Frida kahlo The Broken Column.

أعترف أن الحياة هِبّةٌ ثمينة
ولكني أعتقد
إنها قد وهِبت للشخص الخاطئ.

—رين هانغ .

البحر مالح لأنَّ الغرقى مازالو يبكون.
‏- إياد شاهين

فالموت زحف إليه عندما لم يكن يتوقّعه.

-ليو تولستوي ، موت إيفان إيلتش

“رئةٌ، مخذولةُ الأنفاس”
― سوزان عليوان، ما من يد

لم أغرم بأحد، ولا أحد مغرمٌ بيّ
أنّا مثل لوح على الموج،حرّ طليق
كُلّ من هوَّ بعيد عني،هوَّ قريب
كَقرب القلب من الصدرِ
وكُلّ من هوَّ قريب مني فأنَّهُ بعيد عني
لا أنتظر أحد يأتيني
ولا أملك خمرًا في الإناء لأُرطب حلقي بذكرى حبيبي
النجوم مختفية في السماءِ المُلبَّدة
فَقلبي منقبض ياحبيبي وأرغب في البُكاءِ.

الشَّاعرة الأيرانيَّة سيمين بهبهاني

تنثر الرماد في حلقي، وتزرع شكوكها على أصابعي
كل ما أفعل قبيح. كل ما أفعل لا يُرى.
تطفئ مرآتي ونهديّ، ثم تدير عينيها عني باطمئنان
تؤمنُ بالغيب، فغابت. تؤمن بالقدر، فتخلّت. تؤمن بالنصيب، فلم تحبّني.
ذهبتُ إلى الفلك الأسود وعدت كما كنتُ وكما سأكون، وحيدة، بلا لمسة على جلدي ليزهر المشمش، بلا محبة على رموشي لتخضرّ الأحلام، بلا يديها على ظهري لأرفع رأسي وأتنفس. لم تقل لي يوماً بأني جميلة، وضربت ظلّي كثيراً حتى آلمتني أطرافي.
في عالمي بيت، في بيتي غرف، في غرفتي صحراء، في صحرائي شجرة، تحت الشجرة تخت، في التخت عذراءٌ، للعذراء عينان، عينان مطفئتان، عينان تبكيان.
نحن بئران، بيننا سبعون صحراء وسماء لا يجتازها طير ولا صدى.
لم تقل لي يوماً بأني جميلة، انكسر ماء رقبتي، والتويت على قلبي فأكلته حتى الصدأ، قصصتُ أصابعي، مشّطت خدودي، خلعت وحدتي، لبست كرهي لذاتي، أكلت آخر شريان، تعثّرت بمركبٍ في لعابي ووقعتُ.
لم تكن في أذني أغنية قبل النوم، أو كلمة حكيمة، أو معلش، أو أي صوت أتكئ عليه عندما أغرف الطين لأسكبه على صورتي،
لم تكن في يدي يداً بل ريحاً متقلّبة، تأكلك ثم تطعمك لكي تتجشأ نفسك كوحش صغير قبيح.
هي لم تكن. لم تكن.
ولكنى لازلت أناديها ماما .
*لُمى رأفت

الإله الميت - أدونيس

FEAR.

Kiss” by Gustav Klimt".

أُمّي
اكتئابي بمثابة شيء متعدد الأشكال
في يوم قد ترينه صغير صِغر حشرة على كف دب
اليوم التالي هوَّ الدب نفسه !
في تلك الأيام أتظاهر بالموت إلى أن يرحل الدب
أسمي الايام السيئة ب"الأيام السوداء".
أمي تقول "جربي إشعال الشموع " لكن،
عندما أرى شمعةأرى كنيسة
وميض اللهب شرارت ذكرى عمرها أقصر
من وقت الظهيرة ، أقف بجوار نعشها المفتوح
إنها اللحظة التي أدركت فيها أن كل شخص سأعرفه سيموت يومًا .
إضافة الى ذلك يا أمي ، انا لست خائفة من الظلام
قد يكون هذا جزء من المشكلة أساسًا .
تقول أمي "أعتقدأنك عاجزة عن مغادرة السرير "
لا أستطيع ، القلق يبقيني رهينة داخل منزلي وداخل رأسي
أمي تقول :من أين جاء هذا القلق ؟
القلق هو أبن العم الذي يزورك من خارج المدينة ،الأكتئاب يشعر بوجوب دعوته إلى الحفلة
امي ،انا ذلك الحفل
انا الحفل الذي لا أود حضوره.
امي تقول" لما لا تحضرين حفلات حقيقية "
التقي باصدقائك . بالتأكيد ،
انا اضع الخطط لذلك لكني لاأرغب بالذهاب. أخطط لأنني اعرف أحيانًا احتاج للذهاب ، لكن ليس ممتعًا ان تحاول المرح بينما لا تملك الرغبة لذلك .
ترين يا امي في كل ليلة ، الأرق يحملني بين ذراعيه
يغمسني في المطبخ .
في نار الموقد المنخفضة
الأرق له طريقته الرومانسية في جعل القمر يبدو صحبة مثالية
امي تقول :حاولي عد الخرفان عند نومك
لكن عقلي قادر على عد الاسباب التي تجعلني مستيقظة . لذا خرجت للمشي ، لكن ركبتي المرتعشتين تقرقرعان مثل ملعقتين فضتين تحملهما ذراعان قويتان بمعصمين رخوين
يدقان في أذني مثل أجراس متداخلة لكنسية .تذكرني وكأني اسير وانا نائمة في بحر من السعادة لا استطيع أن اتعايش معه
امي تقول " السعادة قرار "
لكن سعادتي جوفاء مثل بيضة مثقوبة .
أمي تقول إنني ماهرة في تضخيم الأمور
ثم تسألني بيأس إذا ما كنت خائفة من الموت ؟
كلا ياأمي ،أن أخاف الحياة !
امي انا وحيدة
رحيل أبي علمني كيف أحوّل الغضب الى وحدة
الوحدة الى انشغال
لذل عندما أقول اني مشغولة جدًا مؤخرًا أعني
هو شعوري بالنعس خلال جلوسي على الكنبة ومشاهدتي للبرنامج الرياضي..
لأتجنب مواجهة الجانب الشاغر من سريري
لكن الاكتئاب ينجح دائمًا في إعادتي مجددًا للسرير
إلى أصبحت عظامي حفريات منسيَّة في مدينة غارقة .
فمي مقبرة أسنان مكسورة من القضم المستمر . صدري خاوٍ يتردد فيه صدى نبضات قلب .
هنا، ما أنا إلا سائحة غير مكترثة لن اعرف أبدًا أين كنت انا!
امي لا زالت لا تفهمني
لكن ألا ترين يا أمي أنا أيضًا لا أفهم !
-حوار سابرينا بينايم ، تتحدث عن الأكتئاب .

وحشٌ ضخمٌ ينام على صدري ،لا أستطيع التنفس لا أستطيع!