शादीशुदा औरत का हाथ पकड़कर पप्पू बोला...
पप्पू-आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है।
शादीशुदा औरत ने जोरदार थप्पड़ पप्पू के मुंह पर दे मारा।
पप्पू- कमाल है, आदत भी वही है !!
पप्पू-आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है।
शादीशुदा औरत ने जोरदार थप्पड़ पप्पू के मुंह पर दे मारा।
पप्पू- कमाल है, आदत भी वही है !!
सास (दामाद से): आप काम क्या करते हैं?
दामाद: जी मैं पायलट हूं...!
सास: अच्छा कौन-सी एयरलाइन्स में पायलट हैं?
दामाद: अरे मैं वो शादियों में ड्रोन उड़ाता हूं...😂😂😂😂😂
दामाद: जी मैं पायलट हूं...!
सास: अच्छा कौन-सी एयरलाइन्स में पायलट हैं?
दामाद: अरे मैं वो शादियों में ड्रोन उड़ाता हूं...😂😂😂😂😂
चिंटू लड़की से:-आपने पहचाना मुझे??
लड़की:-नहीं,आप कौन हो??
चिंटू:-मैं वही हूं, जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था😂😂😂😂😂😂
लड़की:-नहीं,आप कौन हो??
चिंटू:-मैं वही हूं, जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था😂😂😂😂😂😂
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
बेरोजगारी से तंग आकर जो शख्स...
.
बाबाजी बन जाते हैं...
.
लोग उसी के पास...
.
रोजगार के लिए ताबीज लेने पहुंच जाते हैं...!
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
बेरोजगारी से तंग आकर जो शख्स...
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बाबाजी बन जाते हैं...
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लोग उसी के पास...
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रोजगार के लिए ताबीज लेने पहुंच जाते हैं...!
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हरयाणवी ताऊ को 2 मीटर लंबी पाइप से हुक्का पीते देख पप्पू बोला...
पप्पू: इतने लंबे पाइप से क्यों पी रहे हैं, हूक्का।
राजू: यार डॉक्टर साहब ने तम्बाकू से दूर रहने को कहा है।
पप्पू: इतने लंबे पाइप से क्यों पी रहे हैं, हूक्का।
राजू: यार डॉक्टर साहब ने तम्बाकू से दूर रहने को कहा है।
एक ताऊ 10 साल बाद एक मुकदमा जीत गए।
जज-बधाई हो बाबा , आप केस जीत गए।
ताऊ-शाबाश , भगवान तेरी इतनी तरक्की करे कि तू दरोगा बन जाय।
जज-रे ताऊ , मैं तो जज हूं।
जज तो दरोगा से बड़ा होवे है ,
ताऊ-ना मेरी नजर में तो दरोगा बड़ा है।
जज-कैसे ?
ताऊ- तूने केस खत्म करने में 10 साल लगा दिए ,
और वो दरोगा शुरू में ही कह रहा था ,
बाबा 5000 दो , मामला अभी रफा दफा कर दूंगा।
जज बेहोश....😂😂😂😂😂😂
जज-बधाई हो बाबा , आप केस जीत गए।
ताऊ-शाबाश , भगवान तेरी इतनी तरक्की करे कि तू दरोगा बन जाय।
जज-रे ताऊ , मैं तो जज हूं।
जज तो दरोगा से बड़ा होवे है ,
ताऊ-ना मेरी नजर में तो दरोगा बड़ा है।
जज-कैसे ?
ताऊ- तूने केस खत्म करने में 10 साल लगा दिए ,
और वो दरोगा शुरू में ही कह रहा था ,
बाबा 5000 दो , मामला अभी रफा दफा कर दूंगा।
जज बेहोश....😂😂😂😂😂😂
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महंगे कपड़े पहनने से
कोई इंसान बड़ा नही होता,
इंसान बड़ा तब होता है जब
उसके पुराने कपड़े छोटे हो जाते हैं।।
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
महंगे कपड़े पहनने से
कोई इंसान बड़ा नही होता,
इंसान बड़ा तब होता है जब
उसके पुराने कपड़े छोटे हो जाते हैं।।
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टप्पू- आज मैंने पानी को बुद्धू बना दिया.
पानी गर्म किया, पानी ने सोचा होगा कि मैं नहाऊंगा लेकिन मैं नहाया ही नहीं.
डबलू - अरे मैंने तो आज पूरे परिवार को ही बुद्धू बना दिया.
बाथरूम में नहाने के लिए गया और बस कपड़े बदलकर बाहर आ गया.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
पानी गर्म किया, पानी ने सोचा होगा कि मैं नहाऊंगा लेकिन मैं नहाया ही नहीं.
डबलू - अरे मैंने तो आज पूरे परिवार को ही बुद्धू बना दिया.
बाथरूम में नहाने के लिए गया और बस कपड़े बदलकर बाहर आ गया.
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एक लड़का रेलवे में इंटरव्यू देने गया
बॉस -अगर दो ट्रेन एक ही पटरी पर आमने सामने आ रहीं हो तो क्या करोगे
लड़का-लाल झंडा दिखा दूंगा
बॉस-अगर झंडा नहीं मिला तो
लड़का-तो टॉर्च दिखा दूंगा
बॉस-अगर टॉर्च भी न मिली तो ?
लड़का- अपनी लाल शर्ट उतार कर दिखा दूंगा
बॉस- और तुम्हारी शर्ट भी लाल ना हो तो?
लड़का- तो मैं अपनी बुआ के लड़के को फ़ोन करके बुलाऊंगा
बॉस-वो क्यों ?
लड़का-क्योंकि उसने कभी 2 ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी।😂😂😂😂😂😂😂
बॉस -अगर दो ट्रेन एक ही पटरी पर आमने सामने आ रहीं हो तो क्या करोगे
लड़का-लाल झंडा दिखा दूंगा
बॉस-अगर झंडा नहीं मिला तो
लड़का-तो टॉर्च दिखा दूंगा
बॉस-अगर टॉर्च भी न मिली तो ?
लड़का- अपनी लाल शर्ट उतार कर दिखा दूंगा
बॉस- और तुम्हारी शर्ट भी लाल ना हो तो?
लड़का- तो मैं अपनी बुआ के लड़के को फ़ोन करके बुलाऊंगा
बॉस-वो क्यों ?
लड़का-क्योंकि उसने कभी 2 ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी।😂😂😂😂😂😂😂
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पत्नी - सुनो में दो घण्टे के लिए बाहर जा रही हूं, आपको कुछ चाहिए ?
पति - नहीं इतना ही काफी है...
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
पत्नी - सुनो में दो घण्टे के लिए बाहर जा रही हूं, आपको कुछ चाहिए ?
पति - नहीं इतना ही काफी है...
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राजू: सर मुझे कुछ याद नहीं रहता है
टीचर: अच्छा बताओ कि क्लास में तुम्हारी पिटाई कब हुई थी?
राजू: सोमवार को
टीचर: यह कैसे याद रह गया?
राजू: सर प्रैक्टिकल में नहीं थ्योरी में प्रॉब्लम है।
टीचर: अच्छा बताओ कि क्लास में तुम्हारी पिटाई कब हुई थी?
राजू: सोमवार को
टीचर: यह कैसे याद रह गया?
राजू: सर प्रैक्टिकल में नहीं थ्योरी में प्रॉब्लम है।
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संता ने कंडक्टर से पूछा- आप कितने घंटे बस में रहते हो?
कंडक्टर- जी 24 घंटे।
आदमी- वो कैसे?
कंडक्टर- देखिये, 8 घंटे तो सिटी बस में रहता हूं और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में रहता हूं।
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
संता ने कंडक्टर से पूछा- आप कितने घंटे बस में रहते हो?
कंडक्टर- जी 24 घंटे।
आदमी- वो कैसे?
कंडक्टर- देखिये, 8 घंटे तो सिटी बस में रहता हूं और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में रहता हूं।
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पत्नी: तुम मुझे दो ऐसी बातें बोलो,
जिनमें से एक को सुनकर मैं खुश हो जाऊं
और दूसरी को सुनकर नाराज हो जाऊं
पति: तुम मेरी जिंदगी हो...
और लानत है ऐसी जिंदगी पर...!
जिनमें से एक को सुनकर मैं खुश हो जाऊं
और दूसरी को सुनकर नाराज हो जाऊं
पति: तुम मेरी जिंदगी हो...
और लानत है ऐसी जिंदगी पर...!
रास्ते पलट देते हैं हमारे देश के नौजवान,
जब कोई आकर यह कह दे कि
आगे पुलिस वाले चालान काट रहे हैं...😂😂😂😜😜😜😝😜😜😜😜
जब कोई आकर यह कह दे कि
आगे पुलिस वाले चालान काट रहे हैं...😂😂😂😜😜😜😝😜😜😜😜
😜😜😜😜😜😜
जूता छुपाई की रस्म शादियों में
"सालियां"करती है 👟👟
पर
पता नहीं
मंदिरों में ये रस्म कौन से
"साले" करते है 😂😂😂😜😜😜😜😜😜
जूता छुपाई की रस्म शादियों में
"सालियां"करती है 👟👟
पर
पता नहीं
मंदिरों में ये रस्म कौन से
"साले" करते है 😂😂😂😜😜😜😜😜😜
माँ :- 700 रुपये की
किताबें आई हैं तेरी
कभी खोल के भी देखी तूने..?
मैं :- 20 हज़ार का
मोबाइल लिया हैं,
कभी चैन से
चलाने दिया आपने..?
उड़ती हुई चप्पल आई मुँह पर
😒😒😒😒😒😒
किताबें आई हैं तेरी
कभी खोल के भी देखी तूने..?
मैं :- 20 हज़ार का
मोबाइल लिया हैं,
कभी चैन से
चलाने दिया आपने..?
उड़ती हुई चप्पल आई मुँह पर
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पप्पू- कैसा है भाई? डब्बू- ठीक हूं, तू बता
पप्पू- और पढ़ाई-लिखाई कैसी चल रही है?
डब्बू- दोस्त है तो दोस्त बन के रह, रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर।
🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂😂
पप्पू- और पढ़ाई-लिखाई कैसी चल रही है?
डब्बू- दोस्त है तो दोस्त बन के रह, रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर।
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एक आदमी की मौत के बाद...
उसका दोस्त उसकी पत्नी के पास आया और बोला:-
क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूं ?
पत्नी- मुझे कोई ऐतराज नही है।,
कब्रिस्तान वालों से पूछ लो।
😳🙄😕😔😧😦😯😰😭🤪
उसका दोस्त उसकी पत्नी के पास आया और बोला:-
क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूं ?
पत्नी- मुझे कोई ऐतराज नही है।,
कब्रिस्तान वालों से पूछ लो।
😳🙄😕😔😧😦😯😰😭🤪
Teacher - कल स्कूल क्यूँ नहीं आया..?
Boy - मेरी तबियत ठीक नहीं थी..
Teacher - अच्छा..! तो कल डाॅक्टर की दवाई वाली पर्ची ले कर आना..!
Boy - मैं तो झाड़ फूंक करने वाले बाबा के पास गया था, उसने जो भभूत दी है वो ले कर आऊं...
😀😊☺️😉😃😁😂
Boy - मेरी तबियत ठीक नहीं थी..
Teacher - अच्छा..! तो कल डाॅक्टर की दवाई वाली पर्ची ले कर आना..!
Boy - मैं तो झाड़ फूंक करने वाले बाबा के पास गया था, उसने जो भभूत दी है वो ले कर आऊं...
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