📌 Вопрос

Лёля, здравствуйте) можно вопрос? Дочка 3,6 перекладывает ответственность на невидимых выдуманных существ. Спрашиваем зачем она размазала еду по стулу? отвечает - это Биги, он невидимый, он пришел и размазал. Мы достаточно лояльные родители, особо не ругаем, не кричим, никакого рукоприкладства, конечно. Но вот это перекладывание сводит с ума)) можете подсказать, как с таким работать?

📌 Ответ

Прекрасный возраст для фантазий, в том числе выдумывания несуществующих друзей.

Плюс мало еще самоидентификации, ребенок на самом деле может представлять, что это не он разбил/разлил/набедокурил.

Что делать? Говорим, что Бигги это зря, конечно, сделал, теперь всем вместе придется убирать. Достаём три тряпочки: себе, дочке и для друга. И вместе вытираем.

⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️

Также можем параллельно расспрашивать про выдуманных друзей: какие они, большие/маленькие, пушистые/гладкие, цвет, форма. Потом переходим к их чувствам и мыслям.

Ребенок через такого Бигги может очень много своего неосознанного вам рассказывать: чего боится, почему расстраивается.

У Матвея есть новая подруга, одноклассница Маша. Маша появилась в классе внезапно, в марте, но быстро влилась в коллектив и пригласила Матвея на день рождения. Сам праздник ребенок проболел, но подарок отнес после выздоровления. Вечером хвалился видео, где Маша расписала его подарок сердечками и единорогами, поставив внизу хештег #спасибо_Матвею

Теперь они вместе гулять ходят, вечерами трещат по телефону за закрытыми дверями и дурацки хихикают.

А тут на выходных пришла беда, откуда не ждали - Маша не вышла на связь и во двор. Пропала с радаров. Сын беспокойно поглядывал в телефон, насобирав себе экранного времени больше, чем если бы играл в танчики.

В ночи боевая подруга скинула на бегу, с ошибками, мол, наказана, телефон забрали, гулять не пустили, увидимся в понедельник в школе. Туда не могут не пустить, там закон и право на получение среднего образования закреплено за каждым ребенком.

А я тут сижу переживаю за них, нашла видео в чужом блоге: «Влад держит телефон, чтобы его новый друг(которого наказали), тоже смотрел мультики😁».

Надо сыну переслать как руководство к действию. Чем мы хуже Влада?

Влад держит телефон, чтобы его новый друг(которого наказали), тоже смотрел мультики😁

Приближается лето. Надвигается, я бы сказала. Пора отпусков, каникул и летних лагерей. В прошлом году я припоздала с этими постами, полегла в июне под запросами: что нам делать с ребенком? Он грызет решетку лагеря…

В этот раз решила снабдить родителей полезной информацией заранее. Итак, пост про лагерь номер раз ⬇️⬇️⬇️ (второй ждите в ближайшее время).

ДЕТСКИЙ ЛАГЕРЬ – ДОБРО ИЛИ ЗЛО?  
 
В течение лета у меня происходят вспышки экстренных консультаций, тех, которые «Лёля, нам срочно, прямо сегодня, вопрос жизни и смерти». Вспышки эти - стабильно в первые дни лагерных смен, а запрос абсолютно одинаковый: ребенок просит забрать его из лагеря, плачет и стонет, мы не знаем, что делать. Пойти навстречу или проявить непоколебимость? Это про доверие или про преодоление?
 
Пока еще май, давайте подготовимся и рассмотрим вопрос со всех сторон.  
 
В КАКОМ ВОЗРАСТЕ МОЖНО?
 
По моему мнению, в 9 лет плюс-минус два года. Плюс-минус – это про индивидуальные особенности каждой конкретной ситуации. Например, если ваш семилетка – общительный до невозможности, грезит о том лагере, куда каждый год ездит его брат, то можно и в 7 – вместе с тем самым братом. А если это высокочувствительный ребенок, тревожный, у него еще есть проблемы в социализации, то отодвигаем его лагерную инициацию ближе к 11. В это время ведущей деятельностью без-пяти-минут-подростка становится общение – оно с большей вероятностью перебьет все минусы жизни вне дома.
 
Конечно, независимо от возраста, крайне важно не отдавать ребенка впервые в лагерь в периоды семейных стрессов, например, в ситуации свежего развода или недавнего рождения брата или сестры.
 
Я бы вообще советовала идти поступательно:
 
✅ Около 8 лет лагерь дневного пребывания 
✅ На следующий год – лагерь полного пребывания неподалеку от дома на одну-две недели  
✅ И только на третье лето – полноценная смена на море или заграницей.  
 
ЧТО ВАЖНО УЧЕСТЬ ПРИ РЕШЕНИИ ОТПРАВИТЬ РЕБЕНКА В ЛАГЕРЬ?
 
1️⃣ Желание самого ребенка. Он там вообще хочет? Или это ваша идея научить его самостоятельности, оторвать от маминой юбки? А может, просто хочется уже отдохнуть или соответствовать рейтингу «как все»? Я понимаю и принимаю любую мотивацию, но в плане лагеря предлагаю во главу угла все-таки ставить интересы самого отсылаемого.
 
2️⃣ Опыт без родителей. То есть ребенок, может, и хочет в своей голове, но если он никогда не оставался без родителей на несколько дней и ночей, то важно сначала дать ему такой опыт, а потом уже отправлять в лагерь. Договоритесь с друзьями, устройте ночевки друг у друга.
 
3️⃣ Навыки самообслуживания. Еще сами моете ей голову, а ему попу? Проверяете, почистил ли зубы? Следите за чистотой трусов? Вам не в лагерь, вам к психологу))) Ладно, шучу. Но сначала научите полностью следить за собой, потом уже думайте о долгосрочной разлуке.
 
4️⃣ Умение жить в режиме. Вставать по звуку горна, уходить на отбой по общему сигналу, купаться, когда разрешит ответственный взрослый, и вылезать из воды, как только попросят. Если с границами у ребенка сложно, то решаем этот вопрос до лагеря. Задолго до.
 
5️⃣ Общительность. Есть дети-спаниели, пока каждую бродяжку не обнюхают, не успокоятся. Им нужно болтать, дружить, знакомиться с новыми людьми каждую минуту. А есть такие, кому крайне сложно заходить в новые компании. Если ваш ребенок из вторых, то лагерь – не средство решения проблемы, а дополнительный стресс. Там, где стресс, не бывает развития и преодоления.
 
6️⃣ Родительская тревога. Боитесь отпускать? Просыпаетесь в холодном поту? Не надейтесь, что ребенок не считает ваше состояние. Важно разобраться со своими страхами заранее.  
Оценили по всем пунктам – приняли решение «к лагерю годен» - начинаем готовиться: 
 
КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПОДГОТОВИТЬСЯ К ЛАГЕРЮ?
 
✅ Лагерь стоит выбирать вместе, смотреть фото и видеоматериалы. Так ребенок знакомится с предстоящим событием и подтверждает свой осознанный выбор. Да, потом он имеет право разочароваться в нем и перевыбрать, проситься домой, но, тем не менее, выбор важен.
 
✅ Также нужно рассказать ребенку о распорядке лагерной жизни и правилах, которые там будут действовать. Предупрежден – значит вооружен.
 
✅ Сразу договаривайтесь, когда вы приедете, когда будете звонить. Так у ребенка будет понимание отрезков, когда он один, и точек, где он может расслабиться и дать волю чувствам. Эти точки могут быть очень важны на первых порах.
⬇️⬇️⬇️

✅ У ребенка должно быть четкое
понимание, к кому с какой проблемой идти: заболел – к лагерной медсестре, конфликт с другим ребенком – к вожатому, беспредел со стороны самих вожатых – звонок родителям. Сталкиваясь с проблемой, каждому из нас очень полезно знать какие-то стратегии их решения.
 
✅ Смело делитесь своим детским опытом: как вы ездили в лагерь, что вам там нравилось, в какие игры играли, с кем дружили. А также расскажите о проблемах, с которыми сталкивались – чтобы у ребенка не создалось ложного впечатления, что у всех все в порядке и только он один страдает от чего-либо.
 
✅ Будет очень здорово, если вместе с вашим сыном или дочерью поедет кто-то из друзей. Прям большое подспорье.
 
✅ Но даже если один друг есть, с остальными ребятами придется знакомиться. Для тех, кто знакомство дается с трудом, можно подстелить соломки: обучить фокусу, навыку, который заинтересует остальных и привлечет внимание. Например, нас один мальчик поражал умением собирать кубик-рубика, мы сами к нему бежали знакомиться и глазеть, как ловко он управляется с нехитрой игрушкой.
 
✅ В идеальном мире детям хорошо было бы знать стратегии решения конфликтов: где избежать, как ответить. Это вряд ли история на последнюю неделю перед лагерем, но не упомянуть о ней не могу. 
 
Надеюсь, вы найдете наиболее подходящий вам вариант подготовить своих сыновей и дочерей. А я на следующей неделе подробно распишу, что делать, если ребенок просит его срочно забрать прямо посреди смены. Вот вы бы, например, что сделали в такой ситуации? У вас-то был свой опыт лагеря? А у ваших детей?

#что_у_лёли_в_голове
#детский_лагерь

ДЕТСКИЙ ЛАГЕРЬ. МАМА, ЗАБЕРИ МЕНЯ!

Написала я прошлый пост про лагерь, мол, что и как заранее сделать, о чем подумать, чтобы летнее приключение не обернулось проблемой. А народ почитал-почитал и говорит – да ну тебя с профилактикой, можно сразу к лечению? Что делать, если мы уже везде накосячили и теперь надо принимать решение под всхлипы в трубку? Ну давайте разбираться.

Во-первых, важно помнить про период адаптации. В стандарте он длится первую неделю, поэтому здорово заранее договориться с ребенком, что в этот период мы все привыкаем и резких телодвижений не делаем. Даем себе 4-5 дней на то, чтоб влиться, подружиться, смириться.

⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️

Исключение! Исключения тоже важно обговорить заранее: буллинг, насилие, болезнь – те причины, с которыми мы не оставляем ребенка один на один, а начинаем разбираться и привлекать других взрослых.

Кстати, бывалые вожатые отмечают еще один период спада, когда дети начинают поднывать – 2-3 дня посреди смены, когда накопилась усталость. Обычно быстро проходит и дети бегут доживать свой кусочек свободы, так что договоренность в 4-5 дней на принятие решения тоже работают.

Что делать в эти самые 4-5 дней, кроме того что мучиться в нерешительности?

1️⃣ Уточняем у ребенка, что именно ему не нравится. Убираем гиперобобщения «всё не нравится», «ничего не нравится», «весь отряд - дебилы», стараемся добиться конструктива, потому что с ним можно работать.

2️⃣ Когда круг проблем обозначен, можно связаться с педагогом на месте и попросить помочь. С бытовыми ли делами (помню, как одной девочке оказалось крайне проблематично рассказать о том, что у нее впервые в жизни в лагере пошли месячные, а вожатый – мужчина, где и как достать средства гигиены?). С вопросами дружбы (иногда достаточно переселить в другую комнату под благовидным предлогом).

3️⃣ Если проблем как таковых нет, а слезы связаны с тем, что ребенок сильно скучает, то важно не пытаться отменить его эмоции, запретить их словами «ты уже вот кобылка какая, не прилично слезы лить по мамкиной юбке», а сконтейнировать. То есть признать (я вижу, ты сильно расстроена), дать время и пространство (просто повисеть на линии, пока там рыдают), дать обратную реакцию (я тоже скучаю по тебе, детка, мы встретимся уже через две недели и будем обниматься целый день, нет, два дня, а лучше неделю!).

Я неоднократно видела советы – и они выглядят разумными – общаться с детьми в первой половине дня, когда солнце светит, энтузиазма много, впереди масса интересностей. Вместо вот этих вечерних часов, когда накатывает тоска. С одной стороны, отличная идея. С другой, не всегда выполнимо с технической точки зрения. С третьей, а вечером, когда ребенку особенно тяжко, пусть сам справляется? Зато мы не слышим? Короче, мое материнское сердце страдает и вечерние слезливые ритуалы оставляет, несмотря ни на что.

Лично я бы еще посоветовала заранее научить ребенка любой технике самоуспокоения – потом по телефону о ней можно напомнить или даже сделать вместе. У нас такой техникой стало дыхание по квадрату:

Долгий вдох – раз, два, три

Задержка дыхания – раз, два, три

Долгий выдох – раз, два, три

Задержка дыхания – раз, два, три.

Делать лучше несколько квадратов подряд. С третьего квадрата я начинаю считать до четырех каждую сторону.

В разлуке сын может позвонить даже в нормальном настроении и попросить – посчитай мне подышать, пожалуйста! И вот стоишь ты посреди вечеринки, куда сбежала в свободный вечер, зажимаешь трубку и мерно медленно считаешь – вдох, раз, два, три…

Не дадут нам забыть, что мы мамы, эх, не дадут!

Если, в конце концов, никакие уговоры, разборы и привлечения педагогов не сработали и вы решаетесь забрать ребенка из лагеря, помните, что вы делаете это для него и для себя. Что это была попытка и в следующий раз вы подготовитесь лучше и результат будет другим. Не ругайте чадо за потраченные деньги и сорванные планы, ведь ему придется взвешивать свои чувства с вашими деньгами – что важнее? И помните избитую фразу «на ошибках учатся» - мы так часто говорим ее своим детям и так редко демонстрируем своим поведением.

Вот сейчас самое время продемонстрировать. Разобрать ошибку, сделать выводы, попробовать позже снова.

Всем хорошего надвигающегося на нас лета!
Ну что, тему лагеря закрываем? Или остались вопросы?

#что_у_лёли_в_голове
#дктский_лагерь

Прогуливалась тут со знакомой, разговаривала о книгах. Да-да, я тут в Петербурге уже нашла пару приятельниц, и да, я люблю обсуждать литературу с каждым, кто знает алфавит.

Так вот, идем, а она вздыхает, мол, как ты находишь время читать художественное. Столько профессионального приходится лопатить, что на удовольствие не найти часов в сутках.

У меня тоже отдельный многотомник есть со списком того, что надо для работы. И вообще ощущение, что психологическая литература плодится с каждым днем всё быстрее и быстрее.

-Так ведь еще не просто пролистать нужно, а с маркером в руке…

-Ага, и цветными стикерами…

-Лучше вообще отдельно выписывать в конспект практику…

-Короче, нет у меня времени на удовольствие.

Честно скажу, я для себя решила, что подростковое чтиво у меня приравнивается к психологическому. Работаю так с чувством вины за не проф.развитие ночами.

Вот вчера дочитала «Привет, давай поговорим» Шэрон Дрейпер. Про девочку с ДЦП, про мир, внутрь которого сложно заглянуть через медицинский справочник, а вот через художественную литературу - запросто. Про школу, друзей, врагов, родителей и младшую сестру. Про рыбку и собаку. Про чудесную няню и разных учителей.

Наверное, это почти идеальная история почти идеальной инклюзии. Наверное, реальность отличается от написанного. Но, наверное, это всё равно стоит прочесть.

Особенно детям. Лет с 10 точно, а можно и раньше, если ребенок уже сталкивался в жизни с людьми с особенностями развития. Прокачать тот самый эмоциональный интеллект. Поставить себя на место другого и попытаться хоть в фантазии прожить минуту его жизни.

Там в одном месте героине задают вопрос: если бы ты могла выбрать - ходить или говорить - ты бы что выбрала?

А она не умеет ни того, ни другого. Я остановилась, поставила закладку:

-Сын, ты бы что выбрал?

Стоит, пытается представить, каково это - не говорить? А не ходить? А без чего бы было сложнее?

-Я бы говорить, - всё-таки решает ребенок, - А ты?

-А я ходить.

И обсуждаем-обсуждаем, почему и как решали бы простые бытовые задачки, которые и не замечаем в ежедневной рутине.

Короче, вы всё-таки читайте художественное, а не только профессиональное. Оно развивает не меньше.

Ну и да, что бы выбрали: ходить или говорить? И почему?


#что_у_лёли_в_голове
#лёлины_читалки
#шэрон_дрейпер
#привет_давай_поговорим

А вы знали, что последние лет 15 есть тенденция к тому, что из семьи начали уходить не отцы, к которым мы уже привыкли, а матери? Феминизм и сюда добрался!

Или вот, что после принятия закона о запрете пропаганды ЛГБТ подростки реже начали экспериментировать в поисках своей ориентации? Хм-хм, сидите теперь, делайте выводы, какие хотите.

А из всех детей, кого привели в кабинет психолога, в реальной терапии останется только треть? Это при том, что доходят до специалиста ох как немногие. Но нужно быть готовыми, чтобы не выгореть после пятого пропавшего ребёнка, когда родители вдруг решили, что «это всё бесполезно».

Это не статистика, не проверенные данные из научного журнала, но это наблюдения практикующих психологов, ежедневно работающих с детьми, подростками и их семьями. Они мне сами на выходных рассказывали.

И да, ура и аллилуйя, я наконец пошла на обучение работе с «братьями нашими меньшими», которые дети. Столько лет хотела, но то курса подходящего не находила, то нашла, но набора на него не было, то еще какая препона. А тут прям психанула, всё бросила, согласовала с семьей отпуск за свой счет и рванула в Москву. Пока даже не озвучиваю вслух, сколько лет подряд мне нужно будет теперь кататься между столицами на эти занятия. Сколько денег в итоге это сожрет, включая билеты на поезд. И сколько раз мои мужчины будут ужинать пельменями и дошираком в моё отсутствие.

Зато я зарядила свои внутренние батарейки на максимум, вернулась домой с горящими глазами и трясущимися руками: дайте мне уже какого-нибудь ребёнка, придите ко мне уже на первый прием всей семьей, я только что это прослушала, я умею!!!

Приходится себя тормозить и обещать начать прием ближе к новому году, когда сегодняшние посевы взойдут и я узнаю побольше.

За эти годы, пока я терапевтирую исключительно взрослых, меня сотни раз просили взять детей. А если онлайн? А если ему уже 12? А если дочь сама хочет?

Да понимаю я, что хочет. Я сама хочу. Но мне не хватает знаний, а делать свою работу плохо не умею. Поэтому за выходные мы на учебе каждый провели по 7 сессий. С ребенком до 13 лет, после 13, вместе с родителями, без родителей, с одними только родителями без подростка… Пытались обустроить хотя бы в фантазии свои кабинеты. Сейчас расскажу, что в идеале там должно быть:

✅Карандаши, бумага, краски, кисти
✅Шишки, желуди, ракушки и прочее природное
✅Пластилин, глина, песок в песочницах, желательно две - для сухого и мокрого песка
✅Игрушки мягкие, игрушки мелкие в виде людей, домашних животных, диких животных, оружие, машинки, черепа, гробики
✅Бусины всякие, камешки, блестяшки
✅Матрешка, неваляшка, пупсы
✅Набор для театра, маски, костюмы
✅Гамак подвесной, палатка-домик без окон
✅Мозаики, ножницы, клей
✅Мячики легкие, чтоб в стену бросать
✅Мечи мягкие, чтобы биться…..

-Да где ж такой кабинет взять?
-Да как же онлайн тогда работать?

-Ах да, - отвечают педагоги, - еще чтоб раковина была! И чтоб зона ожидания для родителей. И чтоб она была достаточно далеко и звукоизоляция хорошая.

Короче, открыла очередную дверь, а за ней целый мир. Как же я рада этому миру - аж подпрыгиваю! Мне кажется, мы с ним подружимся!

К чему я это?

1️⃣ Во-первых, просто вывалить свою радость, чтобы не порвало от внутреннего напряжения. Семья слушать про мою учебу больше не может, прячутся за берушами, а вас много, вы осилите.

2️⃣ Во-вторых, как бы анонс, как бы реклама своего будущего продукта. Знаете, как блогеры делают или писатели всякие: пишут книгу и постоянно подогревают интерес будущего читателя, кусками главы выкладывают там, затравки, описывают взаимодействие с издательством. Чем я хуже?

3️⃣ Ну и в-третьих, готовьтесь, ребята, теперь я буду всё чаще говорить про эту тему. Может, каждую неделю, а может, и чаще. Ну вам же тоже интересно, правда? Ну скажите «да»!!!

#что_у_лёли_в_голове
#консультации_для_детей
#психолог_для_ребёнка

Очень уж в тему моего обучения на детского психолога 😂

Матвей утром заходит на кухню. У него сегодня выпускной из начальной школы, я полночи гладила рубашку, брюки, училась завязывать галстук. Но выпускной на третьем уроке, а первым физ-ра. Придумали, блин… Ну так вот, заходит и говорит:

-Пойду сразу в спортивках, брюки с собой положу. А рубашка помнется. Тогда я в ней пойду, футболку там переодену.

-Треники и рубашка? Хм, ну иди, конечно, только пусть никто не видит, из какой ты квартиры, ладно? И никому не рассказывай, что ты мой сын.

-Сандали и носки! - слышится из соседний комнаты еще один взрослый комментарий. Мы беззлобно хихикаем.

-На самом деле, у тебя есть право одеваться так, как ты считаешь нужным, сын. Я могу только посоветовать, но решение принимать тебе.

Но только что наделенный правами сын неожиданно взрывается:

-Оставь свои высокопарные слова! Вечно ты! И вообще!

Дверь в комнату захлопывается. Очень понятно, ничего не скажешь. В итоге он пойдет-таки в приличном виде. А я пойду перечитывать, какие у нынешних подростков потребности, чтоб понимать, когда он в следующий раз будет хлопать дверьми.

Итак, потребности подростка:

1️⃣ Безоценочность - качественное время с родителем, его поддержка без вот этого «я же говорила»

2️⃣ Четкие, но не тесные границы - правила, которые взрослые хорошо удерживают

3️⃣ Развитие и обучение через свой опыт - не нужны им наши рассказы про свое детство времен СССР, свои шишки хотят набить

4️⃣ Уверенно отстаивать свое мнение, каким бы дурацким оно ни было - то, что нас, родителей, особенно бесит

5️⃣ Интересные жизненные события - тот самый контент, который они будут переваривать и превращать в опыт

6️⃣ Удовольствия и чувственные ощущения - к ним стремятся подростки, а не к тому, что мы пытаемся навязать через «надо»

7️⃣ Уважение, признание - они же уже почти взрослые, так и уважайте меня как взрослого

8️⃣ Принятие сверстниками - ох, как надо! Иначе чувство отвержения и тотального одиночества

9️⃣ Творческое самовыражение, и не важно какое, даже если я какахи художественно по стене разамазываю

🔟 Постановка жизненных целей - сложная потребность: и надо мне самому, и видеть будущее я не умею дальше завтра

Знание потребностей вообще не означает, что мы все их обязаны удовлетворить. Оно только помогает понять, когда в следующий раз хлопнет дверь.

Ну что, делитесь, какие у ваших детей потребности ведущие? А какие были у вас самих в подростковом возрасте?

#что_у_лёли_в_голове
#потребности_подростка

-Мам, высади-ка нас на Невском. И дай полторашку.

Я даже не сразу понимаю, что полторашка нынче - это 1.500 рублей.

И что этот развязный тон с «-ка»принадлежит именно моему 10-летнему сыну.

И что он в трезвом уме и светлой памяти.

И что до сих пор жив по неведомой мне причине.

Если бы не крепкая мужская рука на моем плече и тихое нашептывание «растет», я бы перешла на ультразвук тут же, как только осознала, что таки да: полторы тысячи, мой сын, в сознании и опять живой.

Сей разговор происходит прямо на Московском вокзале, а сей тон и сея сумма должны продемонстрировать только что приехавшему в Петербург московскому другу, что Матвей уже не просто Матвей, вот тот мелкий, с кем еще в ноябре бегали в школе в догонялки, а вполне уже взрослый мужчина в самом расцвете сил.

Знает город.

Умеет тусить не по-детски (на фестивале мороженого, разумеется, куда еще им пойти на Невском?).

И вообще «это Питер, детка!».

И «оторвемся по-питерски», ага!

Ровно 24 часа назад он просил проводить его «хотя бы до моста» с того самого Невского, когда захотел срулить домой с семейной прогулки.

На следующий день он осмелится матюкнуться при мне. При живой-то матери.

Позволит отвезти их на Крестовский и будет выходить с аттракционов с лицом, не передаваемым иными словами, кроме как «ах, корнет, я так устала от этих приёмов и балов».

По дороге в ресторан «с нормальными бургерами» уточнит, как именно я собираюсь их там оставить одних, если он вообще-то оставил свою банковскую карту дома.

На мои вздернутые брови, замечания сквозь зубы о губозакатывающей машинке, «половой тряпкой по лицу» и заверения, что дома есть отличный бульон с овсяной кашей, будет молчать, но не виновато, а с вызовом и той же усталостью столетнего старца перед глупой особью.

За двое суток я стесала задние коренные. Почувствовала, как в руках булькает желание ударить. Перечитала Семейный и Уголовный. Ночами в спальне гневным шепотом пересказывала события прошедшего дня, как роман Толстого в трех томах.

Сегодня мы снова на Московском вокзале. Провожаем друга, грузим чемодан в поезд, убеждаем проводника, что да, уже десять, имеет право ехать без сопровождения, машем в окошко.

Останавливаемся на зебре по пути к машине, и Матвей прижимается к моему плечу. Тянется к щеке поцеловать. Льнет щенком.

-Соскучился, мам…

И я глотаю внутрь себя все эти невысказанные «а не охренел ли ты?» и прижимаю его голову к плечу. А если быть честной, то уже почти к своей голове.

Опускаю глаза и рассматриваю его кроссовки 41-го размера против моих 38-х.

Вдруг вспоминаю, как это сложно держать марку, когда внутренних опор еще не выросло, а все внешние выражаются в деньгах, за которые по нелепой случайности отвечают взрослые.

Обещаю себе обсудить всё вечером, уже спокойно и обстоятельно.

Дышу откуда-то из живота. Растеееет.

А пока он растет, я буду держать границы, как Атланты - потолок. Держать, растопырившись в разные стороны. Держать, чтобы однажды он вдруг принял их за свои собственные.

А еще я буду радоваться, что я держу их не в одно лицо. И что есть рука, которая сожмет плечо, будет ночами выслушивать и успокаивать, а потом обязательно напомнит - растет.

На следующий день рождения первым пунктом виш-листа я загадаю себе кольцо. Самое простое, но чтобы внутри была надпись царя Соломона: и это пройдёт. Буду носить, не снимая. А в день совершеннолетия сына передам ему - для будущей жены, у которой когда-нибудь тоже будет подросток…

Всё пройдёт.

#что_у_лёли_в_голове
#подросток
#друзья
#всё_пройдёт

Кто я такая, чтобы спорить с Гордоном Ньюфелдом?

Гордон Ньюфелд - доктор философии, канадский психолог с обширнейшей многолетней практикой и успешными кейсами. Известный последователь теории привязанности, на которой и наша нынешняя детско-родительская психология строится. Автор книги «Не упускайте своих детей. Почему родители должны быть важнее, чем ровесники». Взрослый бородатый дядька, в конце концов, серьёзный такой.

Кто я такая, чтобы с ним спорить? Но я уже неделю гневно пересказываю содержание книги всем знакомым, воздевая руки и глаза к небу: «Нет, ты представляешь?!». Цитирую, зачитываю кусками и срочно требую со мной согласиться, что это ну ни в какие ворота.

Знакомые соглашаются. То ли правда так считают, то ли видят в моем лице что-то, внушающее беспокойство за свою жизнь.

А всё дело в том, что автор, который канадский психолог, утверждает, что социализация - зло. Ну или не зло, но только если под присмотром взрослых и вообще ближе к 18 годам. Детские сады, школы, летние лагеря, игры на площадке, компьютерную индустрию, прости-господи, в любом ее виде - заменяем родительским вниманием и творческой фантазией ребёнка в одиночестве. Или не заменяем совсем, но минимизируем, а то свои ценности не привьем. И тогда - все вот эти ваши современные последствия:

-ранний сексуальный опыт
-нежелание учиться
-травля, агрессия
-алкоголь, наркотики, рок-н-рол…

Мол, раньше никогда такого не было, чтоб дети ориентировались друг на друга. Раньше все жили под эффектом утки. Вылупился утенок, кого первого увидел, того и назначил мамой: идет за ним, копирует его. Другие соседские утята по боку. И дети сплошняком на взрослых и смотрели. А после второй мировой случился перекос и теперь привязанность дети формируют не с родителями, а со сверстниками. Что плохо, разумеется. Если б было хорошо, то из детских домов выходили бы идеальные члены общества. Делайте, мол, выводы.

Ух, как много у меня аргументов против! Ух, как мне надо их вывалить!

Сколько клиентов, взрослых тетенек и дяденек, приходит потом на терапию и рассказывает, что были привязаны к маминой юбке, законтролированы до рвотных позывов и заопеканы до тремора челюстей.

Не умеют строить дружеские отношения, любовные, семейные, рабочие.

Ценностями родительскими напиханы по самую маковку и стоят на них мертво, не научившись договариваться.

Не справляются с малейшей фрустрацией, ведь привыкли, что мамы любят безусловно, любого или любую, а мир, сволочь такая, любит только с условиями. Даже мужья и жены, даже выросшие дети - с условиями, они не мама.

Психологи сидят в кабинетах и через раз пишут в своих блокнотиках - сепарация. Нет совсем, незавершенная, частичная, из пяти только на двух этапах…

Но Ньюфелд говорит, что это всё потому, что мы уже родились и выросли в таком обществе и считаем это за норму. Может, он и прав, я не знаю.

Пришла к вам советоваться. Ну что выбираете:

1️⃣ Мы, родители, передаем свои ценности, а социум их рехтует, начиная прямо с садовского возраста и в течение всей жизни. Друзья, учителя, одноклассники - это тоже важно.

или

2️⃣ Мы, родители, должны сами формировать своего ребёнка от А до Я, чутко следить за его контактами, направлять любую детскую игру и взаимодействие. И тогда-то начнут вырастать настоящие человеки.

Ну и вы помните, про мой взгляд, да? Внушающий беспокойство за безопасность… выбирайте срочно! А если кто книгу читал, делитесь своими впечатлениями!

#что_у_лёли_в_голове
#лёлины_читалки
#не_упускайте_своих_детей