как бы я хотел сейчас побыть с тобой и смотреть в твои глаза, а не видеть себя в чужих.

дома, я хочу увидеть тебя снова.

иногда приходится закрывать страницу резко полюбившейся книги, даже если она была тонка как лист.

больно? да. обидно? да. но кого ебет чужие чувства, когда в голове ты всегда прав в своих суждениях.

плевать, что скажут, но перед любимым человеком в ссоре я всегда буду слабым.

попросил тебя исчезнуть, но исчез сам.

за последнее время пережил столько, что и врагу не пожелаешь. бесконечные стрессы вынули из меня всё, что только можно было. казалось, что вот он — конец, но у судьбы были другие планы, и каждый новый день она подкидывала очередную порцию отборного дерьма. кричал, просил остановить всё это, пока в какой-то момент мой голос не сорвался, и я больше не смог проронить ни слова.

выдохся.

нет энергии и сил даже для обычного разговора «ни о чём» с кем-либо. сложно поддерживать диалог: пустой трёп раздражает, и хочется просто испариться.
если раньше стены родного дома утешали меня, то сейчас, кажется, давят ещё сильнее. некуда бежать, негде спрятаться. так чертовски устал, что перед сном прошу лишь об одном: «не просыпаться вовсе».

некоторые не знают границ своей жестокости.

сначала они ведут себя так, будто искренне заинтересованы в тебе. подкармливают своими вниманием, заботой и теплом. показывают, что им можно верить. зная твой предыдущий опыт, уверяют, что они не такие — так отвратительно низко не поступят. что происходит дальше? вполне привычный сценарий: через время ты начинаешь замечать, что они вовсе не те, за кого себя выдают. сначала отгоняешь эти мысли, считая, что видишь всё через призму прошлого. однако чем больше находишься с ними рядом, тем больше сходств подмечаешь. пытаешься разобраться, расставить все точки над «и», но в ответ слышишь, что ты слишком сконцентрирован на прошлом, и это тебе мешает шагать в будущее. на этот раз не игнорируешь интуицию и понимаешь, что оказался прав. уже в который раз. от этой правды не становится легче. хоть бы раз ты ошибся, и всё получилось иначе.

ты уходишь, сжигая за собой все мосты, не давая ни единого шанса на воссоединение.
но вот ведь незадача: они ущемляются и переворачивают всё в свою пользу, делая монстром именно тебя. обыденно. нет сил, чтобы доказывать обратное. нет желания снова окунаться во всё это, в очередной раз проходя все кошмарно одинаковые ситуации. единственный вывод, который моментально приходит тебе в голову, — больше никогда никого к себе не подпускать. это всё равно ничем хорошим не заканчивается, так зачем вредить себе ещё больше?

некоторым суждено быть одним.

неважно: сколько отношений они заводят, по-настоящему спокойно они ощущают себя лишь в одиночестве.

устав от бесконечной тревоги, взаимодействуя с кем-либо, они начинают закрываться от всех, полностью погружаясь в свой внутренний мир. в место, где им комфортно. туда, где не нужно ни за кого переживать, кроме самих себя.

они перестают интересоваться тем, что происходит снаружи. становятся замкнутыми, отгороженными, безучастными. если же раньше они были наполнены различными эмоциями, то со временем у них не остаётся ничего, кроме пустоты и тишины.

такие люди предпочитают уединение и для того, чтобы не обременять своим состоянием других. сначала они пытаются объяснить, что с ними происходит, но после безуспешных попыток у них опускаются руки. приходит осознание, что лучше отпустить всех, чтобы никому не было плохо от этих взаимоотношений.

после неудачных попыток построить что-то светлое и чистое, они оставляют эту затею и предпочитают оставаться там, где от них никому нет вреда – наедине с собой.

лучше бы никогда нахуй тебя не встречал.

днем хочу спать. ночью не могу уснуть, утром не могу встать сука.

мои текста могут быть большими в порыве чувств и эмоций, но если они меньше хоть на крупицу обычного, то мне похуй.