Ну что ж... С новым годом вас!!! Я обещал вам самый депрессивный пост за всю историю своих постов, так вот... Он будет :з. После этого поста вы не увидите еще чего-то подобного, ведь я для себя решил поставить точку на своей депрессии для публики. Хватит вам знать мои слабости 😅.

Я начал этот год совершенно далеко от этого места и не знал, как всё обернётся в жизни, а ведь я много чего успел увидеть за это время, но то, что меня позовут на студию... Спасибо 🙏. Я бесконечно чувствую свою ответственность за это и не знаю, как мне сделать так, чтоб я не чувствовал, что один шаг не туда — и я потеряю всю свою жизнь.

После переезда произошло слишком много событий, и я многое совершил, за что я несу ответственность. А сейчас я буквально на минном поле, где любая часть моей жизни может перечеркнуть всё моё счастье сейчас. А может, оно уже это делает..?

Я себя всегда ограничивал в действиях и эмоциях, я считал, что нельзя показывать свои слабости. Твои слабости = твоя уязвимость (логично? 🌝).
Я слишком расслабился в своей жизни и думаю, что пора становиться сильнее. Так почему же я тут такой..? Почувствовал, что я в безопасности? Может, решил, что тут сказка, где всегда будет прекрасный конец?) Нет... Нельзя. Я запрещаю себе думать о безопасности. Всё в этой жизни тебе захочет сделать плохо, а ты должен быть готов...

Если разбирать все мои грехи, то я бы собрал всех демонов ада)))). Столько всего плохого в этой жизни, что мне надо писать новую Библию, но уже с грехами 😅. Чего же я добивался в жизни, когда всё это происходило? Я не знаю... Я хотел билетик в жизнь, где я буду счастлив, но мне никто не успел объяснить, что этого всего можно достичь искренним отношением к чему-либо. Если я хочу где-то работать, то покажи это своим искренним старанием. Если ты хочешь собрать прекрасных людей вокруг себя, то просто будь искренним с этими людьми. Если ты хочешь найти своего партнёра по жизни, то не ищи))), а просто верь в чудо, и оно само придёт, а когда придёт, то покажи искренность этим чувствам.

Я постараюсь сделать всё возможное, чтоб не потерять этих людей вокруг себя, но уже своими методами. Может быть, всё, что я считаю, не совсем правильно, но это моя жизнь, и в ней я хочу учиться на своих ошибках. Мне будет бесконечно тяжело, если я сверну не туда, то я буду винить только себя, а не весь мир, за то, что он мне портит мою жизнь.

Еще продолжу мысль, что этот год (24-й) дал мне многое, но и многое отнял... Я рад, что под конец года я стал сильнее и продолжаю выживать в своей жизни таким, какой я есть. Даже со своими грехами я все же кому-то нужен. Некоторые люди из моей жизни узнали меня совершенно с другой стороны, что и для меня было удивлением. Я рад, что рядом со мной такой человек, который раскрывает меня с таких сторон. Я готов на многое и я смогу сделать рывок в своих стремлениях, даже если для меня будет это самым сложным испытанием. Я смогу вам всем помочь, ребята.

Я совершенно потерял общую мысль всего и вряд ли оно вышло супер депрессивное, тут уже больше мотивационное))). Но со своей долей депресняка ^^. Я доволен и, мб, даже не удалю его. 😅

P. S. Больше такой нудятины вы не увидите 😋

Реально же сливается со стенкой 😂😂😂

Текст из сообщений за 23 декабря. (я просто его красиво построил, а не в своей привычной манере)
Тут много сложного и непонятного, но думаю, что для кого-то будет интересным. Я просто сейчас в том же состоянии.

Меня часто спрашивают, о чем я думаю. Честно говоря, я частенько зависаю в своих мыслях. Бывает, что я сам не могу ответить на этот вопрос. О чем я думаю? Слишком много всего. Даже сейчас я не уверен.
Но, кажется, мне больше нравится анализировать свое состояние, свои чувства. Вот что я сейчас испытываю? Злость, грусть... Или, может быть, ничего? Возможно, это просто накручивание, которое я создаю сам.
Желания свои я понимаю, а вот эмоции – нет. После одной книги я начал их визуализировать. Например, злость я стал воспринимать так, как там описано. Точки... Черные точки. Сначала одна, потом две, три, четыре, пять... И вот злость уже превращается не в точки, а в нечто большее.
Я оказываюсь в темном помещении. Там тишина, но она странная. Я ничего не слышу, не чувствую запахов. Но это не настоящая тишина. Есть один звук. Кап... Кап... Кап... Это дождь? Нет. Это просто капли, падающие где-то сверху.
Кап... Кап... Где-то там пробивается маленький лучик света через крошечное отверстие. А капли продолжают падать. Наверное, это все же грусть. Или что-то более глубокое, чем просто грусть.
Конец.

А вот и немного свежих мыслей и откровений.
Сейчас я чувствую сильную тревогу, как будто вот-вот что-то должно произойти — это ощущение всегда со мной. Близкие друзья и коллеги часто спрашивают о моем состоянии, а я, как обычно, отвечаю, что все в порядке. Я почему-то решил, что все должны думать, что у меня все хорошо, хотя всегда именно так и говорю, показываю это. Если я вдруг скажу, что мне плохо — это будет настоящим чудом. Я бы не сказал это просто так, но, если и сказал, воспринимайте это состояние как минимум в 30 раз хуже, чем просто плохо. И зачем я всегда стараюсь уменьшить масштаб проблемы и не говорю о всех причинах, когда их достаточно, а лучше мне так и не стало, даже не на сантиметр. Но надо же быть сильным...
А сейчас... Я вообще перестал говорить о своих проблемах. Может, я стал защищать себя от лишних вопросов и жалости? Чаще всего все приходится держать в себе, но всё просто кричит, что надо взорваться, сделать что-то необдуманное. А иногда я стараюсь абстрагироваться от всего этого и думать на холодную голову. Надо бы так поступить, но, вероятно, я опять сделаю, как обычно — улыбнусь и скажу, что все хорошо, а потом... Кап... Кап... Кап...

Очень заряженный БЭкстейдж вышел XD

Маё

Я
Самый
Счастливый
Человек
На
Планете!!!
(Купер на днюшечку подарил... просто золотце моё.... )

Что бы вы делали и о чем думали, если бы вам сказали, что у вас рак (чего-либо) и осталось жить год? Это вопрос не на рофл, а мне правда интересно узнать ваше мнение.

Конец.

Терпению конец))). Начну активно действовать 😎.