I say oh, misery
Shame and scandal in the family
Oh, misery
Shame and scandal in the family

Жги, Ксюша! Когда ты жжешь, ангелы смеются.

Картина 1: Божена публикует в фейсбуке объявление о продаже старой стиральной машины и дает интервью Толстой и Смирновой о том, как мечтает встретить олигарха. Сердобольная Толстая кормит ее гречкой.
Картина 2: Божена встречает олигарха М. Публикует в фейсбуке рассказ о том, как она любит ходить в Портобелло за серебром, в остальное время ходит на митинги и марширует с плакатом «Навального в президенты!»
Картина 3: Ксения Собчак заявляет о начале президентской кампании. Божена называет ее тварью и дальше марширует с плакатом Навального
Картина 4: Олигарх М. становится руководителем штаба Собчак. Божена ссорится с ним прямо на страницах фейсбука
Картина 5: Божена публикует на своей страничке в фейсбуке объявление о продаже стиральной машины, серебра (из Портобелло) и плаката «Навального в президенты!». На интервью ее больше не зовут, Толстая гречки не отсыпает, Смирнова работает в штабе Собчак.
Затемнение.

ТИТР: девочки, не будьте как Божена! Не верьте Навальному. Вы не знаете, КАК ИМЕННО он заберёт ваши деньги.

Родственник напавшего на Фельгенгауэр рассказывает:

"У человека нет ни жены, ни девушки, ни детей в 48 лет. Он всю жизнь был примерным мальчиком, который воспитывался в строгой еврейской семье. Он выучился на доктора наук физики, отучился на программиста, имеет степень в Израиле. Половину жизни учился. Максимум, чем он увлекался - играл на гитаре Окуджаву"

Никогда не доверяйте людям, которые "бренчат на гитаре окуджаву". Любишь Окуджаву? Сразу нахуй. Следующий.

Согласен с коллегой. Окуджава не нужна.

«МАЙЛО: Не будьте идиотом! Вы сравниваете один-два смертельных случая с одной стороны против вот такого (снова разводит руками, как будто показывает необъятную ширь русского поля) объема насилия с другой.»

«Какого еще русского поля?»— спрашивает меня пользователь duradulova в комментариях к этому переводу интервью Майло.
Привольного, дорогая duradulova, привольного. Как в песне «полюшко-поле». Ну или «русское поле экспериментов». Кому как.

Интервью на австралийском телевидении.
Джессика Рове: я феминистка, и горжусь этим...
Майло: Это ничего. Я уверен— вас скоро вылечат. Сейчас для этого есть химиотерапия.

Какой же он офигительный.

Про непосредственность восприятия.

«...Есть некий тип постоянно простуженных мальчишек-недотеп,
которые так толком ничему и не научаются: ни тебе бензобак залить, ни
рыболовную леску распутать, - таков был и я. Вечно делал что-нибудь
наперекосяк - ломал, губил вещи.
Итак, отец в киоске покупал карту, а я - снаружи - чувствовал себя
настоящим мужчиной и гордился тем, что пока ничего не натворил - не поджег бензоколонку или типа того, - а бак был уже почти полон. Отец вышел в тот момент, когда я закачивал последние капли, - и тут пистолет просто-таки взбесился. Начал заливать все вокруг. До сих пор не знаю почему, но он брызгал как ненормальный бензином, брызгал на мои джинсы и кроссовки, на наши номера, на цемент под ногами - все было облито вроде как пурпурным ликером. Отец все видел, и я подумал, что сейчас мне будет выволочка. Я почувствовал себя маленьким-маленьким. Но вместо этого он улыбнулся и сказал: Эх, старик. Правда, бензин обалденно пахнет? Закрой глаза и вдохни.
Чистый-чистый. Будущим пахнет. Я так и сделал - закрыл глаза, как он велел,
и глубоко вдохнул. И в это мгновение увидел яркий оранжевый свет солнца,
проникающий сквозь веки, и почувствовал запах бензина - у меня аж ноги подкосились. Это был лучший момент моей жизни, и если вы меня спросите...»
Это книга Дугласа Коупленда «Поколение Х», опубликованная 91 году. Я прочел ее в 99, и был ею очарован. А через несколько лет я посмотрел фильм Копполы, ну тот самый, где «запах напалма по утрам», и теперь знаю, к чему отсылает среднего американского читателя этот пассаж.стал ли я счастливее от этого знания? Точно— нет. Мне больше было бы по душе, если б Коупленд писал то, что думает— без всяких отсылок.
С тех пор я сам пытаюсь говорить и писать именно так— без отсылок, прямо.

Джон Ле Карре (английский писатель, автор шпионских романов.):

...мы платим, я уверен, огромную цену за то, что мы не протянули руку России, когда Советский Союз лежал в руинах. Никакого плана Маршалла, никакой подробной картины нового мира. Тогда управляла лишь алчность: схватить то, что удастся схватить, растерзать падаль. Мы унизили Россию, что было фатально. Мы оскорбили медведя...

У Собчак есть такой тезис, что в результате двух воин и катастрофических событий XX века в России осталось одно генетическое отребье. Это отвратительное высказывание в разных формах тиражируется многими людьми от учителей истории до таких вот светский выдр. Что сказать, это фашизм, это евгеника, это хтонь. Подспудная мысль апологетов этой пошлости - генетическое наследование интеллекта, ума, образованности etc. То есть люди вздыхают, что дворян больше нет, значит не от кого наследовать мозги - а с простых крестьян с грязью под ногтями какой спрос. Естественно, заявляющие это как-то приписывают себя к новой элите и как бы подводят к тому, что вот они -единственная надежда будущих поколений.

Это мысль не Собчак. Это мысль, тиражируемая поколениями— о том, что «цвет нации» планомерно уничтожали, пока, наконец, не уничтожили, оставив отребье на догорающих головешках.
В эту мысль, усиленную тысячей книжек и сотней фильмов, легко поверить. Если бы не одно «но». А именно— если бы нынешняя «интеллектуальная элита» не надела на себя корону преемников, если б не тыкала бы перстами в себя и свои фамилии, и не кричала на площадях: «смотрите! Теперь уничтожают и нас! Дотянулся проклятый Сталин! Снимайте, я Божена!»
И ты смотришь на них, и тебе нечего сказать, совершенно нечего, кроме «при пожаре— горите!».

Стас Светлов (Таллин) ДОмашняя вечеринка. #digital_art

Охуенное: массовку на концерт Тимати набирают в тематических пабликах. Видимо, желающих послушать популярного чеченского артиста так мало, что приходится платить за это людям деньги.

Blackstar = another name for a black hole (urban dictionary)
Black hole = The vagina of an emo. It gives no pleasure and is a void of nothingness.
(Urban dictionary)

К вопросу о переобувании в воздухе.

Собчак - Дудю: "Приличный человек не читает чужих писем, даже если каким-то дуракам хватило ума это выкинуть в интернет".

Теперь еще приятнее пересматривать открытки из прошлого. Например, эту, с премии "Серебряная калоша", где Собчак с выражением зачитывает "взломанную переписку Потупчик", делая паузы, чтобы дать собравшимся похохотать вволю.
https://youtu.be/C8F0xIfbbIw

Повторю нехитрую мысль: Ксения Анатольевна была прекрасна, когда была блондинкой в шоколаде. Мы, Fantastic Plastic Mashines, в принципе одобряем, когда люди занимаются своим делом: Певцы поют песни, авторы детективов пишут плохонькие, но продаваемые детективы, светские львицы одеваются в леопардовые шкуры и томно мурчат, светские обозревательницы пишут обзоры— так, что даже на письме явственно слышится одесский говор.
Когда же все эти люди вдруг идут в революцию— получается так, что и светских колонок писать некому, и с революцией не ладится.

Харрасмент- это такой вариант криптовалюты. Биткоин. Если понимать это, то все недоумения типа "а что ж вы раньше, девочки, молчали" лишаются смысла. Курс был невыгодный- вот и молчали.

История про барсука и веселящий газ

Когда я сел в такси, водитель уже разговаривал по телефону. Не отрываясь от трубки, он вопросительно кивнул на навигатор, я так же кивком подтвердил адрес, и мы выехали со двора. В дороге он продолжал громко обсуждать с собеседником какие-то подозрительные мутки, и все время повторял слово «барсук».

Сначала я думал, что это чья-то кличка: «Когда Барсук приедет...», «надо забрать Барсука...» «ну эта тема с Барсуком…» Но потом началось совсем подозрительное: «Менты будут в курсе про барсука», «Да нет, барсуку не будет холодно», «Надо узнать точно, что ест барсук». Когда он закончил разговор, я не удержался и спросил, что за барсук-то.

— Ну настоящий барсук. Животное такое.
— А что с ним?
— С барсуком все хорошо, дай бог каждому. А вот с другом у меня беда. Он и раньше бухал, а теперь совсем алкоголиком стал. Денег нет, на работу не берут, вот мы думали, как ему помочь. И решили — дадим ему барсука, пусть стоит с ним в центре и фотографируется с туристами. Одно фото 200 рублей, друг 20% получает. Вполне себе деньги. Может и подбухивать прямо там, на улице, барсуку все равно.
— Погоди, а где вы барсука нашли???
— Да у меня у одного знакомого живет, ручной совсем. Ну мы и подумали – чего барсуку дома сидеть, пусть где-нибудь в центре сидит, фотографируется.
— Но вас же менты прогонят.
— А с ментами все схвачено уже! Есть человек специальный, он крышу обеспечивает. Платишь пять тысяч рублей в день – и менты барсука на улице в упор не видят.

Надо же, в России даже у барсука есть КРЫША, подумал я не особо удивившись. Но потом до меня дошло кое-что другое.

— Так, стоп. ПЯТЬ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ?? Если 200 рублей фото, то вам надо в день 25 клиентов только чтобы крышу оплатить, — начал на ходу подсчитывать корреспондент делового издания. – А еще барсука кормить надо. И заработать что-то на бухло товарищу-алкоголику. Где вы возьмете клиентов? Летом ещё может быть, но сейчас осень, холодает, народу мало на улицах.
— Ну да, да, мы это все обсуждали уже, — вздохнул таксист. — Барсук реально много ест, кстати. Но у нас есть одна идея – чтобы они с барсуком продавали веселящий газ.
— ЧТО ПРОДАВАЛИ??
— Газ. Не знаешь, что ли? Стоит баллон, надувает шарики, все как обычно. Только там газ специальный. Покупаешь шарик, развязываешь, вдыхаешь — и тебя вырубает ненадолго, как будто покурил. На хи-хи пробивает.
— Это законно вообще?
— Ну, не запрещено. Короче, мы подсчитали. Баллон газа стоит 7 тысяч, его надолго хватает. Ну, шарики ещё тысячу. Если один шарик продавать по 500 рублей, да плюс еще фото с барсуком предлагать, то можно за день отбиться. И дальше только в плюс. Все, вот твой адрес, приехали. Хорошего дня.

Теперь я весь день сижу и завороженно представляю, как в центре столицы сидят алкоголик с барсуком и вместе продают туристам воздушные шарики с веселящим газом.

Что ни говорите- а Telegram каким-то странным образом возвращает ощущение юности. Теплую ламповость ЖЖ, где я, юноша 22 лет из вполне прилично-либеральной семьи, открывал для себя цветы зла: патриотизм, национализм, охранительство — помноженные на немецкий индастриал, неоновые тексты Брета Истона Эллиса и юную охренелость в целом.
И не надо хихикать: «мол, ха-ха, сидел в ЖЖ, а жизни-то настоящей и не было». Жизнь была такая, что до сих пор сам себе завидую. Вполне как у рок-звезды.
Кончилась она, когда появился фейсбук. Когда началась вся эта глянцевая благопристойность, когда из-за того, что на тебя подписаны родители детей, с которыми твой сын ходит в один детсад, лишнюю свастику не опубликуешь.
Но «телега» спасает. Телега, и еще, видимо, какой-то новый жизненный цикл, в котором люди снова становятся юными и дерзкими.

Сценарий #2

Сцена 1.
Крупно: свежий номер «Гардиан», на обложке— Харви Вайнштейн. Заголовок: “Harvey Weinstein accused of rape by actress...”— рука с массивным перстнем, держащая газету, закрывает имя.

Руки опускают газету: мы видим самого Вйнштейна, сидящего в салоне самолёта. Когда он наклоняется вперед, чтобы убрать газету, на кресле становится виден подголовник с логотипом «Аэрофлота».

Сцена 2.

Степь. Спускаемый аппарат космического корабля касается земли, заваливается набок. Сразу же рядом приземляются несколько вертолётов МЧС, офицеры ВКС помогают открыть дверцу аппарата, достают из него мужчину в скафандре. Снимают в него шлем— мы видим, что это Джон Траволта. Он полно грудью вдыхает степной воздух, ошалелыми глазами смотрит вокруг: «I never thought it would feel so good!»

Сцена 3.

Донецк, окоп на передовой. Кристиан Крахт, в камуфляже, смотрит в оптический прицел винтовки. Захар Прилепин сидит рядом, чуть направляя его руку. Прилепин: «так, на выдохе, меееедленно...».
Крахт нажимает курок. Выстрел. Не веря своим глазам, вглядывается вдаль. «Volltreffer!»

Сцена 4.

Вайнштейн, все еще с газетой в руке, в зале прилетов Шереметьево. Останавливается, потрясенный: прямо возле контроля стоит группа из 10 девушек в русских национальных костюмах. Одна держит поднос, на котором— каравай на полотенце. У двух других в руках плакат «Welcome home, Harvey!»

Вайнштейн смущенно улыбается одной из девушек, та немедленно расцветает в ответ. Вайнштейн разжимает руку, газета падает на пол, он переступает через нее.

Затемнение.

ТИТР: РОССИЯ. СТРАНА СЧАСТЛИВЫХ МУЖЧИН.

Каталония лоно Испании
Покидает
Это не грустно и не весело
Так бывает

Каталонцы катаются на великах
Счасливые
Им нет дела что там по телеку
Крикливое

Каталония талоны на еду вернуть
Готова
Зато будут сами по себе и свободные
Снова

Вива Каталония вива Барселона
Вива люди
Пусть у вас хорошо всё
Будет

Евровиденье. На сцену выходит Дима Билан в русской шубе до пола. Откашливается. Сбрасывает шубу— под ней парадная форма офицера ФСБ. Зал офигевает, а за его спиной появляются девушки и мужчины в форме вежливых людей с АК, делают напле-чо, и, пока на задник сцены проецируются кадры крымского референдума, поют хором песню ВИА Beatles «Get back to where you once belonged» в аранжировке ВИА Laibach.

Аэропорт LAX. Харви Вайнштейн, пряча лицо, пробирается через зал прилетов к выходу, где его ждет лимузин. Но ему это не удается: путь преграждает группа девушек в балаклавах и чулках в сеточку. Пока Харви пятится, первая девушка срывает балаклаву— под ней, вместо Надежды Толоконниковой, оказывается актриса Любовь Толкалина. Она разрывает майку на груди, остальные следуют ее примеру— у каждой на обнаженном бюсте ярко—алой помадой надпись: #fuckmeharvey

Театр ла Скала. Анна Нетребко выходит к рампе. И в благоговейно звенящей тишине заводит «Start up the rotors, pack the leftist scum! Drop them in the oceans, leave noone alive!». На втором куплете к ней присоединяется Александр Ливер из группы НОМ в костюме Пиночета, подхватывает басом.

Собственно, это рецепт, следуя которому, русское искусство сможет снова обрести мировую значимость. Другого нет.