Буэнас тардес!
Решил завести телеграм-канал ровно в тот момент, когда телеграм в России чувствует себя как дед после инфаркта - вроде еще живой, но все вокруг уже говорят шепотом и советуют не делать резких движений. То есть с таймингом у меня, как обычно, все просто охуительно. Когда нормальные люди спокойно заводили каналы и постили котов, я где-то шлялся. А теперь, когда каждый заход в приложение выглядит как попытка завести Жигули крестом, матом и надеждой, я такой «о, вот сейчас самое время начать».
Вообще очень смешно наблюдать эту войну пользователей с блокировками. С одной стороны сидят какие-то важные дяди с лицом «сейчас мы тут все отрегулируем». С другой стороны сидит простой человек, который уже так заебался жить в этом цифровом шапито, что умеет включать VPN быстрее, чем надевать штаны. Еще немного, и в роддомах будут не бирку на руку вешать, а сразу выдавать инструкцию, как выбрать сервер в Нидерландах. Акушерка такая «поздравляю, мальчик, 3400, здоров, орет, трафик шифрует сам».
И ведь самое смешное, что вся эта хуйня уже стала частью повседневности. Никто не спрашивает «а почему телеграм не работает». Все сразу говорят как фронтовики цифрового пиздеца. «А с VPN у тебя грузит?» «А без Wi-Fi?» «А если с мобильного, но стоя у окна и глядя на вышку с тоской?» Мы уже не пользуемся приложением, а проводим какой-то ебучий обряд на урожай. Надо три раза перезагрузить телефон, один раз выругаться, постоять у роутера с лицом вдовы, и тогда, может быть, тебе загрузится половина жабы. Не чат. Не пост. Половина, блядь, жабы.
Меня отдельно умиляет, как быстро все привыкли к этой акробатике. Человек просто хочет открыть телегу, почитать, кто куда поехал, кто с кем посрался, кто опять купил себе кресло размером с студию и теперь называет это «инвестицией в комфорт». Но нет. Перед этим надо пройти маленький квест. Включи одно, выключи другое, обнови третье, подыши на экран, переосмысли жизнь. Такое ощущение, что ты не мессенджер открываешь, а вызываешь дождь в засуху, только вместо бубна у тебя айфон и нервный тик.
И вот на этом прекрасном фоне я решил завести канал. Именно сейчас. Когда телеграм работает так, будто его каждое утро собирают из запчастей уставшие студенты. Когда любой пост может либо улететь сразу, либо зависнуть, либо исчезнуть с выражением «я не вывожу». Когда сама идея «начать вести блог в телеге» звучит как «открыть секцию синхронного плавания в подвале». Бессмысленно, подозрительно, но с огоньком.
А раньше, между прочим, мы телеграммы отправляли. Настоящие. Бумажные. Вот там была дисциплина. «ПРИЕДУ ЗАВТРА СТОП ЦЕЛУЮ СТОП». Все. Ни тебе голосовых на восемь минут, ни тебе стикеров, ни тебе человека, который присылает десять сообщений подряд, потому что не умеет пользоваться запятыми и внутренним тормозом. Так что если вся эта цифровая бодяга окончательно навернется, будем эволюционировать назад. Буду слать вам телеграммы. «ЖИВ СТОП БЕСИТ СТОП ПИШУ».
Короче, пока телеграм тут изображает из себя пациента на капельнице, я решил в нем обосноваться. Потому что если вокруг начинается очередная технологическая клоунада, ее надо не просто переживать, а фиксировать.
Решил завести телеграм-канал ровно в тот момент, когда телеграм в России чувствует себя как дед после инфаркта - вроде еще живой, но все вокруг уже говорят шепотом и советуют не делать резких движений. То есть с таймингом у меня, как обычно, все просто охуительно. Когда нормальные люди спокойно заводили каналы и постили котов, я где-то шлялся. А теперь, когда каждый заход в приложение выглядит как попытка завести Жигули крестом, матом и надеждой, я такой «о, вот сейчас самое время начать».
Вообще очень смешно наблюдать эту войну пользователей с блокировками. С одной стороны сидят какие-то важные дяди с лицом «сейчас мы тут все отрегулируем». С другой стороны сидит простой человек, который уже так заебался жить в этом цифровом шапито, что умеет включать VPN быстрее, чем надевать штаны. Еще немного, и в роддомах будут не бирку на руку вешать, а сразу выдавать инструкцию, как выбрать сервер в Нидерландах. Акушерка такая «поздравляю, мальчик, 3400, здоров, орет, трафик шифрует сам».
И ведь самое смешное, что вся эта хуйня уже стала частью повседневности. Никто не спрашивает «а почему телеграм не работает». Все сразу говорят как фронтовики цифрового пиздеца. «А с VPN у тебя грузит?» «А без Wi-Fi?» «А если с мобильного, но стоя у окна и глядя на вышку с тоской?» Мы уже не пользуемся приложением, а проводим какой-то ебучий обряд на урожай. Надо три раза перезагрузить телефон, один раз выругаться, постоять у роутера с лицом вдовы, и тогда, может быть, тебе загрузится половина жабы. Не чат. Не пост. Половина, блядь, жабы.
Меня отдельно умиляет, как быстро все привыкли к этой акробатике. Человек просто хочет открыть телегу, почитать, кто куда поехал, кто с кем посрался, кто опять купил себе кресло размером с студию и теперь называет это «инвестицией в комфорт». Но нет. Перед этим надо пройти маленький квест. Включи одно, выключи другое, обнови третье, подыши на экран, переосмысли жизнь. Такое ощущение, что ты не мессенджер открываешь, а вызываешь дождь в засуху, только вместо бубна у тебя айфон и нервный тик.
И вот на этом прекрасном фоне я решил завести канал. Именно сейчас. Когда телеграм работает так, будто его каждое утро собирают из запчастей уставшие студенты. Когда любой пост может либо улететь сразу, либо зависнуть, либо исчезнуть с выражением «я не вывожу». Когда сама идея «начать вести блог в телеге» звучит как «открыть секцию синхронного плавания в подвале». Бессмысленно, подозрительно, но с огоньком.
А раньше, между прочим, мы телеграммы отправляли. Настоящие. Бумажные. Вот там была дисциплина. «ПРИЕДУ ЗАВТРА СТОП ЦЕЛУЮ СТОП». Все. Ни тебе голосовых на восемь минут, ни тебе стикеров, ни тебе человека, который присылает десять сообщений подряд, потому что не умеет пользоваться запятыми и внутренним тормозом. Так что если вся эта цифровая бодяга окончательно навернется, будем эволюционировать назад. Буду слать вам телеграммы. «ЖИВ СТОП БЕСИТ СТОП ПИШУ».
Короче, пока телеграм тут изображает из себя пациента на капельнице, я решил в нем обосноваться. Потому что если вокруг начинается очередная технологическая клоунада, ее надо не просто переживать, а фиксировать.
2🔥26❤12💋9🌭3😁2🐳2💯2🤬1🌚1
Алоха!
Я уже как-то писал про мудаков в метро, но, видимо, эта тема в принципе неисчерпаема. Метро у нас вообще работает как лаборатория, где обычный человек за две станции превращается в законченного долбоеба. Причем не постепенно, а сразу. Еще секунду назад он был, возможно, бухгалтером, чьим-то мужем, чьим-то сыном, человеком, который умеет пользоваться ложкой. Но как только он спускается под землю, все. Пиздец. Прошивка слетела.
Начнем с моих любимых акробатов. Это те прекрасные, независимые люди, которые принципиально не держатся за поручни. Видимо, боятся, что если возьмутся рукой за железку, то автоматически станут менее сексуальными. Стоят такие, сложив руки на груди, покачиваются, как будто не едут на «Таганскую», а проходят кастинг в фильм «Я и моя ебаная устойчивость». И все бы ничего, но потом поезд чуть резче тормозит, и этот бог равновесия хуяк - летит тебе в колено, в бок, в сумку, в душу. Ну и нахуя был этот спектакль? Возьмись ты, сука, за поручень. Никто не вручит тебе премию «самый гордый идиот вагона».
Отдельно обожаю людей, которые втискиваются в закрывающиеся двери с таким лицом, будто если они не успеют именно в этот поезд, их прямо на платформе расстреляют из рогатки. Следующий поезд через полторы минуты. Полторы, блядь. Не через сезон дождей. Не после падения Византии. Но нет. Надо обязательно засунуть в дверь жопу, пакет, локоть, моральную травму и еще немножко достоинства. А потом стоять внутри с лицом победителя. Какого победителя? Ты не Эверест покорил, ты просто опять устроил всем вокруг идиотский перформанс «смотрите, я не умею ждать».
Но главные гении - это люди, которые в час пик внезапно решают пройти через весь вагон. Именно сейчас. Именно когда все уже стоят так плотно, что можно не знакомиться, а сразу жениться. И вот этот стратег начинает пихаться от последней двери к первой с выражением лица «извините, мне просто очень надо». Да не пизди. Никуда тебе не надо. Ты просто один из тех людей, кто живет с внутренней уверенностью, что если ему приспичило - весь остальной вагон должен слегка расступиться и организовать живой коридор. Нет, дорогой. Это не море перед Моисеем. Это вагон метро, и ты здесь не избранный, а просто заебавший.
Вообще у метро есть удивительное свойство. Оно как будто специально вымывает из человека остатки когнитивных способностей. Особенно у турникетов. Все же понимают, что нужен билет. Все же знают, что его надо заранее достать. Но нет. Надо бодро пиздячить к турникету, а потом резко остановиться прямо перед тобой и начать рыться в сумке так, будто там не проездной, а проклятый амулет, который можно найти только после жертвоприношения и трех слезинок. И ты стоишь сзади, смотришь на этот археологический раскоп, и понимаешь, что человек в принципе не рассматривал сценарий «подготовиться заранее». Зачем? Метро же любит сюрпризы.
Еще очень люблю людей, которые заходят в вагон и сразу замирают у дверей. Просто встают, как будто их выключили кнопкой. За ними ломится толпа, сзади уже кто-то дышит тебе в ухо жизнью, а этот стоит с видом «я прибыл». Куда ты прибыл, блядь? Вагон длинный. Это не прихожая в хрущевке. Там дальше тоже есть пространство. Но нет, человек встал ровно на входе и всем своим видом показывает, что он первый освоил эту территорию, а вы тут уже как хотите, так и рассасывайтесь по стенам.
И ведь самое обидное, что в метро никто даже не пытается быть умным. Наоборот, там как будто включается коллективный режим «а вдруг я сегодня побуду самой неудобной хуйней в радиусе трех метров». Один рюкзаком сносит почки, другой наушники врубает так, что весь вагон слушает его херовый плейлист, третий зачем-то жрет что-то пахнущее так, будто дома у него еда считается только если ее сначала унизили.
Короче, если меня опять так люто бесят люди в метро, значит, пора в отпуск. Или хотя бы куда-нибудь съебаться на пару дней, пока я не начал на полном серьезе разговаривать с турникетами как с живыми. Так что несите советы - куда сейчас можно уехать, чтобы было вкусно, красиво и без ощущения, что ты отдал месячную зарплату за кофе, круассан и право посидеть на стуле.
Я уже как-то писал про мудаков в метро, но, видимо, эта тема в принципе неисчерпаема. Метро у нас вообще работает как лаборатория, где обычный человек за две станции превращается в законченного долбоеба. Причем не постепенно, а сразу. Еще секунду назад он был, возможно, бухгалтером, чьим-то мужем, чьим-то сыном, человеком, который умеет пользоваться ложкой. Но как только он спускается под землю, все. Пиздец. Прошивка слетела.
Начнем с моих любимых акробатов. Это те прекрасные, независимые люди, которые принципиально не держатся за поручни. Видимо, боятся, что если возьмутся рукой за железку, то автоматически станут менее сексуальными. Стоят такие, сложив руки на груди, покачиваются, как будто не едут на «Таганскую», а проходят кастинг в фильм «Я и моя ебаная устойчивость». И все бы ничего, но потом поезд чуть резче тормозит, и этот бог равновесия хуяк - летит тебе в колено, в бок, в сумку, в душу. Ну и нахуя был этот спектакль? Возьмись ты, сука, за поручень. Никто не вручит тебе премию «самый гордый идиот вагона».
Отдельно обожаю людей, которые втискиваются в закрывающиеся двери с таким лицом, будто если они не успеют именно в этот поезд, их прямо на платформе расстреляют из рогатки. Следующий поезд через полторы минуты. Полторы, блядь. Не через сезон дождей. Не после падения Византии. Но нет. Надо обязательно засунуть в дверь жопу, пакет, локоть, моральную травму и еще немножко достоинства. А потом стоять внутри с лицом победителя. Какого победителя? Ты не Эверест покорил, ты просто опять устроил всем вокруг идиотский перформанс «смотрите, я не умею ждать».
Но главные гении - это люди, которые в час пик внезапно решают пройти через весь вагон. Именно сейчас. Именно когда все уже стоят так плотно, что можно не знакомиться, а сразу жениться. И вот этот стратег начинает пихаться от последней двери к первой с выражением лица «извините, мне просто очень надо». Да не пизди. Никуда тебе не надо. Ты просто один из тех людей, кто живет с внутренней уверенностью, что если ему приспичило - весь остальной вагон должен слегка расступиться и организовать живой коридор. Нет, дорогой. Это не море перед Моисеем. Это вагон метро, и ты здесь не избранный, а просто заебавший.
Вообще у метро есть удивительное свойство. Оно как будто специально вымывает из человека остатки когнитивных способностей. Особенно у турникетов. Все же понимают, что нужен билет. Все же знают, что его надо заранее достать. Но нет. Надо бодро пиздячить к турникету, а потом резко остановиться прямо перед тобой и начать рыться в сумке так, будто там не проездной, а проклятый амулет, который можно найти только после жертвоприношения и трех слезинок. И ты стоишь сзади, смотришь на этот археологический раскоп, и понимаешь, что человек в принципе не рассматривал сценарий «подготовиться заранее». Зачем? Метро же любит сюрпризы.
Еще очень люблю людей, которые заходят в вагон и сразу замирают у дверей. Просто встают, как будто их выключили кнопкой. За ними ломится толпа, сзади уже кто-то дышит тебе в ухо жизнью, а этот стоит с видом «я прибыл». Куда ты прибыл, блядь? Вагон длинный. Это не прихожая в хрущевке. Там дальше тоже есть пространство. Но нет, человек встал ровно на входе и всем своим видом показывает, что он первый освоил эту территорию, а вы тут уже как хотите, так и рассасывайтесь по стенам.
И ведь самое обидное, что в метро никто даже не пытается быть умным. Наоборот, там как будто включается коллективный режим «а вдруг я сегодня побуду самой неудобной хуйней в радиусе трех метров». Один рюкзаком сносит почки, другой наушники врубает так, что весь вагон слушает его херовый плейлист, третий зачем-то жрет что-то пахнущее так, будто дома у него еда считается только если ее сначала унизили.
Короче, если меня опять так люто бесят люди в метро, значит, пора в отпуск. Или хотя бы куда-нибудь съебаться на пару дней, пока я не начал на полном серьезе разговаривать с турникетами как с живыми. Так что несите советы - куда сейчас можно уехать, чтобы было вкусно, красиво и без ощущения, что ты отдал месячную зарплату за кофе, круассан и право посидеть на стуле.
3🤣21👏12❤7😁4❤🔥3💯3👍2
Буэнас тардес!
В детстве у меня, как и у любого нормального маленького психопата, была куча странных привычек. И чем старше я становлюсь, тем сильнее понимаю, что детство - это вообще не «невинная пора», а период, когда кукуха только обкатывает все свои самые ебанутые настройки.
Например, совершенно обычная детская привычка - лежать перед сном и представлять собственные похороны. Особенно после того, как на тебя наорала мать. И ты лежишь такой, маленький, оскорбленный, драматичный, уже почти покойник, и в голове у тебя идет полнометражное кино. Все плачут. Все страдают. Все наконец понимают, какого ангела они потеряли. Мать рыдает у гроба и проклинает тот день, когда наорала на тебя из-за кружки или уроков. То есть вместо «мне обидно» у меня сразу включалась внутренняя студия имени Михалкова с проектом «посмотрите, что вы наделали, твари».
Или вот еще. Иногда я представлял, что снимаюсь в клипе и я большой артист. Не просто подпеваю песне, как обычный ребенок, а именно звезда, масштаб, страдание, свет, дым, ветер в лицо. Стою с расческой как с микрофоном и пою партию Сии в треке Дэвида Гетты так, будто от меня зависит судьба мировой поп-сцены. Причем иногда я Сиа — вся в драме, в голосе, в боли. А иногда я Дэвид Гетта, потому что хотелось не только страдать, но и продюсировать эту хуйню.
Еще мы в детстве играли в дочки-матери и строили штабики. У девочек все было как у людей, домики, чашечки, занавесочки, вайб «печем пирог из листьев». А у нас с мальчиком — филиал постапокалипсиса. Нора мародеров. И поскольку наш мужской угол проигрывал по интерьеру, я решил уравнять шансы очень по-детски, заставил его пойти и посрать девочкам в конфетницу. Не метафорически. Буквально. Уже тогда мой подход к конкуренции был не «улучшить свое», а «испортить чужое».
На Пасху у меня тоже был свой жанр развлечения. Я любил кричать в форточку «идите сюда», а потом не открывать дверь. Не знаю, что это было — троллинг или бытовой сатанизм, но меня это почему-то страшно веселило. Где-то там люди шли к двери с куличом и надеждой, а я сидел внутри и такой «не сегодня».
Была еще привычка звонить в скорую и спрашивать, как у двухлетней сестры вытащить лампочку изо рта. При том, что никакой сестры у меня не было. Вообще. Я просто считал, что это вопрос, достойный медицинского консилиума.
И ведь это не все. Все мы хоть раз шли по плиткам так, будто между ними лава и если наступишь — случится пиздец. Или ложились спать и думали, что если заснуть лицом не к стене, то за шторой кто-то стоит. Или делали вид, что тебя снимает скрытая камера и ты красиво страдаешь под музыку.
Еще была эта великая детская ебанина с ритуалами. Моргнуть три раза. Постучать. Сказать фразу. Потому что если этого не сделать — случится какая-то хуйня. Какая именно — неясно, но мозг не нуждается в доказательствах.
А еще дети любят играть во взрослую жизнь с перекосом. Кто-то продавал листья как рынок суровой природы. Кто-то писал «секретики». Кто-то представлял, что он сирота. У детей дохуя времени, фантазии и ноль внутренней цензуры, поэтому получается очень странная заготовка.
Короче, детство — это не только качели и мультики. Это период, когда ты можешь вечером рыдать на своих похоронах, утром быть Сией, днем устраивать диверсию с конфетницей, а ночью звонить в скорую с несуществующей лампочкой — и тебе нормально.
Так что если вам кажется, что вы выросли с легкой ебанцой — расслабьтесь. Скорее всего, она просто с детства была очень творческая.
Целую!
В детстве у меня, как и у любого нормального маленького психопата, была куча странных привычек. И чем старше я становлюсь, тем сильнее понимаю, что детство - это вообще не «невинная пора», а период, когда кукуха только обкатывает все свои самые ебанутые настройки.
Например, совершенно обычная детская привычка - лежать перед сном и представлять собственные похороны. Особенно после того, как на тебя наорала мать. И ты лежишь такой, маленький, оскорбленный, драматичный, уже почти покойник, и в голове у тебя идет полнометражное кино. Все плачут. Все страдают. Все наконец понимают, какого ангела они потеряли. Мать рыдает у гроба и проклинает тот день, когда наорала на тебя из-за кружки или уроков. То есть вместо «мне обидно» у меня сразу включалась внутренняя студия имени Михалкова с проектом «посмотрите, что вы наделали, твари».
Или вот еще. Иногда я представлял, что снимаюсь в клипе и я большой артист. Не просто подпеваю песне, как обычный ребенок, а именно звезда, масштаб, страдание, свет, дым, ветер в лицо. Стою с расческой как с микрофоном и пою партию Сии в треке Дэвида Гетты так, будто от меня зависит судьба мировой поп-сцены. Причем иногда я Сиа — вся в драме, в голосе, в боли. А иногда я Дэвид Гетта, потому что хотелось не только страдать, но и продюсировать эту хуйню.
Еще мы в детстве играли в дочки-матери и строили штабики. У девочек все было как у людей, домики, чашечки, занавесочки, вайб «печем пирог из листьев». А у нас с мальчиком — филиал постапокалипсиса. Нора мародеров. И поскольку наш мужской угол проигрывал по интерьеру, я решил уравнять шансы очень по-детски, заставил его пойти и посрать девочкам в конфетницу. Не метафорически. Буквально. Уже тогда мой подход к конкуренции был не «улучшить свое», а «испортить чужое».
На Пасху у меня тоже был свой жанр развлечения. Я любил кричать в форточку «идите сюда», а потом не открывать дверь. Не знаю, что это было — троллинг или бытовой сатанизм, но меня это почему-то страшно веселило. Где-то там люди шли к двери с куличом и надеждой, а я сидел внутри и такой «не сегодня».
Была еще привычка звонить в скорую и спрашивать, как у двухлетней сестры вытащить лампочку изо рта. При том, что никакой сестры у меня не было. Вообще. Я просто считал, что это вопрос, достойный медицинского консилиума.
И ведь это не все. Все мы хоть раз шли по плиткам так, будто между ними лава и если наступишь — случится пиздец. Или ложились спать и думали, что если заснуть лицом не к стене, то за шторой кто-то стоит. Или делали вид, что тебя снимает скрытая камера и ты красиво страдаешь под музыку.
Еще была эта великая детская ебанина с ритуалами. Моргнуть три раза. Постучать. Сказать фразу. Потому что если этого не сделать — случится какая-то хуйня. Какая именно — неясно, но мозг не нуждается в доказательствах.
А еще дети любят играть во взрослую жизнь с перекосом. Кто-то продавал листья как рынок суровой природы. Кто-то писал «секретики». Кто-то представлял, что он сирота. У детей дохуя времени, фантазии и ноль внутренней цензуры, поэтому получается очень странная заготовка.
Короче, детство — это не только качели и мультики. Это период, когда ты можешь вечером рыдать на своих похоронах, утром быть Сией, днем устраивать диверсию с конфетницей, а ночью звонить в скорую с несуществующей лампочкой — и тебе нормально.
Так что если вам кажется, что вы выросли с легкой ебанцой — расслабьтесь. Скорее всего, она просто с детства была очень творческая.
Целую!
6❤34🔥15👍4🤡4👌2
Хола!
В 2026 году инстаграм в РФ - это уже не приложение, а токсичные созависимые отношения. Ты вроде бы все понимаешь. Понимаешь, что он еле грузится. Понимаешь, что сторис открываются с таким лицом, будто делают тебе одолжение. Понимаешь, что рилс может зависнуть на жопе какой-нибудь фитнес-богини и так и стоять, как памятник твоему потраченному времени. Но все равно, как последний дурак, заходишь проверить, не выложил ли кто-нибудь фотку с бокалом, подписью «просто живу» и геометкой из ресторана, куда ты не можешь попасть уже третий месяц.
Вообще, нынешний инстаграмчик работает так, будто его собрали на коленке в подвале три уставших гнома и один очень злой сисадмин. Ты открываешь ленту - и сначала секунд десять просто смотришь в белый экран, как в будущее нашей цифровой жизни. Потом, если повезет, прогружается половина сторис. Причем именно половина. Не первая, не последняя, а какая-то рандомная хуйня. Вот у одной бабы уже торт на дне рождения, а вот у другой только ноги из такси. Связного повествования нет. Монтажа нет. Драматургии нет. Просто интернет в России в 2026 году решил, что чужая жизнь должна доходить до тебя кусками, как сплетни от ебанутой соседки.
Но самое смешное даже не это. Самое смешное - что люди продолжают вести свои аккаунты так, будто ничего не произошло. Будто все летает. Будто мы не открываем каждую вторую публикацию с молитвой и внутренним «Солнышко, давай-давай». И вот на этом фоне особенно ярко сияют те, от кого надо отписаться ко всем хуям.
Во-первых, от людей, которые в 2026 году все еще хуярят двадцать семь сторис подряд. Пупсики, вы ебанулись? У меня у самого жизнь не настолько стабильная, чтобы я мог позволить себе роскошь ждать, пока ваш день рождения, завтрак, ногти, зеркало, лифт, кофе, кошка, закат, бокал и селфи с фильтром «нежная пизда» догрузятся по очереди. Если у вас в сторис есть сюжетная арка длиннее, чем у хорошего сериала, идите нахуй на YouTube, честно.
Во-вторых, от экспертов. Особенно тех, у кого шапка профиля выглядит как диагноз. «Ментор экспертов», «распаковщик личности», «проводник в проявленность», «архитектор личного бренда». Сука, кем ты работаешь? Что ты делаешь руками? Где результат? Почему у тебя девять сторис про воронку продаж, а аватарка грузится как будто ее везут в Россию на осле через Казахстан? В 2026 году быть экспертом в инстаграме, который открывается через раз, - это примерно как быть сомелье в плацкарте.
Отдельно хочется обнять и тут же заблокировать людей, которые продолжают пилить рилсы с мотивационными подписями. Видео, где баба или мужик идут в замедленной съемке под что-то пафосное, а поверх написано что-нибудь типа «она выбрала себя» или «деньги приходят в тишине». Да нихуя они не приходят. Особенно пока твой рилс грузится с пятого раза и зависает на кадре, где у тебя полузакрыт рот и вид человека, которого только что стошнило от собственной осознанности.
Ну и, конечно, никуда не делись люди, у которых каждая фотка - это великая операция «я случайно такой красивый». Стоит человек у стены, смотрит вбок, держится за подбородок, как будто его только что застали за мыслями о судьбе страны. Подпись обязательно что-то невнятное. «Благодарю». Кого, блядь, ты благодаришь? Интернет, который еле вывез эту публикацию? Или фотографа Сережу, который сделал сто сорок дублей, пока ты искал свой рабочий ебальник?
Еще одна категория - герои, которые каждый свой высер дублируют сразу везде. В сторис, в ленту, в рилс, в телеграм, в ВК. И ты сидишь, как заложник, и смотришь одно и то же селфи четыре раза, только в разной степени сжатия.
Короче, инстаграм в РФ в 2026 году - это не соцсеть, а проверка нервной системы. И если у вас после десятиминутной попытки открыть сторис не дергается глаз, не поднимается давление и не появляется желание отписаться от половины ленты к хуям - вы либо святой, либо у вас просто слишком хуевый интернет, чтобы вообще что-то увидеть.
Целую!
В 2026 году инстаграм в РФ - это уже не приложение, а токсичные созависимые отношения. Ты вроде бы все понимаешь. Понимаешь, что он еле грузится. Понимаешь, что сторис открываются с таким лицом, будто делают тебе одолжение. Понимаешь, что рилс может зависнуть на жопе какой-нибудь фитнес-богини и так и стоять, как памятник твоему потраченному времени. Но все равно, как последний дурак, заходишь проверить, не выложил ли кто-нибудь фотку с бокалом, подписью «просто живу» и геометкой из ресторана, куда ты не можешь попасть уже третий месяц.
Вообще, нынешний инстаграмчик работает так, будто его собрали на коленке в подвале три уставших гнома и один очень злой сисадмин. Ты открываешь ленту - и сначала секунд десять просто смотришь в белый экран, как в будущее нашей цифровой жизни. Потом, если повезет, прогружается половина сторис. Причем именно половина. Не первая, не последняя, а какая-то рандомная хуйня. Вот у одной бабы уже торт на дне рождения, а вот у другой только ноги из такси. Связного повествования нет. Монтажа нет. Драматургии нет. Просто интернет в России в 2026 году решил, что чужая жизнь должна доходить до тебя кусками, как сплетни от ебанутой соседки.
Но самое смешное даже не это. Самое смешное - что люди продолжают вести свои аккаунты так, будто ничего не произошло. Будто все летает. Будто мы не открываем каждую вторую публикацию с молитвой и внутренним «Солнышко, давай-давай». И вот на этом фоне особенно ярко сияют те, от кого надо отписаться ко всем хуям.
Во-первых, от людей, которые в 2026 году все еще хуярят двадцать семь сторис подряд. Пупсики, вы ебанулись? У меня у самого жизнь не настолько стабильная, чтобы я мог позволить себе роскошь ждать, пока ваш день рождения, завтрак, ногти, зеркало, лифт, кофе, кошка, закат, бокал и селфи с фильтром «нежная пизда» догрузятся по очереди. Если у вас в сторис есть сюжетная арка длиннее, чем у хорошего сериала, идите нахуй на YouTube, честно.
Во-вторых, от экспертов. Особенно тех, у кого шапка профиля выглядит как диагноз. «Ментор экспертов», «распаковщик личности», «проводник в проявленность», «архитектор личного бренда». Сука, кем ты работаешь? Что ты делаешь руками? Где результат? Почему у тебя девять сторис про воронку продаж, а аватарка грузится как будто ее везут в Россию на осле через Казахстан? В 2026 году быть экспертом в инстаграме, который открывается через раз, - это примерно как быть сомелье в плацкарте.
Отдельно хочется обнять и тут же заблокировать людей, которые продолжают пилить рилсы с мотивационными подписями. Видео, где баба или мужик идут в замедленной съемке под что-то пафосное, а поверх написано что-нибудь типа «она выбрала себя» или «деньги приходят в тишине». Да нихуя они не приходят. Особенно пока твой рилс грузится с пятого раза и зависает на кадре, где у тебя полузакрыт рот и вид человека, которого только что стошнило от собственной осознанности.
Ну и, конечно, никуда не делись люди, у которых каждая фотка - это великая операция «я случайно такой красивый». Стоит человек у стены, смотрит вбок, держится за подбородок, как будто его только что застали за мыслями о судьбе страны. Подпись обязательно что-то невнятное. «Благодарю». Кого, блядь, ты благодаришь? Интернет, который еле вывез эту публикацию? Или фотографа Сережу, который сделал сто сорок дублей, пока ты искал свой рабочий ебальник?
Еще одна категория - герои, которые каждый свой высер дублируют сразу везде. В сторис, в ленту, в рилс, в телеграм, в ВК. И ты сидишь, как заложник, и смотришь одно и то же селфи четыре раза, только в разной степени сжатия.
Короче, инстаграм в РФ в 2026 году - это не соцсеть, а проверка нервной системы. И если у вас после десятиминутной попытки открыть сторис не дергается глаз, не поднимается давление и не появляется желание отписаться от половины ленты к хуям - вы либо святой, либо у вас просто слишком хуевый интернет, чтобы вообще что-то увидеть.
Целую!
3❤24🔥6🤡6💅3
Хола!
Меня до истерики веселят люди, которые ходят на эти ебаные дегустации алкоголя и потом сидят с лицом, будто только что изобрели лекарство от рака и теперь имеют право осуждать простых смертных с пивом у подъезда.
Где они обитают:
Бар где-нибудь на Тверской. Полумрак. Кирпичная стена. Лампочка Эдисона. Музыка, под которую хочется либо страдать, либо немедленно взять кредит на что-то бесполезное. И обязательно бородатый хуй в водолазке, который рассказывает про «характер напитка» так, будто это не алкоголь, а сложный подросток с богатым внутренним миром.
И вот сидят эти люди. Выпивают двадцать грамм виски маленькими глотками. Двадцать, блядь, грамм. Это даже не выпить — это спиртом рот прополоскать. Но после этого у них в голове мгновенно включается режим «я гастрономический экстрасенс».
Сначала все еще прилично. Дуб. Дым. Ваниль. Тут хотя бы можно сделать вид, что логика существует. Но потом начинается такая поэтическая ебанина, будто люди не бухло дегустируют, а проходят обряд посвящения в секту тревожных сомелье в семье Кати Лель.
«Инопланетяне, Черемуха. Осенняя листва. Мокрый мох. Табак. Кожа. Сухофрукты. Легкая минеральность. Тонкая цветочная нота». Блять, ты виски пьешь или случайно лизнул сарай в деревне после дождя?
И ведь самое смешное, что никто не хочет выглядеть тупым. Это же коллективная игра в «не спалиться». Если один человек с уверенным ебалом скажет, что в напитке раскрывается аромат печеного каштана и тоски позднего ноября, остальные моментально начинают кивать, как будто сами вчера лично нюхали ноябрь, хотя еще неделю назад эти же люди пили коньяк с колой, ели шашлык с кетчунезом и были абсолютно счастливы.
Особенно меня убивает сам ритуал. Человек крутит бокал с такой серьезностью, будто внутри не виски, а ответы на все вопросы мироздания. Потом сует туда нос почти по переносицу и делает вдох с лицом сапера, который только что нашел подозрительный провод. Все это ради того, чтобы спустя тридцать секунд сообщить окружающим, что напиток «раскрывается». Да что он там раскрывает, господи? Это алкоголь. Его задача либо расслабить тебя, либо сделать так, чтобы ты написал бывшей в два ночи. Это не «Интерстеллар». Там нет второго дна.
Отдельно прекрасны люди, которые обсуждают «долгое благородное послевкусие». Блять, это не послевкусие — это спирт полчаса выжигает тебе слизистую, потому что ты заплатил как за подержанную машину за жидкость, пахнущую дедовым сервантом.
Напоследок. Вино — это отдельная форма городской шизофрении. Люди делают один глоток и начинают описывать напиток так, будто случайно хлебнули содержимое цветочного магазина после дождя. Минеральность. Землистость. Цветочные ноты.
Ты че, блядь, мокрый бордюр лизнул?
Иногда мне кажется, что половина этих дегустаций держится исключительно на страхе показаться недостаточно утонченным. Никто же не хочет честно сказать
«Да обычное бухло. Нормально вроде».
Нет. Всем обязательно надо сделать вид, что они чувствуют в бокале путешествие по шотландскому лесу, внутреннюю драму дубовой бочки и сексуальное напряжение между табаком и ванилью.
И самое главное это старый виски — потому что старый виски, если честно, пахнет не черемухой и не каштаном. Он пахнет пролежнями старой бабки, к которой приехали подмыть жопу, пока в соседней комнате стоит сервант «Румыния», орет Малахов и киснет салат с майонезом.
Вот это честное описание, а не вот это ваше «благородное старение». Какое нахуй благородное? Это запах старости, дуба и очень дорогого желания выебнуться.
Короче, алкогольные дегустации давно пора проводить нормально.
Не «нотки дуба и ванили».
А «этот виски пахнет как богатый дед, который орет на сиделку».
«А этот как гараж, где мужики двадцать лет чинят один и тот же москвич».
«А тут отчетливо раскрывается аромат кредита, сигарет и ошибок молодости».
Вот это хотя бы честно.
Целую!
Меня до истерики веселят люди, которые ходят на эти ебаные дегустации алкоголя и потом сидят с лицом, будто только что изобрели лекарство от рака и теперь имеют право осуждать простых смертных с пивом у подъезда.
Где они обитают:
Бар где-нибудь на Тверской. Полумрак. Кирпичная стена. Лампочка Эдисона. Музыка, под которую хочется либо страдать, либо немедленно взять кредит на что-то бесполезное. И обязательно бородатый хуй в водолазке, который рассказывает про «характер напитка» так, будто это не алкоголь, а сложный подросток с богатым внутренним миром.
И вот сидят эти люди. Выпивают двадцать грамм виски маленькими глотками. Двадцать, блядь, грамм. Это даже не выпить — это спиртом рот прополоскать. Но после этого у них в голове мгновенно включается режим «я гастрономический экстрасенс».
Сначала все еще прилично. Дуб. Дым. Ваниль. Тут хотя бы можно сделать вид, что логика существует. Но потом начинается такая поэтическая ебанина, будто люди не бухло дегустируют, а проходят обряд посвящения в секту тревожных сомелье в семье Кати Лель.
«Инопланетяне, Черемуха. Осенняя листва. Мокрый мох. Табак. Кожа. Сухофрукты. Легкая минеральность. Тонкая цветочная нота». Блять, ты виски пьешь или случайно лизнул сарай в деревне после дождя?
И ведь самое смешное, что никто не хочет выглядеть тупым. Это же коллективная игра в «не спалиться». Если один человек с уверенным ебалом скажет, что в напитке раскрывается аромат печеного каштана и тоски позднего ноября, остальные моментально начинают кивать, как будто сами вчера лично нюхали ноябрь, хотя еще неделю назад эти же люди пили коньяк с колой, ели шашлык с кетчунезом и были абсолютно счастливы.
Особенно меня убивает сам ритуал. Человек крутит бокал с такой серьезностью, будто внутри не виски, а ответы на все вопросы мироздания. Потом сует туда нос почти по переносицу и делает вдох с лицом сапера, который только что нашел подозрительный провод. Все это ради того, чтобы спустя тридцать секунд сообщить окружающим, что напиток «раскрывается». Да что он там раскрывает, господи? Это алкоголь. Его задача либо расслабить тебя, либо сделать так, чтобы ты написал бывшей в два ночи. Это не «Интерстеллар». Там нет второго дна.
Отдельно прекрасны люди, которые обсуждают «долгое благородное послевкусие». Блять, это не послевкусие — это спирт полчаса выжигает тебе слизистую, потому что ты заплатил как за подержанную машину за жидкость, пахнущую дедовым сервантом.
Напоследок. Вино — это отдельная форма городской шизофрении. Люди делают один глоток и начинают описывать напиток так, будто случайно хлебнули содержимое цветочного магазина после дождя. Минеральность. Землистость. Цветочные ноты.
Ты че, блядь, мокрый бордюр лизнул?
Иногда мне кажется, что половина этих дегустаций держится исключительно на страхе показаться недостаточно утонченным. Никто же не хочет честно сказать
«Да обычное бухло. Нормально вроде».
Нет. Всем обязательно надо сделать вид, что они чувствуют в бокале путешествие по шотландскому лесу, внутреннюю драму дубовой бочки и сексуальное напряжение между табаком и ванилью.
И самое главное это старый виски — потому что старый виски, если честно, пахнет не черемухой и не каштаном. Он пахнет пролежнями старой бабки, к которой приехали подмыть жопу, пока в соседней комнате стоит сервант «Румыния», орет Малахов и киснет салат с майонезом.
Вот это честное описание, а не вот это ваше «благородное старение». Какое нахуй благородное? Это запах старости, дуба и очень дорогого желания выебнуться.
Короче, алкогольные дегустации давно пора проводить нормально.
Не «нотки дуба и ванили».
А «этот виски пахнет как богатый дед, который орет на сиделку».
«А этот как гараж, где мужики двадцать лет чинят один и тот же москвич».
«А тут отчетливо раскрывается аромат кредита, сигарет и ошибок молодости».
Вот это хотя бы честно.
Целую!
4🔥31❤10🤡3
Алоха!
Блядь, я снова залез в группу встречи выпускников. Видимо, мне стало слишком хорошо жить, и мозг решил сходить в ебучий музей школьных травм, где экспонаты сами постарели, родили детей и теперь пишут комментарии под фотками.
Сижу, листаю бывший класс и понимаю, что школа всех выпустила в один день, но дальше кого-то отпустила в жизнь, а кого-то свернула в пакет «на дачу» и засунула на антресоль рядом с лыжами, банкой пуговиц и дохлой надеждой.
Все обсуждают детей, садики, сопли, комбезы и коляски с AliExpress с лицами людей, которые не прогулочный блок выбирают, а преемника престола. Дети, ясный хуй, ни при чем. Ненормально, когда человек родил ребенка и сразу получил в голове удостоверение инспектора по чужой жизни.
Под моей фоткой написали, что Москва меня так поменяла, что меня не узнать. Конечно, блядь. Это не стиль, уход за собой и нормальный свет. Это Москва пришла ночью, потерла меня плиткой Собянина, выдала матча латте, оверсайз и право бесить бывший 9Б одним фактом существования.
А некогда самая модная девочка класса написала, что я обкололся ботоксом, а лучше бы детей родил. Вот тут я прям восхитился. Это же надо так красиво пройти путь от школьной иконы стиля до тетки, которая диагностирует косметологию по фотке в ВК, как деревенская ведьма по куриной жопе.
Когда-то она могла взглядом уничтожить твою кофту с рынка. Сейчас у нее семейные фото в поле, дети в бежевом, муж с лицом просроченного шашлыка и подписи про счастье. Счастье выглядит так, будто его три часа везли в маршрутке без кондиционера и заставили улыбаться в сухой траве.
После этого я пошел смотреть остальных экспертов по моему ебалу.
Бывший красавчик класса теперь фоткается в машине снизу, чтобы все подбородки попали в семейный архив. Пишет: «мужчина должен быть опорой». Брат, ты сам на фото ищешь опору. Желательно ортопедическую, с промокодом «поясница».
Бывшая отличница, которая рыдала из-за четверки, теперь пишет «мы покакали». Кто мы, господи? Ты тоже участвовала или просто стояла рядом с протоколом? Вчера логарифмы, сегодня подгузники. Великая наука свернула не туда и утонула в детском горшке.
Бывший хулиган теперь продает пластиковые окна. Судьба, конечно, юмористка с арматурой. Раньше выбивал стекла, теперь вставляет. На странице цитаты про успех и лицо человека, который почти купил курс по крипте.
Бывшая школьная сплетница теперь психологиня. В школе читала чужие записки и могла устроить Гаагский трибунал из-за чьей-то кофты. Сейчас пишет про личные границы. Конечно, зай. Раньше это называлось «лезть не в свое ебучее дело», а теперь у тебя прогрев на консультацию.
А тип, который списывал у меня контрольные, теперь пишет «сам всего добился». Чего ты сам добился, уёба? Ты без чужого черновика даже геометрию не начинал. Если бы ипотеку можно было списать у соседа, ты бы до сих пор стоял у подъезда с ручкой и шептал «дай только сверить».
Я смотрел их фото и пытался понять, что это. Встреча выпускников? Родительское собрание? Очередь к терапевту, где бахилы закончились при Ельцине? Не угадал. Это просто мой бывший класс. Люди, которым повезло жить в современном мире, но внутри они все еще сидят в коровнике и стерегут ведро с говном как семейную реликвию.
Вам по 36, блядь. Не по 86. Можно менять город, стиль, работу, тело, мнение и жизнь. Можно рожать детей, можно не рожать. Можно пить пиво у мангала, можно пить матча латте. Нельзя только превращаться в злой комментарий под чужой фотографией и называть это взрослостью.
Короче, я ебать хотел встречи с этими людьми. Сидеть за одним столом и слушать про ремонты, садики, мужей, коляски и почему я «стал не такой» - это не ностальгия, а платный квест «вернись в школьный ад и посмотри, как все постарели, но стали еще хуевее».
И вот я реально хочу спросить - я один такой? Может, это они все нормальные, взрослые и правильные, а я просто ебанутый, который в 35 хочет пить матча латте, танцевать под deep underground и не обсуждать детские сопли в ВК?
Так что официально, дорогие одноклассники, идите нахуй. Дружно, строем, как на физкультуру. И черновики больше не просите.
Целую!
Блядь, я снова залез в группу встречи выпускников. Видимо, мне стало слишком хорошо жить, и мозг решил сходить в ебучий музей школьных травм, где экспонаты сами постарели, родили детей и теперь пишут комментарии под фотками.
Сижу, листаю бывший класс и понимаю, что школа всех выпустила в один день, но дальше кого-то отпустила в жизнь, а кого-то свернула в пакет «на дачу» и засунула на антресоль рядом с лыжами, банкой пуговиц и дохлой надеждой.
Все обсуждают детей, садики, сопли, комбезы и коляски с AliExpress с лицами людей, которые не прогулочный блок выбирают, а преемника престола. Дети, ясный хуй, ни при чем. Ненормально, когда человек родил ребенка и сразу получил в голове удостоверение инспектора по чужой жизни.
Под моей фоткой написали, что Москва меня так поменяла, что меня не узнать. Конечно, блядь. Это не стиль, уход за собой и нормальный свет. Это Москва пришла ночью, потерла меня плиткой Собянина, выдала матча латте, оверсайз и право бесить бывший 9Б одним фактом существования.
А некогда самая модная девочка класса написала, что я обкололся ботоксом, а лучше бы детей родил. Вот тут я прям восхитился. Это же надо так красиво пройти путь от школьной иконы стиля до тетки, которая диагностирует косметологию по фотке в ВК, как деревенская ведьма по куриной жопе.
Когда-то она могла взглядом уничтожить твою кофту с рынка. Сейчас у нее семейные фото в поле, дети в бежевом, муж с лицом просроченного шашлыка и подписи про счастье. Счастье выглядит так, будто его три часа везли в маршрутке без кондиционера и заставили улыбаться в сухой траве.
После этого я пошел смотреть остальных экспертов по моему ебалу.
Бывший красавчик класса теперь фоткается в машине снизу, чтобы все подбородки попали в семейный архив. Пишет: «мужчина должен быть опорой». Брат, ты сам на фото ищешь опору. Желательно ортопедическую, с промокодом «поясница».
Бывшая отличница, которая рыдала из-за четверки, теперь пишет «мы покакали». Кто мы, господи? Ты тоже участвовала или просто стояла рядом с протоколом? Вчера логарифмы, сегодня подгузники. Великая наука свернула не туда и утонула в детском горшке.
Бывший хулиган теперь продает пластиковые окна. Судьба, конечно, юмористка с арматурой. Раньше выбивал стекла, теперь вставляет. На странице цитаты про успех и лицо человека, который почти купил курс по крипте.
Бывшая школьная сплетница теперь психологиня. В школе читала чужие записки и могла устроить Гаагский трибунал из-за чьей-то кофты. Сейчас пишет про личные границы. Конечно, зай. Раньше это называлось «лезть не в свое ебучее дело», а теперь у тебя прогрев на консультацию.
А тип, который списывал у меня контрольные, теперь пишет «сам всего добился». Чего ты сам добился, уёба? Ты без чужого черновика даже геометрию не начинал. Если бы ипотеку можно было списать у соседа, ты бы до сих пор стоял у подъезда с ручкой и шептал «дай только сверить».
Я смотрел их фото и пытался понять, что это. Встреча выпускников? Родительское собрание? Очередь к терапевту, где бахилы закончились при Ельцине? Не угадал. Это просто мой бывший класс. Люди, которым повезло жить в современном мире, но внутри они все еще сидят в коровнике и стерегут ведро с говном как семейную реликвию.
Вам по 36, блядь. Не по 86. Можно менять город, стиль, работу, тело, мнение и жизнь. Можно рожать детей, можно не рожать. Можно пить пиво у мангала, можно пить матча латте. Нельзя только превращаться в злой комментарий под чужой фотографией и называть это взрослостью.
Короче, я ебать хотел встречи с этими людьми. Сидеть за одним столом и слушать про ремонты, садики, мужей, коляски и почему я «стал не такой» - это не ностальгия, а платный квест «вернись в школьный ад и посмотри, как все постарели, но стали еще хуевее».
И вот я реально хочу спросить - я один такой? Может, это они все нормальные, взрослые и правильные, а я просто ебанутый, который в 35 хочет пить матча латте, танцевать под deep underground и не обсуждать детские сопли в ВК?
Так что официально, дорогие одноклассники, идите нахуй. Дружно, строем, как на физкультуру. И черновики больше не просите.
Целую!
3❤34🔥21🤡11👍1👎1💅1
Буэнос диас!
Блядь, сходил я на колоноскопию без седации. Не потому что я сильный, смелый и решил проверить пределы человеческого духа. Просто в больнице нет анестезиолога. Упс. Трубка есть, врач есть, кабинет есть, а человека, который должен выключить тебя на время этого ебаного путешествия, нет. Поэтому медицина предлагает лечь на бок, расслабиться и принять участие в исследовании собственного внутреннего мира.
Перед процедурой надо подготовиться. Нельзя нормально есть, потом выпить несколько литров раствора со вкусом воды, в которой утопили пакет соли и чью-то надежду. Пьешь стакан за стаканом, сидишь возле туалета и понимаешь, что кишечник не очищается, а официально выселяется из организма вместе с мебелью.
К утру внутри пусто настолько, что если наклониться, можно услышать эхо. Ты голодный, не спал, жопа пережила больше событий, чем герой турецкого сериала, но впереди самое интересное. В больнице спокойно сообщают, что исследование пройдет без обезболивания. Как будто речь не о длинной трубке в заднице, а о том, что бахилы закончились.
Я еще раз спрашиваю про седацию. Может, анестезиолог опаздывает? Может, его можно вызвать из отпуска, декрета или мира мертвых? Нет. Специалиста нет, и все. Очень удобная система. Если врача нет, боль автоматически перестает существовать. Главное не ныть и правильно дышать.
Захожу в кабинет. Там врач, медсестра и аппарат, похожий на промышленный пылесос, решивший получить дополнительное образование. Мне говорят раздеться ниже пояса, лечь на бок и подтянуть колени. В этот момент понимаешь, что достоинство было лишней деталью и его можно оставить на стуле рядом с джинсами.
Врач говорит, что сейчас может быть немного неприятно. Обожаю это медицинское слово. Комар укусил, неприятно. В автобусе пахнет чужими носками, тоже неприятно. А когда тебе начинают прокладывать внутренний маршрут до самого прошлого, это уже, блядь, другая категория ощущений.
Сначала терпимо. Думаешь, ну вот, а я боялся. Потом трубка доходит до первого поворота, и организм вспоминает все молитвы, включая несуществующие. Я лежу, дышу, потею и стараюсь не улететь душой под потолок. Врач говорит «расслабьтесь». Конечно, блядь. Сейчас зажгу свечи, включу звуки дождя и войду в ресурс.
Потом внутрь начинают подавать воздух, чтобы кишечник расправился. И вот тут я понял, что человек состоит не из воды, а из способности терпеть ебаный пиздец. Живот раздувает, все болит, а тебе говорят перевернуться. Я уже готов был перевернуться в любую религию, лишь бы это закончилось.
Самое издевательское, что экран стоит рядом. Ты не просто участвуешь в собственном унижении, но еще можешь смотреть трансляцию в прямом эфире. Вот мой кишечник. Красивый, розовый, извилистый. Ни одного лайка, зато полный зал.
В какой-то момент врач нашел полип и начал его рассматривать. Я лежу с трубкой внутри, а они обсуждают его так спокойно, будто выбирают помидор на рынке. Размер, форма, поверхность. Хотелось сказать, что раз уж мы так близко познакомились, можно хотя бы дать ему имя.
Когда все закончилось, врач сказал, что я хорошо перенес процедуру. Хорошо перенес это когда вышел, поправил одежду и не поджег кабинет. На самом деле я встал с кушетки человеком, который за двадцать минут постарел, прозрел и больше ничего не боится. Кроме повторной колоноскопии.
Потом сообщили, что воздух будет постепенно выходить. Постепенно, сука. Внутри меня к тому моменту находился запас газа небольшой европейской страны. Я шел домой и боялся чихнуть, кашлянуть и вообще совершать резкие движения, чтобы не запустить себя на орбиту.
Но исследование реально нужное. Я рад, что сделал его и теперь знаю, что происходит внутри. Просто хотелось бы, чтобы медицина иногда помнила, что пациент это не пакет с органами, а человек, которому больно и страшно.
Анестезиолога нет. Упс.
Зато теперь я видел себя изнутри и могу официально заявить, что даже там у меня все охуело.
Целую!
Блядь, сходил я на колоноскопию без седации. Не потому что я сильный, смелый и решил проверить пределы человеческого духа. Просто в больнице нет анестезиолога. Упс. Трубка есть, врач есть, кабинет есть, а человека, который должен выключить тебя на время этого ебаного путешествия, нет. Поэтому медицина предлагает лечь на бок, расслабиться и принять участие в исследовании собственного внутреннего мира.
Перед процедурой надо подготовиться. Нельзя нормально есть, потом выпить несколько литров раствора со вкусом воды, в которой утопили пакет соли и чью-то надежду. Пьешь стакан за стаканом, сидишь возле туалета и понимаешь, что кишечник не очищается, а официально выселяется из организма вместе с мебелью.
К утру внутри пусто настолько, что если наклониться, можно услышать эхо. Ты голодный, не спал, жопа пережила больше событий, чем герой турецкого сериала, но впереди самое интересное. В больнице спокойно сообщают, что исследование пройдет без обезболивания. Как будто речь не о длинной трубке в заднице, а о том, что бахилы закончились.
Я еще раз спрашиваю про седацию. Может, анестезиолог опаздывает? Может, его можно вызвать из отпуска, декрета или мира мертвых? Нет. Специалиста нет, и все. Очень удобная система. Если врача нет, боль автоматически перестает существовать. Главное не ныть и правильно дышать.
Захожу в кабинет. Там врач, медсестра и аппарат, похожий на промышленный пылесос, решивший получить дополнительное образование. Мне говорят раздеться ниже пояса, лечь на бок и подтянуть колени. В этот момент понимаешь, что достоинство было лишней деталью и его можно оставить на стуле рядом с джинсами.
Врач говорит, что сейчас может быть немного неприятно. Обожаю это медицинское слово. Комар укусил, неприятно. В автобусе пахнет чужими носками, тоже неприятно. А когда тебе начинают прокладывать внутренний маршрут до самого прошлого, это уже, блядь, другая категория ощущений.
Сначала терпимо. Думаешь, ну вот, а я боялся. Потом трубка доходит до первого поворота, и организм вспоминает все молитвы, включая несуществующие. Я лежу, дышу, потею и стараюсь не улететь душой под потолок. Врач говорит «расслабьтесь». Конечно, блядь. Сейчас зажгу свечи, включу звуки дождя и войду в ресурс.
Потом внутрь начинают подавать воздух, чтобы кишечник расправился. И вот тут я понял, что человек состоит не из воды, а из способности терпеть ебаный пиздец. Живот раздувает, все болит, а тебе говорят перевернуться. Я уже готов был перевернуться в любую религию, лишь бы это закончилось.
Самое издевательское, что экран стоит рядом. Ты не просто участвуешь в собственном унижении, но еще можешь смотреть трансляцию в прямом эфире. Вот мой кишечник. Красивый, розовый, извилистый. Ни одного лайка, зато полный зал.
В какой-то момент врач нашел полип и начал его рассматривать. Я лежу с трубкой внутри, а они обсуждают его так спокойно, будто выбирают помидор на рынке. Размер, форма, поверхность. Хотелось сказать, что раз уж мы так близко познакомились, можно хотя бы дать ему имя.
Когда все закончилось, врач сказал, что я хорошо перенес процедуру. Хорошо перенес это когда вышел, поправил одежду и не поджег кабинет. На самом деле я встал с кушетки человеком, который за двадцать минут постарел, прозрел и больше ничего не боится. Кроме повторной колоноскопии.
Потом сообщили, что воздух будет постепенно выходить. Постепенно, сука. Внутри меня к тому моменту находился запас газа небольшой европейской страны. Я шел домой и боялся чихнуть, кашлянуть и вообще совершать резкие движения, чтобы не запустить себя на орбиту.
Но исследование реально нужное. Я рад, что сделал его и теперь знаю, что происходит внутри. Просто хотелось бы, чтобы медицина иногда помнила, что пациент это не пакет с органами, а человек, которому больно и страшно.
Анестезиолога нет. Упс.
Зато теперь я видел себя изнутри и могу официально заявить, что даже там у меня все охуело.
Целую!
4🔥27❤8👍5🤡3
Алоха!
Я люблю вино. И пью его, честно говоря, довольно часто. Но не в формате «Изабелла» из пакета за 270 рублей, которую открывают зубами возле подъезда, а красиво. Выбираю бутылку красного сухого, читаю этикетку, делаю умное ебало, наливаю в бокал и вечером изображаю человека, у которого есть вкус, глубина и контроль над жизнью.
Особенно сильно я начинаю верить в себя, когда собираюсь пить с друзьями. Потому что на их фоне я, оказывается, дохуя разбираюсь в вине. Могу сказать, что чувствую ежевику, черноплодку, вишню, сливу и еще примерно десять ягод, которые будто специально придумали, чтобы алкоголик не выглядел алкоголиком. На самом деле я чаще всего чувствую кислое, терпкое и «нормально за свои деньги», но произношу это таким голосом, будто лично босиком давил виноград в Тоскане.
И только начнешь ощущать себя ебучим сомелье, как в интернете появляется настоящий эксперт. Он подносит бокал к носу, делает вдох и спокойно говорит, что вино раскрывается нотами гибискуса, турецких сладостей, кожи, влажного табака и зеленого перца.
Чего, блядь?
Какой еще зеленый перец в вине? Кто его туда положил? Почему я пью виноград, а должен чувствовать овощной отдел возле кассы? Турецкие сладости откуда взялись? Это вино в отпуск летало без меня?
В такие моменты сразу понимаешь разницу между ценителем и собой. Он чувствует в бокале закат в Марракеше, старое седло и дыхание кедрового леса после дождя. Я чувствую, что вино красное, сухое и завтра, возможно, будет изжога.
С едой все еще хуже. Сейчас модно ходить в стильные рестораны, где свет такой тусклый, будто заведение скрывается от налоговой, а меню написано человеком, который ненавидит простые существительные. Там нельзя просто заказать мясо с картошкой. Нет. Там будет томленая говяжья щечка с кремом из сельдерея, пеплом порея и соусом из воспоминаний шефа о тяжелом детстве.
Во-первых, у коровы не щечки, а щеки. Щечки бывают у младенца, хомяка или у человека, который хочет продать тебе обычный кусок мяса в четыре раза дороже. Во-вторых, как вообще можно спокойно есть щеку? Я смотрю на тарелку и представляю корову, которая этой самой щекой жевала траву, а теперь ее положили на пюре, украсили веткой и назвали гастрономическим опытом.
В меню рядом обязательно будет батат с кленовым муссом, заячья жопа конфи, крем из гвоздики и суп из кокоса, сельдерея и какой-то ебаной морской тревоги. Читаешь это десять минут и не понимаешь, ты выбираешь ужин или проходишь собеседование в алхимическую лабораторию.
Друзья при этом сидят с лицами людей, которые действительно способны отличить крем из пастернака от пюре из топинамбура. Один говорит, что блюду не хватает кислотности. Второй отмечает интересную текстуру. Третий закатывает глаза от соуса. Я же в этот момент гуглю, что такое пастернак, почему он стоит 890 рублей и нельзя ли просто пожарить картошку.
Потом приносят заказ. На огромной тарелке лежит что-то размером с детский кулак, вокруг размазано пюре, сверху три листика и капля соуса. Официант минуту объясняет, как это правильно есть, будто передо мной не ужин, а взрывное устройство.
Пробую. На вкус ровно так же странно, как звучало в меню.
Сижу, грустно жую тыквенное пюре с апельсиновой цедрой и вешенками, а сам думаю о макаронах с сосисками. Простых, честных макаронах. Без деконструкции. Без авторского видения. Без истории о том, как шеф вдохновился туманом над озером Комо.
Просто макароны. Просто сосиски. Просто еда, которая не требует перед употреблением читать концепцию.
Но ладно. Вечер с друзьями все равно бесценен. Даже когда они ебучие гурманы, а ты сидишь между ними, запиваешь заячью жопу вином с ароматом зеленого перца и медленно понимаешь, что был счастлив в столовой с котлетой и компотом.
Целую!
Я люблю вино. И пью его, честно говоря, довольно часто. Но не в формате «Изабелла» из пакета за 270 рублей, которую открывают зубами возле подъезда, а красиво. Выбираю бутылку красного сухого, читаю этикетку, делаю умное ебало, наливаю в бокал и вечером изображаю человека, у которого есть вкус, глубина и контроль над жизнью.
Особенно сильно я начинаю верить в себя, когда собираюсь пить с друзьями. Потому что на их фоне я, оказывается, дохуя разбираюсь в вине. Могу сказать, что чувствую ежевику, черноплодку, вишню, сливу и еще примерно десять ягод, которые будто специально придумали, чтобы алкоголик не выглядел алкоголиком. На самом деле я чаще всего чувствую кислое, терпкое и «нормально за свои деньги», но произношу это таким голосом, будто лично босиком давил виноград в Тоскане.
И только начнешь ощущать себя ебучим сомелье, как в интернете появляется настоящий эксперт. Он подносит бокал к носу, делает вдох и спокойно говорит, что вино раскрывается нотами гибискуса, турецких сладостей, кожи, влажного табака и зеленого перца.
Чего, блядь?
Какой еще зеленый перец в вине? Кто его туда положил? Почему я пью виноград, а должен чувствовать овощной отдел возле кассы? Турецкие сладости откуда взялись? Это вино в отпуск летало без меня?
В такие моменты сразу понимаешь разницу между ценителем и собой. Он чувствует в бокале закат в Марракеше, старое седло и дыхание кедрового леса после дождя. Я чувствую, что вино красное, сухое и завтра, возможно, будет изжога.
С едой все еще хуже. Сейчас модно ходить в стильные рестораны, где свет такой тусклый, будто заведение скрывается от налоговой, а меню написано человеком, который ненавидит простые существительные. Там нельзя просто заказать мясо с картошкой. Нет. Там будет томленая говяжья щечка с кремом из сельдерея, пеплом порея и соусом из воспоминаний шефа о тяжелом детстве.
Во-первых, у коровы не щечки, а щеки. Щечки бывают у младенца, хомяка или у человека, который хочет продать тебе обычный кусок мяса в четыре раза дороже. Во-вторых, как вообще можно спокойно есть щеку? Я смотрю на тарелку и представляю корову, которая этой самой щекой жевала траву, а теперь ее положили на пюре, украсили веткой и назвали гастрономическим опытом.
В меню рядом обязательно будет батат с кленовым муссом, заячья жопа конфи, крем из гвоздики и суп из кокоса, сельдерея и какой-то ебаной морской тревоги. Читаешь это десять минут и не понимаешь, ты выбираешь ужин или проходишь собеседование в алхимическую лабораторию.
Друзья при этом сидят с лицами людей, которые действительно способны отличить крем из пастернака от пюре из топинамбура. Один говорит, что блюду не хватает кислотности. Второй отмечает интересную текстуру. Третий закатывает глаза от соуса. Я же в этот момент гуглю, что такое пастернак, почему он стоит 890 рублей и нельзя ли просто пожарить картошку.
Потом приносят заказ. На огромной тарелке лежит что-то размером с детский кулак, вокруг размазано пюре, сверху три листика и капля соуса. Официант минуту объясняет, как это правильно есть, будто передо мной не ужин, а взрывное устройство.
Пробую. На вкус ровно так же странно, как звучало в меню.
Сижу, грустно жую тыквенное пюре с апельсиновой цедрой и вешенками, а сам думаю о макаронах с сосисками. Простых, честных макаронах. Без деконструкции. Без авторского видения. Без истории о том, как шеф вдохновился туманом над озером Комо.
Просто макароны. Просто сосиски. Просто еда, которая не требует перед употреблением читать концепцию.
Но ладно. Вечер с друзьями все равно бесценен. Даже когда они ебучие гурманы, а ты сидишь между ними, запиваешь заячью жопу вином с ароматом зеленого перца и медленно понимаешь, что был счастлив в столовой с котлетой и компотом.
Целую!
10🔥30❤18👍3🤡1💅1
Алоха!
Решил я тут сдать кровь. Не потому что внезапно стал святым и захотел, чтобы после смерти меня печатали на иконках. Просто подумал, что у меня этой крови дохуя, а кому-то она реально может спасти жизнь. План человечный и благородный, поэтому медицина сразу включила протокол «раз человек пришел сам, надо срочно отбить у него эту ебаную инициативу».
Накануне нельзя жирное, алкоголь и вообще все, ради чего человек просыпается утром. На завтрак чай, сухари и еда настолько лишенная жизни, что даже Алан Чумак отказался бы ее заряжать. Сказал бы, что тут уже только отпевать.
Я приехал в Центральный пункт переливания, отсидел очередь и заполнил анкету размером с досье международного террориста. Болел ли, лечился ли, был ли за границей, контактировал ли с животными, не жил ли в британской деревне во время коровьего бешенства, не состоял ли прадед в интимной связи с комаром из неблагополучного региона.
Потом осмотр. Врач изучает меня с выражением человека, которому поставили задачу не проверить здоровье, а найти повод вернуть мою кровь обратно в ебало. Давление нормальное, анализы нормальные, самочувствие отличное. Я уже почувствовал себя племенным быком, которого сейчас погладят по холке и допустят к государственному кровопусканию.
И тут она спрашивает, хожу ли я к косметологу.
Вот здесь надо было соврать. Сказать, что я мужик простой, умываюсь хозяйственным мылом, вытираюсь занавеской, крем считаю первым шагом к нравственному разложению и иностранному влиянию. А если еще и не ссу иногда в раковину, то вообще подозрительный тип, почти участник запрещенного в стране движения.
Но я, долбоеб, сказал правду. Полгода назад ходил на чистку лица.
Врач оживилась так, будто скучный здоровый донор внезапно признался в организации подпольного косметологического картеля. Чистка лица это когда тебя мажут тремя банками какой-то хуйни, распаривают морду и давят поры так, что начинаешь вспоминать все плохие поступки с пятого класса. Никаких уколов, проколов и пересадки чужого носа.
Но для донорской системы это, видимо, почти пересадка органов в подвале. Мне сообщили, что кровь сдавать нельзя. Нужно ждать год.
Год, блядь.
Видимо, огуречная маска на двенадцать месяцев меняет группу крови, гражданство и политические взгляды. Эритроциты после нее еще год находятся на испытательном сроке и проходят проверку в ФСБ. Я спросил, положен ли мне карантин после тканевой маски и считаются ли эритроциты отшелушенными после скраба. Ответа не последовало. Меня отправили домой с таким удовлетворением, будто только что спасли страну от человека с очищенными порами.
Я вышел злой, голодный и с кровью при себе. С утра ел сухарь и смотрел на сыр как заключенный на фотографию моря. Но решил попробовать еще раз, заново отстоял очередь и попал к другой медсестре. И кровь все-таки сдал.
Видимо, противопоказание действовало ровно до 17:00. Закончилась смена первой женщины, закончилась и угроза национальной безопасности. Огурец выветрился, поры закрылись, и я снова стал безопасен для государства.
После сдачи дали талон в столовую. Свекла с чесноком, молочный суп с гречкой и гранатовый сок. Меню составлял человек, который хотел одновременно поднять мне гемоглобин, выгнать глистов и отомстить за донорство. Но после голодного утра я съел все.
Еще дали бумажку на 2750 рублей. Деньги получил и отправил в приют для собак.
В итоге кровь людям, деньги собакам, молочная гречка мне. А государство в очередной раз доказало, что главная угроза донорской системе это не гепатит и сифилис, а мужик, который однажды почистил ебало.
Доволен. Но к косметологу теперь буду ходить под чужим именем.
Целую!
Решил я тут сдать кровь. Не потому что внезапно стал святым и захотел, чтобы после смерти меня печатали на иконках. Просто подумал, что у меня этой крови дохуя, а кому-то она реально может спасти жизнь. План человечный и благородный, поэтому медицина сразу включила протокол «раз человек пришел сам, надо срочно отбить у него эту ебаную инициативу».
Накануне нельзя жирное, алкоголь и вообще все, ради чего человек просыпается утром. На завтрак чай, сухари и еда настолько лишенная жизни, что даже Алан Чумак отказался бы ее заряжать. Сказал бы, что тут уже только отпевать.
Я приехал в Центральный пункт переливания, отсидел очередь и заполнил анкету размером с досье международного террориста. Болел ли, лечился ли, был ли за границей, контактировал ли с животными, не жил ли в британской деревне во время коровьего бешенства, не состоял ли прадед в интимной связи с комаром из неблагополучного региона.
Потом осмотр. Врач изучает меня с выражением человека, которому поставили задачу не проверить здоровье, а найти повод вернуть мою кровь обратно в ебало. Давление нормальное, анализы нормальные, самочувствие отличное. Я уже почувствовал себя племенным быком, которого сейчас погладят по холке и допустят к государственному кровопусканию.
И тут она спрашивает, хожу ли я к косметологу.
Вот здесь надо было соврать. Сказать, что я мужик простой, умываюсь хозяйственным мылом, вытираюсь занавеской, крем считаю первым шагом к нравственному разложению и иностранному влиянию. А если еще и не ссу иногда в раковину, то вообще подозрительный тип, почти участник запрещенного в стране движения.
Но я, долбоеб, сказал правду. Полгода назад ходил на чистку лица.
Врач оживилась так, будто скучный здоровый донор внезапно признался в организации подпольного косметологического картеля. Чистка лица это когда тебя мажут тремя банками какой-то хуйни, распаривают морду и давят поры так, что начинаешь вспоминать все плохие поступки с пятого класса. Никаких уколов, проколов и пересадки чужого носа.
Но для донорской системы это, видимо, почти пересадка органов в подвале. Мне сообщили, что кровь сдавать нельзя. Нужно ждать год.
Год, блядь.
Видимо, огуречная маска на двенадцать месяцев меняет группу крови, гражданство и политические взгляды. Эритроциты после нее еще год находятся на испытательном сроке и проходят проверку в ФСБ. Я спросил, положен ли мне карантин после тканевой маски и считаются ли эритроциты отшелушенными после скраба. Ответа не последовало. Меня отправили домой с таким удовлетворением, будто только что спасли страну от человека с очищенными порами.
Я вышел злой, голодный и с кровью при себе. С утра ел сухарь и смотрел на сыр как заключенный на фотографию моря. Но решил попробовать еще раз, заново отстоял очередь и попал к другой медсестре. И кровь все-таки сдал.
Видимо, противопоказание действовало ровно до 17:00. Закончилась смена первой женщины, закончилась и угроза национальной безопасности. Огурец выветрился, поры закрылись, и я снова стал безопасен для государства.
После сдачи дали талон в столовую. Свекла с чесноком, молочный суп с гречкой и гранатовый сок. Меню составлял человек, который хотел одновременно поднять мне гемоглобин, выгнать глистов и отомстить за донорство. Но после голодного утра я съел все.
Еще дали бумажку на 2750 рублей. Деньги получил и отправил в приют для собак.
В итоге кровь людям, деньги собакам, молочная гречка мне. А государство в очередной раз доказало, что главная угроза донорской системе это не гепатит и сифилис, а мужик, который однажды почистил ебало.
Доволен. Но к косметологу теперь буду ходить под чужим именем.
Целую!
12🔥36❤13🤡2💅2👍1
Алоха!
У каждого из нас есть такой человек. Обычно это женщина, которая каким-то чудом успела окончить медицинский, юридический, педагогический, кулинарный и главный факультет страны - факультет ебучей уверенности в себе. Дипломов нет, зато мнение имеется по каждому вопросу, включая те, о которых она впервые услышала три секунды назад. Что бы ты ни сказал, она уже знает лучше. Причем не просто знает, а смотрит на тебя так, будто лично согласовывала устройство мира с Господом и теперь вынуждена исправлять твои ошибки в рабочем порядке.
За обедом я однажды имел неосторожность сказать, что бананы растут не на деревьях, а на гигантской траве. Обычный ботанический факт, ничего революционного. Но на меня посмотрели с такой жалостью, будто я сообщил, что заряжаю айфон в микроволновке. В ответ прозвучало железобетонное «Какая еще трава? Ты траву высотой пять метров видел?» Я попытался объяснить, что банановое растение с точки зрения ботаники действительно трава, но получил аргумент, после которого мировая наука должна была закрыться нахуй. «Да не может такого быть». И все. Факт проиграл человеку, который просто очень уверенно сидел над салатом.
Так происходит вообще со всем. Скажешь, что Земля вращается вокруг Солнца, услышишь «Ну ученые много чего говорят». Расскажешь, что у осьминога три сердца, тебе ответят «У людей-то одно еле работает, какие три?» Скажешь, что помидор с точки зрения ботаники ягода, тебе тут же объяснят, что ягода - это клубника, а помидор кладут в салат, следовательно, ботаника опять обосралась. Их научный метод предельно прост. Если я этого не знала, значит, этого нет. Нобелевский комитет может расходиться, тетя Люда уже все проверила внутренним чутьем.
Но советы - это отдельный вид домашнего терроризма. Ты их не просил. Ты вообще молчал. Ты просто чихнул, и этого оказалось достаточно, чтобы вокруг тебя развернули выездной консилиум. Через минуту ты уже должен пить имбирь, прикладывать капустный лист, мазаться барсучьим жиром и искать советскую мазь, которую сняли с производства в восемьдесят третьем, потому что она, конечно, была слишком хорошей. В доказательство обязательно приводится соседка Галина, которая за свою жизнь победила луковым отваром рак, диабет, ипотеку, климакс и мужа-алкоголика. Где сейчас Галина, никто не знает, но медицинский авторитет у нее, судя по рассказам, выше, чем у клиники Мэйо.
А еще эти люди обожают оценивать твою внешность. Ты вообще ничего не спрашивал. Просто сидишь, ешь. И вдруг слышишь: «Ой, ты рыбку на ночь ел, что ли? Отекший такой». Да, рыбку съел я. А нахуй садись ты. Через две минуты тебе уже объяснят, что волосы пора стричь, цвет лица какой-то нездоровый, глаза уставшие и вообще раньше ты выглядел лучше. Такое ощущение, что вместо обеда ты случайно записался на бесплатную экспертизу своего ебала.
Самое страшное в них даже не это, а абсолютное отсутствие сомнений. Хирург, астрофизик и профессор могут два часа объяснять, почему она несет хуйню, а в финале она спокойно скажет «Ну не знаю, я все равно останусь при своем мнении». И уйдет с лицом человека, который опять спас цивилизацию от заговора фактов.
Иногда мне кажется, что если завтра начнется конец света, именно она первой выйдет на балкон, посмотрит на падающий метеорит и скажет «Ой, да какой это конец света. Вот в девяносто третьем был конец света. А это так, погода меняется».
Целую!
У каждого из нас есть такой человек. Обычно это женщина, которая каким-то чудом успела окончить медицинский, юридический, педагогический, кулинарный и главный факультет страны - факультет ебучей уверенности в себе. Дипломов нет, зато мнение имеется по каждому вопросу, включая те, о которых она впервые услышала три секунды назад. Что бы ты ни сказал, она уже знает лучше. Причем не просто знает, а смотрит на тебя так, будто лично согласовывала устройство мира с Господом и теперь вынуждена исправлять твои ошибки в рабочем порядке.
За обедом я однажды имел неосторожность сказать, что бананы растут не на деревьях, а на гигантской траве. Обычный ботанический факт, ничего революционного. Но на меня посмотрели с такой жалостью, будто я сообщил, что заряжаю айфон в микроволновке. В ответ прозвучало железобетонное «Какая еще трава? Ты траву высотой пять метров видел?» Я попытался объяснить, что банановое растение с точки зрения ботаники действительно трава, но получил аргумент, после которого мировая наука должна была закрыться нахуй. «Да не может такого быть». И все. Факт проиграл человеку, который просто очень уверенно сидел над салатом.
Так происходит вообще со всем. Скажешь, что Земля вращается вокруг Солнца, услышишь «Ну ученые много чего говорят». Расскажешь, что у осьминога три сердца, тебе ответят «У людей-то одно еле работает, какие три?» Скажешь, что помидор с точки зрения ботаники ягода, тебе тут же объяснят, что ягода - это клубника, а помидор кладут в салат, следовательно, ботаника опять обосралась. Их научный метод предельно прост. Если я этого не знала, значит, этого нет. Нобелевский комитет может расходиться, тетя Люда уже все проверила внутренним чутьем.
Но советы - это отдельный вид домашнего терроризма. Ты их не просил. Ты вообще молчал. Ты просто чихнул, и этого оказалось достаточно, чтобы вокруг тебя развернули выездной консилиум. Через минуту ты уже должен пить имбирь, прикладывать капустный лист, мазаться барсучьим жиром и искать советскую мазь, которую сняли с производства в восемьдесят третьем, потому что она, конечно, была слишком хорошей. В доказательство обязательно приводится соседка Галина, которая за свою жизнь победила луковым отваром рак, диабет, ипотеку, климакс и мужа-алкоголика. Где сейчас Галина, никто не знает, но медицинский авторитет у нее, судя по рассказам, выше, чем у клиники Мэйо.
А еще эти люди обожают оценивать твою внешность. Ты вообще ничего не спрашивал. Просто сидишь, ешь. И вдруг слышишь: «Ой, ты рыбку на ночь ел, что ли? Отекший такой». Да, рыбку съел я. А нахуй садись ты. Через две минуты тебе уже объяснят, что волосы пора стричь, цвет лица какой-то нездоровый, глаза уставшие и вообще раньше ты выглядел лучше. Такое ощущение, что вместо обеда ты случайно записался на бесплатную экспертизу своего ебала.
Самое страшное в них даже не это, а абсолютное отсутствие сомнений. Хирург, астрофизик и профессор могут два часа объяснять, почему она несет хуйню, а в финале она спокойно скажет «Ну не знаю, я все равно останусь при своем мнении». И уйдет с лицом человека, который опять спас цивилизацию от заговора фактов.
Иногда мне кажется, что если завтра начнется конец света, именно она первой выйдет на балкон, посмотрит на падающий метеорит и скажет «Ой, да какой это конец света. Вот в девяносто третьем был конец света. А это так, погода меняется».
Целую!
12🔥34❤5👍4🤡4
Буэнос Диас!
У меня ощущение, что спортзал скоро станет обязательным, как школа. Не ходишь? Странно. Ты вообще жить-то собираешься? Сейчас каждый второй считает своим долгом выяснить, сколько раз в неделю ты тренируешься, сколько шагов проходишь и сколько граммов белка съел за день. Такое ощущение, что без этих трех показателей тебе паспорт скоро не продлят.
Самое смешное, что люди, которые начали ходить в зал месяц назад, разговаривают так, будто лично изобрели мышцы. Причем у каждого появляется этот ебанутый взгляд человека, открывшего Истину. Ты говоришь, что не ходишь в зал. Он молча кивает. Потом кладет руку тебе на плечо и таким голосом, каким обычно сообщают о тяжелой болезни, произносит: «Надо начать».
Блядь, да кому надо?
Особенно умиляют люди, которые после трех тренировок начинают раздавать советы вообще всем подряд. Один рассказывает, что нельзя есть после шести. Второй объясняет, что молоко это яд. Третий уверен, что сахар придумал лично сатана. Четвертый смотрит на мой кофе с обычным молоком так, будто я только что на его глазах разделал котенка.
И у каждого есть любимая фраза. «Это не отмазка. Время можно найти всегда».
Конечно можно.
Можно еще найти время учить китайский, играть на саксофоне, разводить улиток, вязать крючком и собирать корабли в бутылках. Вопрос только один. Нахуя?
Я вообще несколько месяцев честно ходил в зал. Думал, вдруг втянусь. Не втянулся. Полтора часа смотришь, как взрослые люди добровольно поднимают тяжелые штуки, потом кладут их обратно на пол, чтобы через минуту снова поднять. Если инопланетяне когда-нибудь прилетят на Землю и первым делом попадут в фитнес-клуб, они улетят обратно с мыслью, что человечество поклоняется гантелям.
А атмосфера там отдельная. Вечно кто-то орет так, будто ему прямо сейчас ампутируют ногу без наркоза. Кто-то бросает штангу так, словно объявил войну полу. Кто-то по двадцать минут фотографирует свой бицепс в зеркале. Иногда складывается ощущение, что люди пришли не тренироваться, а снять контент про то, что они тренируются.
И вот что я никак не пойму. Почему человек, который три раза в неделю ходит в зал, автоматически начинает считать себя примером для всего человечества? Никому же не приходит в голову после прочтения одной книги бегать за людьми и орать: «Братан, ты вообще когда последний раз Достоевского открывал? Давай со мной в библиотеку. Я тебе сейчас жизнь поменяю».
Я вообще считаю, что у каждого должна быть своя ебанца. Кто-то качает жопу. Кто-то бегает марафоны. Кто-то собирает марки. А кто-то вечерами пишет посты про долбоебов в интернете. И знаете что? Последнее хотя бы не заставляет меня есть куриную грудку с рисом семь дней в неделю и нюхать шейкер с протеином.
Поэтому можете считать меня кем угодно. Ленивым. Неспортивным. Дрябложопым. Но свое свободное время я лучше потрачу на то, что действительно люблю. Например, пожру. А качаться я предпочитаю на эмоциональных качелях. Я там уже мастер спорта.
Целую!
У меня ощущение, что спортзал скоро станет обязательным, как школа. Не ходишь? Странно. Ты вообще жить-то собираешься? Сейчас каждый второй считает своим долгом выяснить, сколько раз в неделю ты тренируешься, сколько шагов проходишь и сколько граммов белка съел за день. Такое ощущение, что без этих трех показателей тебе паспорт скоро не продлят.
Самое смешное, что люди, которые начали ходить в зал месяц назад, разговаривают так, будто лично изобрели мышцы. Причем у каждого появляется этот ебанутый взгляд человека, открывшего Истину. Ты говоришь, что не ходишь в зал. Он молча кивает. Потом кладет руку тебе на плечо и таким голосом, каким обычно сообщают о тяжелой болезни, произносит: «Надо начать».
Блядь, да кому надо?
Особенно умиляют люди, которые после трех тренировок начинают раздавать советы вообще всем подряд. Один рассказывает, что нельзя есть после шести. Второй объясняет, что молоко это яд. Третий уверен, что сахар придумал лично сатана. Четвертый смотрит на мой кофе с обычным молоком так, будто я только что на его глазах разделал котенка.
И у каждого есть любимая фраза. «Это не отмазка. Время можно найти всегда».
Конечно можно.
Можно еще найти время учить китайский, играть на саксофоне, разводить улиток, вязать крючком и собирать корабли в бутылках. Вопрос только один. Нахуя?
Я вообще несколько месяцев честно ходил в зал. Думал, вдруг втянусь. Не втянулся. Полтора часа смотришь, как взрослые люди добровольно поднимают тяжелые штуки, потом кладут их обратно на пол, чтобы через минуту снова поднять. Если инопланетяне когда-нибудь прилетят на Землю и первым делом попадут в фитнес-клуб, они улетят обратно с мыслью, что человечество поклоняется гантелям.
А атмосфера там отдельная. Вечно кто-то орет так, будто ему прямо сейчас ампутируют ногу без наркоза. Кто-то бросает штангу так, словно объявил войну полу. Кто-то по двадцать минут фотографирует свой бицепс в зеркале. Иногда складывается ощущение, что люди пришли не тренироваться, а снять контент про то, что они тренируются.
И вот что я никак не пойму. Почему человек, который три раза в неделю ходит в зал, автоматически начинает считать себя примером для всего человечества? Никому же не приходит в голову после прочтения одной книги бегать за людьми и орать: «Братан, ты вообще когда последний раз Достоевского открывал? Давай со мной в библиотеку. Я тебе сейчас жизнь поменяю».
Я вообще считаю, что у каждого должна быть своя ебанца. Кто-то качает жопу. Кто-то бегает марафоны. Кто-то собирает марки. А кто-то вечерами пишет посты про долбоебов в интернете. И знаете что? Последнее хотя бы не заставляет меня есть куриную грудку с рисом семь дней в неделю и нюхать шейкер с протеином.
Поэтому можете считать меня кем угодно. Ленивым. Неспортивным. Дрябложопым. Но свое свободное время я лучше потрачу на то, что действительно люблю. Например, пожру. А качаться я предпочитаю на эмоциональных качелях. Я там уже мастер спорта.
Целую!
4🔥23❤8👍4💅3
Буэнос Диас!
Я люблю ходить в кино. Вот прям искренне люблю. Но бляяя, когда уже я попаду на сеанс, где кроме фильма не будет еще и фестиваля долбоебизма? Такое ощущение, что вместе с билетом некоторые люди покупают право два часа вести себя так, будто их дома вообще никогда не выпускали к другим людям. Недавно занесло меня в кинотеатр, и, кажется, именно в этот день Вселенная решила показать мне полный набор человеческой ебанины.
Началось все с того, что я купил колу. За 420 рублей! ЧЕТЫРЕСТА ДВАДЦАТЬ, БЛЯДЬ! За такую цену обычная покупка заканчивается. Здесь же я ожидал продолжения. Чтобы кассир загадочно улыбнулся, погас свет, из-под прилавка вылез Якубович и заорал «АВТОМОБИИИИЛЬ!». Потому что иначе я вообще не понимаю, за что отдал такие деньги. За такие деньги она должна сама открываться, пересказывать фильм тем, кто вышел поссать, делать массаж шеи после сеанса и еще извиняться за людей в зале.
Почему-то ровно передо мной или четко сзади в девяноста девяти случаях из ста оказываются две подружки, которые не виделись со времен распада СССР. И именно сейчас им жизненно необходимо обсудить вообще все. Мужиков. Работу. Маникюр. Кто с кем спит. Почему у Валерия Леонтьева лицо натянуто сильнее барабана. Потом пять минут поговорить про фильм. Потом опять про мужиков. Такое ощущение, что они не в кино пришли, а арендовали переговорную, а фильм им включили чисто для атмосферы.
Потом обязательно найдется какой-нибудь генеральный директор ООО «Очень важный хуй». Телефон у него звонит каждые пятнадцать минут, и он искренне считает, что весь зал должен быть в курсе, приехали ли поддоны из Подольска и почему Сереге срочно надо подписать акт. Братан, если твоя компания развалится за два часа без тебя, то это не бизнес. Это шалаш из говна и честолюбия.
Отдельная любовь людям, которые постоянно пинают впереди стоящее кресло. Мне всегда было интересно, как они вообще живут. Они дома тоже каждые двадцать секунд въебывают коленом по дивану? Или эта функция включается только в кинотеатре? За фильм такой человек успевает ударить по креслу раз пятьдесят. Иногда кажется, что он не кино смотрит, а пытается ногой передать азбукой Морзе сообщение в следующий ряд.
Ну и, конечно, дети. Цветы жизни и их родители, которым почему-то всегда кажется, что именно их ребенок особенный. На фильме 16+ передо мной сидела семья с девочкой, которой минут через двадцать стало скучно. Неожиданно, правда? И мамка придумала гениальное решение. Вместо того чтобы уйти с ребенком, она дала ей телефон с игрой. Со звуком, естественно. А потом вообще пересадила ее на несколько кресел дальше. Не потому что девочка мешала всему залу. Нет. Чтобы она не мешала лично ей смотреть фильм. Остальные, видимо, пришли послушать саундтрек из мобильной фермы.
Кстати, один мой знакомый однажды настолько охуел от детей на фильме 18+, что пошел ругаться с администрацией. Ему совершенно спокойно объяснили, что если ребенок пришел с родителями, то можно. То есть расчлененка, кровь, ебля и голые жопы при маме автоматически становятся семейным контентом. Железная логика. Примерно такая же, как бутылка колы за четыреста двадцать рублей.
И да, не надо советовать сделать замечание. Если человек к своим сорока годам не понял, что в кино не надо трепаться, отвечать на звонки, пинать кресла и приводить скучающего ребенка на фильм 16+, то мое вежливое «извините, пожалуйста» подействует на него примерно так же, как пластырь на открытый перелом.
Целую!
Я люблю ходить в кино. Вот прям искренне люблю. Но бляяя, когда уже я попаду на сеанс, где кроме фильма не будет еще и фестиваля долбоебизма? Такое ощущение, что вместе с билетом некоторые люди покупают право два часа вести себя так, будто их дома вообще никогда не выпускали к другим людям. Недавно занесло меня в кинотеатр, и, кажется, именно в этот день Вселенная решила показать мне полный набор человеческой ебанины.
Началось все с того, что я купил колу. За 420 рублей! ЧЕТЫРЕСТА ДВАДЦАТЬ, БЛЯДЬ! За такую цену обычная покупка заканчивается. Здесь же я ожидал продолжения. Чтобы кассир загадочно улыбнулся, погас свет, из-под прилавка вылез Якубович и заорал «АВТОМОБИИИИЛЬ!». Потому что иначе я вообще не понимаю, за что отдал такие деньги. За такие деньги она должна сама открываться, пересказывать фильм тем, кто вышел поссать, делать массаж шеи после сеанса и еще извиняться за людей в зале.
Почему-то ровно передо мной или четко сзади в девяноста девяти случаях из ста оказываются две подружки, которые не виделись со времен распада СССР. И именно сейчас им жизненно необходимо обсудить вообще все. Мужиков. Работу. Маникюр. Кто с кем спит. Почему у Валерия Леонтьева лицо натянуто сильнее барабана. Потом пять минут поговорить про фильм. Потом опять про мужиков. Такое ощущение, что они не в кино пришли, а арендовали переговорную, а фильм им включили чисто для атмосферы.
Потом обязательно найдется какой-нибудь генеральный директор ООО «Очень важный хуй». Телефон у него звонит каждые пятнадцать минут, и он искренне считает, что весь зал должен быть в курсе, приехали ли поддоны из Подольска и почему Сереге срочно надо подписать акт. Братан, если твоя компания развалится за два часа без тебя, то это не бизнес. Это шалаш из говна и честолюбия.
Отдельная любовь людям, которые постоянно пинают впереди стоящее кресло. Мне всегда было интересно, как они вообще живут. Они дома тоже каждые двадцать секунд въебывают коленом по дивану? Или эта функция включается только в кинотеатре? За фильм такой человек успевает ударить по креслу раз пятьдесят. Иногда кажется, что он не кино смотрит, а пытается ногой передать азбукой Морзе сообщение в следующий ряд.
Ну и, конечно, дети. Цветы жизни и их родители, которым почему-то всегда кажется, что именно их ребенок особенный. На фильме 16+ передо мной сидела семья с девочкой, которой минут через двадцать стало скучно. Неожиданно, правда? И мамка придумала гениальное решение. Вместо того чтобы уйти с ребенком, она дала ей телефон с игрой. Со звуком, естественно. А потом вообще пересадила ее на несколько кресел дальше. Не потому что девочка мешала всему залу. Нет. Чтобы она не мешала лично ей смотреть фильм. Остальные, видимо, пришли послушать саундтрек из мобильной фермы.
Кстати, один мой знакомый однажды настолько охуел от детей на фильме 18+, что пошел ругаться с администрацией. Ему совершенно спокойно объяснили, что если ребенок пришел с родителями, то можно. То есть расчлененка, кровь, ебля и голые жопы при маме автоматически становятся семейным контентом. Железная логика. Примерно такая же, как бутылка колы за четыреста двадцать рублей.
И да, не надо советовать сделать замечание. Если человек к своим сорока годам не понял, что в кино не надо трепаться, отвечать на звонки, пинать кресла и приводить скучающего ребенка на фильм 16+, то мое вежливое «извините, пожалуйста» подействует на него примерно так же, как пластырь на открытый перелом.
Целую!
1🔥30👍10❤7🤡2
Буэнос Диас!
У меня в Яндекс Такси рейтинг 4.92. И вот уже который год я не понимаю, где именно я проебался. Я идеальный пассажир. Не хлопаю дверью так, что у водителя срабатывает сигнализация. Не говорю «ой, а можно вот тут через дворы?». Не прошу остановить «вон у того дерева… нет, у следующего… нет, вернитесь». Я сел, поздоровался, доехал, сказал спасибо и вышел. Где я успел заслужить эти восемь сотых народного презрения?
Хотя, если честно, одну вещь я делаю. Редко, но ставлю водителям плохие оценки. Не потому что люблю власть. Хотя, приятно, конечно. Но обычно они очень стараются.
Больше всего меня поражают водители, которые искренне считают, что пассажир купил не поездку, а подписку на их личный подкаст. Ты только сел в машину, а человек уже выяснил, где ты работаешь, женат ли, сколько зарабатываешь, почему до сих пор без детей и что вообще думаешь о ситуации в мире. Братан, я не к психологу записался. Мне доехать надо.
Вообще я мечтаю, чтобы Яндекс добавил одну кнопку. Не «Детское кресло». Не «Перевозка животного». А «Пожалуйста, заткнитесь». Нажимаешь ее, и водитель понимает, что сегодня мы оба молча посмотрим в окно и проживем эти двадцать минут без обсуждения политики, цен на бензин и того, что молодежь нынче уже не та. Это были бы самые здоровые отношения в моей жизни.
Отдельная категория - гонщики. Такое ощущение, что некоторые перед выходом на смену пересматривают «Форсаж» и воспринимают желтый «Солярис» как временно замаскированный болид «Формулы-1». Мы еще со двора не выехали, а я уже мысленно распределил имущество между родственниками. Особенно радуют перестроения без поворотников. Видимо, водитель считает, что если маневр неожиданный, то он автоматически становится профессиональным.
Но мои любимые - это меломаны. Ты вызываешь такси, чтобы спокойно доехать по делам. А попадаешь на сольный концерт человека, который искренне считает, что весь город обязан послушать его плейлист. Из колонок орет что-то вроде «эй, сучка, ага, давай, ага», басы такие, что у тебя внутренние органы начинают общаться друг с другом через азбуку Морзе. И в этот момент машина останавливается на красный, рядом люди, открытые окна… Все оборачиваются. И со стороны кажется, что это не водитель слушает эту хуйню, а я приехал продвигать новый альбом.
И после всего этого они еще удивляются плохим оценкам.
Хотя, наверное, где-то сейчас сидит водитель и тоже пишет пост. «Опять сел какой-то пассажир. Всю дорогу молчал. Ни про погоду не поговорил, ни музыку не похвалил. Еще и пять звезд, скорее всего, не поставит».
И, если честно, возможно, он тоже по-своему прав.
Целую!
У меня в Яндекс Такси рейтинг 4.92. И вот уже который год я не понимаю, где именно я проебался. Я идеальный пассажир. Не хлопаю дверью так, что у водителя срабатывает сигнализация. Не говорю «ой, а можно вот тут через дворы?». Не прошу остановить «вон у того дерева… нет, у следующего… нет, вернитесь». Я сел, поздоровался, доехал, сказал спасибо и вышел. Где я успел заслужить эти восемь сотых народного презрения?
Хотя, если честно, одну вещь я делаю. Редко, но ставлю водителям плохие оценки. Не потому что люблю власть. Хотя, приятно, конечно. Но обычно они очень стараются.
Больше всего меня поражают водители, которые искренне считают, что пассажир купил не поездку, а подписку на их личный подкаст. Ты только сел в машину, а человек уже выяснил, где ты работаешь, женат ли, сколько зарабатываешь, почему до сих пор без детей и что вообще думаешь о ситуации в мире. Братан, я не к психологу записался. Мне доехать надо.
Вообще я мечтаю, чтобы Яндекс добавил одну кнопку. Не «Детское кресло». Не «Перевозка животного». А «Пожалуйста, заткнитесь». Нажимаешь ее, и водитель понимает, что сегодня мы оба молча посмотрим в окно и проживем эти двадцать минут без обсуждения политики, цен на бензин и того, что молодежь нынче уже не та. Это были бы самые здоровые отношения в моей жизни.
Отдельная категория - гонщики. Такое ощущение, что некоторые перед выходом на смену пересматривают «Форсаж» и воспринимают желтый «Солярис» как временно замаскированный болид «Формулы-1». Мы еще со двора не выехали, а я уже мысленно распределил имущество между родственниками. Особенно радуют перестроения без поворотников. Видимо, водитель считает, что если маневр неожиданный, то он автоматически становится профессиональным.
Но мои любимые - это меломаны. Ты вызываешь такси, чтобы спокойно доехать по делам. А попадаешь на сольный концерт человека, который искренне считает, что весь город обязан послушать его плейлист. Из колонок орет что-то вроде «эй, сучка, ага, давай, ага», басы такие, что у тебя внутренние органы начинают общаться друг с другом через азбуку Морзе. И в этот момент машина останавливается на красный, рядом люди, открытые окна… Все оборачиваются. И со стороны кажется, что это не водитель слушает эту хуйню, а я приехал продвигать новый альбом.
И после всего этого они еще удивляются плохим оценкам.
Хотя, наверное, где-то сейчас сидит водитель и тоже пишет пост. «Опять сел какой-то пассажир. Всю дорогу молчал. Ни про погоду не поговорил, ни музыку не похвалил. Еще и пять звезд, скорее всего, не поставит».
И, если честно, возможно, он тоже по-своему прав.
Целую!
8👍12💅11🔥6❤5