لم يعد يُفاجئني الحزن، لم يعد يترك أثر على ملامحي.. أصبحت الأن قادر على أجتيازه وكأني أعرف كل شيء عنه مسبقا.

يعتقد الناس أنهم سيكونون سعداء إن ذهبوا لمكان أخر، لكن هذا لا يحدث،فأينما ذهبت ستأخذ نفسك معك.

لم أرى نظرات الحب الحقيقية إلا على عتبات المقابر، والمستشفيات، نحن أناس لا نتذكر من نحبهم إلا في النهاية .

ثم تستوعب انك استهلكت نفسك اكثر
من اللازم لإرضاء أشخاص لا يستحقون .

كساعة حائط اسمع نبضات قلبي دون أي جهد.

أصابني البرود لم اعد أبالي لشيء، ولا أهتم لأي شيء، ولا أجبر على أحد على محبتي و البقاء معي.. وأن كانت معرفتي تؤلم احد فاليبتعد.

أحيانا كل ما في جسدك يبكي إلا عينيك.

أشعر بشعور غريب لا اعلم..
وكأن روحي تود المغادرة من جسدي.

لا أحد يستحقُّ أن يأوي إلى فراشهِ وهو يتسائل:
"هل كان التخلّي عني سهلًا إلى هذا الحد؟

‏المرَّة دي مش عارف استسلم مضطر أكمِّل حتى لو خسران أهو عَ الأقل يقولوا .. حاول وانهزَم

لن أحاول مرة أخرى، ويسعدني أن نيأس معاً .

‏ ‏"نحن نولد وحيدون ونعيش ونموت وحيدون، وفقط من خلال الحب والصداقة نوهم أنفسنا لوهلة بأننا لسنا ڪذلك".

عاهدتُ نفسي ان اقلع عن التَدخين لكن ما ذنبي اتحمل يومياً مئات الصدمات التي تجبرني على الرجوع للتدخين...!!

الشي الوحيد اللي اكرهه فيني اني اقفل المواضيع وهي باقيه بخاطري واكتفي بكلمتين خلاص عادي

"كلّ ما أردته هو ألاّ أقف حائرةً لا أعلم إلى أين أذهب، في مُنتصف طريق كنت أعتقد أنه طريقي."

قلوبنا ليست سوداء ولكننا لانريد رؤية
وجوه أساءت لنا يوماً.

الفقدان بعد التعود على الشيء، مؤلم جداً.

‏أنا شخص رائع جدًا لولا اكتئابي المزمن، استيقاظي الثالثة فجرًا والبكاء دون سبب، استمراري في نحت يدي، قضم أظافري، كتابة رسائل انتحار، والتفكير بشكل مستمر في نهاية العالم.

أحاول تجاهلُ ما بداخلي، لكنه يؤلمني حقاً.

لم يعَد يمكنني التظاهر بأنني على ما يرام، متعب حقاً،ولا أعرف كيف بإمكاني تجاوز الأمر.