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抑郁症女儿去世了，我是帮凶之一

女儿小酒从小就不是“乖孩子”，在校和师生处不好关系，常被请家长，在家也总不听话，她的家长权威总是会被这小人儿以各种方式反抗回来。于是她就用最简单粗暴的方式来教育女儿，比如打骂甚至推出门外，而对方则往往回以沉默或者更极端的行为，比如离家出走、把小刀放在自己的手腕上甚至是写遗书。

半夏不知道为什么女儿的叛逆来的这样早，直到女儿初二那年，被诊断为抑郁症和双向情感障碍，她才猛然意识到，原来自己的孩子是病了，原来女儿一直是那么的痛苦——“五六岁开始头晕和头痛，十岁开始被痛经和胃疼折磨……这些年，她一直在跟病魔做斗争。一年365天，她没有几天是在快乐和身体舒适的状态下度过的。”

从确诊那一刻起，同样的痛苦也开始爬上母亲的身体。此后三年，她倾心陪伴着自己的孩子，尽可能给她最多的关怀，但在女儿一次又一次的自杀尝试中，她隐隐意识到，有些事情自己阻挡不了。

最终，小酒于今年6月结束了自己16岁3个月零2天的短暂人生。

其实她已经有过很多异常行为了，比如课上到一半跑到天桥上想要跳桥、拿一个小刀放在手腕那，但我觉得她是在威胁我。她总是挑战我。她从小就是这样，情绪上来很难控制，还有一次她甚至写了遗书，我也忽略了，我在这方面非常无知，从没想过要带她去看心理科和精神科，周围的人都说她就是叛逆，并不是什么心理问题,我只觉得是她的情绪管理能力很差。

甚至在她六年级的时候还主动提出过让我带她去看心理医生。当时我腰椎间盘突出刚做了手术，在医院躺着，根本顾不上她。她爸爸常年在外面工作，一走就是七八个月，那时候我只能让我妈或我姐去家里看她一下。有一天半夜她不见了，我姐就去报警查监控，但也不知道她往哪个方向去了，直到晚上，她才找到医院。

我就用我那种很无知的这种惯性思维，觉得如果真的抑郁的话，难道不是应该瞒着她们（患者）的吗？为什么要告诉她们呢？那这个是不是不靠谱？根据我姐的描述那个医生很年轻的。还有这种表，就是很主观的，可能问题没有那么严重，她会不会把它夸大了？所以这个结果不一定是真实的。那时候我真的不懂，完全不懂。

我当时的第一反应就是生气，就觉得她太不听话了，你怎么这样子，这么不懂事，让我在亲戚面前没有面子，你又不认识路，为什么就不能把这顿饭吃了一起走？

她爸爸去接她的时候我就想我应该要怎么样教育她。我还特意请教了一个机构的心理咨询师，小酒之前因为肌张力高在她那里做了感统训练，也算蛮熟悉的，我说像这种情况我能不能把她打一顿？她说可以打，说你不要经常打，就是偶尔打那么一次，让她长记性。得到了她的认可之后，我就把她打了一顿。我没有去同理她，就是有没有被受惊吓啦？有没有怎么样？我第一反应就是把她打了一顿。

她很令我头疼，很让我不省心。我从小是个乖孩子，她跟我的这种是有很大的冲突的，我是这么一个没有什么想法，这么乖巧的一个人，但是她那么有想法，有主见，好像处处都与众不同，处处会挑战我们的这种。我们常常会把自己的这种认知、自己的想法强加到她的身上，就是说你必须要按照我这样子来做才是对的。就很可悲，很可怕。你说多无知？就是想用家长的权威来掌控她，但是又掌控不了她。这就是我那时候的痛苦之处。我又自始至终认为是她的问题，不是我的问题，这个是很关键的，所以就是经常处于这种对抗。

人际交往这一块对她来讲也是一个硬伤，就是跟同学不是那么相处的好，她是一个天性很善良的孩子，也很热心于班级的这种服务工作，很有集体荣誉感，但她就往往不太那么令人待见。同学不是那么喜欢她，所以她往往是处于一个被孤立的、被排挤的，很难交得到好朋友的这样一个情况，也是让我很头疼。

原来我觉得是她的问题，为什么这些关系你都处理不好呢？嗯，为什么他们不孤立别人就来孤立你呢？那是不是你自己说话太直还是怎么样？那你要学的就是圆滑一点还是怎么样，我当时是那样子想的。就你不要那么爱出风头，表现欲别那么强，对吧？但是现在觉得真的也不是她的问题。

我是一个很害怕冲突的人，我不敢跟别人吵架、对抗的。帮她解决这些问题，很多时候我是退缩的，用很谦卑的语气去沟通。

我知道（校园霸凌）肯定是困扰她，但是就没想到因为这样子她就抑郁了，没有引起足够的重视。其实我也是很焦虑的，我希望她能够不要受到这些困扰，也希望帮她解决一些问题，但是很明显我又没有解决的能力。

除了校园霸凌，小酒在初一下学期又遭遇了班主任的羞辱和施压。小酒有时候犯困想睡觉，就去后面站着，她回座位拿纸巾擦鼻涕、拿笔干嘛的，班主任就说她影响了教学；那时候有些作业她没有办法完成，最后都是剩下语文作业，她不喜欢那老师，所以每次剩下的都是那个作业，班主任觉得她拖班级的后腿，而且还不好管教。

家委会有几个比较管事的家长来做我的工作，说小酒不能这样子。有两个妈妈叫我去吃饭，教我怎么做，其实我觉得她们管的太多，很不情愿，但是也没有明确地抗拒，还是配合她们去做了。

当时我不知道小酒有失眠，我就说你不能（在课堂上）睡。好像这个能控制得住一样。包括这个作业你要做，给她施加压力，“你再这样的话，学校就待不下去了”。

我想的不是说，哦，你老师有什么资格，有什么权利这样子去说我的孩子，对待我的孩子？我想的是怎么样让她变得听话一点，变成一个上课不要睡觉，努力完成作业的小孩。所以我讲我在一定程度上是成了帮凶。

我做好了最好的打算，她可以好转，回归正常，我也得做好一个最坏的打算，万一哪一天真的发生了什么意外，那我也得接受。这个心理建设，我是做了无数次的。我作为一个陪护的家属，那种程度的煎熬和痛苦远远比不上他们患者本身，他们的痛苦我们是无法理解和感同身受的，只能想象。

在确诊后的这三年中，她尝试过割腕、跳桥、在医院的卫生间割过肚皮，她很多次表达过羡慕那些自杀成功了的病友。她为什么要不停的尝试？她就是希望能够得到解脱。

在她多次尝试自杀时，我还会用她的猫咪来跟她说，“你如果走了，那你的猫怎么办？”她说“我相信你会帮我养好的”。但这些话不足以把她拉回来。

今年6月，小酒离开了。

但我后来又想，就算你做了这些，不一定就能够救得回她。换一个医院就一定能治得好吗？她会不会跑出去，连人都找不到？她时不时就会说想死，而且她这种想死的念头始终存在，所以你说你怎么防呢？你防不了。我觉得她也解脱了，也许这就是她的归宿，我只能去接纳，否则就永远活在这个阴影中。

我说过我宁愿她得的是癌症，哪怕是晚期。你一个癌症患者，你可以大大方方跟别人讲，别人会同情你。但是得了抑郁症，别人就会想那肯定是什么出了问题。一个好好的孩子被我养成这样，我这样失败，我没有勇气去承认这一点。

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