я ощущаю ее холод по своей спине.

жить просто разучились.

масштаб всего пиздеца, когда тебе уже все равно.

там, где все против тебя, посмотри на меня — я в тебя верю.

и всё-таки, я оказался прав во всем.

сказать прощай — это не значить забыть, это значить отпустить. я благодарен всему, что между нами было.

искренне надеялся, что больше не вернусь в состояние полного нестояния. но как всегда ошибся. убегал от него так быстро и далеко, однако оно нагнало меня быстрее, чем я предполагал. теперь мы снова вместе: я и моя бесконечная боль, которая вытеснила из меня всё то живое, чем я когда-то был наполнен.

потерял аппетит. мой рацион составляет гораздо больше кофе и сигарет, от которых буквально выворачивает. после этой ядрёной смеси голова кружится похлеще любого алкоголя: кажется, ещё немного, и совсем выйду из строя. однако вместо того, чтобы остановиться, продолжаю терзать себя этой пыткой в надежде, что отпустит.

не отпустит.

утром изо всех сил пытаюсь отодрать себя от кровати. вроде, даже получается привести себя в порядок. в течение дня ещё ничего, но вот вечером накрывает с новой силой. так, что выбивает почву из-под ног.

пытаюсь отвлечься – тщётно. все мои попытки настолько жалкие, что даже стараться не хочется.

вот бы снова ничего не чувствовать. просто существовать, как раньше, без этой боли, тлена и страданий. говорят, что именно это самое страшное чувство, но они ошибаются. нет ничего хуже мук, которые буквально толкают тебя на необратимые последствия.

когда-то, я думал что мы сможем все пройти. но глубоко ошибся, мы проиграли.

хочется выпустить слёзы, но я опустошен, будто стакан, из которого я вылил очередной алкоголь.

когда нибудь, ты научишься любить без лжи.

это не опыт, это уже пиздец.

устал от того, что все от меня чего-то ждут.

вместо того, чтобы позвонить первыми, морально давят на то, что я неблагодарный и кроме себя меня больше никто не интересует. постоянно напоминают, что я что-то «должен».

приходится переступать через все свои «не хочу» и делать то, что им хочется, лишь бы избежать очередного скандала. хотя с чего я «должен»? почему бы не сделать этот шаг самим, избавив обе стороны от напряжения и конфликта?

самое забавное, что их не интересует, как мои дела. когда начинаю рассказывать о том, что беспокаивает или расстраивает, в ответ слышу: «у всех так. ты не один такой». да я не думаю о людях, которые даже не знают о моём существовании. которые погружены в свои переживания точно так же, как и я в свои. мне просто хочется услышать что-то ободряющее, чтобы я понял, что мои загоны тоже имеют место быть.

пару раз столкнувшись с таким обесцениванием, больше не хочется проявлять инициативу. вообще иметь дела с такими людьми нет желания. максимально огораживаешься от них, но они всякий раз дают о себе знать, напоминая, какой же я эгоист.

я не эгоистичен, просто надоело быть приравненным ко всем, кто ко мне не имеет никакого отношения, ровно как и я к ним. мне просто нужна поддержка – не более. не получив её, а встретив лишь осуждения, у меня нет причин становиться ближе с теми, кто меня отвергнул.

хочется простого быть оставленным в покое, если моя жизнь кажется настолько неважной, чтобы слышать лишь порицания о том, какой я ничтожный.

мы ничего друг другу не должны, довольно сложно признать что для кого-то ты опыт. но не как не целая жизнь.

надеюсь в другой вселенной я счастлив. ведь в этой мне не повезло.