С утра, значит, видео? Это мощный заряд бодрости, покруче любого кофе. Сижу, смотрю: товарищи Рашкин и Бушуев радуются своему выдвижению.
Смотрю на их счастливые лица и думаю: вот оно, настоящее советское шампанское, только без самого шампанского, зато с железобетонной уверенностью в завтрашнем дне. Радость такая, будто они не в Госдуму собрались, а в последний вагон уходящего поезда с бесплатным печеньем запрыгнули.
Особенно умиляет этот энтузиазм. Сразу видно — люди соскучились по законотворчеству. Так радоваться, наверное, можно только в двух случаях: либо когда нашел в старых джинсах тысячу рублей, либо когда тебя выдвинули в парламент, а ты еще ни одного бюллетеня не испортил.
Их эмоции — это чистый восторг первоклассника, которому сказали, что сегодня не будет математики, а будет целый день рисования. Только вот рисовать им, судя по всему, предстоит бюджет страны. Бушуев с Рашкиным, наверное, уже мысленно перекрашивают Кремль в красный цвет и вводят норму на селедку под шубой в каждой столовой.
Главное, что они не просто радуются, а радуются вместе. Синхронно так, будто репетировали этот момент перед зеркалом с утра пораньше. Видимо, готовят коллективное заявление: "Мы пришли, мы увидели, мы зафиксировали свою радость на камеру, чтобы вы тоже порадовались".
Ну что ж, товарищи, удачи! Пусть ваша радость будет такой же вечной, как обещания перед выборами, и такой же искренней, как улыбка вашего главного оппонента, когда он увидит ваши рейтинги. Главное — не перестарайтесь с эмоциями, а то еще зачислят в "Единую Россию" за чрезмерный оптимизм.
А если серьезно (хотя куда уж серьезнее), утро удалось. Посмеялись, бодрости прибавилось. Ждем продолжения банкета!

Свиньи аплодируют стоя: Пашка Степанов снова в режиссёрском навозе
 
Грядёт премьера. Маэстро Степашка снова берётся за камеру, чтобы поведать миру, как Илья Сумароков чудил на посту министра сельского хозяйства. Творческий замысел, как водится, требует жертв — для начала съёмок гений попросил 3 миллиона рублей. Видимо, чёрно-белая киноплёнка нынче подорожала, да и свинарник, в котором будущий министр провёл счастливое навозное детство, нужно построить достоверный, с аутентичной грязью.
 
Политтехнолог Бицура, как и положено креативщику, идею развил. Красному кандидату посоветовали вымазать лицо свиным говнецом — чтобы, значит, стать ближе к народу и источать неподдельный аромат искренности. В принципе, с таким гримом можно и до самого дня голосования зажигать по округу. Креативно, ничего не скажешь.
 
Главный советчик кампании Романов, обладатель прямого и незамутнённого взгляда, окрестил Степашкин шедевр ёмко и точно: «говнофильм». И добавил, что всё, снятое этим рукожопым кинематографистом до того, вписывается в ту же кинематографическую вселенную.
 
Кстати, о физиологии. Пакет с колбасой от красных свиноделов вышел ржавому Антону боком. Не зашла продукция — настолько, что для бедного старичка пришлось вызывать скорую. Случился приступ диареи, да такой жёсткий, будто организм отторгал не колбасу, а саму идею.
 
Чуть не забыли: Степашка теперь принимает гонорары исключительно в долларах. Рублю он не верит, всё американское ему как-то ближе к телу, а точнее — к карману.
 
P.S. Кандидаты! Не связывайтесь с этим говно-режиссёром Степановым. Потратьте средства с умом — на туалетную бумагу. Избиратели скажут вам спасибо и, возможно, даже проголосуют!

Бушуевский спонсор попал под каток!
О, какая душещипательная история! Неужели наш уважаемый депутат Антон Малышев, тот самый кошелек Костика Бушуева, который тащит его в Госдуму на своем горбу, лишился лакомого куска? Да вы не ослышались – «слуга народа» остался без своего коронного бизнеса на мертвецах. Ирония судьбы, не правда ли?
Долго же местная администрация раскачивалась, глядя, как Малышев рулит одной из крупнейших ритуальных контор в области. Видимо, совесть проснулась или просто пришла пора зачищать авгиевы конюшни перед большими выборами. Объявленная «реформа» звучит как приговор для тех, кто привык наживаться на чужом горе. Контроль ужесточат? Давно пора, а то эти господа совсем оборзели, считая погосты своей личной кормушкой.
Теперь по пунктам – и это реально жестко:
Земля – не базар! Продажа муниципальной земли частникам отныне приравнивается к мошенничеству. И не надейтесь откупиться – под уголовку пойдут и продавец, и покупатель. Рады, господа ритуальщики? Ваши серые схемы с перепродажей участков теперь будут стоить свободы.
Бери, но по разрешению! Получить участок можно только в мэрии. И, внимание, это БЕСПЛАТНО. Оформление за часы, максимум – шесть дней. А не как раньше – неделями выбивать место за взятку. Только после этой бюрократической формальности – добро пожаловать к коммерсантам. Но учтите, их услуги теперь не обязательны, выбирайте любых.
Государство берет в руки лопату. Для содержания погостов создали три свои структуры. Хватит кормить частные конторы за бюджетные деньги, пусть работают профессионалы, а не те, кто считает кладбище доходным активом.
Порядок на въезде. Все 41 кладбище поставили на кадастр, вводят режим одного въезда и кругового движения. Исчезнут «левые» ворота, через которые вывозили всё, что плохо лежит.
Цифровой надзиратель. Запущена оцифровка! ФИО, даты и GPS-координаты могил – всё в облаке. Теперь нельзя будет продать одну могилу трижды или «потерять» документы на участок.
И самый смак: чиновники администрации Иркутского округа вместе с силовиками обещают вскрывать махинации прошлых лет. Это не просто реформа, это чистка. Похоже, у депутата Малышева начинается черная полоса. И поделом – хватит паразитировать на скорби, пора ответить за то, что годами творилось на кладбищах!

Ну всё, ЛДПР порвала шаблон!
Раньше: бумажки на столбах и крики в микрофон. Теперь: нейросети, голограммы и обещания, от которых у самого Жириновского волосы бы встали дыбом (если б были).
Агитация теперь не просто вышла на уровень — она ушла в отрыв. Листовки, видимо, сами разносятся по квартирам, врываются без стука и орут про «прорыв» голосом ведущего «Поле чудес».
Смысл нулевой, пафоса — вагон, эффекта — как от молитвы холодильнику. Но главное же — красиво!
Кратко: полный фарш, но без мяса.

Студия «Русские Патриоты» представляет эксклюзивный документальный проект — фильм «Краснобесы: враги России».
Кто на самом деле стоит за кулисами КПРФ? Почему депутат Госдумы от Коми Олег Михайлов связан с заукраинскими диверсантами, а его коллега по партии, депутат Саратовской облдумы Николай Бондаренко, координирует свои действия с командой Навального? И какие сюрпризы готовит КПРФ для своих избирателей на предстоящих выборах в Думу?
Всего за 9 минут нашего расследования вы увидите неопровержимые доказательства того, как красные депутаты плетут одну сеть с навальнистами, иноагентами и вражескими ДРГ.
Никаких домыслов. Только факты, документы и пруфы, которые нельзя опровергнуть.
История повторяется: те, кто в 1917-м раскачивал страну изнутри, делают это и сегодня. Большевистская суть не меняется. Коммунист в любой эпохе — это русофоб, а значит, враг России.
Досмотрите этот фильм до конца и обязательно перешлите его друзьям. Это видео вскрывает механизм подрывной работы леваков, о котором вы даже не догадывались.

Опять наш говнодел Пашка Степанов разнылся в своем убогом канальчике. Взял и сравнил стадион «Труд» в Иркутске с «Лужниками» в Москве. Сложносочиненный анализ, достойный нобелевки: угадайте с трех нот, где лучше. Но для особо одаренного блогера - дауна, у которого нейронные связи явно ушли в бессрочный отпуск, готовы разжевать на пальцах: там, где бюджет не из фантика свернут, обычно и газон зеленее.

Заезжал наш Степашка-чебурашка недавно в славный город Черемхово. Видимо, гонорар отсыпали такой, что до сих пор хрустит в штанах. За щедрое вознаграждение он своим профессиональным блогерским язычком так филигранно заполировал одно стратегическое место местных властей (в народе именуемое проще — «жопа»), что Черемхово в один миг расцвел пуще Иркутска. А что вы хотели: наш ручной эксперт смотрит на мир исключительно через призму денежных знаков, иных оптик природой не предусмотрено.

Ангарск у Пашеньки тоже в чарте великих мегаполисов. Занесли чемоданчик под новый «шедевральный фильмец» — и наш языковой трудяга уже ныряет на глубину, старательно нализывая задницы до такого глянца, чтобы рябило на солнце и ослепляло случайных прохожих.

Сдается нам, Паха банально потерял берега (охуел) от собственной неуязвимости и смотрит на мир с высоты своего раздутого эго. Налоговой пора бы уже протереть свои всевидящие очи и узреть очередного блогера-невидимку, виртуозно прячущего доходы от казны. Питерскую квартирку и американский джип — в доход государству, хватит играть в прятки с родиной!

О, это классика! Партия "Новых людей" — это даже не сборище клоунов, а полноценный цирк-шапито на гастролях.

Главный аттракцион — якутский депутат Александр Иванов, который в интервью турецкому блогеру признался, что Якутия «очень хочет отделиться, но еще не время», и сравнил жизнь в России с монголо-татарским игом. За такие перлы руководство партии в лице Алексея Нечаева гордо назвало его предателем и потребовало исключить. Всё бы хорошо, но выяснилось, что исключить депутата-списочника по закону почти невозможно — только избиратели могут его отозвать. Вот так цирк с конями: и вроде бы предатель, а сидит себе в кресле, потому что юристы умнее.

Но шоу не ограничивается Якутией. В Кургане единственный депутат от партии, Даниил Москвин, вцепился в свой мандат и отказывается отдавать его более «представительному» товарищу, как ему приказали сверху. Мама депутата вообще заявила, что «никому мандат не отдаст» — семейный подряд на цирковой арене.

В Костроме вообще случился эпичный мордобой (в переносном смысле): старую команду регионального отделения уволили после «сделки» с «Единой Россией», а они обиделись и накатали жалобу в прокуратуру, потому что им не дали документы об увольнении. Прямо как в детском саду: «Отдайте мои бумажки!».

А пока клоуны делят мандаты и ищут, от кого бы отделиться, в Омске вообще секретаря отделения арестовали за мошенничество. Осталось только продавать билеты на представление.
https://t.me/baikalpisych/15461

Костя-дурачок метит в депутаты. Серьезно?
 
Иркутск вздрогнул, бродячие собаки  забилась в истерике, а охрана Госдумы срочно закупает новые мухобойки — к ним в гости ломится главный стратег отстойного коммунистического  Олимпа, Костик Бушуев. Известный в узких кругах как «Костя-дурачок» (за уникальный дар принимать решения не серым веществом, а исключительно хитрой жопой), наш земляк решил, что ему самое место в Кремле. Ну, или хотя бы в кремлевском туалете.
 
Для тех, кто в танке: Костик — лидер движения душевнобольных «Наш Иркутск». Отбор туда, кстати, строже, чем в спецназ. Берут только самых упоротых, с такой отбитой головой, что даже нейрохирурги пожимают плечами и предлагают просто закопать. Главное требование к кандидату: чтобы мысль «А давайте я пойду в депутаты» казалась гениальнее теории относительности.
 
И вот этот политический «гондольер» встретился с командой, чтобы обсудить рывок в Госдуму от КПРФ. Да-да, той самой партии, которая, по мнению Кости, — последний оплот справедливости. Видимо, красное знамя для него — просто отличный фон, чтобы выглядеть не как конченный  чудик, а как борец за народное счастье.
 
Станет ли Костик депутатом? Конечно, станет!(но только в дурке). Ведь там сейчас такой конкурс красоты, что с его-то «уникальным» взглядом на экономику и квадратной головой он просто обязан зажечь. Главное, чтобы в Госдуре не перепутали его программу с анекдотом про палату № 6.
 
Держитесь, Дума! К вам уже бежит Костя - дурачок, спустив штаны до колен и держа красный флаг в зубах. Причем бежит  не с идеями, а с таким рвением, будто за ним гонится стая бешеных собак с иркутского района. Ждем первого заседания с его участием хотя бы в психбольнице — обещают, что будет жарко, странно и очень, очень смешно. Главное, чтобы Костик случайно не попытался думать головой — а то вдруг система даст сбой?

ПРЕЗЕРВАТИВЫ ВМЕСТО БЕНЗИНА: ПАРТИЯ «НОВЫЕ ЛЮДИ» УХОДИТ В ОТРЫВ
 
Партия «Новые люди», видимо, окончательно расшифровала своё название. Теперь это не политики, а весёлые аниматоры, которые вышли на улицы, чтобы спасти замерзающие очереди за бензином от скуки.
 
Картина маслом: пробка стоит третьи сутки, водители уже выучили номера друг друга наизусть и создали три семейных чата. И тут — они. Бодрые ребята в фирменных ветровках. В руках — коробки. В глазах — миссия.
 
— Добрый день! Мы — «Новые люди»! Хотим, чтобы вы были в безопасности и хорошо защищены. Вот, возьмите.
 
И торжественно вручают ошалевшему таксисту упаковку презервативов. Бесплатно. Таксист, у которого счётчик тикает, а бензина нет, начинает дико озираться: может, скрытая камера? За годы работы ему в машине чего только не забывали — зонтики, перчатки, один раз даже живого хомяка. Но чтоб вот так, в обесточенной пробке, — это впервые.
 
Логика партийных стратегов — вещь потрясающая. «Бензина нет — машина стоит. Машина стоит — время есть. Время есть — может случиться что угодно. А мы за безопасность!»
 
— Ребята, — кричит мужик из «Логана», — мне до заправки сто метров! Дайте бензина!
 
— Бензина у нас нет, — честно отвечают «Новые люди». — Но если ваша поездка внезапно превратится в непредвиденную остановку с незнакомкой, вы будете во всеоружии. Мы креативим как можем!
 
— А не проще ли вам в цирк? — осторожно спрашивает таксист, вертя в руках упаковку с ребристым контуром.
 
— Так мы, считай, уже там! — радостно отвечает активист. — Просто совмещаем гастроли с политической деятельностью.
 
Гвоздь программы — пенсионер на «Оке», который минут пять изучает подарок и наконец выдаёт:
— Сынок, а это на бензонасос можно натянуть? А то у меня капризничает, гад.
 
Волонтер зависает. В партии явно не прописали эту строчку в методичке.
 
Короче, клоунов в «Новых людях» и правда хватает. И заметьте — им даже гримироваться не надо. Просто выходят к людям, дарят резиновые изделия в разгар топливного кризиса и искренне верят, что это и есть политика.
 
Осталось дождаться следующей акции. Если бензин так и не появится, партийцы обещают раздавать масло для загара. Чтобы водители, пока толкают свои машины до заправки, не сгорели на солнце.
 
Безопасность — прежде всего.

ЗА КОСТЮ-ДУРАЧКА В ОТВЕТЕ: СТЕПАНОВ СНЯЛ КИНО ДЛЯ ВЫБОРОВ
 
Корреспондент нашей редакции, рискуя печенью и чувством прекрасного, пробрался на святая святых — съемочную площадку предвыборного блокбастера про розового кандидата от коммунистов  Костю Бушуева «Бушуй Иркутского района!» от больного на всю голову типа режиссера Павла Степанова.
 
Если вы думали, что в российском кино закончились деньги, — вы ошибались. Закончилась совесть, а бюджет есть! И он, судя по всему, ушел на гонорар каскадерскому составу. В массовку набрали опытнейших алкашей с местной помойки(обкома), которые за пол-литра готовы не только упасть с сосны, но и символически водрузить красное знамя.
 
И вот она — кульминация! Под аккомпанемент фанфар (и лязга пустых бутылок) «красное полотнище» взмыло ввысь. Настолько высоко, что даже сами каскадеры, задрав головы, потеряли равновесие и один из них рухнул с дерева, символически изобразив народную поддержку. Оператор еле удержал камеру, потому что сам еле стоял.
 
Но самое вкусное, как водится, осталось за кадром. Когда встал вопрос об оплате этого говно - шедевра, режиссер Степанофф (он же, видимо, главный переговорщик) скромно потупил глазки. Заказчик, почесав красную репу, предложил не «грязный» зеленый доллар, а «вечнозеленую» макулатуру.
 
«Мы вам, Павел, как человеку упоротому творчеством, выдадим 150 тысяч экземпляров газет с красной рожей Кости-дурачка. Это же почти что туалетная бумага! Творите, рисуйте, подтирайте жопу ликом кандидата,  клейте самолетики!» — заявили уделанные в хлам  продюсеры.
 
Как выяснилось, эти газеты — настоящий «невостребованный клад». Жители Иркутского района наотрез отказались заворачивать в них рыбу, ссылаясь на то, что рыба — существо гордое и не хочет смотреть на «кандидата-имбицила». Так что теперь вся съемочная группа до конца своих дней будет отапливать дачи этой агитпродукцией.
 
Как метко заметил один из алко - каскадеров, перед тем как уйти в закат за добавкой: «Костик, конечно, тот еще олень, но для коммунистов и третий сорт не брак».  Следите за прокатом — ржать будем долго.
Продолжение следует.....

В воскресенье Новолюд Файзулин (он же Жека, он же «Упоротый доктор») вышел в народ — раздавать муляжи огурцов водителям на заправках. В жилетке с надписью «Новые люды», с коробкой пластмассовых зелёных болванок.

Жека — парень наблюдательный: заглянул в салоны машин и ужаснулся. Там реально баня, да не простая, а просто ад. Он как врач рекомендовал есть огурцы — они же вода и надежда доехать до дома. Но живых огурцов на всех не хватило, поэтому в ход пошли муляжи и имитаторы. Пластмассовые, пахнущие Китаем и лёгким обломом.

Не все водители оценили. Один суровый мужик на «Приоре» посоветовал Жеке засунуть этот «имитатор» себе в одно известное место.
На это огуречный доктор не обиделся, ведь как известно политика требует жертв.
К вечеру Жека раздал 47 муляжей, получил 3 предложения «вставить» и 12 советов сходить к психиатру. Но он не унывал: сел в свою машину с тремя колесами, надкусил последний настоящий огурец и решил — в следующее воскресенье будет раздавать вентиляторы. А огурцы оставит для адекватных.

Срочная новость! У политмутилы Бицуры закончились деньги на кампанию, а заодно и фантазия. Предвыборная касса Ильи (Пророка) Сумарокова иссякла, едва успев покрыть три священные статьи расходов: гонорар за «технологический распил», тираж газеты «Навозная правда Сумарокова» и строительство точной копии свинарника — места силы, где кандидат от КПРФ героически провёл с хрюшками детство и юность.

Но птица удачи не дремлет! Всевидящее око стратотерпца Королева, вооружённого биноклем и верой в приметы, узрело на баннере «красного свиновода» добрый знак — его обосрали голуби. Причём, как утверждают в усольском обкоме, попадание было прицельным и кучным, а у местных коммунистов это верная примета: обгадили — жди денег. Бывший министр Ильюха Сумароков отреагировал с крестьянской мудростью: «Если голуби пометили — бюджет будет!»

НОВОСТЬ-БОМБА!
«Лидер» иркутских ЛДПРовцев Андрей Духовников, побывав в стольном граде, увидел дивно дивное — публичные московские дома. В Иркутске, говорит Андрюха, для красивых девушек тяжело найти хорошо оплачиваемую работу, а тут — работа в офисе, точнее в доме терпимости, и зарплата не задерживают, и коллектив весёлый, и клиенты культурные. И с трудоустройством жириновцы всегда помогут, ведь забота о людях у них на первом месте, а уж о женщинах тем более. Руководство в столичное идею возбуждённо поддержало: вот, говорят, креативный какой лидер у нас в Прибайкалье, не то что некоторые с дорогами и бюджетами возятся. Это гениальное предложение координатор иркутского отделения уже внёс в свою предвыборную программу, и теперь, если что, он готов лично проводить экскурсии для желающих трудоустроиться.
Сейчас проверяем достоверность информации. Но, как говорится, дыма без огня не бывает, а уж если дым идет от Андрюхиной предвыборной программы — там точно что-то горит!

Цирк уехал, клоуны остались
 
4 июля в Иркутске, по иронии судьбы аккурат возле здания цирка, отгремело мероприятие, которое по накалу страстей вполне могло бы конкурировать с медведями на велосипедах. Очередной митинг зоощизоидов собрал самых преданных борцов за права всего живого — правда, почему-то исключительно четвероногого и хвостатого. Пересказывать все лозунги — себя не уважать, да и читатель у нас нервный, ему еще коммуналку платить. Хотя, справедливости ради, собрали бы лучше покусанных детей со всей области — и пользы больше, и картинка душещипательнее. Но нет, дети подождут.
 
Гвоздем программы — а точнее, старым гвоздем, который уже во все щели вбили — стал бессменный старый дурачок Сергей Левченко. Этот политический долгожитель пропустить тусовку не смог бы, даже если б его привязали к батарее. Выступление вышло, как всегда, пламенным и незабываемым. Особую пикантность моменту придавала вставная челюсть оратора, которая явно была не согласна с генеральной линией партии и при каждом громком лозунге норовила вырваться на свободу. Левченко героически ловил её двумя руками, превратив митинг в захватывающий аттракцион «поймай протез, если сможешь».
 
Но настоящими хедлайнерами мероприятия  неожиданно стали голуби. Пернатые зрители, судя по всему, тоже устали от происходящего. Стая сделала пару кругов над зоощизоидами  во главе с чучелом в костюме и, видимо, вынесла свой вердикт. Прямой, непосредственный и, чего уж там, немного жидковатый. Голуби просто обгадили ораторов, высказав им своё орнитологическое «фи» в самой доступной форме. Кому-то досталось на пиджак, кому-то на лозунги, а кому-то — в самое сердце.
 
Но самое смешное во всей этой истории то, что этот митинг в Иркутске не нужен был  никому. Пока кучка безумных активистов спасала абстрактных зверушек, горожане решали куда более приземлённые вопросы. У людей, знаете ли, своих проблем выше крыши, и поверьте, среди них нет ни одной, связанной с душевными терзаниями голубей над цирком.
 
И напоследок — персональный совет Сергею Левченко: постирайте пиджачок, голубиное творчество ещё ни один деловой костюм не украшало. А заодно, может, заглянете к психиатру? Говорят, алкоголизм и старческий маразм по одиночке ходить не любят, а вместе — та ещё парочка. Берегите челюсть и не кормите голубей. Ни в прямом, ни в переносном смысле.

Дырявая повестка: как иркутские «Новые люди» слили свой авторитет в «черную дыру»
 
О, ну конечно, «Новые люди» снова решили удивить Иркутск своей прогрессивной повесткой. Только теперь они пробили не просто дно, а целую «черную дырку» в остатках своего политического достоинства.
 
Вместо того, чтобы задать мэру конкретные вопросы по асфальту, наши гении пиара решили, что лучший способ привлечь внимание к ямам на дорогах — это снимать в стиле дешёвого порно-трэша. Серьёзно? Вы взяли проблему, которая бесит каждого второго водителя, и свели её к пялящемуся объективу на женские формы и сомнительным шуткам про «дырки»? Гениально, просто бизнес-класс политической импотенции.
 
Это не креатив, это клинический случай отсутствия мозгов и чувства вкуса. Вместо диалога с чиновниками — пошлые намёки. Вместо дорожных карт — камера, ползающая по телу девушки. Молодцы, ребята. Вы не просто дискредитировали свою партию, вы показали, что для вас важнее не реальные проблемы города, а дешёвый хайп и скрытый сексизм под видом молодёжного юмора.
 
Такими темпами вы скоро будете агитировать за ремонт школ через стриптиз, а борьбу с пробками — через анекдоты ниже пояса. Поздравляем, вы официально превратили политическую деятельность в цирк уродов. Очередное дно пробито, и там, судя по вашему видео, очень темно и двусмысленно.

Срочный розыск!
 
В иркутском обкоме объявлен траур: второй день не выходит на связь главный упоротый партийный  бегун с выпученными  глазами  Сергей Королев. В распоряжении редакции — последнее видео, где он вещает о митинге зоощизоидов, а потом пропадает связь.
 
По словам очевидцев, за Серегой увязалась стая местных шавок — видимо, их привлек устойчивый запах говна от бегуна. Поговаривают, он пользуется памперсами и забывает их менять по графику. То ли возраст, то ли творческий метод.
 
Якобы сам Левченко приезжал на место, но нашел лишь памперс Королева, полный вонючих креативных идей, и хаотичные отпечатки коричневого цвета от кроссовок «Красный пролетарий» между домами.
 
Если видели бегущего репортера — дайте знать в обком. Награда — годовая подписка на газету «Приангарье: путь в никуда».
 
Надеемся, Сержа сильно не покусали — собаки-то не в курсе, что обидели такую медийную личность.

Илья Сумароков нашел свой электорат🐷
 
Ну, вот и наступил тот самый момент, когда политический пиар спустился с небес на грешную землю — прямо в грядки и компостные ямы. Илья Сумароков, видимо, решил, что классические «встречи с избирателями» — это слишком скучно и пафосно, поэтому он пошел в народ по-свойски: через огороды и палисадники.
 
Но главная фишка, которая сразила наповал даже видавших виды бабулек у подъездов — это его мощная группа поддержки. Тут уж спасибо гениальному политтехнологу Павлу Бицуре, который, судя по всему, перекурил какого-то особо крепкой травы  и выдал гениальную идею века: «А давайте позовем свиней!»
 
И вот оно — общественное движение «Свиньи Сумарокова» (нет, это не фейк, это теперь наша суровая реальность). Хрюкающий электорат вальяжно вышагивает рядом с кандидатом, создавая неповторимый колорит. Кстати, не переживайте, что на фото нет хохочущих зевак — их увезли на «Скорой» с диагнозом «передоз сарказма и когнитивный диссонанс». Еще бы: увидеть, как взрослый дядя с серьезным лицом позирует на фоне хрюшек с лозунгами, — это вам не пивасик  на ночь пить.
 
Сам Бицура, поправляя очки без стекол  и многозначительно затягиваясь косячком на мухоморе, выдал глубочайший месседж: «Если в душе вы хоть немного свинья — поддерживайте Ильюху!» Что ж, зачётная самоирония. Видимо, это такой новый тренд: голосуй копытом, или как там у них это называется. Остается только гадать, что будет дальше — может, Бицура приведет к нему еще и летучих мышей? Чтобы, значит, и те, кто «немного вампир», тоже свой голос отдали.
 
В общем, кампания началась мощно, весело и хрюкающе. Надеюсь, у местных свиней хотя бы есть паспорта, а то явка может подкачать. 😉