У нас вчера был душевный завтрак по коммуникацию❤️
Пили чай и много говорили о доверии и дружбе, о страхе строить коммуникацию и про близость между людьми
Пишите в комментарии кто был свои впечатления👇

Декабрь -всегда безумный месяц.
Ускоряются все, в работе эта динамика очень чувствуется.
Именно в декабре запрос на увеличение уровня тревоги значительно растёт и всегда есть что-то очень важное, что нужно успеть...
А что вы хотите успеть до НГ?
Делитесь в комментарии будем искать решение вместе👇

Дорогие, осталась последняя неделя и мы накрутим хвоста этому декабрю😂
Как вы себя чувствуете?
Если вы сейчас ёлка, то какая?
Отвечаем традиционно картинкой.
Моя уже в комментарии👇

Что я запомнила в 2025 году
Часть 1

Май, море
Я лежу на кресле мешке и смотрю на своих детей, носящихся с воздушным змеем.
Мое тело расслаблено, а небо такое голубое и розовый подол платья развивается по голой ноге.
Люди рядом жалуются на холодную погоду, а я прячусь в мягкую кофту и не могу оторваться от вида перед глазами.
Глоток горячего чая приятно согревает меня внутри и я делаю выдох, вроде обычный выдох, но с ним вся усталость в миг рассеивается.
Внутри оформилось ощущение тотального счастья.
Шкурой проживаю его и запоминаю, вслух шепчу слова благодарности за этот момент.
Моя профессия окончательно убедила меня в том, что этот миг часто невозможно повторить.
Раньше я думала: вот ещё раз сюда приеду и тогда...
А сейчас я делаю всё, прямо сейчас
Наверно взрослею

Я записываю подкаст к 9 мая, всегда пишу без сценариев в потоке.
Слёз сдержать не могу, там Минечка.
Вспоминаю запах, тот что в детстве под его бушлатом был, как 9 мая мы газировку пили, как он обнимал меня и чувствую эту любовь внутри себя.
И такая щемящая боль в сердце, что нет его в живых.
Плачу и благодарю. Думаю что Бог каждому в жизни дает человека, который сильно любит, больше всех на свете любит.

После зарядки на улице лежу на коврике и смотрю на небо.
Всегда восхищаюсь, как ОН умудряется ни разу не повторить картину.

Я болею, а сын нырнул под одеяло и прижимаясь говорит: мамулька, ты моя ягодка, моя булочка, моя сладенькая.
А я прижимаю его сильно: ты мой круасанчик любимый.
И по телу разливается чувство, которое невозможно описать никакими словами - быть его мамой

Я иду по осеннему парку и понимаю, что скоро мне 40.
И понимаю и непонимаю
Волна этого всего поднимается на уровне горла и я начинаю дышать быстрее, а потом замедляюсь и сажусь на лавку.
А потом встаю и снова иду, ведь мне дарована долгая жизнь.

Закончила приёмы в клинике, время 22.15 и я не могу встать.
Складываю вещи в сумку, блокноты и штатив, много ручек и листочков с заметками.
Потом выпадает один и на нём: мир смотрит на тебя любящими глазами.
В эту секунду я начинаю улыбаться сердцем и вся усталость улетает.

Открываю глаза в 4 утра, вторая ночь подряд.
Я знаю, что когда идея приходит в мою голову, то пока я её не реализую, она будет чесаться изнутри.
Беру бумагу и иду на кухню, зажигаю свечи и начинаю писать.
Рождение каждой группы так трепетно и восхитительно - люблю отдавать.

Весна - моё время.
Смотрю на цветущую яблоню, которую пробивает солнечный луч.
Впускаю внутрь себя эту красоту, невозможно ею надышаться.
Делаю фото и получаю много слов: спасибо что учите замечать прекрасное.

Он стоит на перекрёстке, видит меня и машет рукой.
Мы бежим на встречу друг другу и обнимаемся.
Сыночка, как я рада.
Каждый раз рядом с ним узнаю, какой я могу быть.
Мачеха, такое слово странно звучащее для меня. Я мачеха.
Но главное, что он ехал встретиться со мной и мы гуляли на красной площади и много смеялись,с потом ужинали и говорили о сокровенном, что только между нами.

Тебе надо написать книгу о своей работе...
Такое знакомое ощущение, наверно из прошлой жизни подумала я
Но эта фраза зацепила и несмотря на отсутствие времени я пишу в заметки интересные случаи.

А что вы запомнили в этом году? Делитесь в комментариях👇

Что я запомнила в 2025-м году
Часть 2

Теплое объятие мужа со словами: Ты и не сможешь???
На 2 дня стали опорой.
И как он это делает?
Думаю Бог каждому выдает человека, который верит в него.

Уже давно стемнело а я стою у вечного огня.
Дышу так глубоко как могу.
Ему 16 и он не хочет жить.
Перебираю в голове все слова сказанные ему.
А через 3 недели я буду стоять на этом месте и получу смс от его мамы: спасибо,Софья. Ему лучше и он выбрал жизнь.

Смотрю на свою детскую фотографию и реву. Такая необъяснимая реакция, но я ведь живая.

Ливень хлещет по моему лицу, катер сильно качает, ветер сносит, но я сновая встаю на доску и кричу: погнали.
3 пары мужских глаз смотрят на меня с удивлением из катера, но я никогда не сдаюсь.
А потом радуга и солнце и я лежу на воде уставшая и такая счастливая.

Баня, она была волшебная.
Моя голова покрыта еловыми ветками, внутри горка льда и сок грейпфрута.
И капельки воды с иголок стекают на лицо и это волшебно.

Спор с преподавателем, вся группа замерла и молча наблюдает. Он меня прогибает, я не прогибаюсь, остаюсь на своем.
Классное ощущение.

Вернулись сильные боли в спине и ногах, а голове проносятся страшные картинки из прошлого: перелом, госпитализации, невозможность встать, доктор после блокады несет меня на руках,голос врача: вы никогда не сможете танцевать и родить детей просто учитесь с этим жить.
Лечу на срочное Мрт и молюсь.
Успокаиваю себя тем, что детей родила и многое реализовала.
Решаю смело внутри: если меня парализует - то буду лёжа работать онлайн и смогу помогать людям.
Врач смотрит очень внимательно снимки и говорит: Да вы молодец, следа перелома и грыжи почти нет.
Вы отлично занимались позвоночником много лет.
А боли сейчас на фоне стресса.
Вы знаете причину?
Знаете что с этим делать?
Знаю доктор, спасибо.
Вылетаю из больницы и смотрю на небо.
Спасибо что бережёшь меня и я буду себя беречь, обещаю.
В голове пульсирует рождённый чувствовать будет этим наказан
Через 2 дня я танцевала.

Я еду навстречу к своей мечте.
Солнце слепит глаза, я зажмуриваю их с таким удовольствием.
Внутри плещется океаном благодарность, помню и запах и песню которая играла тогда.
Как здорово жить.

Поэтический вечер, стихи про маму и папу маму и бабушку.
Весь зал плачет, а я сижу и не царапаюсь внутри.
Такая светлая глубинная радость - у меня больше не болит.
В такие моменты осознаю весь пройденный путь и с этим я тоже справилась.
Потом буду говорить своему терапевту и мужу спасибо, ведь одна я бы не осилила.

В день зимнего солнцестояния открываю блокнот с целями на этот год и улыбаюсь своей смелости.
Я смогла, только ковёр в спальню так и не успела купить.
Да и фиг с ним.

Семейная терапия отец и сын пришли.
Оба взрослые и оба чувствуют боль.
2 часа разговора и боль внутренняя нашла место.
Я долго мыла чашки и размышляла.
А потом увидела их на улице, они продолжили разговор.
В этот момент я почувствовала что всё случилось правильно.
А спустя месяц этому пришло подтверждение.
Счастье быть на своем месте.

Она дарит мне кольцо
Жемчужина - это яйцеклетка.
Это малыши которые приходят в мир.
А вот это крепление - это ты.
Держишь их и помогаешь этому произойти.
Спасибо за твою работу.
Светочка, волшебный человек.
Мы знакомы всего неделю и это третий подарок от неё, такой значимый для меня.
Я ношу это кольцо и вспоминаю её слова, делая свой невидимый труд.

Еду в машине и звучит песня Земфиры "спасибо"
За меня и за мою семью -спасибо.

Посылка от Ульяны, моей волшебной феи.
Наши отношения на чистой любви построены и это самое большое богатство для меня.

Моей дочери исполнилось 10 лет
Она восторгаясь: это мой самый лучший день рождения.
Я счастлива быть её мамой
И это чувство размером со вселенную.

После выступления на мед.конференции врач подходит: Софья, я даже не знала что вы такое делаете.
Спасибо

Папа перевёл деньги в подарок и я купила серьги от него на день психолога.
Так символично, он был единственный человеком, который меня не осудил, услышав про выбор профессии.
Он вообще ни разу меня не осудил.
И его слова: дочь, я горжусь тобой так важны для той малышки внутри меня.

Софья Валерьевна, я вас не подвела.
Горжусь что училась у такого преподавателя, пишет мне чудесная Лиля.
Она получила награду за вклад в профессию, и я читая это делаюсь ещё больше и счастливее.
Счастье продолжаться в людях и разбрасывать правильные семена.

Иду босиком по морю, смотрю на свою жизнь и чувствую себя счастливой.
И мое счастье оно только мое, мне по размеру, каждый шовчик и каждая пуговка подходит только мне.
И это восхитительно❤️

Мои дорогие, в это время года особенно хочется заботы - о близких и о себе.

Мы думаем о подарках, о планах, о том, как встретить новый год чуть спокойнее и внимательнее.

И иногда лучший подарок - не вещь, а внутренняя опора и забота о себе.

У меня есть мастерские, семинары и терапевтические группы для психологов и для всех, кто хочет проживать жизнь яснее и бережнее.

Там про:
- психосоматику и язык тела,
- самоценность, которая не зависит от чужих оценок,
- отношения - с собой и с другими,
- деньги без внутреннего напряжения,
- устойчивую опору внутри.

Подарите это себе или близкому, чтобы встретить новый год с вниманием, любовью к себе и внутренней гармонией.

Узнать подробности
@Sofia_Liubetskaia

Давайте в комментарии будем писать добрые пожелания людям и каждый читающий укутается в них, как в теплый плед❤️

Наша жизнь всегда наполнена тем, что мы готовы в ней увидеть.
На чем ваш фокус внимания прямо сейчас?
Давайте устроим челлендж
#красотавглазахсмотрящегоlsofia
в комментарии выкладывайте фотографии того, что вам красиво.
У меня бублик❤️
Через ваши фотографии будем учиться замечать красоту вокруг👇

18 января в 11.00 собираемся на традиционный завтрак.
Будем пить чай с пирогами и говорить на тему:
Сексуальность и проявленность
В наших душевных встречах всегда собирается много смыслов❤️
Пишите в комментарии кто придёт👇

Много лет январь у меня месяц максимального количества запросов на семейную терапию.
Я очень люблю это направление моей работы, в нём особенно остро ощущается моё: Зачем я на этом пути?
И когда меня спрашивают: работа с парой -это как?
Это всегда честно, ярко,больно, местами невыносимо.
Попробую описать этот процесс так, если бы писала книгу....

Они пришли уставшими. Это всегда чувствуется сразу - не по словам, а по тому, как люди садятся перед консультацией. Он - чуть напряжённо, будто готов защищаться. Она - сдержанно, будто заранее извиняется за своё присутствие.

Эмиграция случилась несколько лет назад. Формально - давно. Психически - как будто вчера.

— Я не понимаю, что происходит, - говорит он почти сразу.
— Раньше мы были семьёй. А сейчас… я как будто лишний.

Он говорит о том, что жена стала больше общаться с другими мужчинами. Без измен. Без тел. Но с ощущением, которое он не может переварить. Предательство без факта - самое мучительное, потому что его нельзя доказать и нельзя опровергнуть.
Она молчит. Потом тихо говорит:
— Я не хотела причинять боль. Я просто… перестала чувствовать.

И в этот момент я вижу не кризис пары. Я вижу два одиночества, застрявшие в одном пространстве.
Эмиграция редко ломает отношения сразу. Она делает это медленно. Сначала исчезает опора: язык, статус, привычные роли. Потом - ощущение «я знаю, кто я». А потом партнёр вдруг перестаёт быть «моим человеком» и становится зеркалом, в котором отражается собственная потерянность.

Он злится. Говорит о депрессии. О том, что живёт как будто без выбора. О том, что они уже несколько лет спят в разных комнатах - сначала как эксперимент, потом как необходимость.

— Я хотел свободы, - говорит он.
— Думал, что мне станет легче.
Пауза.
— Но оказалось, что мне не свобода нужна. Мне нужна связь.

Это важный момент. Обычно его не замечают.
Мы говорим о среднем возрасте. О кризисе идентичности. О том, что в районе сорока человек впервые честно спрашивает себя: «А это вообще моя жизнь?»
Иногда ответ пугает. Иногда разрушает привычный брак не потому, что любви не было, а потому что старая форма больше не выдерживает нового человека внутри.
Я не ищу виноватых. Это бессмысленно.
Я ищу место, где связь ещё жива.

— Когда вы в последний раз просто смотрели друг на друга? - спрашиваю я.
Не обсуждали. Не выясняли. Не доказывали. А просто были.

Они переглядываются. Смущённо. Долго.
Мы говорим о теле. О безопасности. О том, что близость невозможна там, где нет ощущения «со мной можно». О гормонах, о простых биологических вещах, которые почему-то кажутся людям менее важными, чем слова.
В конце я предлагаю им вернуться в одну спальню. Не как символ примирения. А как эксперимент на присутствие.
Рассказываю иные возможные способы конфликтовать, вижу как оба расслабляются и выдыхают.

— Не решайте сейчас, будете ли вы вместе, - говорю я.
— Сначала просто побудьте рядом. А потом каждый отдельно ответьте себе: на чём вообще должны стоять ваши отношения, если они будут новыми.
Фундамент на котором будем строить важно увидеть и осознать.

С такой домашкой уходят от меня все семейные пары проживающие тупик.
Они кивают. Улыбаются, чувствуя надежду.
Когда закрывается дверь, я думаю о том, что большинство пар не разрушаются из-за измен или конфликтов. Они распадаются из-за не пережитых переходов.

Кризис в отношениях забрал у них привычные роли, язык, опоры. Но он и дал шанс - если хватит смелости - познакомиться друг с другом заново. Не как «муж и жена», не как «родители», не как люди, которые должны, а как два взрослых человека, которые впервые честно спрашивают себя:
«А если не из страха - то как?»

#зазавесойслов

Дорогие, вижу сейчас минорные настроения.
Январь заканчивается, мировой финансовый кризис и все налоговые нововведения, параллельно кризисы личные и всё складывается в одну кучу.
Давайте завтра соберёмся на прямой эфир в Zoom.
Начало в 20.00 по Клд
21.00 по Мск
Поговорим про адаптивность и про то, как себя поддержать в сложных состояниях.
Запись будет обязательно.
Пишите вопросы в комментарии, буду на все отвечать👇