~Запись 161.

Эх, ну вот, обещал же себе больше не устраивать истерики с последующим желанием выговориться хотя бы здесь, а в итоге всё равно психанул и на полдня впал в депрессию. Теперь я вспомнил, что вообще-то кто-то это читает и мне стало стыдно. Единственное, что радует - пока есть возможность оставить свои переживания в дневнике, я меньше срываюсь на людях. Не хотелось бы, чтобы кто-то знал, что я в таком состоянии и тем более видел меня в этот момент. У целителей своих проблем достаточно, не думаю что кому-то хотелось бы выслушивать весь этот бред.

Ладно, прошло и на том спасибо. Мне стало лучше, хотя до сих пор немного болит голова. Думаю мне стоит лечь спать и завтра буду хотя бы в состоянии что-либо делать.
...конец связи...

~Запись 162.

Доброе утро...
Неправда, оно не доброе, всё ужасно, голова не прошла, а только сильнее болит, никуда не хочется идти, хочется сидеть в углу и плакать, мне до сих пор морально плохо, но надо идти и делать вид что всё хорошо и я в порядке, хотя хочется застрелиться...
Ладно, вдох-выдох, иду мыть лицо и искать чем себя занять, чтобы не думать о всяком... Целители вроде бы просили меня им оборонную систему сделать. Конечно странно, что только сейчас, учитывая что Саламандре вообще нет до них дела. Но если им так хочется, то почему бы и нет. И им спокойнее, и мне хоть будет чем заняться.
...конец связи...

~Запись 163.

Ох, я вчера совсем забыл про дневник... Хотя я с этой работой вообще про всё забыл. Вчера весь день помогал целителям строить оборонную систему, но мы и половины не сделали. Ещё сегодня придётся доделывать и, возможно, завтра. На самом деле может оно и к лучшему. Я так устаю, что на депрессивные размышления не остаётся ни времени, ни сил... Кажется, я забыл про что-то ещё... А, точно!

Сегодня же 8 марта. Ну, тогда поздравляю всех женщин с праздником) Желаю чтобы ваша жизнь была наполнена радостью и приятными сюрпризами, а те, кого вы любите обязательно были рядом.🌷❤️

~Запись 164.

Блин, я опять забыл про всё на свете... ну зато почти закончили с защитной системой. Осталось только поставить что-то типа сигнализации и ещё найти чем это всё активировать. В идеале нужна топливная руда, но вообще энергию и по-другому можно достать. Можно было бы скрафтить аккумуляторы, но во-первых, я не инженер, во-вторых... там нужен уровень побольше и много ресурсов, в том числе и... та же топливная руда. Так что да, проще использовать сразу руду. Надо будет к шахтёрам сходить поторговаться. Или может оставить это целителям? В любом случае, я похоже не скоро покину их деревню.

Ну ладно, вобщем-то в остальном у меня все хорошо, если вообще это слово применимо в моей ситуации. Хотя бы чувствую себя нормально, всё-таки хорошо когда есть чем заняться. Ну и как ещё один плюс, разговаривать во время работы не обязательно. Лучше вообще молчать, чем сказать что-то не то. Кажется у меня уже паранойя насчёт слежки за всем, что я говорю и пишу. Скажите спасибо Моргарту, сколько раз он меня этим довёл... Ну вот, опять... Пойду найду другое занятие, чтобы отвлечься и не думать про этого... предателя.

~Запись 165.

Фух, наконец-то закончили. Я что-то уже подзадолбался, но остальное уже не на мне, целители и сами смогут достать энергию для активации систем, так что я могу отдохнуть. Хотя это довольно спорное утверждение, потому что когда мне совсем уж нечего делать, я начинаю думать. Это не всегда хорошо...
О, кстати, мне же вопросы присылали. Вот и занятие, сейчас посмотрю что там спрашивают...

~◇~◇~◇~◇~◇~◇~◇~

Какую маленькую ложь ты регулярно себе говоришь?

Вот так живёшь и не задумываешься, пока не спросят...
Чаще всего я пытаюсь успокоить себя мыслями о том, что однажды я снова смогу жить нормально, хотя на самом деле в глубине души осознаю, что "нормально" для меня уже не наступит. Иногда становится страшно от мысли, что даже если я вернусь в реальный мир, я никогда не смогу забыть всё, что произошло здесь...

Какие оскорбления без мата тебе нравятся больше всего?

Хаха, ну да, действительно, а чего я ожидал. Вопрос прямо под настроение... Хотя вопрос-то на самом деле интересный. Только я что-то о таком не задумывался, даже не знаю.
Наверное проще сказать какие мне точно не нравятся. Например, я терпеть не могу, когда начинают оскорблять даже не лично человека, а его родственников или близких людей. Мне кажется это максимально мерзко и аморально.
Что касается оскорблений, которые могут "нравиться", то пожалуй это те, которые не каждый поймёт или просто когда упор делается на то, что до обидчика смысл доходит не сразу. В принципе хамить красиво тоже надо уметь и, говоря по-секрету, я всегда восхищался людьми, которые могут изящно и без мата поставить собеседника на место.

Какой факт ты знаешь, но не признаешь, "ну не может такого быть!"?

Я пытаюсь перебрать в голове все факты, которые помню, но почему-то мысли крутятся вокруг того что учёные доказали, что шмели по законам физики не могут летать. Но блин. Они же летают. Что за фигня? Кто это доказывал? А может быть природа лучше вас знает физику? Если что-то не сходится в рассчётах, это проблема людей, а не природы.

~◇~◇~◇~◇~◇~◇~◇~

Во что, по твоему мнению, может верить только сумасшедший?

В то что Земля плоская, а все снимки из космоса поддельные.
Ребят, люди не могут даже о границах и человеческих правах договориться, какой мировой заговор, вы как себе это представляете?

~Запись 166.

Если кто-то думал, что я покинул поселение целителей - нет, я всё ещё здесь. Да, я хотел уходить. Но я понял, что идти мне некуда.
Ну, то есть можно, конечно, вернуться к Саламандре в замок Моргарта или дойти до города, но нужен ли я там хоть кому-то? Ну ладно ещё Саламандра, вообще не понимаю, как ей одной не скучно... Мог бы к ней прийти... Но я не хочу возвращаться туда... Я боюсь этого места. Я не хочу там спать. Не могу находиться там, где жил он, где даже провода, обвивающие стены, подчинялись ему... Может конечно, Саламандра не считает замок слишком жутким, или это только у меня окончательно поехала крыша, настолько что я боюсь того, чего бояться, вобщем-то, глупо... Но всё равно я не хочу туда. Даже если там будет кто-то кроме меня. Даже если мы были друзьями. Пусть она приходит ко мне, мы можем вместе перебраться в город, но в замок Моргарта я больше не вернусь.
...конец связи...

~ Так чего ты тогда там сидишь? Пошли в городе квартиру найдём или давай к целителям, а то мне тут одному... ну не то чтобы скучно, но как-то не по себе. Такое ощущение, что я тут последний выживший игрок. Но это ведь не так, я надеюсь?

~Запись 167.

Доброго дня тем немногим, кто всё ещё может наблюдать за моим каналом. На вопрос чем я занимался первую половину дня я отвечать не хочу даже себе, так что сделаем виж, что я спал до обеда. Лучше пока продолжу отвечать на вопросы, которых было так много, что я даже не все просмотрел.

~◇~◇~◇~◇~◇~◇~◇~

Какая фраза или предложение, сказанные кем-то, до сих пор звучат у тебя в голове?

"Почему ты не можешь быть как все?"
Вы даже представить себе не можете, сколько раз я слышал эту фразу и все возможные её варианты. Очень часто - в школе. Реже - в колледже. Даже во взрослой жизни то и дело кто-то отпускал коментарий относительно моей "неправильной" жизни. Мол, уже взрослый, а до сих пор с со своими игрушками возишься...
Да, мне всегда хотелось по-другому, не так, "как у всех", а по-своему. Вот принципиально. Я думаю, "Герои Энвелла" в какой-то мере не просто игра, а ответ тем людям, которые говорили мне быть проще и перестать заниматься "глупостями"...

Что быстрее всего может заставить потерять доверие и уважение к человеку?

Именно моё доверие и уважение люди теряют, когда я замечаю, что они часто говорят о чём-то за спиной. Не важно обо мне или о ком-либо ещё, я со школы терпеть не могу ябед, крыс и просто сплетников, распускающих слухи про тех, кто ничем этого не заслужил. В большинстве случаев, если человек не может сказать о чём-то в лицо - он просто трус. Такие люди не заслуживают уважения. А если они ещё и притворяются друзьями при личном общении, а потом обсуждают за спиной... От таких нужно держаться подальше. Будьте уверены, они будут говорить и про вас, как только вы уйдёте.

~◇~◇~◇~◇~◇~◇~◇~

Какой грех из 7 основных для тебя самый противный и непростительный?

Гордыня. Черезмерная гордость ослепляет людей, заставляя забыть обо всём, кроме себя. Мир такого не прощает. Рано или поздно, тебе докажут, что твоё превосходство в чём бы то ни было - всего лишь иллюзия, которую легко разрушить.

~Запись 168.

Хах, надо же, отвечал на почту, написал ответы, а отправить забыл. Правда, это не только моя "вина" потому что у меня временно пропала связь, а когда появилась я не заметил. Только сейчас вспомнил...

Кстати, если вы думаете, что я успокоился, это вы только так думаете. Вам кажется. Я теперь вообще вряд ли когда-то успокоюсь, потому что... ну вот такое ощущение есть. Неприятное... То что я перестал пугаться каждого подошедшего поговорить целителя, это значит только то, что я научился себя контролировать. Чем спокойнее я буду выглядеть, тем меньше подозрений будет у них относительно чистоты моей совести. А действительно, есть ли моя вина в том что происходит? Ну кроме того факта, что я создал это проклятую игру? Я уже и сам не знаю...

~Запись 169.

Я задолбался отвечать на вопросы... Нет, на самом деле я просто задолбался от людей. И не только от людей, но и всех разумных существ рядом со мной. Просто потому что. Я устал от происходящей вокруг дичи, у меня опять депрессия и единственный человек, которого я хотел бы сейчас видеть это Лора... или Валя... я так хочу домой, этот Энвелл я уже чуть ли не ненавижу, вот и скажите, если я выберусь, как не стереть нахрен всю эту чёртову игру?!

Если кто не понял, у меня всё же случилась истерика.... нет, так не пойдёт. Зря я конечно орать начал, но надеюсь, все целители заняты своими делами и ничего не заметили. Тц, какой же я идиот всё-таки... Нужно найти способ справляться со своими приступами агрессии, а то так и спалиться недолго. Ну и чтобы психом посчитали тоже не хочется. Пойду выпью чая, хоть успокоюсь...

~ Лена, у тебя всё в порядке? Хотя что я спрашиваю, очевидно же что нет, иначе бы такой реакции не было.
Что случилось? Тебе нужна помощь? Мне приехать? Неважно, я уже выхожу из поселения целителей, сейчас только попрошу кого-нибудь передать принцессе Вэл, что я ушёл и не знаю когда вернусь, но, возможно вернусь не один.
Так. Сиди в замке и никуда не уходи. Через два-три часа я буду у тебя, жди.

~Запись 170.

О боги, я конечно, знал, что у Лены с башкой не всё в порядке, но бл*ть не настолько же?! Я не знаю где она взяла эту дрянь, которую даже алкоголем назвать нельзя, но когда я прошлой ночью добрался до замка, мне её чуть ли не откачивать пришлось! Чем надо думать, чтоб так напиться?! Зачем? Просто зачем?! знаю, что вокруг п*3дец происходит, но это не повод так делать! Вы уж извините за выражения, я тоже на нервах, испугался... а если бы я не смог прийти? Если бы задержался? Вот как её одну после такого оставлять? Жесть...
Короче, мы сейчас сидим, пьём чай. Она отходит от вчерашней истерики, я от шока. И да, я опять не спал всю ночь, сначала успокаивал, а когда заснула сидел рядом потому что боялся её так оставлять. Не то чтобы жалею об этом, но чувствую, скоро вырублюсь. Думаю надо хоть до кровати найти. А завтра заберу её к целителям, нечего ей одной сидеть в этом ужасном месте.
...конец связи...

~Запись 171.

Итак, вчера я лёг пораньше, выспался и чувствую себя вполне сносно. И я не просто так рано встал, у меня есть конкретный план. Не знаю, что она на это скажет, но я собираюсь отвезти Елену к целителям. Если захочет - потом в город переберёмся. Но я не желаю находиться в этом замке ни одной лишней минуты и ей не позволю. У этого места слишком гнетущая атмосфера, неудивитально, что она не смогла жить тут в одиночестве. Я не хочу больше оставлять её одну и так как сам тут жить не смогу, то заберу её с собой, не важно куда, главное подальше отсюда. Из жителей почти никто не знает, что она Саламандра, нас не будут трогать, не должны... а Баквит... Баквиту я просто скажу, чтобы болтал поменьше. Жителям игры он на вопросы отвечать не обязан, вот и пусть молчит. И это не потому что я такой злой, а потому что если все узнают... боюсь, в итоге нас обоих начнут преследовать по всей игре. Мне оно надо? Неа. Значит придётся искать Баквита и договариваться....

Блин, точно почта... что там осталось?

Что из того, что кажется совершенно нормальным, на самом деле вызывает у тебя дискомфорт?

Вопросы наподобие этого:
《Ларсен, 67 или 69?》
Кто это написал? Просто кто? Ты бессмертный, чтоб мне такие вопросы задавать сейчас или что? А дальше без шуток.

~◇~◇~◇~◇~◇~◇~◇~

Какой страх из детства остался вместе с тобой до сегодняшнего дня?

Вопрос сложный... в основном потому что я, как оказывается, не помню, чего боялся в детстве. Ну и сейчас в голову приходит только то, что так или иначе связано с недавними событиями, но никак не с тем, что было когда-то давно. Но, наверное, можно сказать, что это страх потерять семью. Сейчас мне особенно тяжело об этом думать, потому что я даже не могу связаться с ними и если что-то случится, я даже об этом не узнаю. И сделать ничего не смогу...

~Запись 172.

Мда уж, вокруг происходить настолько жесть, что я начинаю забывать про свой же дневник. Ну ладно, не так страшно, конечно, просто в последнее время постоянно чем-то занят.

Забыл сказать, я всё-таки притащил Елену к целителям. Она, конечно, не горела желанием с ними сталкиваться, но я убедил её, что это временная мера и абсолютно необходимая (это действительно так). Я за неё беспокоюсь, так что думаю будет лучше, если мы какое-то время будем жить там, где есть другие люди. Мы оба не в лучшем состоянии, а целителям хотя бы можно доверять, если что...
А, кстати, я видел одного из игроков здесь вчера... который за инженера играет. Вик вроде. Они там с Вэл... кхм... общались. Ну я решил им не мешать и потащил Лену спать, пока что в свой домик, потом если она захочет отдельно жить переберётся в другой. Надеюсь этот Вик и сегодня придёт, а то больно охота с ним поболтать или хотя бы просто спросить где остальные.

~Запись 173.

Ну ладно, не смотря на то что Вик или кто-то ещё из игроков сегодня не приходили, день в целом был неплохим. Я отдохнул, Елена вроде бы тоже успокоилась. Я вытащил её подышать свежим воздухом и мыы вместе гуляли по лесу, даже на монстров не нарвались. Вобщем всё хорошо. Я бы даже сказал, почти идеально. Кстати, она выразила желание жить отдельно и выбрала себе другой домик. Я не против, хотя одному снова стало немного грустно. Сам знаю, что я уже всех достал со своей депрессией, но сейчас это всё же что-то другое.
Просто... я понял, что мне тяжело оставаться в одиночестве. Когда рядом находится хоть кто-то, хоть мой фамильяр, я уже думаю о чём-то так или иначе связанном с этим кем-то. Но когда я один, я начинаю вспоминать о тех, кого я не видел уже очень давно. Моя семья, друзья... как будто я в чём-то виноват перед всеми, но сам не могу понять в чём именно. Может ли быть так, что я заслужил всё это? Но я же не могу быть плохим человеком, я знаю это. Да, я совершаю ошибки, но ведь это не делает меня плохим? Вот и получается, что я сам толком не знаю, что меня тревожит. Наверное, мне просто пора идти спать...

~Запись 174.

Доброе утро. Наверное, сообщить мне особо нечего, игроки так и не появились, что странно, но может у них свои какие-то дела, не осуждаю. Тем более живут они вроде где-то у шахтёров, потому что их маг себе королевство там построил... интересно как это у него максимальный уровень, когда у товарищей... какой там у них уровень? Десятый? Нет, то что у них Читерский Кубик побывал я знаю, но встаёт вопрос, если они поняли как уровень прокачивать, то почему только один додумался выставить себе максимальный? Могли бы прокачаться, пойти потестить новые скиллы, потренироваться и потом им бы не составило труда победить Моргарта... наверное...
Впрочем, я, кажется уж слишком углубляюсь в свои мысли. Уже поздно думать как "можно было", надо думать что делать сейчас с тем что есть... Но что-то пока мне в голову ничего подходящего не приходит.

~Запись 175.

Я лежу на кровати и смотрю в потолок. Точнее, лежал пару минут назад. Сейчас сижу и строчу вникуда рандомные мысли. Писать не о чем, но привычка почему-то осталась, даже не знаю, когда она успела появиться. На душе как-то тяжко. Конечно, сейчас всё более-менее хорошо, я в безопасности (относительно), Елена тут же, достаточно близко, чтобы я мог присматривать за ней, игроки бродят где-то поблизости, возможно я даже скоро с ними встречусь... Но что-то не так. Меня не покидает это ощущение неправильности происходящего. Это противоестественно. Я уже много раз писал, я абсолютно признаю, что, возможно, у меня просто едет крыша от всей этой ерунды, но я почему-то уверен, что это всё происходит по-настоящему, а не у меня в голове. Интересно почему? Типа... псих никогда не признает, что он псих? Или как там это работает? Ладно, фиг с ней, с психологией этой, разобраться бы чего мне так тошно от мной же созданного мира. Не так сильно как от реального одно время, но всё же.
В любом случае я не имею права уничтожать этот мир, а значит, нужно придумать, как сделать так, чтобы я не смог это сделать как только окажусь в реальном мире, потому что, боюсь, соблазн будет велик. Итак, передо мной стоит почти невыполнимая задача: вернуться в свой мир, желательно сохранив при этом как игру, так и свой рассудок. Я не имею права повторять свои ошибки...