Люди — любовь

Во мне высвобождается невероятное количество энергии, когда удаётся дать человеку почувствовать мою к нему любовь и принятие. Если раньше это было — от страха отверженности, то теперь — это моя супер сила. И в этом нет притворства или какого-то коварного умысла — я искренне в восторге от знакомства, я уже влюблена и мне легко открыто выразить свои чувства — не страшно сказать человеку в лицо, что мне он нравится, что с ним хорошо, что у него красиво локон спадает на ключицы и пожимая за руку — на пару минут оставлять её в своих ладонях, чтобы согреть. И это никак не связано с полом или сексуальностью — сердца хватает, чтобы уместить всего человека целиком.

Теперь открытость — не броня, а продолжение меня.
Любимыми строками у Маяковского для меня всегда были:
«Враспашку —
сердце почти что снаружи —
себя открываю и солнцу и луже.
Входите страстями!
Любовями влазьте!
Отныне я сердцем править не властен.
У прочих знаю сердца дом я.
Оно в груди — любому известно!
На мне ж
с ума сошла анатомия.
Сплошное сердце —
гудит повсеместно.»

Только дальше Володя сетует, что этот груз нерастраченных любовий — ему несносен. И мне раньше был несносен тоже — не умела высвобождать свою любовь. Общество предлагало любить одного человека и исключительно романтически. Я всё пыталась втиснуться в этот стандарт, столько к себе ожиданий, требований и так мало понимания собственных чувств, потребностей. Но последние годы — я так счастлива любить без ограничений!
Маяк бы сказал, что я настоящий мот и транжир. Да, я расплескиваю это бесконечное количество любви на всех приятных мне людей и наполняюсь от этого ещё больше.

Люблю, люблю, люблю! ☀️

Ничего не возвращает вкус к жизни лучше, чем перемены

Очень простая мысль: новое заряжает. Смена страны, города или просто квартиры. Новая работа. Новые знакомства. Новый маршрут по знакомому парку. Новый ракурс при размышлении о привычном явлении.

Смотрю на свой ритм и всё больше прихожу к мысли, что хаос — это как раз моё базовое состояние. В работе один из моих главных скиллов — настройка процессов, создание системы, оптимизация. И для меня хаос = пространство для гибкости, для сиюминутности, отсутствие рамок. Это очень возвращает в сейчас, в необходимость действовать в конкретный момент.
Понадобилось много времени, чтобы начать в этом видеть свою силу и получать удовольствие от ритма, а не бесконечно бороться с собой.

Что у вас по ритму? Режим или хаос?

Все стремятся к одному

Все люди между собой похожи и глобально стремятся к одному — к любви и принятию. Но все выбирают столь разные методы и пути! А многие даже не выбирают — живут с готовым набором, полученным от семьи / социума / биологии.

Отсюда банальный кейс, где за презрительностью и высокомерием скрывается огромная потребность в принятии. И человек может заявлять, как ему никто не нужен и за каких дураков он всех держит, но это просто то, как он научился справляться со своей нуждой быть любимым.

Я раньше тоже боялась быть отвергнутой — в дружбе, работе, любых взаимоотношениях. Отсюда умение хорошо чувствовать людей и комфортить их — за эти навыки когда-то заплатила размытыми личными границами и привычкой быть хорошей.

Сейчас не боюсь отказов, косых взглядов, отвержения итд. И смело иду во взаимодействие, открытое проявление себя, своих чувств и эмоций. На уровне ощущений — это как мысль, что все под одеждой голые. И вот уже кто-то важный и деловой, или чужой и незнакомый, или идеальный и красивый — просто человек. Уязвимый, с шрамами, хрустом в коленях, родинками на спине и ещё кучей очень человеческих, не костюмных деталей. И будто в этой телесной открытости — гораздо проще идти в открытость эмоциональную. Ну глупо ведь бояться сказать что-то человеку, который под одеждой голый. :)

Просто человек. Стремящийся к таким же простым вещам — любви и принятию. И уже не так страшно показать, что ты сам стремишься к этому же.

🖤

Вспомним, как я раньше тут читала стихи 🤭

«Я счастлив!» — мой любимый Маяковский с роскошным панчлайном

Иногда на ум очень западают какие-то слова — тёплышко, сумноока, умора, везунчик итд. Могу их неделями в уме крутить.

Иногда западают фразы — как эта на фото. Если вдруг хотели мне сделать подарок, но не могли выбрать — вот вам вариант с футболкой 🤭

Теперь с Бо ждём, когда этот фрагмент войдёт в документалку про наше становление криптомиллионерами.

«Ботоны — крипта для народа»

t.me/go_bo/4773

Вчера я видела зелёного паука, птичку с хохолком, ящерицу большую (ребята сказали, что это игуана), бабочку, собак, котов, коров, пчёл, дохлую мышь, панцырь морского ежа, петухов слышала, а позавчера ещё рыб видела и краба!

(И да, решила, что хочу на канал всё подряд, а не только душные лонгриды 🤓)

Идея для стартапа: переводчик цен

Когда получаешь зп в одной валюте, тратишь в другой, а привычной для тебя была вообще третья — начисто теряешь понимание цен.

Нужно приложение, которое знает мою зп и средние траты по категориям, и в состоянии на мой вопрос «2000 грн на чистку — это как?» сказать «дорого», «норм» или «дёшево»

Месяц жизни в Одессе. Никогда не имела особой связи с этим городом и чаще он мне не нравился — уж слишком курортный вайб, тесно и провинциально. А вчера приблизилась к пониманию Одессы — хотя бы к той 1/100 за что её можно любить.

Вечерняя прогулка к морю уже не вызывает вопросов — это мой легитимный повод не задерживаться за работой, поскорее выйти на улицу и отправиться в сторону парка Шевченко. Каждый раз я пытаюсь придумать новый маршрут — напрямую другими улицами, идти зигзагами, менять стороны. Получается приятный микс — к уже знакомому вплетается что-то новое, на уровне систем — мозгу комфортно от понятной среды и в меру волнительно, любопытно от встреченного впервые.

В парке — парад самых разномастных собак, можно встретить какую угодно породу; невольно сравниваю похож ли каждый встречный пёс на своего хозяина. Сворачивая к фонтану, замечаю парня приятельницы. Мы с ним не знакомы, но помню из её фотографий. Иронично, но приятельницу не видела много лет, а парня встречаю уже второй раз здесь же — похоже, это его регулярный маршрут. В этой тесности со случайными встречами — есть что-то уютное. Если представить, что живя здесь, вот также легко и случайно будешь встречать людей, которых любишь, становится тепло.

Виляя дорожками, то и дело замираешь у островков сирени — они ещё даже до конца не распустились, но ты попадаешь словно в душистое облако. Для меня это всегда запах весны.

По ступенькам вниз и я уже у воды. Небо полосками туч, море волнуется так, что волны, разбиваясь о берег, забрызгивают набережную у отеля. Ни намёка на горящий закат, настоящий вечер четверга — очень будничный, затишный, так, что даже небо темнело как-то тихо. Гасло, пока не слилось с водой, растворив линию горизонта.

Сидела на ступеньках, поближе к воде, а музыкант пел на украинском. Мне очень редко нравится слушать уличных музыкантов, чаще в городской суете эти точки людского скопления — мешают и злят. Но сегодня — он так дополнял вечер. Шум береговой волны и слова Скрябина. Замедление и покой.

Последний круг по набережной — и покрываюсь мурашками, глядя на далёкие огни среди воды. Впервые ощущаю столь сильное единение с городом и моментом в нём.

На обратном пути — жёлтые фонари среди листвы, замереть на пару секунд — залюбоваться и дальше, ускорив шаг. От вечерних впечатлений — такая внутренняя полнота, что физически хочется выплеснуть — обнимаю себя за плечи и радуюсь тому, какая жизнь удивительная и как мне с ней повезло.
Словно отклик на эту внутреннюю потребность разделить тепло — встретила двух друзей брата. Долго и крепко обнимала. Снова чувство дома будто вильнуло передо мной хвостом. Один из друзей, одессит, едва узнав надолго ли я тут — напомнил, что Одесса самый уютный, лучший город.

Доклёшила домой с мыслями, что в каждом городе — точно есть что-то прекрасное, вопрос только как сильно тебе нужно присматриваться. Мне вот вчера наконец-то удалось разглядеть частичку Одессы

Для меня один из ярких маркеров, что всё складывается хорошо в городе / стране — это нежелание уезжать. Когда ты даже понимаешь, что в месте, куда отправляешься, будет клёво, но тебе и в текущей локации так интересно, что не хочется смены контекста.

В пятницу отправляюсь в трёхнедельный трип. Полтора месяца назад я застряла в аэропорту Стамбула, потому что провтыкала отмену рейса и пришлось лететь в Кишинёв с ночной пересадкой в Бухаресте. Теперь побаиваюсь любых отмен / переносов, а в первые 10 дней поездки — у меня три перелёта. 🗿

Но как бы там ни сложилось — знаю, что разрулю и справлюсь, доверяю Карине из будущего. А пока — выбираю какие футболки попадут в мой рюкзак и кайфую от этого внутреннего противоречия «уезжать нельзя остаться». Уверена, что получу удовольствие от встреч с друзьями, но так интенсивно переживаю текущий период, что жаль уезжать.

Безумно люблю жизнь. Иногда кажется, что это ощущение разрывает изнутри, настолько оно велико.

Еду, как обычно, за людьми и к людям. Равнодушна к путешествиям, но теряю голову от любви к друзьям, ради встречи с которыми готова преодолевать тысячи километров. Скучаю, люблю и жду встречи, мои бусинки! 🖤