Больше всего я люблю биологические просветительские программы Рен-ТВ. Вот прям сейчас смотрю отличную педерачу "Самые опасные монстры". За 15 минут уже несколько ништяков.
"Это ядовитый коралл (показывают стрекающую актинию), редкий дайвер удержится от того, чтобы погладить его".
Показывают физалию (португальский кораблик) и четырежды называют его медузой ируканджи (совершенно чудовищная смертоносная тварь с ноготь размером).
Сидит какой-то хуй, подписанный "морской биолог", и втирает про медуз "морских ласточек". Что блядь за ласточки такие, никто не знает.
Опять спиздили у Evgeniya Timonova видео с кубомедузами.
Назвали гарпию орлом.
А ещё каждый день по Рен-ТВ идёт роскошная программа моего однокашника и сына маминого кента Тимы Баженова "Каку строен мир". С неизвестной мне целью (но она несомненно есть) биолог Тима несёт в этой программе пиздец адскую околесицу. Он отрицает антропологию, отрицает принадлежность нашего рода (Homo) к приматам, точно знает, что американцы не были на Луне, ну и вообще непрерывно и очень убедительно хуярит прям возмутительную ебанину (вчера сказал, что сердце бурозубки бьётся с частотой 300 тысяч ударов в секунду).
- "Когда неспециалист и хулиган берется не за свое дело, то это наглость с его стороны. Кто и когда называл сойку ореховкой? В труде "Наши птицы" на странице сто сорок восемь есть латинское название - "Ganulus glandarius В. А.". Это и есть сойка.
Редактор вашего журнала безусловно должен будет признать, что я знаю птиц лучше, чем их может знать неспециалист. Ореховка, по терминологии профессора Баера, является не чем иным, как mucifraga carycatectes В., и это латинское "Б" не обозначает, как написал мне ваш редактор, начальную букву слова "болван". Чешские птицеводы знают только сойку обыкновенную, и им не известна ваша "желудничка", придуманная господином, к которому именно и подходит начальная буква "Б", согласно его же теории.
Наглые выходки, направленные против личности, сути дела не меняют. Сойка останется сойкой, хотя бы ваш редактор даже наклал в штаны. Последнее явится только лишним доказательством того, что автор письма пишет легкомысленно, не по существу дела, даже если он при этом в возмутительно грубой форме ссылался на Брема. Так, например, этот грубиян пишет, что сойка, согласно Брему, страница четыреста пятьдесят два, относится к отряду крокодиловидных, в то время как на этой странице говорится о жулане или сорокопуде обыкновенном (Lanius minorl.) Мало того, этот, мягко выражаясь, невежда ссылается опять на Брема, заявляя, что сойка относится к отряду пятнадцатому, между тем как Брем относит вороновых к отряду семнадцатому, к которому принадлежат и вороны, семейства галок, причем автор письма настолько нагл, что и меня назвал галкой (соlaeus) из семейства сорок, ворон синих, из подотряда болванов неотесанных, хотя на той же странице говорится о сойках лесных и сороках пестрых".
- Лесные сойки,-- вздохнул мой издатель, схватившись за голову.-- Дайте-ка сюда, я дочитаю.
Я испугался, услышав, что издатель во время чтения начал хрипеть.
- Груздяк, или дрозд черный, турецкий,-- прохрипел он,-все равно останется в чешском переводе черным дроздом, а серый дрозд-- серым.
- Серого дрозда следует называть рябинником, или рябиновкой, господин шеф,-- подтвердил я,-- потому что он питается рябиной.
Пан Фукс отшвырнул газету и залез под бильярд, хрипя последние слова статьи: "Turdus" / Дрозд (лат)/, груздяк!
- К черту сойку! - орал он из-под бильярда.-- Ореховка! Укушу!
Еле-еле его вытащили. Через три дня он скончался в узком семейном кругу от воспаления мозга.

Вшивый о бане. Зарекалась ворона срать, но я же биолог, я верю в кровоток внутри чахлых межушных ганглиев субсенильных стукачих, старых шотландских проституток, канадских бабок с семивёдерной пиздой унд ёбаных в жопк мохноухих кубаноидных кверулянтов. Послушайте вы, пидорасы ебучие и самки ебучих пидорасов, ну хватит уже, эта ваша менопаузная желчная секреция совершенно бессмысленна. Бессмысленна и вредна вам же.
Бессмысленна потому, что как вы сами видите, человек я не ленивый и за все годы, что вы пишете на меня свои убогие доносы, я ни разу не заткнул ебучку. Мои 500 друзей видят все мои аккаунты и я жонглирую этими аккаунтами, что твой Сергей Игнатов. Дня не было за эти 12 лет, чтобы вам, блядям, удалось прикрыть мою лавочку. Да, 20 тысяч подписчиков в одном аккаунте это не 2,5 тысячи в другом, но дело же, в общем, не в них. Да и трансляцию сюда, в неподвластную цукербергеровскому (ссу, ссу в кипу) гестапо телегу, читают тысячи. Так что в этом плане меня ебать — только залупу тупить.
А вредна потому, что анонимность в интернете это миф, как нам убедительно доказали господа Сноуден, Ассанж, Эллиот Хиггинс и тысячи хакеров по всему миру. На базу стукачей фб есть спрос, значит ТОЧНО будет предложение. Ни разу не было иначе. Значит, рано или поздно, вас всех сольют. Ну и нахуя вам этот срам и головняк? Вы же старые, полудохлые уродки без ресниц бровей и сисек, нахуя вам я? Смиритесь уже с тем, что я хуй кладу на вас и никуда не денусь, хоть бы вы даже наклали в штаны. Забаньте уже меня, предайте забвению. Займитесь лучше своими ебучими базедовыми зобами, им нужен йод. А вашим ссохшимся аксонам — галоперидол.

Ну слава Богу, закончили. Это отличная новость для России и Германии. Ура! https://ria.ru/20210906/truboprovod-1748884970.html

Общее количество россиян, открывших брокерские счета, по подсчетам НАУФОР, составляет 9,8 млн человек. Такую оценку количества инвесторов ассоциация получила, сложив данные брокерских компаний об уникальных клиентах. Эта оценка несколько разнится с данными Московской биржи: площадка за январь 2021 года зафиксировала появление 626 тыс. новых инвесторов, а количество физлиц с брокерскими счетами достигло 9,4 млн.
Полагаю, всем очевидно, что эти десять миллионов человек в общем более прогрессивные и образованные граждане, чем оставшиеся 80 миллионов трудоспособных россиян. И вот все эти люди решением Верховного уда лишены права избираться в госдуму. Мне прям очень интересно, как Верховный уд станет выходить из этого положения.

Забанили. Вы просили информировать здесь, какая страница активная. Информирую, вот эта: https://www.facebook.com/profile.php?id=100027980525110

Эти кубаноидные пидорасы, что привезли в Москву из своих станиц культуру выбивания ковров во дворе, протестуют против пожалуй лучшего, что делает гауляйтер-няксимволец для города.

В конце 80-х я решил эмигрировать на историческую родину в Германию. Но Козломатерь Пресвятая Углеводородица уберегла меня. А родня моя там и вот это тоже там. Это агитплакат партии зелёных на этих выборах (через 10 дней), когда выдающийся канцлер Ангела Меркель покинет политический Олимп. Зелёные это партия извращенцев типа гомосеков, черножопых чурок и прочего богопротиного скама. Сейчас у этих сине-зелёных пидорасов 67 мест в Рейхстаге, 234 места в ландтагах и 11 в Европарламенте. По мне так лучше пжив, чем вотэто.

Вот же бляди. Я не люблю кино про пидорасов, все эти горбатые горы, где ебутся куда не следует. И это кино Пола Верховена про то, как монашки нюхают друг друга под хвостом, тоже смотреть не собирался. Но теперь, когда шлюхи из главлита путинского талибана запрещают мне смотреть картину с каннского фестиваля режиссёра «Основного инстинкта», придётся глянуть. Просто потому что я презираю православных стукачей и ебаных цензоров. https://www.rbc.ru/society/18/09/2021/6145b2889a794758661e8ee8

Сотрудники Facebook не могут попасть в здание компании, чтобы оценить масштаб сбоя соцсети, пишет корреспондент The New York Times Шира Френкель. По ее данным, бейджи сотрудников не открывают установленные на дверях замки.

Ебучие пидорасы забанили за коммент столетней давности. Разумеется, нет нарушения даже их вонючих правил. Цукерберг ёбаный пидор, ссу в кипу.

Вы просили ориентировать в пространстве, извольте, ориентирую. Читать меня можно только тут: https://www.facebook.com/jeromehomyakov

Однако же, вручение премии хорошему человеку Муратову это отличная новость. Запад протянул Путину руку, это может быть началом оттепели. И Навальный небольшая жертва в этом деле.
Тут же всё просто: эта проститучья премия вручается либо политикам (читай людоедам), либо (редко) великим гуманистам типа Швейцера или Терезы. Глубокоуважаемый Дмитрий Андреевич не является ни тем, ни другим. Запад в лице Комитета расписался в смирении перед восточным деспотом и ждёт ответного тепла. Ну и заебись.

Какой же он пёрщик, всё-таки. Вот натурально Форрест Гамп.

Поставили жопоёбцу и хуесосу памятник. Я не могу вспомнить более талантливой надгробной работы. Разве что нуреевский ковёр в Париже. Поразительный памятник. Великолепный.

Никто со мной, конечно, не согласится. Но ладно, напишу, чоуштам. Я сутки подождал, чтобы мнение устоялось. Травля Ксюхи отвратительна. Нет, я понимаю, за что её ненавидят неудачники, но отчего в травлю включились люди без совка в жбане? Пассажир не несёт ответственности за действия водителя. И нехуй тут обсуждать. И с каких хуёв Ксюха должна была бегать ночью по обочине, заламывая руки и причитая, вместо того, чтобы срочно улететь туда, где есть медицина? Кому она могла помочь? Как? Не понимаю.
Вам не идут белые польта, люди. Научитесь сначала сами скорую пропускать и детдомам помогать, а потом уж слюнки разбрызгивайте.

Это так прекрасно, что мои соотечественники поголовно, лично попав в страшную лобовую аварию, тотчас берут себя в руки, и, стряхнув осколки стёкол унд зубов, мощно и хладнокровно разворачивают штаб спасения, накладывают жгут, бьют в рельс, срезают сапог, рот делают в рот, сажают санитарные звездолёты, регулируют движение, освещают трассу, эвакуируют эвакуаторы и вообще ведут себя естественно, а не как чмо, которое заноет. Горжусь вами, люди.

Лежишь ты такой юзернейм на заднем сиденье разбитой тачки, кругом темнота, в труселях твоих неаккуратно остывает какаха с подливой, жбан твой разбит, повсюду стоны, а сам ты, к примеру, не Ники Лауда, а наоборот менструирующий человек(с) средних лет. И тут внезапно ты понимаешь ушибленным межушным ганглием, что главное сейчас это выглядеть высокодуховной личностью в глазах инстаграммеров.

Когда я служил офисной мокрицей, я очень любил чтобы модно. Знающие меня давно, помнят мои костюмы Лемонти начала 90-х из ткани с отливом, ацких цветов кашемировые клифты из только что открытого British House на Калининском, белоснежные штанцы Paul&Shark (уцененные в KaDeWe на 70% по причине невозможного кроя «бананы») в сочетании с двумя пейджерами на рыжем ремне, крупным позорным газовым револьвером Reck в «тактической» кобуре подмыхой и склянками «Cartier platinum» на сложнейшей заточке с клочковатой бородёнкой. В 1993 я научился вылезать из своего белого 2141 и громко разговаривать со своей выключенной Моторолой Элит 9800 по-английски. Потом на многие годы моим проводником в мире моды стал роскошный Alexey Smirnov. Он запретил белые носки и подтяжки, жёлтые котлы и заколки для гаврилы, коричневый шуз к чёрному ремню и подарил мне галстук Belvedere c огурцами, положив начало моей коллекции умопомрачительных гаврил (не менее сотни висят сейчас на чердаке в посёлке Свердловский). Потом пошли рубашки. Бля, на них потрачено состояние. Кристиан Лакруа и Этро, Eton и Стефано Риччи, McQueen и Van Laack. С годами мои обноски становились всё проще и дороже. И когда я начал шить себе одежду без лейблов, мироздание заебалось и справедливо выплюнуло меня из ионизированного офиса в избушку между Монино и посёлком Биокомбината.
А привычки остались.
И теперь я зарубаюсь по основному предмету своей одежды: пляжным труханам. Поверьте, они тоже бывают охуенно крутыми. Зенья, Том Форд, Найс Лаундри, Этро, Филипп Плайн, все вырви глаз! И всякий раз перед поездкой я тщательно выбираю себе сабж. Чтобы не тёрло, чтобы удобно плавать, чтобы шёлково старческим pomodoro и чтобы красиво очень, это самое главное.
В этот раз мы приехали на наш простенький, но любимый остров на две недели, а потом перелетим в другой отель, куда приедут наши друзья, целая толпа. Он (отель) дороговат для нас, но перспектива ацки зажечь с одноклубниками в реально крутом месте с неограниченной алкашкой, блэкджеком и шлюхами, перемогли мою жабу и Настин здравый смысл.
И в этот раз я собрал лучшее. Чтобы не ударить, так сказать, в грязь шарами. Я мерил, я вертелся перед зеркалом, я донимал Анастасия Хоменко и в итоге отобрал семь пар прям ух, прям не стыдно. Взял даже редкие с рисунками татуировок в стиле олд скул и хендпоук. С футболками проще: берёшь дюжину Rude Riders и не ошибёшься. Ну, плюс пару клубных для коллективных фотограмм. А вот трузейрос это да, это важно.
Вы знаете, из-за шторма нам не удалось вылететь на остров позавчера и мы заселились в хибару близ аэропорта. И я полез в чемодан, чтобы достать шорты (из лiтака я вылез в трениках).
Их не было. Совсем. Ни одной пары.
Я вытряхнул все четыре чемодана. Нашёл 4 запасных пропеллера для дрона, два подводных фотоаппарата, ботинки для гидрокостюма, ласты, маски разных конфигураций, 8 надувных нарукавников, электрический ингалятор, тонометр, пульсоксиметр, два дайверских компьютера, три настиных шляпы, ДЕВЯТНАДЦАТЬ купальников, бумажный том Плвн и кеды из кожы питона. А трусов нет. Ни одних. Я их забыл в деревне.
Под страшным библейским дождём я ринулся в лучшие бутики Мале в поисках хоть чего-нибудь. Разумеется, продаётся какой-то чудовищный скам, пошитый на Цейлоне для одноногих пигмеев-гомосеков. Местный XXXL не налезает мне даже на голени. Ну, купил, ёбана, что было. Найк, блядь. Из асбестовой лайкры. И что-то цветное из пиратской парусины. Да пиздец.

Сегодня от модной болезни умер Колин Пауэлл. Человек, посвятивший жизнь войне. Колин Лютерович родился в Гарлеме в семье ямайских ямайцев. Он был знаменитым врунишкой и служил тем самым хвостом, что вертит собакой, при дворах двенадцати американских царей, начав военную карьеру ещё при Эйзенхауэре. Крутая судьба. Рождённый продавать белый порошок, продал таки его дороже, чем кто-либо до него. Покойся с миром, мистер война.