𝐈𝐬 It 𝐉𝐮𝐬𝐭 𝐌𝐞 ?🌙

دقات قلبٍ أليمة
لم تتوقف الشمس عن الشروق ولم تصمت العصافير عن زقزقتها كل صباح ولم تتوقف عقارب الساعة عن الدوران، ولم تتوقف الدارسة ولا حتي فشلتُ في مستوى الدراسة، ذهبت جدتي ولم يحدث أي شيء
بدأ الأمر موجعاً ومؤلماً جداً ولازال إلى الأن
لا أتذكر شيئاً بالتحديد، لكن ما أتذكرهُ فقط هو الآمي عندما كنت أريد التحدث مع جدتي بما حدث لى من كل شئ وبأني أريد رؤيتها وأتذكر حينها إنها ليست هنا بعد الآن، أتذكر كل شئ جميل منها لأنها كانت كل شئ جميل.
أتذكر دائماً أنها كانت تحاوط سبحة الإستغفار بكلا يديها أتذكر سهاريها لي عن طفولتها وحياتها الريفية القديمة وزواجها من جدي، أتذكر دائماً بأني كنتُ كلما أنامُ بجانبها تضمُ يدي الى يديها بدفء أعجز الأن أن أشعر به
أتذكر مواستها لي أتذكر كلماتها التى كانت كالبلسم الشافي لقلبي، كثيراً من الذكريات أملكها وأتذكرها لها وفي لحظةٍ أخيرةٍ كل هذه الذكريات زارها الموت
ومنذ زيارة الموت لها وأنا أملك تلك الضحكات الباهتة في فراقها وتلك الإبتسامة المزيفة وتلك الآلآم التي تنغز قلبي كلما أتذكرها وغصة عالقة وتنهيدة مرتعدة ترفض الخروج.
ولوهلة من الأمر فكرت وقلت ...الأزال مبكراً للغايةِ سرد موتها بالنسبة لي ؟! فاأنا لازلتُ حتي لم أتمكن من التصديق أو نسيانها وفي الحقيقة أنَّ ما في الأمر أنني لا أريد ذلك !
ولازلت أتساءل عن كيفية تخطئ فقدان شخصاً كان كل شئ؟ لماذا كل هذا حدث ولماذا لايزال يحدث؟ ولماذا جدتي؟ ولماذا بهذه الطريقة؟ الكثير من الأسئلة التى يستحيل أن يكون لها أجوبة حقيقة ومنطقية، يزورني شوقي المؤلم إليها ورغبتي الكبيرة بالبكاء ونشوةُ وحدةٍ كبيرةٍ وأنا بدونها، أبكي شوقاً لها وعن ضحكاتها معانا وعن تلك الليالي الدافئةُ بقربها وعن أكلها المفضل لى وعن قُبلاتها لى وعن كل لحظاتها السعيدة معانا التى اعلم جيداً أنها لن تعود وعن ذكرياتنا التى زارها الموت والأن يستصعب علي زيارتها أنا بدون جدتي
كيف لى أن أمضى سنةً اخري بدونها وكيف لى أن أفرح بكل نجاحاتي وإنجازاتي المهمة والغير مهمة وهي ليست هنا، أتجاهل وجعي ونغزات قلبي لى ولكنها تؤلمني جداً يا جدتي، أنا أبهتُ من دونك يا جدتي
قرأت جميع التعزيات ومواساة الناس لنا على مواقع التواصل الاجتماعي إلى أن حفظتها عن ظهر قلبٍ حزين حولت إنكار كل ما يحصل لكن في الحقيقةِ أن كل شئ يقول عكس ذلك وأن إنكاري بدون جدوى
أفتقد رؤية جدتي في أبهى حلتها وهي ترتدي فساتينها المزخرفة ذات الورود الجميلة والألوان المبهجة ورائِحتها الزاهية التى كانت تعطر المنزل كله أتذكر دائماً حجابها الدافئ الذي كان يلتف حول رأسها ولا يفراقها البتة وأنهُ كان يحتضن شعرها بكل حُبٍ وإيمان وأسوارها التى كانت تعانق يداها، يداها الخلابتان والحنونتان، ها أنا اليوم فقدت من كنت أعلم أنها الشخص الوحيد التي تحبني عن ظهر قلبٍ حنون
من سيحبني الأن عن ظهر قلب؟ من سيحبني بكل غبائي وثرثرتي؟ من سيحبني الأن دون مقابل؟ من سيحبني مثل جدتي؟ أتذكر دائماً أنها كانت توبخني بطريقةٍ نزيكه لإنني كنت كسوله ولا أساعد أهلي في أعمال المنزل وأنها كانت دائماً عندما تراني متعبة جالسة لم أفعل شيئاً تقول "هابا هابا يا مبروكه" كانت دائماً هذه المقولة تضحكني جداً ولكنها ذهبت ولم أعرف من هي مبروكه، جدتي العزيزة، صديقتي ورفيقة عمري، أمي الجميلة، وحبيبة روحي.♡
رحمة الله عليك
-أروى.

❤7

386 views-ريوي-, 08:41