Меня нет = мне не больно. Что испытывает человек с довербальной травмой.

Напомню самое основное.
Довербальная травма - это травма, которую получил ребенок в первые годы жизни, когда понял что его потребности не будут удовлетворены, а пространство вокруг и значимый взрослый не проявляют тепло и заботу, давая понять что о потребностях не надо учиться говорить и выполнять их. Наносит ее, как правило, “мертвая” мать. Более подробно мы рассматривали эти моменты в предыдущих статьях.
Первая
Вторая

Основные проявления довербальной травмы будут похожи на сложное посттравматическое стрессовое расстройство. Но самой травмы в памяти человека не будет, он не попадал в аварию, не участвовал в боевых действиях, не подвергался прямому насилию. Потому что травма была гораздо раньше.


Нарушение эмоциональной стабильности и аффектов. Человек не справляется со своими эмоциями и “тонет” в них. Они полностью захватывают его и сделать с этим что-то не получается. Человек понимает, что разрушает отношения, здоровье, карьеру и прочее, но сопротивляться не может, как бы не старался. Часто можно слышать примерно такое: “Я понимаю что это не адекватно, но сделать ничего не могу”.

Нарушения сознания и внимания. Дереализация, навязчивые мысли, искажения суждений - все это проявления шизоидного убежища, о котором я писал в первых частях. Человеку может и комфортно в нем, но чем сильнее психика закрыта, тем меньше у человека связи с реальностью и критического восприятия происходящего. И рядом всегда будут проблемы внимания. Гиперфиксации на чем-то, или ком-то, “витание в облаках”, расфокус внимания и прочее.

Нарушения самовосприятия. Тут все довольно просто, я плохой по умолчанию. Безусловной любви я заслуживать не могу. Мир - враждебен ко мне. Если ко мне относятся хорошо - это не правильно и я докажу всем что я хуже всех. И такие вещи не проговариваются именно так, но очень отчетливо проявляются буквально в каждом действии, или суждении. Это - безусловная установка, ядро, вокруг которого строится вся самоидентификация человека.

Проблемы в общении с другими. Эти проявления следуют из предыдущего. Если я отношусь к себе плохо, то и другим я к себе относиться хорошо позволить не могу. И поэтому буду искать абьюзивные отношения, токсичное окружение и все варианты на тему. Потому что в нем привычно и понятно. А любой, кто говорит что я молодец и хороший - какой-то псих.

Соматизация. Это физические проявления психологической боли. Головные боли, боли в спине и суставах, проблемы с желудком и многое другое, при малейших намеках на стресс. Как только есть угроза шизоидному убежищу, комфортному “пузырю”, который такой травмированный человек создал вокруг себя - он начинает буквально “сыпаться”. Часто, можно видеть такое на первых порах терапии. Человеку приходится сталкиваться в травмой и всем тем, что он тщательно забывал долгие годы и организм начинает интенсивно сопротивляться. Или когда приходиться отказываться от привычной зависимости от чего-то, или кого-то. Так что не всегда ухудшение физического состояния в терапии - плохо. Иногда наоборот, это показатель что вы на правильном пути. Но тут очень много нюансов, поэтому осторожнее.

Нарушение смысловых построений. Это итог всего, что описано выше. “Ко мне не могут хорошо относится просто так.”. “Надо мной издеваются и я это заслуживаю”. “Мне не может стать лучше, я не смогу\не заслужил, чтобы делать что-то для себя”. “Я никто”. “Ничего изменить невозможно”. Все это - неправильное формирование смыслов. Эти суждения не верны. Но они закреплены настолько глубоко и оказывают настолько комплексное влияние на личность, что просто вообразить что может быть по другому - невозможно и вызывает дискомфорт.

Это далеко не все признаки довербальной травмы, но самые заметные и если вы их наблюдаете у себя, причем в комплексе - то это повод обращаться к специалисту. Пусть это будут встречи по одному разу в месяц, но это уже даст очень серьезный скачок. Потому что самостоятельно, настолько глубоко проработать себя, потребует неадекватных усилий.

Абьюзивный уроборос с самим собой.

Сегодня поговорим о том, что происходит с человеком, который наконец-то освободился от абьюзивного родителя. Был ли этот родитель холодным и обесценивающим, или эмоциональным и подвергал ребенка физическому, или эмоциональному насилию. Это повлияет на некоторые нюансы в поведении, но основа отношения к себе и сценарий побега от себя остается одним.

Человек наконец свободен. Он получил возможность уйти от абьюзивного родителя и полон сил, готов к новым свершениям и весь мир перед ним. Но есть один нюанс. С самых ранних лет такой ребенок травмирован. Его “Я” заключено во внутреннем ребенке, а внутренний родитель будет воспроизводить то, что с ним делали в детстве, потому что другого поведения ребенок не знает. И получается, что куда бы не отправился этот человек, внутри него всегда будет жить абьюзер.
Новые отношения, новое жилье, новая работа, новая страна. Вот сейчас изменю все и жизнь станет замечательной, думает такой человек. Но ты всегда с собой, нельзя оставить часть себя в другом месте, человеке, или работе.

И человек начинает ходить по кругу. Воспроизводя один и тот же сценарий, раз за разом. В надежде, что вот в этот раз все точно изменится.
Этот сценарий состоит из четырех “актов”. И сегодня мы их рассмотрим. Эти акты - не абсолютная и единственная схема. Люди очень разные и жизнь непредсказуема. Но, в подавляющем большинстве случаев, все работает именно так.

Первый акт. Ложный идеал и ничтожный я.
Когда ребенок рождается, он перестает быть центром вселенной для себя. То, что раньше он получал просто так, теперь нужно “добывать”. Еду, объятия, и все, что требуется ребенку по мере развития. Таким образом ребенок понимает себя, свои потребности и мир вокруг. А позже, отделяет себя от мира. В жизни ребенка возникает родитель. Тот, кто удовлетворяет потребности. Способен на это и делает это просто так. И центр вселенной смещается от ребенка на родителя, это первая проекция психики. Родитель становится идеалом.
У ребенка абьюзивного родителя нет понимания и принятия себя. Потому что его потребности не удовлетворялись. Такой ребенок считает себя заведомо хуже, глупее и ничтожнее остальных. Он не заслуживает хорошего отношения к себе просто потому что есть. Хорошее отношение к себе нужно добывать и зарабатывать. А для этого нужно быть “идеальным”, но и этого часто не хватает.
Идеал оказывается ложным. Это больно, тяжело и требует отказа от этого идеала через сепарацию.

Второй акт. Ложный идеальный я и ложный идеальный другой.
Ребенок вырос, переехал от абьюзивного родителя и живет сам по себе. Больше не надо быть идеальным для кого-то. Потому что этого кого-то нет. Это страшно, непонятно и вызывает дискомфорт. Потому что просто нормальным, сам для себя, такой человек быть не может. У него нет самоидентификации, кроме той, которую ему насадили. А насадили ему, что ты хороший только тогда, когда тобой довольны.
Простая логика - если мне не перед кем быть идеальным - надо его найти.
И человек находит. Как правило, такого же травмированного человека, который с радостью будет с ним “играть в этот театр” и прекрасно знает его правила.
Это будут два самых лучших человека на планете. Ни один из них никогда не злится, не ревнует, помогает собачкам и кошечкам на улице, занимается саморазвитием и вообще солнышко. И в это “отражение” друг в друге они будут смотреться. Все будет волшебно и замечательно. Пока не вмешается базовая установка - я плохой, по умолчанию и без вариантов, сейчас меня раскусят.

Третий акт. Ложный идеальный я и ложный ничтожный другой.
Вот у нас другой человек, который транслирует нам свою ложную идеальную личность. Он смел, умен, добр и далее по списку. Мы тоже все это транслируем. Но мы то знаем правду. Мы не такой человек. Мы - плохой, это даже не обсуждается. А значит, очень скоро этот прекрасный человек нас раскусит. Будет очень больно. Что нужно сделать? Обесценить его, естественно. Быстрее, чем это сделает он по отношению к нам. Тогда будет не так обидно. Да еще и можно будет его бросить раньше, чем он догадается. Бросать хорошего человека жалко, а не такого уж и умного, красивого и замечательного - без проблем. И мы сами становимся абьюзером.

Четвертый акт. Я - абьюзер, другой - абьюзер.
Мы точно знаем, что как только нас раскусят - нас разлюбят и сделают больно. Это не поддается сомнению. Потому что когда мы были детьми и делали хоть что-то не так, мы за это получали. Было ли это насилием, или холодностью и обесцениваем - было больно. А значит что тот, кого мы так идеализировали - ложный идеал. Абьюзер. И перед ним не надо изображать идеального себя, потому что все равно будет больно, рано, или поздно. А эту схему мы уже знаем. Надо обесценить и сепарироваться. Круг замыкается.


И человек снова меняет партнера, работу, квартиру, страну. Потому что стал свободен, победил дракона вовне. И сейчас вся его жизнь, совершенно точно, изменится и станет прекрасной. Вот только дракона никогда не было снаружи. Он всегда остается внутри. И сценарий повторится.
До тех пор, пока либо не сложатся идеальные обстоятельства и человек сам не поймет что ходит по кругу. Либо, пока не придет к психологу, потому что “у меня не строятся отношения”, “я злоупотребляю чем-либо”, “у меня апатия и депрессивные симптомы” и многие другие, вытекающие из корня проблемы, проявления.
Естественно, не все проблемы из детства. Но очень много паттернов поведения и отношение к себе закладываются в нас именно тогда. И исправить такие вещи во взрослом возрасте очень не просто. Даже просто заметить их за собой - уже задача со звездочкой.