Абьюзивный уроборос с самим собой.

Сегодня поговорим о том, что происходит с человеком, который наконец-то освободился от абьюзивного родителя. Был ли этот родитель холодным и обесценивающим, или эмоциональным и подвергал ребенка физическому, или эмоциональному насилию. Это повлияет на некоторые нюансы в поведении, но основа отношения к себе и сценарий побега от себя остается одним.

Человек наконец свободен. Он получил возможность уйти от абьюзивного родителя и полон сил, готов к новым свершениям и весь мир перед ним. Но есть один нюанс. С самых ранних лет такой ребенок травмирован. Его “Я” заключено во внутреннем ребенке, а внутренний родитель будет воспроизводить то, что с ним делали в детстве, потому что другого поведения ребенок не знает. И получается, что куда бы не отправился этот человек, внутри него всегда будет жить абьюзер.
Новые отношения, новое жилье, новая работа, новая страна. Вот сейчас изменю все и жизнь станет замечательной, думает такой человек. Но ты всегда с собой, нельзя оставить часть себя в другом месте, человеке, или работе.

И человек начинает ходить по кругу. Воспроизводя один и тот же сценарий, раз за разом. В надежде, что вот в этот раз все точно изменится.
Этот сценарий состоит из четырех “актов”. И сегодня мы их рассмотрим. Эти акты - не абсолютная и единственная схема. Люди очень разные и жизнь непредсказуема. Но, в подавляющем большинстве случаев, все работает именно так.

Первый акт. Ложный идеал и ничтожный я.
Когда ребенок рождается, он перестает быть центром вселенной для себя. То, что раньше он получал просто так, теперь нужно “добывать”. Еду, объятия, и все, что требуется ребенку по мере развития. Таким образом ребенок понимает себя, свои потребности и мир вокруг. А позже, отделяет себя от мира. В жизни ребенка возникает родитель. Тот, кто удовлетворяет потребности. Способен на это и делает это просто так. И центр вселенной смещается от ребенка на родителя, это первая проекция психики. Родитель становится идеалом.
У ребенка абьюзивного родителя нет понимания и принятия себя. Потому что его потребности не удовлетворялись. Такой ребенок считает себя заведомо хуже, глупее и ничтожнее остальных. Он не заслуживает хорошего отношения к себе просто потому что есть. Хорошее отношение к себе нужно добывать и зарабатывать. А для этого нужно быть “идеальным”, но и этого часто не хватает.
Идеал оказывается ложным. Это больно, тяжело и требует отказа от этого идеала через сепарацию.

Второй акт. Ложный идеальный я и ложный идеальный другой.
Ребенок вырос, переехал от абьюзивного родителя и живет сам по себе. Больше не надо быть идеальным для кого-то. Потому что этого кого-то нет. Это страшно, непонятно и вызывает дискомфорт. Потому что просто нормальным, сам для себя, такой человек быть не может. У него нет самоидентификации, кроме той, которую ему насадили. А насадили ему, что ты хороший только тогда, когда тобой довольны.
Простая логика - если мне не перед кем быть идеальным - надо его найти.
И человек находит. Как правило, такого же травмированного человека, который с радостью будет с ним “играть в этот театр” и прекрасно знает его правила.
Это будут два самых лучших человека на планете. Ни один из них никогда не злится, не ревнует, помогает собачкам и кошечкам на улице, занимается саморазвитием и вообще солнышко. И в это “отражение” друг в друге они будут смотреться. Все будет волшебно и замечательно. Пока не вмешается базовая установка - я плохой, по умолчанию и без вариантов, сейчас меня раскусят.

Третий акт. Ложный идеальный я и ложный ничтожный другой.
Вот у нас другой человек, который транслирует нам свою ложную идеальную личность. Он смел, умен, добр и далее по списку. Мы тоже все это транслируем. Но мы то знаем правду. Мы не такой человек. Мы - плохой, это даже не обсуждается. А значит, очень скоро этот прекрасный человек нас раскусит. Будет очень больно. Что нужно сделать? Обесценить его, естественно. Быстрее, чем это сделает он по отношению к нам. Тогда будет не так обидно. Да еще и можно будет его бросить раньше, чем он догадается. Бросать хорошего человека жалко, а не такого уж и умного, красивого и замечательного - без проблем. И мы сами становимся абьюзером.

Четвертый акт. Я - абьюзер, другой - абьюзер.
Мы точно знаем, что как только нас раскусят - нас разлюбят и сделают больно. Это не поддается сомнению. Потому что когда мы были детьми и делали хоть что-то не так, мы за это получали. Было ли это насилием, или холодностью и обесцениваем - было больно. А значит что тот, кого мы так идеализировали - ложный идеал. Абьюзер. И перед ним не надо изображать идеального себя, потому что все равно будет больно, рано, или поздно. А эту схему мы уже знаем. Надо обесценить и сепарироваться. Круг замыкается.


И человек снова меняет партнера, работу, квартиру, страну. Потому что стал свободен, победил дракона вовне. И сейчас вся его жизнь, совершенно точно, изменится и станет прекрасной. Вот только дракона никогда не было снаружи. Он всегда остается внутри. И сценарий повторится.
До тех пор, пока либо не сложатся идеальные обстоятельства и человек сам не поймет что ходит по кругу. Либо, пока не придет к психологу, потому что “у меня не строятся отношения”, “я злоупотребляю чем-либо”, “у меня апатия и депрессивные симптомы” и многие другие, вытекающие из корня проблемы, проявления.
Естественно, не все проблемы из детства. Но очень много паттернов поведения и отношение к себе закладываются в нас именно тогда. И исправить такие вещи во взрослом возрасте очень не просто. Даже просто заметить их за собой - уже задача со звездочкой.