Не помню, я писала в посте-знакомстве, что я неугомонная?🤣

Смотрите, "глухота" — это навык. Он у нас с вами ниоткуда не возьмется, пока мы его, навык, или ее, глухоту, дружно не наработаем. Вместе точно легче и веселее🙌🏻

Предлагаю маленький эксперимент на три дня — вторник, среда, четверг

Как только вам попадается объект, который говорит вам то, что вы слышать не хотели бы
Как только вы сами себе говорить такое, что хочется от себя уши заткнуть

Говорите "ква" — про себя, если рядом люди🤣
Можно вслух, если вы одни.

"Ква" — это такой сигнал, что вы поймали ситуацию.

❓И задаете себе вопрос: как бы я отреагировала сейчас, если бы была качественной "глухой лягушкой"?
❓ Что бы я подумала вместо того, что подумала, если бы у меня уже была нужная мне степень "глухоты"?

Ну и запоминаете — мысли, ощущения, настроение, которое рождается.

Все, конечно, не поймаете.
Но хотя бы пару раз в день — очень даже возможно при любой степени занятости.

🧡А в четверг вечером будем делиться добычей — что поймали, что надумали.

Будем "ква"?🐸

"То, что я о себе думаю, не равно тому, какая я есть"🧡

Это к итогам опроса про тему, в которой больше всего сейчас актуально развивать глухоту.
Очень простая мысль, которую каждая из нас знает.

Но знать не равно верить всей собой!
Мы много чего знаем...

Повесьте на холодильник, на экран телефона, повторяйте себе по сто раз на день

🐸Я не равно мои мысли о себе!

Дайте время и возможность впитаться в кровь этим словам.

❓Как отличить мысли о себе, которые не стоило бы слышать, даже если пока не сильно получается не говорить себе этого?

🗯Вы обращаетесь к себе на "ты"

— У тебя не получится
— Не с твоим счастьем
— Вечно у тебя так

Это не вы себе говорите, это кто-то говорил вам похожее и вы запомнили.
Свои мысли это "я" мысли.
Попробуйте переформулировать свои "ты" в "я" — точно не все удастся произнести, потому что на самом деле вы про себя так не думаете.

🗯Мысль делает вас слабее, а не сильнее
Даже если это мысль с "я"

— Я не смогу достигнуть задуманного
— У меня нет дисциплины
— Я не справлюсь с этой ситуацией

Да, у нас может не получаться, мы можем не справляться, все так.
Но в нашей собственной мысли все равно будет поддерживающая часть

— Из сегодняшней себя я не смогу достигнуть задуманного, но если изменюсь, то смогу
— Да, у меня нет дисциплины, но я могу ее нарабатывать
— Я не справляюсь с этой ситуацией, пора решать, какая поддержка мне важна

Мы сами всегда на своей стороне!
Только нужно научиться туда добираться.

Кстати, за восемь лет индивидуальной работы я часто встречаю людей, которым страшно заглянуть в себя поглубже — вдруг там что нехорошее вылезет.
Но каждый раз, без исключений, в глубине находится сильное и красивое!

В Воронеже, где я живу, строят Финский квартал — просто название очередного комплекса.

По всему городу стоят билборды:

➡️Финский квартал — Папа будет доволен
➡️Финский квартал — Мама будет спокойна
➡️Финский квартал — и еще про каких-то родственников, которым будет хорошо, если вы купите квартиру именно здесь.

Квартал расположен на выезде из города, похоже, их целевая аудитория — молодые семьи, для которых это первое жилье.

❓Какое это имеет отношение к теме нашего Клуба?

Самое прямое!
Маркетологи этой компании пришли к выводу, что на выбор молодых семей можно воздействовать через удовлетворенность старшего поколения.

Может быть, родители дают деньги на эту квартиру.
Может быть, в целом еще молодое поколение при выборе прислушивается к родителям.
Это только мои гипотезы.

Но есть факт: я не видела ни одного билборда:

➡️Финский квартал — ВЫ будете счастливы.

Во главу угла при покупке квартиры ставятся не интересы покупателя, а интересы его родных!

И это считается нормальным.
Билборды, кстати, отлично оформлены, смотрятся привлекательно.

Спустя мы приходим к вопросу: Чего хочу Я?
А в голове сплошные ответы, что нужно сделать, чтобы были довольны мама/папа/муж/руководитель...

И пока не разберемся, так и будем жить в условном "Финском квартале", который выбрали в угоду другим, значимым для нас, людям...

Третий день хочу лежать тряпочкой вдоль плинтуса, ибо упало давление
Третий день неприлично счастлива, несмотря на состояние "тряпочки"

Дело в том, что я резко бросила курить.
Не в первый раз в жизни. Может быть, и не последний.
Но точно из других соображений, чем предыдущие разы.

История моего курения — как раз история для Клуба глухих лягушек

Где-то в мои 13 лет, мама решила, что пора заняться моим воспитанием в плане рисков взрослой жизни.

Начались постоянные лекции и нотации "ни в коем случае"!
Сигареты ни в коем случае, мальчики ни в коем случае (даже целоваться ни в коем, а уж "все остальное" (шепотом и с большими глазами) — вообще ни в коем).
Вино, песни под гитару, позже 9 вечера домой — ни в коем случае.

Знаете, за что я сейчас, прожив уже много интересной жизни, благодарна маме?
Что она не предостерегала меня целыми днями против наркотиков.
В ее спокойном благополучной жизни она с ними не пересекалась ни через каких подруг, поэтому и меня миновала тема наркотиков.

Потому что все остальное из длинного списка "ни в коем случае", я попробовала, как только представилась возможность.

И есть у меня стойкое ощущение, что если бы не мамин многолетний бубнеж этого списка "запретных плодов", приключений в моей жизни было бы меньше!

Первый раз закурила в 14 лет — покупала сигареты далеко от дома, где меня никто не знал.
Сам факт хорошо спрятанной пачки помогал мне более спокойно выдерживать мамины лекции.

Помню, как мы поехали в колхоз после девятого класса, огурцы собирать.
Пока мы были на поле, учителя обшарили наши сумки и нашли у меня пачку сигарет.

Вообще-то я была комсоргом класса, круглой отличницей и лучшей ученицей параллели.
Так что диалог с учителями был такой:

— Кто тебе дал сигареты на хранение?
— Никто, это мои.
— Хватит тут в Молодую гвардию играть, это не могут быть твои.
— Почему вы мне не верите? Хотите, прямо здесь закурю, только пачку отдайте?

Сигареты не отдали, родителям не сказали, в очередной раз подтвердилось, что я никого не сдаю.

С тех пор прошло 40 лет.
Большинство из них я курила.
Бросала, когда рожала и кормила сыновей, бросала раз семь просто так — на полгода или год — а потом начинала опять.

У меня было два фактора риска начать, когда бросила:

➡️ Всегда бросали вместе с мужем, он потом начинал первым, ну и я подтягивалась.

➡️ Мама не уставала повторять при встречах и по телефону:
"Я тааак счастлива, что ты бросила курить!! Я столько раз тебе говорила, что курить это плохо, и ты,
наконец, меня послушалась".
Никакого моего дзена и добродушия не хватало, проще было взять сигарету и слушать привычное, что курить вредно.

Сейчас у меня нет цели бросить курить.
Сейчас у меня есть большая цель — быть свободной в своих выборах и действиях.
Слышать себя. Жить из себя.

Никотин — это зависимость.
Начать курить в 16 лет из юношеского протеста, курить много лет "наперекор", не признаваясь себе в том, что это наперекор — бред, перешедший в зависимость.
Мамы уже нет, а привычка, выросшая из протеста, есть.

Я знаю, чего хочу нынешняя взрослая я — чтобы мне было по фиг, курить или нет.
Из какой-то меня это точно возможно, даже если я пока не очень понимаю, из какой именно.

Поэтому сейчас я счастлива, мне легко и свободно.
Хочу ли курить? Нет, как ни удивительно.

Я сейчас вне линии "я курила — я бросила"

У меня проходит исследование "Как можно жить по-другому".
С низким давлением я точно разберусь
Список плюшек, которые я обретаю, отказываясь от регулярного курения, написала, на видное место повесила.

Девиз всего это действия:
Любопытно, какой стану я и моя жизнь, когда я решила исключить из нее курение?
Что изменится?

Наблюдаю
Сейчас пойду какао выпью, и буду дальше наблюдать🤣

"Знал бы где упасть, соломку бы подстелил"

Всей соломы мира не хватит выслать наши жизни!
Но в базовые места наших "падений", которые мы знаем заранее — наша прямая обязанность положить перины и подушки.
Обязанность по отношению к себе!

— Если бы я так поступила пять лет назад!
— Если бы мне кто подсказал это решение десять лет назад!
— Если бы только мне хватило ума додуматься до этого раньше!

— Вот бы я тогда зажила! Совсем другая жизнь у меня бы сложилась, лучше и интереснее.

Нет.

🐸Один из самых больших рисков развития правильной "глухоты" — мы с начала наслаждаемся эффектом, а потом начинаем заламывать руки и переносить нынешних себя в разные прошлые обстоятельства. Переживать, что еще тогда не смогли стать такими, какими становимся сейчас.

Нет, мы тогда не могли бы.

✋🏻Может быть, мы уже сто раз слышали мысль, которая сейчас перевернула нашу жизнь.
✋🏻Может быть, мы уже не раз встречали людей, которые могли бы нам помочь измениться.

Мы слушали, не слыша
Мы проходили мимо.
Просто потому, что еще не были готовы к изменениям.

Спасибо Вселенной — как правило, она дает нам несколько шансов.
Мы никогда не знаем сколько, так как не помним все предыдущие.

❓Вы знаете, что подсознание может оберегать нас от изменений, если знает, что мы слишком бурно сокрушаемся, что это не случилось в нашей жизни раньше?
Что мы решились на переезд только год назад
Что мы решились на смену профессии только три года назад

Если мы эмоционально сожалеем, что это случилось не раньше
Если это сожаление гасит радость от того, что оно вообще случилось, то⬇️

Подсознание может блокировать следующие попытки изменений.
В том числе — попытки выработать навык слышать себя
Исключительно из благих побуждений — чтобы мы не расстраивались😳

Хотим изменений?
Берем перины, подушки, соломку и стелем:

1️⃣Все происходит вовремя
Даже когда кажется, что могло бы и пораньше.

2️⃣Прежние мы — из того опыта, знаний об устройстве мира, умения управлять собой — не могли принять те решения, которые принимаем сегодняшние мы.
Какой волшебной палочкой не маши — не могли!


Понятно же, откуда тема?🤣
Это вся такая некурящая аж четыре дня я уже посчитала, что на выкуренные за всю жизнь деньги могла бы небольшую квартиру купить (без отделки).
Аж ёкнуло все!
Но я быстро пришла в себя — не могла бы!

Сначала текст восторга, потом про глухую лягушку

В последний момент положить в чемоданчик кроссовки для бега

Ранним утром сбежать по закрученной лестнице питерского парадного
Бежать по умытому солнечному Невскому
Бежать по набережной Фонтанки, поздороваться с Чижиком-Пыжиком
Бежать вокруг Летнего сада — еще рано, закрыт
Первый раз в жизни ощутить объем вокруг Спаса на Крови — туристы еще не заполнили собой пространство

Смотреть на туристов, покорно наполняющих собой автобус и ловить их завистливые взгляды в свою сторону : "Тебе хорошо, ты местная"
Приосаниться и попробовать бежать, как петербурженка девятнадцатого века. Сбить дыхание от смеха
Перестать выпендриваться, просто бежать.

Чувствовать себя щенком на прогулке, бежать петлями, жизнерадостно сворачивая в первые попавшиеся улочки и дворы
Чувствовать, как улыбка слетает с губ, поднимается в синее небо, а на ее месте тут же вырастает следующая.

Пробежать семь км вместо обычных пяти — с перерывами на фото, ну а как иначе?
Присмотреть на бегу булочную для восполнения калорий после такой их разнузданной растраты.

Небрежно открыть своим ключом дверь парадной в ста метрах от Невского
Не удержаться и взбежать на третий этаж, игнорируя лифт.

Счастье жить, как оно есть!

Чувства закончились, теперь мысли

Я бегаю десять лет (не супер-регулярно, зато с удовольствием)
Десять лет во мне живет мечта брать с собой в поездку кроссовки и бегать ранним утром (обожаю просыпающиеся города) везде, куда меня заносит.

Я мечтала и не делала
➡️Кроссовкам не хватало места в чемодане (а пробежать в обычных, конечно же, нельзя🤣)
➡️Вечером периодически просился бокал вина в красивом городе — и потом уже не до пробежек
➡️Периодически я вообще забывала, что я так хотела — особенно, когда путешествовала не одна

В этот раз я взяла кроссовки — даже с учетом того, что из-за них к чемоданчику добавился рюкзачок.
Никакого бокала вина "Привет, Питер"
В семь утра я уже вприпрыжку бежала по ступеням парадного вниз.

Знаете что?

Я не глухая лягушка!🐸
Я — жираф🦒
До меня десять лет доходило, что я действительно хочу того, чего хочу!
Что я умею понимать свои желания — в данном конкретном случае.

Обидно, конечно, что так долго!
Но хорошо, что вообще дошло — могло бы и никогда

Это кто сказал??

Приехала я на Мельницу.
Внезапно оказалось, что спикеры выступают не по очереди, а одновременно по двое на разных площадках.

И нужно выбирать.

Как выбрать между Ириной Мальцевой https://t.me/nekeletext

и Феофаной Габышевой https://t.me/hloflo

Я не знаю🤷‍♀️
Обеих люблю нежно, читаю с радостью, обеих хочу послушать.

🔥И вот тут начинается интересное про то, кого я слышу

😡Моя первая мысль : блин, что же организаторы так накосячили??Программу выложили и не предупредили, что нельзя увидеть все выступления, придется выбирать??
Несправедливо, нечестно и вообще!

🤷‍♀️Моя вторая мысль: блин, это кто сейчас в моей голове выступает?? Это не моя мысль!

🧡Моя третья мысль: придется внимательно изучить программу, темы и действительно выбрать, что мне актуально сейчас!!

Не хапать все подряд, не стремиться к бездумному обжорству, а включить мозг и душу и выбрать.

Что я и сделала🧡

🐸Вывод про слух:

Все мысли по типу: они не подумали, меня обидели, это несправедливо, меня не предупредили — не наши мысли!

Нас годами учили искать крайних и виноватых
Нам годами транслировали, что чувствовать себя несправедливо обиженными — нормально.

Нет.
Это — не нормально.
Это — внушенные нам мысли.

Нормально — оценить обстоятельства и начинать думать, как в этих обстоятельствах жить и действовать.

Так мы чувствуем себя сильными и здоровыми.
Когда мы ноем — мы слабые.

Мне кажется, это наш выбор — какую мысль думать дальше, даже если первая мысль «меня обидели».

Что скажете?

Оказывается, Юнг согласен со мной🤣
Мега-полезно сейчас будет!

🐳Есть зона "комфорта"
На самом деле она не про комфорт, а про привычку — у нас много чего перекособочено, но мы привыкли так жить. Нам коряво, но безопасно.

🐳Есть зона дискомфорта
В зоне "комфорта" у нас зудит, чешется, болит — мы хотим изменений.
Однажды мы решаемся и идем в эти изменения: курсы, тренинги, книги, коучи, психологи и прочие нам в помощь.
И там случается страшное (даже кавычки ставить не буду, потому как там чаще всего правда страшно) — мы попадаем в незнакомое и непривычное. Вообще не важно, хорошее оно или нет — оно незнакомое и потому страшное.

От этого ужаса перед неведомым нас быстро выкидывает назад, в зону условного комфорта.
Мы успеваем только прикоснуться к новому, испугаться — и оп, мы уже дома, в привычной обстановке. Психика так защищается от неведомого.

Но мы возвращаемся не ровно такими, какими были — мы успели взять в привычный мир кусочек неизвестного.

А вот теперь главное, сложное, прекрасное
🐳Зона умеренного дискомфорта

Нам нужно создать себе безопасный тренажер, полигон, место для игры или квеста — как хотите назовите.
Нам нужно потренировать безопасно тот кусочек, который мы взяли с собой.
Чтобы он постепенно стал частью нашей привычной зоны "комфорта".

Это по Юнгу, сильно адаптированная версия.
Это то, о чем все время говорю я, хотя Юнга не читала.

📍Не можем мы одним рывком продвинуться далеко, какие амбициозные цели не ставь.
Нас будет выкидывать назад, в привычное.

📍Не можем мы долго находиться в непривычной зоне дискомфорта — нам там дышать нечем.
Чтобы выжить, мы возвращаемся.

📍К любой своей цели мы можем прийти за несколько подходов — когда заглядываем в новое, забираем добычу в привычное и ухаживаем за ней, приучая себя жить с новым в привычном мире.

📍Если мы приносим добычу, складываем в углу и идем за новой, не пытаясь ухаживать за уже добытым — угол захламляется, добыча постепенно пропадает, в углу нехорошо пахнет.

📍Все те, кто пишут и рассказывают, какие они молодцы — встали и одним плавным движением с нуля дошли до обалденных результатов в работе и жизни — скорее всего, врут. Или действительно не помнят, что уже подходили к теме десять раз —в памяти часто остается только финальный участок пути.

Выводы не Юнга, это уже я сама🤣

Что-то я принцесса Хаоса в собственном канале — сама обещала рубрику #офигительныеистории по воскресеньям, сама прогуливаю

Яблоки ведрами сегодня резала — сушить на зиму.
Пропиталась яблочным соком и ароматом насквозь, таким сладким, что про пост забыла.

Идея рубрики простая — рассказываем в комментах истории, как мы послушали себя, не послушали других и было нам хо-ро-шо!
Напитываемся впрок из историй друг друга радостью слышать себя — как я яблочным соком сегодня🍎

***
Моя история на сегодня такая.

На днях в Питере я пообещала себе, что если произойдет одно событие, то я куплю себе красивейшую чашку императорского фарфора "Фея смелости" и дизайнерские брюки, которые присмотрела.

🍵Событие произошло, чашку купила.
А с брюками не сложилось — их мне отложили, а потом взяли и продали.
На мой вопрос, нельзя ли у дизайнера заказать отрезали, что нельзя.
Ну, бывает.

💬И вот вечером, накануне отъезда, я вдруг поняла, что нельзя так с собственными обещаниями — я обещала себе брюки за событие? Событие произошло?
И что я сделала, чтобы эти брюки получить??

💬Захожу еще раз в Гостиный двор, там другие продавцы.
Брюки, говорю, были. Хочу.
Парень звонит дизайнеру, дизайнер говорит — да, есть одни, завтра привезу.

💬А у меня утром — поезд.
Можно, говорю, я к вам сейчас приеду?
Почти девять вечера на дворе, если что.

— Приезжайте, — говорит.

💬Еду на такси куда-то на край города, получаю в руки брюки — даже без пакета, перебрасываю их, как шарф, через плечо, и абсолютно счастливая топаю с ними к метро — которое там аж полчаса ножками.

🐸И ведь дело не в брюках — хотя они, безусловно, отличные.
Дело в том, что я дала себе обещание и почти сдалась, когда услышала "нет".

🐸Классно, что я вернулась!
Классно, что выполнила то, что обещала себе.

Вот от этого — тепло и хорошо
А брюки с такой историей точно будут любимыми

Рассказывайте вы, что удалось повернуть по-своему, и это радость и счастье?🧡

💥Вписываем заседание Клуба глухих лягушек в сентябре между моими тремя командировками

🐸Когда?
26 сентября

🐸Во сколько?
10-00 мск
19-00 мск

Решила провести творческий эксперимент и сделать утром и вечером — посмотрим, как вам удобнее приходить и разговаривать о важном.

🐸Тема "Здоровая любовь к себе: как ей научиться"

На мой взгляд, одна из ключевых тем для развития навыка правильной "глухоты".

🙌🏻Будем говорить о критериях этой самой здоровой любви.
🙌🏻Будем разбираться, где здоровая любовь и забота о себе, а где потакание, которое делает нас слабыми и беспомощными.
🙌🏻Будем учиться любить себя, даже когда такой подход не слишком одобряют окружающие нас люди (довольно частая история)
🙌🏻Будем смотреть на дороги, которые открываются с любовью к себе.
🙌🏻 Будем всякое практическое делать, чтобы не только разговоры.

🐸Стоимость — 1000 рублей.
Нашли возможность оплаты для тех, у кого нет российских карт.

🐸 Куда платить?
Пока ставьте событие в календарь, мы как раз лендинг делаем.
В ближайшие дни дам ссылку🧡

И писать буду в ближайшее время про любовь к себе — на фоне трех командировок за месяц (и еще потом две подряд могут быть) очень актуальная тема, прямо пробирает.

Пишите в комменты — вам такая тема надо/не надо?
Пишите, что еще хотели бы услышать по этой теме на встрече — вдруг я важное не учла?

Про любовь к себе — попробуйте встать и спокойно сказать вслух что-то типа:

"Я у себя молодец! Сколько всего мне жизнь разного преподнесла, а я — справляюсь.
Когда-то лучше, когда-то хуже, но справляюсь.
Радуюсь, грущу, добиваюсь, разруливаю — пусть не всегда идеально, но могу же!
И кто я? Молодец я!"

Прислушайтесь к своим ощущениям, когда говорите, как вам?

🐸Может становится тепло и радостно — и это самая отличная реакция, мы все действительно молодцы: даже просто справляться в наше время не всегда просто, а уж радоваться от души вообще бывает вызовом.

🐸Может быть по-другому: внутри как будто все сжимается от похвалы себя: не достойна, мало старалась. Вместо тех моментов, которыми можно гордиться, в полный рост встают другие моменты — ошиблась, не то сделала, не то сказала.
Вроде бы никакая не молодец.

👉🏻Вот этот второй вариант — не ваши мысли, не ваши идеи. Родители, школа, воспитание, религия — влияли на нас с самого рождения.

🔼Мало кто из нас шел и идет с зеленой ручкой по жизни, подчеркивая, где он молодец.

🔽Больше мы привыкли к красной ручке, которая с нажимом черкает все, что мы сделали не так.

Любить себя это, прежде всего, признавать что мы молодцы — справляемся, живем, идем дальше.
Что мы сделали не так или не доделали — другой вопрос, вторичный.
Тоже очень важный, но вторичный.

Базовое — Я молодец, я справляюсь, радуюсь, живу, танцую, смеюсь (добавляйте сюда свои слова).