Я слышала, будто должна чекать свои привилегии, как «высокофункциональная аутистка». А мне не нравится термин «высокофункциональный», потому что «высоту» функций нельзя определить в масштабах всего человека.
#ЛГБТиАутизм

Высоки ли мои функции в тот момент, когда я не могу зайти в новое помещение? Были ситуации, когда из-за этого я пропускала рабочие встречи, опаздывала на лекции к новым преподающим (ждала, когда зайдёт кто-то ещё). Мне повезло, что меня отвели за руку при получении паспорта, в 14 лет мама, в 20 — друг. Я в курсе, что мне очень повезло, что у меня был друг. Но ещё я в курсе, что обычно людям не нужны проводники в незнакомые помещения.

В юности я дважды (в том числе уже после совершеннолетия) описалась на улице, потому что не дотерпела до дома и не решилась никуда зайти. Один раз я решила пописать в собственном подъезде (это произошло бы в любом случае, разница только в сухости штанов), меня застал сосед и «в воспитательных целях» протёр мной пол, так что штаны всё равно промокли. Разумеется, он бы не поверил, что ребёнок собирается вернуться с тряпкой, и даже не подумал предложить. Ещё один раз был в третьем классе при всех, потому что я не решилась идти в туалет на перемене (там люди) и не смогла попроситься во время урока. В такие моменты не чувствуешь себя высокофункциональной))

Я рассказывала, как впервые ездила в квир-пространство в Штутгарте. Но не рассказала, что я приехала за несколько часов, чтобы постараться настроиться и зайти в помещение. Приближалась к зданию окружным путём. Я не решалась написать Юле [Малыгиной] — потом всё же решилась, а она была занята, не видела сообщений, — дошла до здания и около часа стояла на одном месте, как придорожный столбик, надеясь, что преодолею это. Было холодно. Иногда моросило. Потом я развернулась и ушла. Через пару улиц Юля прочитала мои сообщения, я развернулась второй раз, она меня встретила. Теперь я могу туда заходить. До сих пор всю эту историю знал только один человек, который был со мной на связи всё это время и переживал, что не может быть рядом, чтобы помочь мне зайти.

«Высокофункциональная» означает «выглядишь как человек». Но так говорят обо мне люди, которые видели меня только в интернете или в пределах узкого контекста. Когда я ездила автостопом, водители подвозили улыбчивую приветливую и общительную женщину. Это — видели. После этих поездок я долго восстанавливала свои силы, и этого не видел никто.

Я до сих пор не понимаю концепцию здороваться и прощаться с людьми, которых я и так каждый день вижу и с которыми собиралась провести рабочий день. Более чем на одной работе у меня из-за этого были конфликты с коллегами и руководством. Не у всех аутисток есть работа, я знаю эту привилегию. Но я не чувствую себя «высокофункциональной», когда оказываюсь выброшенной из коллектива и под угрозой увольнения из-за какой-то ерунды. Сейчас я имитирую приветствие — я ввела это в свои правила — и это тоже иногда оказывается неуместным.

Кстати, я всё ещё не знаю, КЕМ могу работать в эмиграции, если не смогу работать в сфере услуг.

Я упоминала на стриме, что у меня в России было много кружек (когда спросили, что мы пьём, вопрос есть в таймкодах). Рассказала, что у меня с ними были особые отношения. Но не объяснила, что кружек было много, потому что я не могу больше пить из своей кружки, если кто-то из неё отхлебнёт или даже понюхает. И знаете, что? Никто ни разу в жизни не отнёсся к этому нормально. Я со временем научилась демонстрировать более приемлемое поведение (то есть делать так, чтобы мой разрыв с кружкой был незаметен для окружающих). И я до сих пор скучаю по кружке, которая осталась в России.

Я хорошо знаю свои привилегии и знаю, что это «проблемы высокофункциональных». Есть люди, которым труднее, и я не хочу с ними меняться. И всё же это ежедневные коммуникационные трудности с людьми, которых я невольно раню своим поведением и которые случайно ранят своим поведением меня, и это тяжело и больно. Я научилась распознавать и избегать многие ситуации. Пока я в них не попадаю, приходится «чекать свои привилегии».

Завершая этот странный цикл внезапных постов про #ЛГБТиАутизм: меня определяет не то, что я не могу зайти в кафе. А то, что могу построить свой режим дня так, чтобы в него не заходить. Не то, что я не могу позвонить маме «просто поболтать». А то, что у меня в распорядке дня есть пункт написать маме доброе утро и регулярно говорить, что я её люблю.

Я в курсе, что «людям неприятно» читать, как я до туалета не добежала, и уверена, что это было неприятной частью предыдущего поста. Ну а мне было неприятно, когда я друга в гости позвала, а он мой ароматный чай понюхал, и пришлось выливать (мы ещё и страшно поссорились))) Мир — он вообще такой: можно встретить что-то неприятное. Меня, например. Привет.

Мы действительно обычно не рассказываем, как не успели в туалет, но это может случиться с кем угодно. Если это кого-то шокирует, проблема явно не во мне.

[Но я помню, что я здесь власть, и разрешаю ставить любые реакции на свои посты. Я знаю, что людям бывает некомфортно, если нет возможности их поставить.]

Мне бывает пиздец как неудобно быть мной, но когда я нахожусь в комфортных и безопасных условиях, я об этом не думаю. Нет чего-то странного, стыдного или ненормального в том, чтобы быть мной. Херня со всеми случается, ничего принципиально невозможного со мной в жизни не происходило)

Я не думаю об этом, как о важном. Важно — то, после чего появляется чувство хорошей работы. Это меня действительно определяет, в отличие от погоды за окном. Отследить все новости для @lgbtstream =) Хороший текст написать. Погладить кошку. Защитить людей от ментов🖕🏻

И я думаю, моя главная привилегия именно в этом: в тотальной интровертности и равнодушии к «ужасным социальным ситуациям», перечисленным в прошлом посте.

Вот это я действительно выиграла в генетическую лотерею.

Итиль: распишу три поста подряд, какая я высокофункциональная и хорошо справляюсь, как мощны и всепреодолевающи мои лапищи

Итиль буквально через час: переживает, что диалог с рандомным человеком прошёл неудачно, мысленно воспроизводит и фрагментирует, чтобы понять, есть ли шанс избежать этого в будущем, разговаривая с людьми о своих интересах

[Шанса, разумеется, нет.]

Когда Марко им объясняет, что в России им будет тяжело, ему отвечают: «В России, где много геев, мы можем хоть как-то выжить. А как нам выжить в Узбекистане?»

Материал Черты и Мемориала «Плевать на всех. Как Россия бросает на произвол судьбы политических и ЛГБТ-беженцев, приехавших за защитой»

У меня тоже есть бисексуальные очки, я их с собой из России привезла)

Это сразу объяснило мне аналогичную акцию в Ростове.

Тогда мой способ сбора новостей был ещё не так хорош, и все фотографии, которые я находила, были заблюрены. Было не очень понятно, ЗАЧЕМ раскладывать радужные флаги на кладбище, но акции — ну, вы же знаете — эти акции… в общем, бывают не очень понятны без комментариев))

На этот раз я поймала первоисточник, с незаблюренным фото (видимо, люди не знают, что демонстрировать символику не стоит). И ВСЁ СРАЗУ СТАЛО ПОНЯТНО

Полиции и СК понятно не стало, они моментально возбудились. Так же, как, в общем-то, и практически все телеграм-каналы (независимо от того, чью сторону занимают).

История всё интереснее.

В Воронеже могилы накрыли радужными флагами и запостили в городской паблик чью-то цитату о том, как это оскорбительно.

Теперь выясняется, что жена погибшего «узнала из новостей», родители тоже были не в курсе.

При этом продолжают раздувать «раз ты кладёшь свой флаг, чтобы оскорбить кого-то, значит, ты сам воспринимаешь её как скверну». Ну то есть — сами придумали, что их хотели оскорбить, и теперь сами же из этого пыжатся.

На мой-то взгляд, оскорбить как раз никого не хотели. Радужный флаг — символ движения за мир (да, это вообще не ЛГБТ+ символика, это они тоже сами выдумали). Мне очевидно, что он символизирует не оскорбление, а сожаление о тех жизнях, которые забирает война.

Я одного не поднимаю: если все родные были не в курсе и даже флага-то не видели, кто тогда оскорбился-то? Чья цитата была запощена изначально?

Я отлично понимаю, как могло стать неприятно родителям от того, что посторонние люди «хозяйничают» на могиле их близкого (ничего не испортили, но сам факт этакого вторжения). Но в данном случае получается, что «оскорблявшиеся» взывали «подумайте о чувствах родных», но САМИ У НИХ НИЧЕГО НЕ СПРОСИЛИ. Хотя вообще-то символом движения за мир могилу могли отметить сами родители — а потом какие-то посторонние люди пришли, оскорбились и навандалили.

Открыла диктофон на телефоне и обнаружила, что у меня есть 20 записей времён России. Все — с работы в Бубль Гуме.

Слышали про моббинг? Директриса хотела от меня избавиться. А я увольняться не хотела, поэтому записывала и скриншотила все её доёбы (в почте и вотсапе). С некоторых пор я старалась записывать _каждый_ разговор. Если диалог проходил нормально, можно было удалить сразу.

За три года набралось 20 записей — не очень много (а качество уровня «из кармана»). За кадром осталось легендарное «как ты можешь улыбаться, ты на 3 минуты опоздала». Или многократное «я отказываюсь с тобой разговаривать». Жалею также, что нет лекции «ты что думаешь, это красиво?» (о моей причёске) и крика «немедленно едь домой и переоденься». То, что есть, менее яркое и более контекстуальное (записи минут 10–20), но тоже неплохо.

Если бы она дошла до увольнения меня по «профнепригодности», я пошла бы с этим в трудовую инспекцию доказывать, что дело в личной предвзятости.

Записываю диалоги с руководител:ьницами с 2011 года.

«Казаки в Париже в 1814 году. У статуи Аполлона в Лувре»

Георг-Эммануэль Опиц

Бумага, акварель, 1814 год. 28,5x 36,8

Саша Казанцева рассказала, что её партнёр каминаутнулся как трансгендерный мужчина. Я думаю об этом посте с тех пор, как впервые прочитала. Каминаут мне безразличен, а вот эта подводка не даёт покоя ☝🏻

«А кого, как говорится, не дисфорит?»

А МЕНЯ НЕ ДИСФОРИТ

О ЧЁМ ВООБЩЕ РЕЧЬ

КАКИЕ ИМЕННО ЧУВСТВА ОНА ОПИСЫВАЕТ???

«А от чего ты испытываешь гендерную эйфорию?»

ЭТО МЕНЯ ВООБЩЕ ДОБИВАЕТ

ЧТО-ЧТО Я ИСПЫТЫВАЮ

ЧТО ЭТО ТАКОЕ ВООБЩЕ

♾️

Абсолютно без доёбов: я могу предположить, что первое — это про неприятие своего тела. Такое действительно бывает у всех, к идентичности не привязано, только к социальным конструктам о красоте. Вот эти все «у меня уши торчат», «у меня нос большой».

Женщинам тут достаётся больше загонов (есть вероятность, что это обусловлено физиологией, в смысле предрасположенность к загонам), но мужчинам тоже.

Но эта дисфория не гендерная. Да, я могу стесняться кривых ног, потому что о кривых ногах обычно говорят применительно к условным женщинам. Но кривая улыбка или карие глаза к предписанному гендеру отношения уж точно не имеют. Что в таком случае будет подразумеваться под гендерной эйфорией, я вообще не понимаю.

Саша вроде цис-Ж и думала, что обращается к цис-Ж. И я никак не могу понять, ЧТО она противопоставляла ощущению неприятия своего тела (и почему оно подразумевалось именно гендерное).

Это что-то типа «я чувствую себя женственной в этом платье»? А противопоставляется этому тогда что? «Я совсем не чувствую себя женщиной, когда столько работаю»? Люди действительно часто думают о таком? Я знаю, что _иногда_ думают, но со мной это бы вряд ли стало «обычной темой для обсуждения».

Я бы, может, не озадачивалась так сильно, но она так уверенно пишет «а кого не дисфорит», что выбросить из головы не получается.

У вас есть предположения? У вас гендер есть? А гендерная эйфория?

♾️

Так совпало, что я не могу найти времени реагировать на все комментарии (а к этому посту их дают много). Это очень полезно, спасибо за них (продолжайте).