- لا تكترث لحزني الكاذب ولا لدموعي المنهارة ، أنا في الحقيقة لست سوى جثة ، وكل هذه الوخزات لن تُحدث ضررًا وألمًا في ميت.

- لشدة ما مررت به من اللحظات القاسية والمريبة ، أشعر أنني أمضي بلا روح، مخدر بواسطة الألم، الوخزات الصغيرة لا أشعر بها، ولغة الحزن تبددت.

- أقسم أن تلك الذكريات اللعينة تمر من أمامي كل يوم، وتتطاير شظايا من قلبي المتدمر، فكلما شفيت أعود متألمًا أكثر من قبل.

- أتذكر شغفي تجاه الحياة رغم كل السوء والإحباط في طريقي، رغم كل هذا لم انكسر وأفقد شغفي إلا بعد أن خذلني أقرب الناس لي، لن أنسى ذلك.

- ماتت الرغبة كليًا في مبادرة بدء محادثة أو محاولة إنقاذ أي علاقة أو حتى التعبير عن شعور الفقد أو أي شعور آخر.

- كم بقيت جالسة على حافة القلق، أنتظرُ أن أكتُب كلمة بائسة تعبّر عن حالتي، ‏وكم كُنت وحيدة أعبر ليالٍ كنت من فرط قسوتها أظنها الأخيرة.

- ماعدت أرجوا شيئًا ، أوصدتُ التأمل وتوقفت عن الإلحاح تمامًا ، داخلي الآن يسوده الألم ، وخارجي لاشيء غير أني إنسان بملامح التعب.

- لم يعدُ يغضبني الرحيل ولا يُغضبني الوجه الآخر للأشخاص ولا التغيُّر لكل ما يحدث ، فقدتُ قُدرتي على الشعور وأصبحت أستخدم الصمت.

- تجنبي للناس يأتي من سبب منطقي، فقد خُذلت منهم كثيرًا ولم يرأفوا بصدق مشاعري، أصدقائي ولا من أحببت لذا اخترت العزلة على أن اتألم من جديد.

- لقد بدأت يومًا شاحبًا آخر بدونك، أطراف الحياة به باردة، لا شعور ، لا وجهه ، لا ملجأ، ولا حتى نبض، لكنني أتنفس ويبدو هذا الأمر جيدًا.

ذات يوم كنت أريد أخبارك بأن الجميع خذلني وبأني أصبحت أخاف من الجميع إلا أنت، ولكنك خذلتني قبل أن أخبرك بذلك.

‏- أبدو تائهة في هذا العالم و هذا الأمر طبيعي لأني لا أملك مكانًا فيه، ‏وددتُ الإبتعاد والإنعزال أو رُبما الإختفاء، فقد بات كُل شيء يُرهقني.

- لا تحدثني عن الألم وأنا التي عايشت الوجع بشتى أشكاله ، بل لا تحدثني عن أقسى اللحظات التي مررتَ بها وأنت لا تعلم عني شيئًا.

- الشخص الذي تراه امامك الآن ليست تلك التي كانت قبل عامين، فقد مرت فترة قاسية جدًا لدرجة أنني فقدت كل شيء، بإستثناء ملامحي.

- أغرق في الكلمات التي كان يفترض أن أنطقها في حينها وثقلت على لساني ، في الخيبات التي تعرضت لها ولم أبدي أي ردة فعل طبيعية تجاهها.

- ‏لابأس إن خذلتني فأنا أيضًا خذلت نفسي، أنا بحاجة إلى ذاك الهدوء، أحتاج إلى لحظات مليئة بالصمت حتى أستطيع أن أجد نفسي من جديد.

- الخيبة التي عانيتُها لم تكن مدرجة ضمن أسوا تخيل تشائمت به بل أنني عندما تعرضت لهذا الكم من الألم لم أستطع مقاومته لأني لم استعد له جيدًا.

- لقد مرت عليّ فترات أشد قسوة وإيلامًا من هذة الفترة، لكنني وفي الماضي البعيد كنت أمتلك طاقة تتحمل كل شيء، الآن أنا مُستهلَك.

- لستَ مُميزًا بشكلك ولا طريقة تفكيرك ، ولست مُميز بكلماتٍ لا يقولها أحد غيرك ، ضحتك ليست مميزة وردّه فعلك كغيرها، أنا من حَجَّمتُك وأنت من خذلتني.

- ما أدراك أنت بالوحدة، إنني استيقظ كُل صباحٍ بوجهٍ شاحب أثّر فيه بكاء ليلة الأمس، لا أملكْ صديقًا أبوح له أو حبيبًا أتكئُ عليه.

- و على الرغم من أني أقنعت نَفسي مرارًا بأني لن أندَم على شيء في حياتيِ، إلا أنني شعرت بأنَني فقدت شغفًا، أو رميت بهِ في الهواء بسهولة.