными вы спокойный человек, а «истеричкой» становитесь только с ОДНИМ мужчиной — дело не в вашем характере. Дело в том, что происходит между вами.

Снимите мантию всемогущества. Вы не можете «заставить» другого человека унижать вас. Его поведение — это ЕГО выбор.

Я знаю, как страшно об этом писать публично. Поэтому сегодня не призываю к исповедям в комментариях.

Просто поставьте «❤️» этому посту, если хоть раз задавали себе вопрос: «А может, дело во мне?».

Пусть эти сердечки покажут, что нас много и мы не сошли с ума. Мы просто учимся различать, где наша вина, а где — чужая манипуляция.

Как отвечать манипулятору: фразы, которые ставят границы

В прошлом посте вы научились распознавать красные флаги.
Сегодня — конкретные слова, которые останавливают давление в моменте.

Главное правило: не оправдывайтесь

Манипулятор ждёт объяснений — это вход в бесконечный спор.
Ваша задача — обозначить границу и, если нужно, поставить разговор на паузу.

Три типа манипуляций и что отвечать

1️⃣ Когда он обвиняет
Он: «Ты всегда всё драматизируешь», «Это из-за тебя я кричу», «Нормальные люди так не реагируют».

Работает:
— «Я готова обсуждать ситуацию, но не оскорбления. Продолжишь — я завершаю разговор».
— «Мои чувства не обсуждаются. Их нужно учитывать».
— «В таком тоне я не разговариваю. Вернусь позже».

2️⃣ Когда он давит на жалость
Он: «У меня детство было тяжёлое», «Если ты уйдешь — я не переживу», «Я стараюсь, а ты не ценишь».

Работает:
— «Мне жаль, что тебе было тяжело. Но это не оправдывает боль, которую ты причиняешь мне сейчас».
— «Я не отвечаю за твои угрозы. Если тебе плохо — обратись за помощью к специалисту».
— «Я вижу твои эмоции. Но давление на меня недопустимо. Ставим разговор на паузу».

3️⃣ Когда он переворачивает реальность
Он: «Я такого не говорил», «Ты сама меня спровоцировала», «Ты преувеличиваешь».

Работает:
— «Я доверяю своей памяти и ощущениям. Спор о фактах прекращаю».
— «Неважно, кто “начал”. Важно, что ты сделал сейчас и что будет дальше».
— «Если ты обесцениваешь мою реальность — диалог заканчивается».

Что делать после разговора

Даже если вы ответили идеально — вас может трясти. Это тело выходит из режима защиты.
1. Запишите, что произошло (это ваша опора против газлайтинга).
2. Свяжитесь с тем, кто вас поддержит.
3. Напомните себе: жесткие границы — это не агрессия, а забота о себе.

Важно понять одно

Манипулятор не остановится после одной фразы. Он будет проверять, всерьёз ли вы изменились.
Ваша задача — стоять на своём.

Но что делать, если слова уже не помогают, а уйти прямо сейчас вы не можете?

🔜 В следующем посте:
Разберем технику «Серая скала» — самый мощный метод защиты, когда диалог бесполезен, а также составим пошаговый план безопасного выхода из отношений.

Ставьте 🔥, если пост был полезен.
И следите за обновлениями в канале — продолжение скоро.

Стань скучной. Стань невидимой. Стань камнем.

Спасибо за ваши сердечки и комментарии под прошлым постом! ❤️

Что ж пора доставать из арсенала «тяжелую артиллерию».

Мы выяснили: манипулятор питается вашими эмоциями. Ему нужны ваши слезы, ваши оправдания, ваш крик - ваши эмоции. Это его топливо. Пока вы реагируете — игра продолжается.

Как остановить этот аттракцион, если уйти прямо сейчас вы не можете (общая ипотека, дети, работа)?

Вам поможет Метод «Серого камня»

Представьте себе обычный серый булыжник на дороге.
Вам хочется с ним спорить? Обижать его? Доказывать ему что-то? Нет. Вы пройдете мимо, даже не заметив.

➡️Ваша задача — стать для манипулятора таким камнем.

Как это работает на практике?

Односложные ответы:

— Ты опять всё испортила!
— Угу. (или «Поняла», «Жаль»).

Без подробностей.
Без эмоций.
Без оправданий.
​
Эмоциональный «покер-фейс».
Даже если внутри бушует ураган, лицо должно быть пустым. Смотрите чуть мимо его глаз, говорите монотонно. Скука — это криптонит для нарцисса.
​
Не кормите его собой. И не жалейте, что сдохнет от голода.
Перестаньте делиться успехами, страхами или планами - всё, что вы скажете, будет использовано против вас. Говорите только о погоде и быте.

Что будет происходить?

Сначала он взбесится. Он будет тыкать палкой в «камень», пытаясь выбить из него хоть искру. Будет обвинять вас в черствости, холодности, эгоизме. Это называется «угасание реакции». Это самый сложный момент.

Но если вы выстоите и не дадите эмоцию — он потеряет интерес. Ему станет скучно. И он пойдет искать «корм» в другом месте.

Это не способ наладить отношения. Это способ сохранить свою психику, пока вы готовите план выхода.

❓ Кто уже пробовал включать «снежную королеву»? Как быстро агрессор отставал от вас?

Манипуляция или просто неумение говорить?

Мы привыкли думать, что манипулятор — это всегда злодей.
Хитрец, который сидит и продумывает, как вас задеть или использовать.

Но правда в другом.

Чаще всего человек напротив просто не умеет нормально общаться.
Он боится попросить напрямую. Боится отказа.
Сам когда-то был ранен — и теперь защищается так, как умеет.

Когда муж кричит: «Ты опять всё испортила!» —
на самом деле он может хотеть сказать: «Мне страшно, я не знаю, что делать».

Когда начальник говорит с ухмылкой: «В твоём возрасте это нормально — забывать», —
он на деле думает: «Я переживаю за сроки, но не знаю, как по-другому вас подтолкнуть».

Я подхожу к этому так:

Любая манипуляция — это разговор. Просто кривой.
Искажённый. С помехами.

Когда вы понимаете, чего человек добивается по-настоящему
(боится чего-то, нуждается, хочет контролировать) — волшебство рассеивается.

Перед вами больше не страшный тиран.
Перед вами человек, которому больно, и он пытается своей болью зацепить вас.

Три вопроса, чтобы разобраться:
1️⃣ Намерение. Он правда хочет навредить? Или «так получилось»?
2️⃣ Ощущения. Вам плохо после разговора? (Если да — для вас это манипуляция, и точка).
3️⃣ Методы. Он давит на стыд, вину или страх, чтобы получить своё?

Что с этим делать?

Не надо делать из человека злодея. Учитесь переводить его слова.

«Ты хочешь меня обидеть?» — плохой вопрос.

«Я вижу, что ты расстроен. Давай поговорим по факту, без перехода на личности» —
вот это работает.

В следующем посте разберу слово, которым нас ломают ещё с детства.

Ставьте 🔥, если тема откликается.

Вы снова согласились на то, на что не хотели соглашаться?

Знакомо?

Начальник «попросил» остаться после работы — вы остались.
Партнёр вывернул ваши слова — вы промолчали.
Коллега свалил на вас свою работу — вы взяли.

А потом злитесь на себя всю дорогу домой.

Это не про слабость. Это про технику. У манипуляторов она есть, у вас — пока нет.

Узнаёте себя?

— Соглашаетесь на невыгодные условия, потому что «неудобно отказать».
— После разговора чувствуете вину, хотя ничего не нарушили.
— Ваше мнение игнорируют — коллеги, близкие, партнёры.
— Боитесь конфликтов и копите обиды, пока они не взорвутся внутри.
— Прошли курсы, но в реальном разговоре всё равно теряетесь.

Хватит сливать свою энергию тем, кто умеет брать.

В клубе «Неуязвимость к манипуляциям»

Вы получите не лекции, а навык, который срабатывает автоматически.

Онлайн-тренировки в Zoom — это:
— концентрат теории без воды;
— разбор ваших реальных ситуаций (не абстрактных кейсов из учебника);
— упражнения, после которых вы реально меняете своё поведение.

Что вы сможете делать уже через месяц

➡️ Видеть манипуляцию в моменте — ещё до того, как попадёте в ловушку.
➡️ Отказывать без чувства вины и без конфликта.
➡️ Влиять на людей экологично — через понимание их мотивов.
➡️ Добиваться своего в переговорах — с начальником, партнёром, близкими.

Не теоретически. На практике.

Расписание

Вечерние группы
📌 Вторник, 20:00 МСК — Евгений Фролов.
📌 Четверг, 20:00 МСК — Ирина Овчаренко.

Дневные группы (повтор вечерних тем для других часовых поясов)
📌 Суббота, 11:00 МСК — Ирина Овчаренко.
📌 Воскресенье, 10:00 МСК — Евгений Фролов.

Кто ведёт

Евгений Фролов
Эксперт по технологиям влияния, НЛП-мастер, бизнес-консультант, автор курсов по эффективной коммуникации.

Ирина Овчаренко
Коуч международного уровня (PCC), НЛП-мастер, семейный психолог, сексолог.

🌟 Запись здесь

🌟 Отзывы участников