- تحديدًا في تمام الساعة 00:00 أكلمكم من أطراف الحياة، لا أخفيكم بأن قلبي يرتجف وروحي تُنتزع مني، دموعي لا تتوقف، يبدو أنني لن أنجو هذه المرة.

- وكأنني ولدت حزينة ، مشاعر الحزن التي فيني ليست وليدة اللحظة ، أشعر بجرح عميق لا أجد السبيل إلى نهايته ، كما أنني لم أتمكن من الشفاء منه.

- لست بخير منذ مدة، كلما حاولت إقناع نفسي بالتماثل للشفاء ، كلما أجبرتني ذاكرتي الحمقاء القوية على تذكر كل جرح وكل ألم وكل خيبة.

- ما زلت أجني مخلفات الألم المتراكم ، والثقة العمياء المفرطة ، مخلفات تلك اللحظة التي كان يفترض أن ابكي فيها وغلبني كبريائي.

- أشعر بفراغ داخلي لا أعلم سببه، كل ما يمكنني تذكره أنني أفرطت في حب أحدهم وأدخلته قلبي بكل عمق ثم في لحظة خذلان عدت وحيدًا.

- لم تعد هناك المزيد من الكلمات ولا الأفعال حتى نحدثها، لم يعد هناك متسع للمزيد من التبريرات الكاذبة، أصبح شعوري لا يفصح عنه، هزائمي داخلية.

- لن أجازف هذه المرة ، لن أحاول ، حاولت من قبل بما يكفي ، محاولاتي أضاعت نفسي وأهدرت طاقتي وشعوري وأضاعت أيامي.

- كنتُ وحدي أتحمل خيبات أملي، وحدي أتحمل آلامي، وحدي دائمًا و أبدًا و إن كُنت مُحاطًا بألف شخص لكِني أشعُر بداخلي أنني وحدي.

ـ سئمت هذه الحياة اريد ان ابقى في عالم اخر وحدي انا ‏لا اعرف ماذا يحدث ولا افهم هذه الناس فالجميع يجعلني حزين حتى الاقربون منهم.

- كيف يكون النّبض بعد أوّل هزيمة ، هل تدرك الأماكن شيئًا عن الّلقاءات الّتي لم تكتمل، ماذا تفعل الجدران بأسماء العشّاق بعد أن كتبوها ولم يعودوا.

- لا أستطيع ترجمة الشعور الذي يغمرني ولا تفسيره في كلمات ، لا أستطيع تحديد ما نوع هذا الشعور بالضبط ، ولكن أنا مدركةً تمامًا أنني لستُ بخير.

- كيف يكونُ الإنسان مليئًا بالأحلام وتغمره الأماني ، ثم فجأةً يصبح قلبه مقبرة ويصبح كل شيء حوله باهتًا ، ترى أين ذهبَ كُل شيء.

- محاولة التماشي مع الواقع المُتعِب بحجة ممارسة الكبرياء خوفًا من الضعف وإظهار دموعنا ، هو السبب الحقيقي في موت الحياة التي حاولنا إحيائها يومًا.

- المجازفة بالثقة لخائن بعد طعنة سابقة قاتلة منه، ليست إلا أذن لذلك الشخص بالإجهاز عليك وقتلك هذه المرة وللأبد بعد أن أخطأك في السابق.

- لا تكترث لحزني الكاذب ولا لدموعي المنهارة ، أنا في الحقيقة لست سوى جثة ، وكل هذه الوخزات لن تُحدث ضررًا وألمًا في ميت.

- لشدة ما مررت به من اللحظات القاسية والمريبة ، أشعر أنني أمضي بلا روح، مخدر بواسطة الألم، الوخزات الصغيرة لا أشعر بها، ولغة الحزن تبددت.

- أقسم أن تلك الذكريات اللعينة تمر من أمامي كل يوم، وتتطاير شظايا من قلبي المتدمر، فكلما شفيت أعود متألمًا أكثر من قبل.

- أتذكر شغفي تجاه الحياة رغم كل السوء والإحباط في طريقي، رغم كل هذا لم انكسر وأفقد شغفي إلا بعد أن خذلني أقرب الناس لي، لن أنسى ذلك.

- ماتت الرغبة كليًا في مبادرة بدء محادثة أو محاولة إنقاذ أي علاقة أو حتى التعبير عن شعور الفقد أو أي شعور آخر.

- كم بقيت جالسة على حافة القلق، أنتظرُ أن أكتُب كلمة بائسة تعبّر عن حالتي، ‏وكم كُنت وحيدة أعبر ليالٍ كنت من فرط قسوتها أظنها الأخيرة.

- ماعدت أرجوا شيئًا ، أوصدتُ التأمل وتوقفت عن الإلحاح تمامًا ، داخلي الآن يسوده الألم ، وخارجي لاشيء غير أني إنسان بملامح التعب.