Путешествия - инвестиция в отношения.

Для нашей пары путешествия - неотъемлемая часть жизни и большая ценность. С первым сыном впервые мы поехали в путешествие на машине в Финляндию, когда ему было 7 мес, беременной 2м ребенком на 6 мес мы полетели в Тайланд, потому что мне так надо было. Не повторяйте! Все хорошо, это было прекрасное время, но оборачиваясь назад, понимаю, какие мы все таки отважные были. С младшим в Черногорию полетели, когда ему было всего 3 мес. и поднимались на гору. И с какого-то момента мы поняли, что важно двоем проводить время и путешествовать тоже.

Так что порой отношениям нужна не семейная терапия, а просто … билет на самолёт или на поезд, ну или хотя бы новая тропинка по незнакомой улице!


✈️ Почему путешествия - лучшая инвестиция в пару?

Давайте начистоту: рутина - это тихий убийца романтики. Работа, быт, одни и те же маршруты, разговоры, шутки... И вот, два когда-то безумно влюбленных человека превращаются в идеально синхронизированную, но немного скучную систему.

Так что путешествия - это не просто отпуск от работы, это перезагрузка для пары. И вот почему:

1. 🚀 Смена декораций = Смена ролей. Дома вы - родители, менеджеры, хозяева. В поездке вы - исследователи, авантюристы, расслабленные влюбленные. Вы видите своего партнера без привычной «униформы» быта. Усталого, восхищенного, растерянного, радостного. Это моменты, когда открываются новые грани, о которых вы и не подозревали. И эти новые грани всегда манят!

2. 🤝 Общий вызов = Единая команда. Потерялись в незнакомом городе? Забронировали отель не там? Пропустили рейс? Именно в таких стрессовых моментах рождается бесценный опыт совместного решения проблем. Вы учитесь доверять друг другу, поддерживать, смеяться над трудностями. Это как мини-тренинг по сплочению, где приз - крепкая связь и классные истории для внуков.

3. 💖 Новые впечатления = Новые эмоции = Новая близость. Вы вместе переживаете восторг от нового пейзажа, наслаждение от экзотической еды, удивление от чужой культуры. Эти сильные, общие эмоции заново связывают вас. Вы становитесь соучастниками приключения, а это куда интимнее, чем просто смотреть сериал дома. Это закладывает новые кирпичики в ваш эмоциональный банк памяти.

4. 🌱 Личный рост + Рост отношений. Каждое путешествие меняет вас по отдельности. Вы становитесь мудрее, смелее, открытее. А когда вы возвращаетесь, вы – не просто те же самые люди. Вы привозите с собой новые истории, новые впечатления, новый взгляд на мир... и на друг друга. Вы становитесь более интересными партнерами, потому что вы продолжаете развиваться.

5. 🌟 Инвестиция, которая окупается. Путешествия - это не просто траты, это осознанная инвестиция в ваше совместное будущее. В вашу радость, в вашу связь, в вашу способность вместе преодолевать сложности и вместе наслаждаться жизнью. Никакая вещь не подарит вам столько воспоминаний и глубины, сколько совместно прожитый опыт.

6.💎 Вкладываясь в путешествие мы становимся богаче.
Новизна - это кислород для нашей нервной системы. Нобелевский лауреат Эрик Кандел говорит: «нейроны умирают в тишине привычке». Биолог Роберт Сапольский - «мозг не запрограммирован на счастье». Помните, Пушкин писал: «привычка с выше нам дана, замена счастью она». Мозг запрограммирован на новизну. Нейроны живут ради изменений, а не ради повторений. Когда вы едете в новое место ваш гиппокамп - центр памяти активируется сильнее. Это запускает нейрогенез. Каждый новый маршрут буквально рождает новые нейроны. А наш нейрогенез - наш главный антидепрессант. Чем больше у нас нейрогенез тем больше мы чувствуем жизни внутри жизни.

Так что, если ваши отношения подают признаки усталости или просто хотят глотка свежего воздуха, не ждите. Начните с малого: поездка в новый город на выходные или другая страна. Главное - вместе!

В нашей семье организацией путешествий занимается Вася, он просто Бог в этом, он мастерски находит интересные места, необычные отели и удивительных людей проводников. Контактами мест и гидов часто делюсь в своем личном дневнике.

Но если вы не хотите заморачиваться, а хотите просто собрать чемодан, то рекомендую Юлю, она подберет нужный вам тур.

Почему одиночество может быть ловушкой?

Сегодня хочу поговорить о том, о чем принято молчать: о сильных женщинах, которые, несмотря на весь свой блеск, ум и достижения, часто оказываются одни. И это не потому, что им «так комфортно» или «они самодостаточны» - эти клише, хочу заглянуть глубже и тоньше и чтобы не уйти в другую крайность «если одинокая - значит несчастная» и «если не замужем и не рожает детей - значит что-то не так».

Давайте будем честны. Сильная женщина - это не та, кто кричит о своей независимости, а та, кто тихо и уверенно идет своим путем, не боится брать ответственность, ставить цели и достигать их. Она знает себе цену, она не разменивается по мелочам и не идет на компромиссы там, где дело касается ее ценностей. И именно в этих ее качествах, которые в глазах общества считаются достоинствами, часто кроется причина одиночества.

Почему же так происходит?

1. Завышенные, но неосознанные стандарты: Сильная женщина часто знает, чего хочет, и это «чего» может быть довольно много. Она видит себя в отношениях с равным, с тем, кто сможет не только соответствовать ее интеллектуальному уровню, но и поддержать ее амбиции, не чувствуя при этом угрозы. Проблема в том, что такие «идеальные» кандидаты встречаются не так уж часто, а снижать планку кажется предательством самой себя.

2. «Я сама!» - это не всегда про силу, а иногда про страх уязвимости: Сильная женщина привыкла решать все сама. Она не просит о помощи, потому что умеет обходиться без нее. Она боится показать свою слабость, боится показаться «недостойной» или «обременительной». И в отношениях это проявляется как нежелание делегировать, принимать заботу, позволить партнеру быть нужным. А ведь именно в моменты уязвимости и взаимопомощи рождается настоящая близость.

3. «Слишком много» - как вердикт окружающих: Мужчины (да, давайте будем откровенны, зачастую именно мужчины) могут чувствовать себя неуверенно рядом с сильной, успешной женщиной. Ее независимость, ее достижения, ее яркость могут восприниматься не как вдохновляющие качества, а как вызов, как угроза их собственному эго. «Она слишком умная», «она слишком требовательная», «она не будет нуждаться в мужчине» - эти мысли крутятся в голове, и вместо того, чтобы принять вызов и расти вместе, они могут выбрать более «простой» путь – уйти.

4. Сопротивление «традиционным ролям» - Общество до сих пор подталкивает нас к определенным гендерным ролям. Сильная женщина, которая не хочет быть «домохозяйкой», которая строит карьеру, принимает решения, может восприниматься как «сложная». А ведь ей просто хочется быть собой, а не соответствовать чужим ожиданиям.

5. Страх потери контроля: Сильная женщина привыкла все контролировать. Она планирует, организует, предвидит. Вступая в отношения, она может неосознанно стремиться сохранить этот контроль, что мешает спонтанности, доверию и настоящей близости. А отношения - это танец, где важна не только ведущая, но и ведомая роль, где есть место неожиданным поворотам и совместному развитию.

Что с этим делать? Как сильной женщине обрести не одиночество, а гармоничные отношения?

Переоцените свои «идеалы»: Это не значит, что нужно идти на компромиссы со своими ценностями. Это значит, научиться видеть реальных людей, а не вымышленных героев. Искать не «идеального мужчину», а «того самого», кто будет резонировать с вашей душой, кто будет вашим партнером, а не проектом.

Разрешите себе быть уязвимой: Это ваш самый большой ресурс! И ох, как непросто себя перестроить! Но возможно! Позвольте себе принимать помощь, заботу, быть слабой. Это не делает вас слабее, а наоборот, открывает двери для настоящей близости. Мужчины часто хотят быть нужными, хотят защищать и поддерживать. Дайте им такую возможность!

Научитесь «слышать» намерения: Не все, кто кажется «слабым» рядом с вами, действительно таковыми являются. Иногда за внешней нерешительностью скрывается глубокий ум и сильный характер. Учитесь видеть потенциал, а не только текущее положение.

Общайтесь о своих ожиданиях: Не ждите, что ваш партнер прочитает ваши мысли. Открыто говорите о том, что для вас важно, чего вы ждете от отношений. Это не требовательность, это проявление уважения к себе и к партнеру.

Работайте над эго: Ваши достижения - это прекрасно. Но не позволяйте им становиться стеной между вами и другими. Учитесь делиться своим успехом, радоваться успехам партнера, быть частью команды.

Доверяйте своим инстинктам: Если мужчина действительно вас ценит, он будет видеть вашу силу как вдохновение, а не как угрозу. Слушайте свое сердце, оно редко ошибается.

Не бойтесь просить о помощи: Даже самые сильные женщины нуждаются в поддержке. Обратитесь к психологу, если чувствуете, что застряли. Мы - ваши союзники в этом непростом, но таком важном пути.

Помните, мои дорогие, вы - сокровища. И вы заслуживаете жизни полной любви и взаимопонимания. Не вывешивайте свою силу и свои достижения как красный флаг в поисках признания, подтверждения значимости и одобрения, идите в нежность, мягкость и уязвимость. Так ваша жизнь будет многогранней и долгожданная встреча случится. 🙏❤️

На выходных был день психолога!

Поздравляю мою любимую команду, всех коллег и, конечно, Учителей!

Счастье, что когда-то в далеком 2008 г я пришла в МГППУ (Московский городской психолого-педагогический университет) и Федор Ефимыч Василюк (Царство ему небесное ) случайно зашел в приемное отделение, я тогда не знала кто это, я стояла с растерянными глазами. Он заметил и спросил: «куда поступаешь?» «Не могу понять, чего я хочу больше: интересна детская психология, но консультировать хочу взрослых» - что-то под нос пробормотала я. А он так посмотрел на меня, как сейчас помню этот взгляд и сказал: «похоже, ты знаешь» и вышел. Так я подала заявление на психологическое консультирование, где он оказался заведующим кафедры и основателем метода - понимающая психотерапия. Но это было только начало) Потом на последнем курсе, когда мы уже вовсю изучали разные подходы в психотерапии - и бихевиоризм, и семейную, и возрастную, и клиническую психологию, пришла Лена Лопухина - директор института психодрамы. Она на первом же занятие сказала - мы ничего записывать не будем и попросила убрать парты. И она стала делать с нами психодраму - так называется метод психотерапии, который создал Якоб Леви Морено наблюдая за спонтанной игрой детей. Его главная мысль: «Мы не только говорим о жизни — мы её проживаем заново, чтобы создавать новую».
Я сразу вызвалась быть протагонистом - это тот над чьим запросом сейчас будут работать, но меня не выбрала группа. Да, в групповой терапии это так работает - те, кто готовы работать со своим запросом его озвучивают, затем все остальные исходя из своего отклика, выбирают чей запрос сейчас ближе всего. С ним начинает работать ведущий. Протоганист во время работы попросила меня побыть одной из ее частей. И я начала тормозить/тупить, не могла повторить простой фразы. И Лена сказала - вот так работает травма. С ней все в порядке, она может запомнить этот текст и его воспроизвести, но сейчас происходит что-то напоминающее ее психике о травмирующем событии и она уходит в диссоциацию (избегание, замирание - она не находится здесь и сейчас, поэтому не может выполнить инструкцию). На меня эти слова подействовали магически. Я выдохнула, меня не ругают, меня видят, понимают и поддерживают и я легко произнесла то что нужно было. Не надо объяснять - как Лена и то, что она делает попало в меня и после окончания МГППУ, я пошла на 3 года в ее институт - институт психодрамы и ролевого тренинга. Вот немного истории о моем пути в психологии в честь профессионального праздника.

Фото Катя @ektserg
Обработка - Андрей

Инструкция мужчинам, как из прекрасной, нежной девушки получить неуравновешенную истеричку, которая постоянно выносит мозг.

1. Создавай неопределенность. На волнующие ее вопросы отвечай - «посмотрим», «поживем увидим», «не знаю» и прочее. Уходи от ответа и не давай конкретики. Будь загадочным. Тревожность, беспокойство, нервозность ей обеспечены.
2. Обесценивай: «да ладно, это же ерунда», «ты слишком остро реагируешь», «другим намного хуже». Она говорит, что ей что-то не нравится, предлагает договориться по-другому. Отвечай, что она много хочет. Проявляет эмоции - говори: «опять накрутила себя из-за ерунды». Заявляет, что ты делаешь ей больно. Парируй: «ты преувеличиваешь. Я вообще не это имел ввиду. И да, любимая, не выноси мне мозг. Опять хочешь поссориться?» Когда она делится радостной новостью, найдите в ней недостаток. «О, ты получила премию? А сколько тебе обещали изначально?» Или еще лучше: «Это хорошо, конечно, но вот у моей коллеги...»
3. Добавь игнора - наказание молчанием. Когда она говорит что-то важное для нее, слушайте одним ухом, уткнувшись в телефон или телевизор. Лучше всего - отвечать невпопад или вообще менять тему на что-то, связанное с тобой. Если она все-таки добилась твоего внимания и начала говорить о своих проблемах, тут же начни рассказывать о своих. «А вот у меня сегодня на работе...». Ее проблемы мгновенно становятся вторичными.
4. Осуждай и высмеивай: «ты занимаешься ерундой».
5. Будь непоследовательным и непредсказуемым. Сегодня ты - золотой мальчик, готовый на все. Завтра - отстраненный тип, который не хочет даже разговаривать. Сегодня ты говоришь «да», а завтра - «нет» без видимых причин. Она будет постоянно находиться в напряжении, пытаясь угадать твои намерения и понять, что же произошло. Можно усилить: обещайте что-то, а потом отменяйте в последний момент, ссылаясь на «внезапные обстоятельства».
6. Критикуй так слегка, чтобы не зазнавалась и становилась лучше. Не забывай время от времени «мягко» указывать на ее недостатки. Не в форме конструктивной критики, а в виде намеков, сарказма или сравнений. «Ты такая красивая, но вот эта твоя привычка...» Эта тактика подтачивает ее уверенность в себе и заставляет постоянно сомневаться в своей привлекательности и адекватности. А если она пытается исправиться, критикуй ее за то, что она «пытается быть кем-то другим». Ловушка замкнулась!
7. И поменьше уделяй внимание ее потребностям и просьбам.

Все, готово, когда она наконец не выдержит и сорвется, смело называй ее неуравновешенной истеричкой.

Важное примечание для амбициозных мастеров:

Избегай: Искренних комплиментов, открытого выражения чувств, поддержки, понимания и уважения. Это главные враги твоей цели.
Приветствуется: Недомолвки, манипуляции, эмоциональные качели, игнорирование ее потребностей.

Ожидаемый результат:

После применения этих «методик» ты получишь ту самую «неуравновешенную истеричку», которая будет либо постоянно требовать твоего внимания (через слезы и крики), либо будет пребывать в состоянии хронической тревоги и обиды. Главное - не удивляйтесь, когда ваши отношения превратятся в поле битвы. Ведь вы сами создали эти правила игры!

Disclaimer: Эта инструкция написана с целью сатиры и не должна восприниматься как реальное руководство к действию.

Ребята из психологического проекта «Ясно» создали классный анимационный ролик про эмоцию злости. Хочу поделиться с вами. Для людей моего поколения и ранее, выращенного в алекситимии* это самая распространенная проблема, когда у нас нет контакта со своей агрессией, а если есть - то полная беспомощность как ее выразить так, чтобы другого не обидеть, в худшем случае - не разрушить. Нам проще копить обиды и недовольства и тем самым разрушать самих себя и по сути отношения. Но копить долго не получается, случает ядерный взрыв и не зная как проживать и выражать экологично свои эмоции многие люди проживают жизнь в бесконечном танце - накопления и ядерного взрыва и так по кругу. Но можно по-другому. В ролике доступно показано как.

*Алекситимия (от греч. а-lexis-thymos — «нет слов для чувств») — состояние, при котором человек испытывает трудности в распознавании, выражении и описании собственных эмоций и чувств. Иногда алекситимию называют эмоциональной глухотой или бесчувственностью.